Upper Intermediate

0074: Celebration Plans and New Year’s Resolutions

A: 新年夜是下个星期四，而我仍然没有决定怎么过。
B: 那你去年的新年夜是怎么过的？
A: 我和我的女朋友参加了一个市中心的聚会。我们喝了很多，并且跳了整个晚上的舞。我们度过了一个美好的时光。但是那也非常昂贵，我没有钱再来一次了。今年我想做一些不同的。
B: 为什么你不在你的公寓里举办一次聚会呢？在你的公寓举办新年聚会很合适的。你可以邀请你所有的朋友来度过美好的时光。
A: 好主意。我会考虑的。那取决于我的女朋友。嘿，你的新年愿望是什么？
B: 新年愿望？哦，是的。我已经决定照顾好自己的健康。我打算戒烟以及参加体育运动。我真的是要减肥了。所以我将制定一套有规律的锻炼计划。
A: 我很高兴今年马上要结束了。今年对我来说是很艰难的一年，我一直在很多的压力下工作。实话说我考虑明年换个工作。我需要更多的放松以及享受我的生活。

0148: 1949

?: 1949年,毛泽东在天安门城楼宣布中华人民共和国成立。中国人民解放军赢得了抗日战争和解放战争的胜利，解放中国。
?: 中国共产党代替国民党，成为执政党，中国成为社会主义国家，毛泽东的理想是把中国建设成一个工业化的社会主义国家。
?: 毛主席在1976年去世之后，邓小平成为中国共产党的总书记。在他的领导下，中国快速发展为一个现代化的有中国特色的社会主义国家。
?: 在现代化建设中，邓小平提出并强调四个现代化。
?: 它们是农业现代化，工业现代化，国防现代化和科技现代化。

0151: The Monkey King

A: 我们周末去打羽毛球吧。
B: 不行，我有很重要的事。
A: 有约会？
B: 我要看《西游记》。
A: 天哪！都重播过几百遍了。你还要看！
B: 我最喜欢《西游记》了。小时候，我还不识字，就迷上了《西游记》连环画。那个时候，我的梦想就是跟唐僧、孙悟空他们一起去西天取经。
A: 那倒是。每个人都喜欢这种天马行空的故事。唐僧，孙悟空，沙和尚，猪八戒经过妖魔鬼怪设计的八十一难，最后终于到西天取到了经书。故事不但刺激，而且还激励人。
B: 还很搞笑呢。比如女儿国国王向唐僧逼婚的情节。
A: 说到唐僧，我最不喜欢的就是他。孙悟空对他忠心耿耿，他却老是不领情，还冤枉他，念紧箍咒，让孙悟空吃了这么多苦。其实没有孙悟空打妖怪，保护大家，他们四个人早“上西天”了。
B: 完全同意。小时候，一到假期，电视台就会播《西游记》的电视剧。虽然现在看，戏里的特效简直可笑，但是它完全把原著的感觉拍出来了。戏里每个演员都演活了，特别是六小龄童扮演的孙悟空，没人能超越他。
A: 嗯，我也最喜欢他。孙悟空这个人物本身就是最精彩的，幽默、聪明、而且特别讲义气。
B: 是啊，他是猴子和人最完美的结合。说到幽默，你觉得周星驰的《大话西游》怎么样？
A: 这部电影纯粹就是无厘头搞笑，没什么内容。真不懂为什么这么多人喜欢。
B: 周星驰的电影当然无厘头啦。我倒觉得这种颠覆挺创新的。可以让年轻人了解、喜欢古典名著。
A: 啊？了解、喜欢？明明是糟蹋。

0154: Applying For a Visa

A: 你好，这里是中国驻纽约领事馆签证咨询服务。您需要什么帮助？
B: 我要申请去中国的签证。手续是怎么样的？
A: 首先，你要填写一张申请表格并附上一张证件照片。在表格上签字，并付理签证费。 你可以从网上下载申请表格，或者来大使馆签证处领取。完成表格后，你可以邮寄或者本人递交。
B: 签证费多少钱？要怎么交？
A: 50美金。你可以用信用卡，借记卡或者个人支票。我们不接受现金支付。
B: 我什么时候能拿到签证？
A: 受理手续是两周。我们会以书信或者电邮通知你来领取。你知道我们的地址吗？
B: 知道。谢谢你的帮助。
A: 不用谢。再见。

0160: World Cup Football

A: 世界杯６月９号要开幕了。你今年看好哪个队?
B: 我是亚洲人，理论上说应该支持亚洲球队。但是我觉得他们的实力还是没办法和欧洲，南美洲或者非洲的球队相比。
A: 但是上届韩国进了四强。我觉得亚洲这几支队伍还是有可能成为黑马的。
B: 不过我认为真正的黑马还是非洲的球队。大多数队员平时都在欧洲联赛踢球，所以技战术水平很高。
A: 那你觉得这届最有希望拿冠军的是哪个队？
B: 巴西。他们的实力确实比其他队要强很多。怪不得是卫冕冠军。
A: 我觉得英格兰，阿根廷都挺有希望的。还有德国，东道主占天时、地利、人和，绝对不能小看。上届的韩国就是最好的例子。
B: 我觉得最热门的还是巴西。他们的阵容很出色，小组赛分组也特别有利。但是，英格兰和阿根廷分到的简直就是死亡之组。你支持谁啊？
A: 谁有实力我就支持谁。我不像有些球迷那么狭隘。
B: 你说谁呢？

0166: Bargaining

A: 天啊，一条裙子要五百块？你想光天化日之下抢钱啊。
B: 您要知道一分钱一分货啊。您看，这可是意大利名牌，全手工制作质地又好。
A: 别蒙我了！这条裙子做工也不过一般，颜色也不是特别好看，根本不值五百块。你别乱开价了。
B: 怎么会？这裙子可是用上好的布料制成的，识货的人都知道，这个品牌的衣服质量都很好。
A: 别吹牛了。这条裙子的样式还不错，如果价格适中的话，我就买了。你报个底价吧。
B: 如果你真心想买，我给你打个八折。四百块钱怎么样？
A: 你这个人不实在。还是太贵了！最多两百块。不卖我就走了。
B: 等等，再加一点好吗？三百块怎么样？你可不能再往下还啦！

0171: First Aid

A: 快来，有人晕倒了!
B: 赶快把他放平，有没有包？垫在他的腿底下。这样可以帮助静脉血回流。对，就像这样。 你们谁有手机，赶快叫救护车。千万别摇他，会很危险的!
A: 啊呀，他的呼吸好像很困难。怎么办呀？
B: 我从背后抱他，把他的头和身体稍稍抬高一点。这样利于呼吸。他现在是休克伴昏迷，你们赶快把窗全打开，大家不要挤在这里。要保持通风。他怎么会突然晕倒了？
A: 不知道。 我根本不认识他。刚才大家都在这里排队，突然听到砰一声。就看见他倒下了。也不知道是什么原因。
B: 他的情况有可能很严重。我听了他的脉搏，很急。我们现在就帮他保持这个姿势，不要再动他。避免意外。
A: 电话打好了。救护车10分钟后就到。他好像喘不过气，要不要做人工呼吸？
B: 他自己还有呼吸。先把他的衣服扣子解开。人工呼吸不能乱用，要对没有自主呼吸的人做。哎呀不好，他没有呼吸了。怎么办呀？我也不会做人工呼吸。
A: 我现在在和急救中心的医生通话。我来报她说的。你来做。
B: 好。你赶快来帮我把他放平。

0181: Getting Tough on Employees

A: 我现在能跟你谈谈吗？
B: 当然。
A: 最近，你的表现不太好。是不是工作上有什么困难？
B: 没有。我觉得可以应付。
A: 上星期你没有按时完成报告。这已经连续发生很多次了。是不是工作量太大了？
B: 还可以。老板，对不起。我最近有些不舒服。我会尽力的。
A: 你确定吗？下星期，我们有一个很重要的会议。你要准备很多资料。这个星期五能按时完成吗？
B: 应该没问题。
A: 我需要一个明确的答案。你到底能不能按时准备好？
B: 我一定会尽力的。老板，请放心。
A: 我不是要听"尽力"。我需要你清楚地告诉我你能完成任务吗？是不是有什么困难？我能够怎么帮助你？
B: 老板，其实有一个部分我不太会做。所以拖了很长时间。
A: 下次再有这种情况，你必须及时告诉我。我可以给你提供你需要的资源。就算你不能完成工作，我也宁愿听实话，不要听模糊的回答。从现在开始，你一定要注意这点。好吗？
B: 我知道了。我会改正的。
A: 谢谢。

0199: Traditional Residences

A: 老北京真有味道。骑着自行车，穿行在胡同和四合院间，特别能体会到北京的历史和人们的生活。
B: 是啊。每个城市都有自己的特色民居。它就像城市的脸。你知道吗上海也有类似四合院的建筑，叫石库门。胡同在上海叫弄堂。像北京的建筑一样，别有韵味。
A: 嗯，我见过。和你有一样的感觉。不过四合院的起源比石库门早很多。我看书上说，四合院元朝就有了。它之所以叫四合院，是因为房屋是由东西南北四面包围，呈口字形， 中间是花园。大片的四合院中间的通道叫胡同。唉，你知道石库门的起源吗？
B: 嗯，我去上海的时候听过。石库门出现于十九世纪中。当时大批难民因为打仗逃难到上海租界里，必须很多人挤在一所小房子里。久而久之，就形成了石库门这种两层楼的石质房屋。家门里面有一个很小的花园，叫天井。石库门中间细长的街道叫弄堂。以前，北京和上海的大多数居民都住在这些传统民居里。
A: 可惜，这几年四合院和石库门被拆了很多。现在，许多人都强烈要求保护这些建筑。否则，城市会失去自己宝贵的历史回忆和个性。

0206: Discussing Photography

A: 我最近迷上了摄影。随身总是带着相机。
B: 是吗？摄影可是一门大学问。你是瞎拍还是正经在学习？
A: 刚开始只是兴趣。不过，我现在在认真研究。而且觉得越来越有趣。
B: 摄影有没有什么重要的规则？还是主要凭感觉？
A: 感觉当然重要。但是一定要掌握一些基本的技巧。
B: 有哪些呢？
A: 最重要的有构图，光线和器材。先说构图，简单地说就是通过取景器对景物有选择地拍摄。方向、角度和距离是最主要的考虑因素。摄影中最常用的“黄金分割法”，就是通过一个公式化的比例来构图。
B: 哦，原来如此。那么光线呢？是不是也很讲究？
A: 当然啦。摄影就是用光和景物来作画。一般来说，光线分为主要三种，顺光、逆光和侧光。另外，从光质上来说，还有“硬光”、“软光”之分。
B: 你还真专业，说得头头是道。 专业摄影是不是都要用胶卷，不能用数码相机？
A: 其实也不是说不能用。但是我觉得胶卷能更好地体现摄影乐趣。但是现在，专业的数码相机也做得很好。比如说焦距，也能达到很精确的水平。
B: 我还听说镜头是一笔大花费。那么什么镜头才算好？
A: 其实镜头分成许多不同的类型，以适合不同的拍摄需要。它是非常精密的技术。其实摄影本身也是如此。三言两语说不清。你如果有兴趣，我可以跟你细说。

0215: Views on the News

A: 呀，七点了，我要看中央台的新闻联播了。
B: 不是吧？没想到你这么关心政治。
A: 其实我也不算特别关心。不过每天晚上七点到七点半，各家电视台都在转播中央台的新闻联播，想看别的也不行啊。
B: 那也是。所以通常这时候我就干脆不开电视。
A: 可是通过新闻报道了解下国内和国际的形势也很不错啊。中央台的新闻网络遍布全国乃至世界各地，可以让我们了解最新的世界动态。还有许多特派记者专门奔赴前线采访后，发回的第一手报道，都很有新闻价值。
B: 可惜我不太关注这些。我只偶尔听到过新闻里天天讲什么巴以冲突，美伊战争等等。看来我要多关心些国家大事和国际要闻，不然就要落伍了。
A: 那你可以多看看整点新闻，就是那些在整点的时候播出的一些简短的新闻，通常只有五分钟，既能让你了解国际国内要事，又不浪费时间。
B: 真是个好主意，今天我就开始。

0224: Anthropology

A: 你知道吗？国际著名人类学家、荷兰莱顿大学的亨利克赖森教授要来我们学校演讲了。
B: 啊？恕我孤陋寡闻，其实我一直不懂人类学到底是研究什么的？
A: 人类学顾名思义就是研究人类及人的演变历史的呀。它涉及历史，文化，考古等多方面的内容。
B: 这么说达尔文的 《 进化论 》 也是属于人类学的一部分？
A: 当然，广义的人类学不仅研究人类，还研究社会，民族，语言等方面的发展。比如亨利教授的研究方向就是国家的起源和发展，他的著作在整个人类学的学术界都产生巨大的影响。
B: 难怪我们学校要邀请他来演讲呢，真是个厉害的人物啊。
A: 没错。他这次的学术报告题为 《 早期国家研究 》 。我得赶紧去占位子，迟了可就没位子坐了。
B: 听起来还挺深奥的。我倒很有兴趣去听教授讲讲到底是怎么一回事。我和你一起去吧。

0233: Negotiating Rent

A: 谢谢你抽空带我来看房子。这套房子真舒服，就是我想要的。
B: 是啊。这房子的朝向好，客厅，主卧都朝南，冬暖夏凉， 采光又好。你电费都能省一大笔。
A: 这房子房龄多少啊？
B: 去年2月交房，才一年半。这个小区档次高，邻居相处都很融洽。而且物业服务也很负责。小区24小时有保安执勤，楼道打扫也很仔细。你刚刚自己也看到了，连大厅都很干净。
A: 就是呀，我租房子最看重小区的整体环境。这里管理得的确不错，而且绿化也好。这里一梯几户啊？有地下停车场吗？
B: 一梯两户，很清静的。小区是全封闭地下车库，电梯直接入库。而且设施齐全，健身房，室内游泳池，网球场样样都有。小区旁边就是大卖场，离轨道交通也只有10分钟路程。
A: 你越说我越喜欢了。要不是租金高了一点，我肯定二话不说就签约。
B: 小姐啊。你自己也说了，这套房子和小区是一流的。这么好的设施和地段，我只收5000块，绝对超值。
A: 我知道，但是你这房子才两房一厅，而且面积那么小。再说，装修也很一般。如果装修到位一点，5000块我绝对愿意给。
B: 我这里的装修是简约风格，而且用的都是最好的材料。不过，如果你一次性付一年的房租，我可以给你打个9折 。
A: 你如果打8折，我现在就签一年。
B: 8折不行，8.5折是最低价。我这房子很紧俏，你可要抓住机会啊。

0244: Exotic Animals

A: 我有位朋友曾说，比起钻戒，她更宁愿要恐龙蛋化石。就算孵不出小恐龙，放在家里看看也挺酷的。
B: 哈哈，她挺聪明的。恐龙蛋可比钻戒值钱多了。不过世上要是真的还有恐龙存在，估计她就不会那么想要收藏恐龙蛋了吧。
A: 是呀。我想大多数人对稀有动物都是又爱又怕。
B: 其实也还好呀。像中国的国宝大熊猫，不是挺可爱的嘛。又憨厚又温顺，可爱极了。
A: 啊，大熊猫呀，是人都知道，不稀奇。你见过金丝猴吗？也一样机灵可爱。不过现在金丝猴的数量已经不多了，非常珍贵。
B: 我觉得同样珍贵的还有藏羚羊。它们只生长在高原地带，只有在中国西藏一带才能见到。这可是中国特有的动物，可惜因为过度捕杀现在已经快没有了。
A: 我倒是想起一种比较常见，光听名字就很浪漫的动物：鸳鸯。他们总是成双成对地在一起，在水上快活地游着。真甜蜜。
B: 是呀，鸳鸯在中国一直都是甜蜜情侣的代名词，真可谓是"只羡鸳鸯不羡仙 "。

0251: Translation Issues

A: 你做了这么久翻译，一篇好的翻译，最重要的标准是什么？
B: 最著名的当然是翻译家严复先生提出的“信、达、雅”理论。“信”就是说忠实原文，“ 达”则是说贴切地表达原文，而“雅”是指用优雅的语言表达。人们常把“信、达、雅”挂在嘴边，其实，这是很难达到的文学翻译最高境界。能够达到这个黄金标准，当然是非常优秀的翻译。不过，只有中英文水平极高，并且有丰富实践经验的人才能达到这一点。
A: 那么一般的翻译要具备什么条件呢？
B: 这要看哪种翻译了。大致上分为笔译和口译。而翻译又各自有不同的领域。比如说，笔译有文学翻译，专业翻译，例如法律、医药、科技等等。而口译除了专业的分别，还有同声传译和交传的根本区别。
A: 同声传译现在可是热门职业啊！市场需求很大，而且薪水也非常高。我听说，同传一个小时可以赚2000块钱，是真的吗？
B: 那是最顶尖的翻译在最顶尖的场合。其实，大多数同传没有这么高的薪水。不过，翻译的确是个不错的行业。但是相应的，好的翻译必须经过很多努力，而且要不断地进步。掌握新词汇，不断扩展不同领域的知识。
A: 你觉得做口译和笔译的时候，最重要的和最难的是什么？
B: 不论是书面还是口头，最重要的就是准确和通顺。这两个词包含了许多深层次的意义，更需要不断地学习。而最难的是遇到没有对应的表达。可是即使这样，也一定要尽量忠实原文，而且翻译得自然、漂亮。
A: 听起来真累！怪不得你都得强迫症了，每天买中英文两份报纸，把相同的新闻对照看一遍。
B: 是呀。而且我只要看到一个词，就会本能地想到对应的翻译。不过，当我翻译出一篇文章，或是一次会议后，感觉就像解开了密码，所有的辛苦都值得。

0260: Attitudes toward Religion

A: 这个周末过得怎样？
B: 还不错。周日我还和朋友去教堂做礼拜了。
A: 原来你信基督啊？
B: 不是的，我并不是基督教徒。昨天是我第一次去教堂，也是我第一次参加这么正式的主日礼拜。这真是一次特别的体验。与其说我在参与一种宗教的活动，还不如说我受到了一种宗教文化的熏陶。
A: 听起来好复杂，我从来都没参加过这类活动，对各类宗教文化也一无所知，仅仅知道佛教，伊斯兰教和基督教这几个著名的宗教，更多的我也讲不出来了。
B: 其实我也是。我对宗教并不算了解，可我很乐意接触到不同的宗教文化。我有一些信仰宗教的朋友，很多时候我都是从文化的角度来分享他们的经历。和我一起去教堂的朋友就从小信仰基督教，而且非常虔诚。
A: 我想我永远都没办法理解这种虔诚。宗教信仰是个人的自由，我不会干涉他们，但也没有办法深入其中。我们这一代人大多数都是没有宗教信仰的。不过现在信基督教的人在中国真是越来越多了，相反中国的第一大宗教-佛教的教徒大多都是老一辈的人了。
B: 是的。我认识的朋友中有一部分人就是因为受到家庭传统的影响而信佛或基督的。也有很多人和我一样只是从文化的角度来看待宗教。不过无论是何种宗教，我都主张用正确的态度对待这种信仰，而不能过分依赖。

0271: Phobias

A: 我们周末去游泳吧！
B: 我不会游泳，老实说我有点怕水。
A: 啊，你这么大了，居然怕水？
B: 你别笑我。我是真的对水恐惧。每个人难免都有自己害怕的东西。你肯定也有。
A: 我的确有。我有恐高症。从高处往下看，我马上会头晕，双脚发抖。
B: 是啊，这些好像都是天生的。就算年龄再大，也没办法克服。比如说，好多人有飞行恐惧症。情况严重的甚至不能坐飞机。这多不方便呀。
A: 嗯，我的好朋友就是这样。还有好多人有幽闭恐惧症，在狭小的空间里，就会感觉透不过气，甚至要窒息。
B: 这些都是比较常见的恐惧症。我还认识人有毛发恐惧症，看见头发就像看见鬼一样。你说他每天看着自己的头发怎么生活呢？
A: 是啊。看来，我们俩的情况还没那么糟糕。

0280: Exam Overview

A: 今天我们主要讲一下期末考试的内容。这次的考试分这几个部分：选择题、判断题、填空题、简答题、分析题。总分是１２０分，每个部分的分值和以往一样，大家应该很清楚了。考试的时间是两个小时。
B: 教授，这次考试的范围是整本书的内容吗？还是下半学期的？
A: 这次考的是整个学期的内容，但是重点在第五到第十章。大家要多花些心思。 这次的内容不像期中考那么死板。所以，你们要真正了解学过的东西，并且灵活运用。
B: 那么，是不是说我们不需要背理论知识？
A: 你觉得呢？想要灵活运用，不先掌握理论怎么行？大家都是大三的学生了，应该很清楚学习方法。
B: 教授，这次的题目是不是难了一点儿？我听说大三的考试最重要，因为这是大四实习前最后一次考试。
A: 我只想告诉大家，每一次考试都很重要，因为这是对你自己学习成果的测试和总结。不要总是拿这次和以前比较，每一次考试都要认真对待。这是对自己负责任。
B: 教授，复习的时候，课本内容重要还是课堂笔记重要？
A: 这个问题还是应该问你们自己。都考了这么多次试了， 以前怎么样，这次还一样。总之，好成绩没有捷径。大家回去好好复习吧。

0289: Chinese Antiques

A: 我昨天逛古董店，看到一把明代的椅子。老板开价3万，说是少见的精品。你说现在还有可能买到真正的明代家具吗？
B: 中国家具有数千年的发展历史，现在市场上主要是明清两代的家具。古董家具的价值主要取决于年代、材质、稀有性、完整性等。所以总的来说，与清代家具相比，明代家具的价值更高。
A: 噢，原来是这样。不过现在，好多古董家具都是仿制品。你有什么分辨的窍门吗？
B: 简单地说，可以从材质、造型和工艺三方面来分辨。在造型方面，明代家具高雅、简约，达到了艺术顶峰。这是因为当时的家具大多由文人设计，因此融入了自己独特的思想和性格。
A: 对啊，清代家具相比之下就完全不同了。设计更加复杂，深受宫廷家具的影响。就算一张饭桌的桌脚，都被雕刻得非常细致。
B: 哎，你倒是很了解嘛。其实古董家具最神奇的就是制作工艺，不用一颗钉子就能做出一件完整的家具。
A: 我只知道古董家具这几年很受欢迎，却不知道其中有这么多知识。真是佩服前人的智慧和品味。

0298: Movie Genres

A: 你有这么多碟！真是个影迷。
B: 我是收集了不少各个国家的电影。我特别喜欢看欧洲的独立电影。它们的构思非常独特，有些轻松幽默，有些却沉重黑暗，总之和商业片非常不同。你爱看什么电影？
A: 我的口味比较大众化，喜欢浪漫喜剧和动作片。好莱坞这类电影都拍得不错。国内导演，我最喜欢冯小刚，每年最期待他的贺岁喜剧。
B: 那你今年要失望了，他拍了一部武侠传奇片，完全颠覆了以往的风格。我真不明白为什么中国导演现在一窝蜂地去拍这类电影。还是王家卫坚持自我，不同题材都能拍得非常有自己的个性。
A: 他的电影真的很有型。有时候虽然看不懂，但还是会被独特的气氛吸引。他现在正在美国拍一部浪漫喜剧，不知道会不会延续自己的风格。
B: 你看过五六十年代的法国潮电影吗？对于习惯现实主义和其它比较常见手法的人来说，绝对是一种震撼。
A: 那我一定看不懂。生活压力这么大，为什么还要看这些需要动脑子的电影？所以我还是最喜欢搞笑片、科幻片这类轻松的题材。还有 《 指环王 》 这样的史诗传奇也不错。
B: 看来我们的欣赏口味的确不一样。

0307: Choosing a Wine

A: 行了，冷盆就这么多。热菜么，给我一份糖醋松子桂鱼，六只大闸蟹，再来一个糖醋小排，黑椒牛柳，还有上汤西兰花。好，就这样。你们这儿有什么好的葡萄酒。
B: 先生，我们准备了多种高级葡萄酒，配合不同的菜肴和客人的口味。您有没有什么喜欢的酒呢？
A: 我不太懂葡萄酒。你根据我点的这些菜，推荐一下吧。
B: 好的。您今天点的菜比较丰富，而不同的酒能够更好地体现这些口味。配合鱼和蟹，最合适的酒是2004年产自法国勃根蒂的莎当妮白葡萄酒。
A: 嗯，听起来不错。那肉类搭配哪些酒比较好？
B: 2004年产自南澳洲的设拉子很合适。
A: 今天还真学了不少葡萄酒知识，我真等不及要品味这些酒呢。

0314: The Cocktail Party

A: 陈总，你好。久仰您的大名。今天真荣幸能见到您。
B: 哎，不敢当。请问你贵姓？
A: 我姓张，这是我的名片。今天您的酒会真是太成功了，每个嘉宾都在说您的安排真周到。
B: 这要多谢大家赏脸！而且今天的酒会全是我太太的功劳。她听到你这么说，一定很开心。来，我给你们介绍一下。小琳，这位是张小姐。
C: 张小姐，你好。今天玩得开心吗？照顾不周，请你多多包涵！
A: 哪里，哪里。陈太太，您真是太能干了。今天的酒会每个细节都很完美，能来参加是我的荣幸。你这么漂亮，和陈总真是郎才女貌！
C: 啊呀，张小姐过奖。你玩得开心就好。今天来的都是这个行业的朋友，大家话题一定很多。张小姐，你这么年轻，但是看上去却很有本事。
B: 是啊，刚才看她的名片，她现在已经是一家500强公司的高级经理了。我不认老也不行啊。
A: 陈总，您太客气了。您的成就是大家公认的，以后还要请您多关照我们年轻人。
B: 那是一定的。嗯，对不起，那儿有些朋友我们要去打个招呼。先失陪了。
C: 张小姐，你玩得开心点儿！

0324: TV Commercials

A: 现在的广告真是越来越看不懂了。内容和产品简直没什么联系。
B: 是吗？我倒觉得好多广告都没什么创意。比如洗衣粉广告，永远都是一个小孩把身上弄得很脏，然后妈妈微笑着用洗衣粉帮他洗干净了。多老套！
A: 是啊，而且一点也不真实。如果我小时候把衣服弄得这么脏，我妈妈一定骂我一顿。不过这种广告倒是很容易明白，我最怕看那种故意搞得很另类的广告，根本看不懂。
B: 还有更讨厌的呢，就是那种夸大的广告，好像用了一个小产品，生活一下子就完美了。你说多假！
A: 没错没错，我也最讨厌这种。我就看过一个口香糖广告，那个人吃了一块，老板觉得他口气清新，就让他升职了。
B: 哈，这真是把消费者当傻子。不过，太传统的广告我也受不了。比如很多广告只知道打亲情牌。看着就烦。
A: 是啊，其实最有效的广告就是那种把平凡细节变得不平凡的，一下就能让人记住。
B: 没错，所以好的广告要来源于生活，但是更要高于生活。
A: 哈，我们俩真是站着说话不腰疼！

0332: Shanghai Expo

A: 那天有个朋友问我为什么上海这么重视2010年的世博会。我还真不知道呢。
B: 其实世博会对不同的人都有不同的意义。比如说老百姓，有些就因为世博会建造场馆拆迁， 搬到了更好的房子里。而就上海这个城市而言，最大的意义在于会促进经济的发展。
A: 我还是不明白，世博会不就是一个国际性的展览会吗？
B: 简单地说的确如此。不过世博会是由政府主办，多个国家或国际组织参加的大型综合性展览。和一般的展览不同，它展现的是社会，经济，文化和科技各个领域的成就。它的特点是时间长，规模大，参展国家多，因此影响也非常深远。
A: 噢，那它有点像人文的奥运会。我们能看到来自不同国家，不同领域的展览和活动，内容肯定很丰富！
B: 没错，这也就是为什么世博会能给主办国带来很大的人气和经济效益。其实世博会的筹备现在就已经开始了，很多相关设施已经在建设当中。这既给社会提供了很多的就业机会，又改善了我们的生活环境。
A: 噢，怪不得大家提到世博会就这么兴奋。哎，每次世博会是不是都有主题啊？
B: 对呀，这次的是“城市让生活更美好”。到时候希望会有很多新的想法让我们的生活变得更好。

0344: Marketing Proposal

?: 这次我们要推出的产品是真美牌仿钻首饰。
?: 虽然它不是真正的钻石，但确有同样闪耀的光芒，最让人兴奋的是价格非常大众化。
?: 真美”让拥有钻石不再是梦想。但是如果把这个作为卖点，那就太缺乏创意了。
?: 怎样才能吸引大众的眼球呢？这就是本次广告策划的重点。
?: 我们的广告语：“真美仿钻”--- 男人最好的朋友。
?: 目标消费群为都市白领。他们一定都熟悉一句经典名言“钻石是女人最好的朋友”。
?: 的确，钻石能增进感情，是男人送给心爱的女人的最好礼物。
?: 但是，由于钻石非常昂贵，许多男性为了买一颗钻石必须省吃俭用。
?: 而我们主打的就是这部分向往拥有钻石，但经济能力有限的人群。
?: 我们的广告通过男性角度来影响男性和女性，这是一种与众不同，而且幽默的方式。
?: 也是在创意上与其它首饰广告区分的重要优势。

0355: Shaolin Temple

A: 大家看，在我们面前的就是嵩山少林寺。它是少林武术的发源地。由于处于丛林中，所以取名“少林寺”。
B: 那它有多少年历史了？
A: 少林寺建造于公元495年。后来达摩来这里传扬禅宗。所以，少林寺也被称为中国禅宗的发源地。
C: 哦，这我还不知道呢。说到少林寺，大家最先想到的肯定是功夫。
A: 其实啊，少林功夫还和禅宗有着很大的联系。因为修禅也注重修养身体，再加上这么大的寺院也需要保护，所以逐渐形成了禅武合一的少林功夫。它身心并重，是中华文化的精华。
C: 原来我们常说的“天下功夫出少林”是这样来的。我还听过少林十八门的说法，那是什么呢？
A: 这是说少林功夫主要有十八个派别，都有自己的特色。比如有的擅长拳法，有的则擅长腿功。不过它们的共同点是动作潇洒，并且完美地结合了禅宗和功夫。
B: 怪不得这么多中国人和外国人都被吸引到这里习武。你知道现在少林寺有多少武僧吗？
A: 这个就很难统计了，因为少林寺还有许多下属和分支机构。不过少林寺一直都有一个武僧团，聚集了最好的僧人。目前团里有一百二十名武僧。他们经过了严格的选拔，个个都文武双全啊。
C: 这真是太奇妙了。我们还站在这儿干嘛？快进去吧！

0362: Chinese Commuters

A: 我到处都看到挖马路，上海到底要造多少条地铁线？
B: 十多条呢！我真等不急了，现在的交通状况这么差，还是坐地铁最方便最省时。
A: 那倒是。这几年，私家车发展太快了。道路建设根本赶不上，所以成天堵车。我的好多朋友现在都后悔买车呢，因为现在在路上花的时间反而更多。
B: 没错。而且汽油这么贵，再加上市中心停车又贵又不方便，所以好多人上下班还是选择坐地铁、公车。这样既可以缓解交通压力，也更环保。
A: 嗯，其实我一直觉得公共交通系统很不错。轨道和地面交通四通八达。公共汽车还有专门的车道，开得比汽车还快。而且收费也非常低。
B: 是啊，对于上海这样的超大型城市来说，要解决交通问题，还是要靠地下和地面的轨道交通。前几年，我们盲目追求私家车，认为这样出行方便。可是事实证明无止境地增加私家车数量不论给交通还是环境都带来了严重的后果。
A: 是啊，看来人都要吃了苦头才知道回头。前几年我们自己还天天想着买车呢。现在才知道还是公共交通好。

0374: Opening a Meeting

?: 尊敬的各位领导、来宾，大家好！
?: 今天，我非常荣幸能来到这里。我非常喜欢中国，这里的风景美丽、人民也很好客。
?: 中国有历史悠久的文明和灿烂的文化，而且近几年的发展也让人惊叹。
?: 每次来，我都能发现许多变化，不管在经济、服务还是城市建设领域，贵国的进步都让人佩服。
?: 我很荣幸能参与这个过程，更感谢各位领导的支持。
?: 我会以最大的努力为大家带来双赢。
?: 我像各位一样，坚信更多国际合作会创造更好的明天。再次谢谢各位尊敬的领导！

0382: New Year's Resolutions

A: 哎，一年又过去了。我又整整浪费了一年！今年一定要好好计划。努力工作，快乐生活。
B: 嗯，我也是！我今年最重要的计划就是一定要把英语学好。我决定参加英语辅导班，每天背字典，读英语报纸。我就不信学不好！因为语言的问题，我已经错过了好几个升职机会。
C: 哎哟，你别说得这么吓人！每年你都是雷声大雨点小。光嘴上说得漂亮有什么用？去年你不也这样下决心，可结果呢?三天打鱼，两天晒网，一年下来什么也没干成。瞧，我的计划就很简单，四个字-我要戒烟。每天少抽几口，一年下来，我就可以完全戒掉了。
A: 算了吧！你根本就没决心嘛。要戒，就要彻底。说不抽，就不抽。还有你，嚷着学英语也不是一天两天了，你倒给我们露一手呀。反正我看你们两个都是口气大，没行动。
B: 晕，怎么这么说我们？我这次是一定说到做到。去年是没有意识到问题的严重性，可今年不一样了。学好了英语，不知道有多少好机会等着我呢！你嘛，只会泼冷水，你倒说说看你有什么计划？
C: 我也怎么觉得你站着说话不腰疼？你说我们只说不做。可你自己呢？去年还说要存钱买房、结婚。现在呢，连你新房的影子都没看见？
A: 这可不能怪我啊！我再会赚钱也赶不上猛涨的房价呀！不过还好，政府已经有了政策，今年房价有可能会回落。我今年再存一年的话，应该可以买了。不过悲惨的是，我又要艰苦一年了。哎，今年出来吃饭，你们两个可要自觉买单啊！
B: 我学英语很贵的！
C: 嗯，我戒烟也要花不少钱！
A: 喂，你们俩太不够朋友了！再怎么着，也没有我买房下的血本大吧。

0396: Intellectual Property Lawsuits

A: 我前两天去了一个咖啡店，刚开始还以为是星巴克呢，谁知道是假冒的！它的商标几乎和正牌一模一样。你说，这不是明显的侵权吗？
B: 啊？我还以为这种事情早没了。今年，美国星巴克告上海一家用了相同名字的咖啡店，结果法院判上海星巴克侵权，赔偿50万元，而且立即停止使用这个名字。哎，真没想到，市场上还是有这样的冒牌货。
A: 嗯，看来知识产权真是中国所面临着的一个大问题。以前法律不健全，所以好多商家得不到保护。可是现在，法律进步了，但还是有那么多钻空子的人。长期这样下去对中国的经济发展该是多么不利啊。
B: 是啊。而且，很多国内外厂商经常会遇到知识产权被侵犯的问题，像商标、版权、专利等等。实在是令人担心啊。这不仅影响了外商在中国的投资，对国内的企业和文化市场也造成了很大的损失。有好多行业甚至因此而无法生存呢。
A: 对对对。不过我想以后应该会有较大改观吧。中国加入世贸组织以后，政府越来越重视知识产权的保护了。听说我们国家专门成立了相关部门，进行这方面的管理和监督。而且也加重了对侵权行为的法律处罚。
B: 真的吗？不过依我看，管理重要，人们的意识也同样重要。我们在生活中都多多少少做过一些侵犯知识产权的事，比如说下载音乐、买盗版碟，买一些假名牌什么的。所以我想要真正解决问题，大家还应该好好地规范规范自己的行为才行。

0410: Exchange Rates

A: 人民币这一年升值得真快！我手里的美金都贬值好多了！
B: 谁叫你不早换人民币？现在吃亏了吧！
A: 嗯，不过汇率变动很难说，我哪料得到啊？而且我觉得人民币和美金这种强势货币还是比较稳定的。
B: 有道理。哎，你知道现在一欧元兑换多少人民币吗？
A: 大概十块多一点。这一年里也涨了好多。
B: 那港币呢？
A: 现在和人民币已经差不多了。所以好多人去香港购物都用银联卡，因为是按当日汇率结算。这样一来，可以避免买入和卖出造成的损失。
B: 哎，汇率变动这东西真是让人头疼。特别是对做外汇投资理财的人来说，细微的涨跌都关系重大啊。换成是我，我的心脏可受不了这样的压力。
A: 我看你是没有理财头脑。其实这里面可是商机无限啊。

0428: Black Market Gun Deal

A: 想买家伙吗？
B: 废话，到这儿来就是为了这个。你有吗？
A: 要什么有什么。现在就可以看，都是现货。
B: 安全吗？
A: 放心吧。跟我走。
B: 哇，你这儿真是什么都有。
A: 怎么样，长见识了吧！
B: 这些都是什么枪？
A: 这把是五四式手枪。那把是冲锋枪，从俄罗斯走私进来的。质量绝对一流！
B: 看来，你胆子可不小啊！连这种东西都敢放在家里。
A: 嗨，人在江湖身不由己。做我们这种买卖就是要担风险的。你想买什么枪？
B: 用来防身的。小口径手枪就行 。
A: 你看看这把怎么样？
C: 不许动！举起手来！你已经被特警部队包围了。
B: 你非法买卖枪支，我们现在拘捕你。
A: 什么？你是卧底！

0438: Recognizing an Employee

A: 今天会议的主要内容就是总结和评估过去一年的工作。首先，我要代表公司感谢大家去年的努力和为公司做出的贡献。特别是小王，表现非常突出。希望大家都能向他学习。
B: 谢谢经理，您过奖了。其实各位同事都给了我很大的帮助。这是我们整个团队努力的结果，不是我个人的。
A: 嗯，说得很好，大家的努力我也都看到了。我在这里再次感谢大家了。好，散会。小王，你单独到我办公室来一下。
B: 好。经理，真是谢谢您的鼓励。我只是做了分内的事，但能得到公司和您的赏识，我真的觉得非常幸运。您放心，我会继续努力，表现得更好。
A: 嗯，我就欣赏你这种态度。敬业、专业、自信但不骄傲。
B: 您再说我都不好意思了。我还有很多地方要向您和各位同事学习呢。
A: 总之你好好干，公司一定会给你应得的奖励。

0452: Closing a Meeting

?: 我的介绍就到这里。
?: 再次感谢各位领导邀请我参加本次会议。
?: 这段时间虽然短暂，却让我进一步了解了中国，同时大会也给了我一个非常宝贵的机会来介绍我们公司的服务。
?: 随着中国和世界各国之间的接触越来越紧密，我想这样的国际合作对双方都是十分有利的。
?: 此外，我们团队中的所有成员都会尽最大的努力把这个项目做好。
?: 我也代表公司管理层感谢各位给予的支持。
?: 最后，衷心地祝愿我们这次的合作能够顺利，我希望并相信今后还会有更多这样的合作！

0466: Chinese Identity

A: 有时候我真不知道自己属于哪里。
B: 怎么说？
A: 虽然我在美国长大，但是我们是那种特别传统的华人家庭。我一直都和爸妈住在一起。他们比美国的父母严厉多了。所以我不像美国朋友那么自由。但是，我和爸妈的关系还是很亲密的。
B: 那你来中国学中文是你自己的决定还是他们叫你来的？
A: 是他们叫我来的。其实一开始，我并不情愿离开加州，我觉得那是世界上最好的地方。但是现在我反而更享受这里的自由。我可以独立地生活、学习、交朋友。
B: 这不是很好吗？
A: 可是我对自己的身份很困惑。在这儿，大家都把我当成中国人，这让我很有压力。其实我的很多想法和做法都美国化了，所以从这方面来说，我并不是一个中国人。
B: 你当然是，只不过你在美国长大。
A: 哎，这就是矛盾的地方。我常常问自己到底是哪国人？我既不完全是美国人，又不完全是中国人。还有一个大问题，就是我的未来。我男朋友是个土生土长的中国人。我们感情很好。但是他家希望我做个完美的中国太太。可是我的性格太独立了，没办法接受他们的想法。我甚至都不想要孩子。哎，现在我的脑子一片迷茫。谁能告诉我到底该怎么办呢？
B: 其实你也不用想这么多。顺其自然吧。

0479: State-Owned and Privately-Owned Enterprises

A: 中国企业的类型实在太多了，害得我怎么也搞不清楚。
B: 是啊。从大的方面来说，中国企业可以分成内资，港澳台资和外商投资这几大类。其中每一大类又可以被细分成很多小的类型。
A: 哎哟，你先别细分了，还是从头开始给我讲吧。我们先来说说内资企业，怎么样？
B: 好的。说到内资企业，其实我们经常听到的国有企业，私营企业就属于这一类。对了，你知道什么叫国有企业吗？
A: 不是很清楚，不过我倒是常常听到关于国有企业改革的消息。
B: 那我就给你说说什么叫国有企业吧。国有企业是指企业全部资产归国家所有的经济组织。
A: 原来是这样，明白了，明白了。那私营企业呢？
B: 它是指由公民投资设立或控股，以雇佣劳动为基础的营利性经济组织。
A: 那么在中国国有企业和私营企业相比，哪一种更多呢？
B: 现在应该差不多。但是以前中国的企业几乎都是国有的。近十几年来，随着中国经济体制改革的深入，私营企业越来越多了。同时国家大力推动国企改革，国企的数量呈大幅度减少，可是质量和实力却提高了很多。
A: 这一点我也听说过，能够进入财富500强的中国企业都是国有企业。不过我也挺看好中国的私营企业的。这些年私营企业不仅发展迅速，而且在不同的领域都很有作为。
B: 没错。正是因为国有和私营企业的蓬勃发展，中国的经济才会这么繁荣。

0483: Chinese Geography

A: 我最近看了好多地理方面的资料。现在，我对我们国家的地理情况一清二楚！
B: 真的还是假的？
A: 不信我说给你听呀！我们国家有四大高原、四大平原和三大盆地。
B: 等会儿、等会儿。第一句话就不对！应该是四大高原、三大平原和四大盆地。
A: 你确定？
B: 当然咯。高考的时候，背这个就像背顺口溜。
A: 啊呀，反正三和四都差不多。你再听我说，中国是个多山的国家。青藏高原是世界上海拔最高的高原，平均海拔在8000米以上。
B: 什么？你听听，又错了。那是珠穆朗玛峰！去年国家重新测量了珠峰的高度，是8800多米。而青藏高原的平均海拔是4000米。
A: 是吗？你怎么样样都知道？
B: 去年青藏铁路通车，媒体上天天都是这些消息。
A: 你哪来那么多闲工夫看报纸？哎，你再听我说下一句。这句话绝对没错：新疆是沙漠最集中的地区。
B: 嗯，这句倒是没什么问题。
A: 还有，黄河是中国最长的河流。中国......。
B: 停！最长的应该是长江吧。你怎么连这个都说错？
A: 哎，我这是口误。你别老插嘴，行不行？中国东部沿海的人口比较多。上海、北京、重庆和广州是拥有千万人口的超大型城市，其中上海的人口最多......。
B: 重庆最多。行了、行了，一大堆错误。你看的是什么资料？
A: 都是网上找的。这网络还真是坑人，害得我脸都丢大了！

0491: Chinese Onomatopoeia

?: 啪, 砰, 轰, 哄
?: 咔哒, 咔嚓, 咯噔
?: 哐
?: 咕噜, 稀里呼噜, 嘀嗒, 哗哗, 稀里哗啦
?: 哈哈, 嘻嘻, 嘿嘿, 呵呵, 哼哼
?: 咣
?: 叽叽喳喳
?: 咻

0496: Capital Punishment

A: 现在有些人胆子真大，为了一点小事就去抢劫、杀人。还好我们有死刑。
B: 你怎么能这么说？死刑多么残酷！这种古老的刑罚，一点也不适合现在 的社会，早该被废除了。其实大多数发达国家都在某种程度上废除了死刑，中国也该这样。
A: 荒唐！美国、日本还不保留着死刑？没有死刑，那些杀人放火的坏人就更无法无天了。到时候社会还有什么安定？老百姓还怎么过日子？
B: 话也不能这么说。我看过好多研究统计，都说死刑与犯罪的升降并不具有必然的关系。好多人犯罪是迫不得已，再说碰到冤案怎么办？白白死一个无辜的人？
A: 你懂什么？惩罚特别严重的犯罪，死刑是无法替代的。对于那些特别严重的犯罪行为，冷血杀手不受到法律的惩罚，这公平吗？
B: 我们不能用这种报复的观念去看问题。所有的生命都是宝贵的，死刑违反人道主义原则。
A: 你这是自相矛盾。被害人的生命也是宝贵的，凭什么被杀呢？再说了，中国这几年已经控制和减少死刑了，也改革了死刑的执行。这些还不够尊重生命？
B: 我们应该彻底废除死刑，这样也能让社会大众体会到关爱生命的原则。
A: 你少在这儿胡说八道。等哪天杀人放火的事发生在自己身上，你就知道死刑的必要了。

0502: The Glory of Labor

A: 终于盼到五一黄金周了。我们劳动人民辛苦了一年，总算可以好好休息一下了。
B: 有那么夸张吗？现在一年有三个黄金周，不知道有多幸福呢。不过话说回来，大家现在好像都一门心思地关心放假，没人重视劳动节的劳动意义了。以前大家老把 “劳动最光荣” 挂在嘴边，现在还有几个记得啊？
A: 哎，时代不同了嘛。刚建国的时候，不管什么行业、什么工作，大家都一条心，争着去劳动，个个都想为国家作贡献。
B: 那倒是。过去劳动人民一直受压迫，直到新中国成立，才翻身做了主人了。你说，能不兴奋吗？
A: 那当然。所以，新中国一成立，政府就把国际劳动节定为法定假日，全国放假一天。
B: 我想起来了，前几天我看了一个纪录片，说的就是五十年代，人们怎么庆祝五一的。那时候全国欢庆，就跟过年一样。
A: 是啊，我到现在还记得爸爸妈妈单位里组织的五一联欢会。每年都会评选劳动模范，每个人胸前还戴上一朵大红花。可有意思了。
B: 没错、没错，还会评全国劳模。要知道能评上这个称号是很光荣的。所以大家的工作积极性都很高。
A: 嗯，听说那时还练出很多绝活。比如售货员，抓一把就知道东西有多重，准极了。
B: 对啊，真让人佩服。现在可没人这么做了，大家都忙着赚钱。
A: 赚钱也是劳动啊。这就叫有中国特色的社会主义。

0514: When the Taxi Takes the Long Way

A: 师傅，你怎么走这里啊？
B: 那条路在修，只好走这条了。
A: 我前天才走过，明明可以走的嘛。
B: 就是昨天才开始修的。我天天在路上跑，不会胡说的。
A: 那你应该先问我一声呀。怎么自作主张呢？现在走了一条最堵的路，我肯定要迟到了。
B: 不走这条走哪条？现在只有这条路可以走了。而且现在是高峰，哪里都堵。
A: 你明明可以不走这条的。现在好了，既耽误时间，又浪费我的钱。你不是故意绕路吧？
B: 绕路？我有这个时间，不会去多做点生意？而且我们是大公司，管理很严的。顾客投诉一次，就要罚款、搞不好还要处分。你说，为了几块钱，值得吗？
A: 这可不是几块钱的事。你这样开，起码多十几块。
B: 你说话要有根据，不要乱说。我现在就开过去，你自己看看是不是在修路。
A: 我才没这个时间呢。你看，现在才开了一半路，钱就已经超过平时了。总之，我是不会付钱给你的。
B: 你这是无理取闹。修路、堵车又不是我安排的。我一点都没绕路，你不满意可以去投诉。到时候我们看谁有道理。
A: 好，光凭你这种态度，我就要去投诉！
B: 要去尽管去。我又没做错，才不怕你！现在像你这样的顾客我见多了。

0520: Paying Child Support

A: 哎，最近日子不好过啊！
B: 是离婚的事吗？
A: 对啊，真伤脑筋 。只怪我当时被爱情冲昏了头，什么都没考虑清楚就结婚了。你谈恋爱的时候可一定要理智！
B: 放心吧。对了，你们是协议离婚还是法院判的？
A: 法院判的。婚后财产一人一半。房子卖掉的钱也是平分。其实这房子大部分的钱都是我出的。不过，算了，我是没精力再争了。
B: 那你们的孩子呢？跟谁？
A: 这才是最头疼的问题。他还小，我们没离婚的时候老吵架，他已经受了很大影响。更别提离婚了。我们两个又都想要孩子，毕竟是自己的心头肉啊！谁也不愿意妥协，所以离婚官司才拖了这么久。
B: 那法院最后怎么判呢？
A: 抚养权归她。我每个月付抚养费，直到孩子成人。数额根据他的成长、生活情况来调整。其实我这么辛苦赚钱，不就是想让孩子过得舒服点、接受更好的教育吗？
B: 那探视权呢？
A: 这是我们自己商定的。我想孩子或者孩子想我的时候都可以见面。
B: 那就好。你这么疼他，如果一周只能见一次，一定想死了。哎，中国法院是不是倾向把孩子判给妈妈？
A: 这还是要看具体情况的。比如我，虽然情感和经济上都符合要求，但是工作太忙了，没办法照顾他。所以法院最后判给他妈妈了。
B: 这样也好。只要你儿子知道你疼他就行。
A: 但愿吧。

0526: Playing the Stock Market

A: 你最近买股票了没？
B: 没有。我看现在股市过热，还是谨慎点好。
A: 难怪你发不了财。中国股市现在是几十年不遇的大牛市，民间资本雄厚，再加上08年的奥运会和10年的世博会，至少还有两三年的涨势。所以今年我一口气买了好几支股票。
B: 你别过分乐观了。正是因为大家都这么说，我才觉得可怕。中国的股市还不太成熟，散户太多了。而且都是做短线的，缺乏理智分析和一定的心理承受能力。所以，把钱放在股市是非常冒险的。
A: 废话。投资能没有风险吗？关键是心态要好。反正我是做长线的，短期的涨跌无所谓。
B: 可现在新入市的人很多连股票是什么东西都没搞清楚就买，多盲目啊。这样一来，市场很容易出现恐慌，严重的还会崩盘。
A: 你别吃不到葡萄说葡萄酸。我最看不惯你这种胆子小，不敢担风险，但看到别人炒股赚了就眼红的人。
B: 我眼红？我才没那么幼稚呢。我只是说，现在的股市过热。作为投资人，一定要有心理准备才行。我还得提醒你一句，炒股就跟赌博差不多。
A: 你这种观念早就过时了。现在你只要做足功课，平时再留意一下市场动态，基本上就有把握了。
B: 哪有这么简单？如果这样就行的话，人人都发财了。
A: 算了，你只会在一旁眼红。跟你说了也是白说。

0531: Resisting Relocation

A: 哎，这儿终于要拆迁了。居委会的人找你谈了吗？
B: 找了。说高速公路马上就要动工了，让我们配合工作。他们怎么跟你谈的?
A: 还不就是老一套。按照户口、面积给房子。还有一部分经济补偿。我住了一辈子破房子，总算可以改善一下了。
B: 你准备就这么搬了？
A: 是啊。每一家都是这种条件嘛。怎么，你准备做钉子户？
B: 当然咯！我告诉你，现在是我们主动，国家被动。能争取更好的条件，干嘛放弃？
A: 啊？我觉得国家给我们的条件不错。有钱拿，还有像样的房子住。
B: 你傻啊？那么一点钱，离市区那么远的房子，我才不要呢。你看，重庆最牛的钉子户，就是不搬，跟你拼到底，最后拿到的补偿比别人好多了。
A: 哎，我可没有这种精力。搞了半天，最后还不一定有结果。到时候，别人都搬走了，水电煤也没了，你怎么住？我情愿快点住新房子。
B: 那你到时候可别后悔。总之，我要坚持到底。
A: 行啊，你慢慢耗着吧，我就不奉陪了。

0542: The Scene of the Accident

A: 我开到路口的时候是绿灯，不过我还是减速、打右转向灯。没想到，一辆助动车冲出来。她是直行，速度比较快。我马上刹车，可是还是撞了。我记得撞车的时候她没摔下来，但是等我下车，她就一屁股坐在地上，又哭又闹，说我把她撞伤了。明明是她闯红灯，违反交通规则，还要赖在我身上 。我当时转弯的时候速度只有二三十公里，根本不可能撞倒她。
B: 我当时骑助动车直行。要穿马路的时候，我仔细看过，绿灯刚变成黄灯，当时在我前面的车都过去了。我也加速冲过去，而且还一直按喇叭。没想到一辆奥迪右转，速度飞快。他根本没减速，反而是加速。我一点都来不及反应，就撞上去了。他这么快的车速，又是这么大的车，我一下子就连人带车摔到地上了。
C: 出事的时候我就站在路口，看得一清二楚。当时一辆小轿车右转弯，没有按喇叭，“呜”的一下就转了。谁晓得一辆助动车也开过来，速度也很快。他们就撞上了。我第一次看见撞车，心里怕得很。我想这下坏了，可能撞死人了。我赶快跑过去，看到那个骑车的小姑娘摔在地上，还好人没事。开车子的男人后来也下来了。他们两个都开得快，硬碰硬就撞了。

0548: Global Warming

A: 现在天气完全不正常。热死了！
B: 你不知道这是全球气候变暖现象？以后会越来越热的。
A: 啊哟，一听这些气象专有名词，我就烦。你能不能不说？一会儿是温室效应，一会儿是全球气候变暖。怎么都这么绕口？
B: 你怎么光注意这个？温室效应的后果可是很严重的。你有没有看过戈尔拍的纪录片？全球气温每升高零点一度，对人类来说都是灾难。
A: 我觉得这种说教根本起不到作用。看过以后，日子还是照样过。
B: 可是现在确实有好多人开始关注气候问题了。特别是欧美，好多人都开始通过日常行为，改变环境。
A: 说实话，我觉得那些由气候变暖带来的灾难离自己的生活很远，地球热一点，有什么大不了？
B: 你别不当回事。虽然具体的灾难我也说不清，但是有一点可以肯定，人类的生存状态会变得非常恶劣。
A: 搞了半天，你跟我也差不多嘛。
B: 什么？我比你有觉悟多了。我已经开始少开车、少用电了。
A: 嗯，这样准能给地球降温，真是太辛苦你了。

0555: Studying Japanese

A: 啊哟，你这么用功，在学日语！
B: 嗯，刚开始的。岁月不饶人啊，现在学点东西可真费劲。
A: 日语和汉语不是挺像的嘛。总比学英语容易吧。
B: 我以前也这么想。现在发现，日语只是开头简单，比如书写、发音什么的。可是想学得深一点就难了。
A: 日语里不是有很多汉字吗，我们中国人自己琢磨琢磨就明白了。不过，除了汉字，还有些怪怪的符号。那是什么呀？
B: 你说的是平假名和片假名吧，那是日语的注音符号。在日语中，同一个发音对应着平假名和片假名两种写法。平假名是从汉字的草书演化过来的，用于一般的书写。片假名源于汉字的偏旁部首，主要是用来表示外来语或强调的。
A: 噢，这个我知道，日语里有好多从英语直接音译过来的词。
B: 嗯，不过它们还是比较有日本特色的，完全听不出原来是什么。
A: 那日语中的汉字都是繁体字吗？
B: 繁体占多数，还有一些日式简体字，和我们简体字的写法不太一样。比如“出発”的“発”。中文里就没有这个字。
A: 怎么听起来这么复杂？
B: 复杂的还在后面呢。比如一字多音，还有语法。我总结下来，发现和汉语越接近的语言对我们来说反而越难学，因为你会用汉语的思维去解读。
A: 哎，我觉得只要是语言，都不好学。你看英语，和咱们中文一点都不相干，我不是也学不好吗？

0561: Experiencing Agricultural Life

子恒: 嘿！大家好！我叫子恒！
肖霞: 子恒非常地活泼啊，好，那，子恒，今天我们要关于学农对你做一个采访。准备好了没有？
子恒: 嗯，主持人你请随便吧！
肖霞: 好，第一个问题就是你读书的时候有没有学过农？
子恒: 学过啊。
肖霞: 大概什么时候呢？
子恒: 嗯…… 高中的时候。
肖霞: 高一还是高二？
子恒: 高二。
肖霞: 那么你们是去什么地方学农的？
子恒: 我们去长兴岛。
肖霞: 长兴岛是在什么地方？好象没有听说过。
子恒: 在那个长江口。
肖霞: 在长江口。
子恒: 有很多很多大船。
肖霞: 哦，那你们是坐船过去的吗？
子恒: 嗯，早晨8点的渡船，大概两个多小时左右到的吧。
肖霞: 哦，那还是蛮辛苦的，长途跋涉到那个地方。
子恒: 是呀！
肖霞: 好，那么你们在那儿学了大概多长时间？
子恒: 差不多十天左右。
肖霞: 十天左右？
子恒: 嗯。
肖霞: 那就是这个十天你们有没有上课？因为我听说有的学校好象白天学农，然后晚上继续上那个学校里安排的那种课程。
子恒: 啊，那我们自由多啦！哈。
肖霞: 是吗？
子恒: 我们是白天干活，晚上自由活动。
肖霞: 啊，那你们晚上都干些什么呢？
子恒: 那太多了，有些不太好讲，有些大家都知道对吧？
肖霞: 打牌啊什么的是吧？
子恒: 对对对。
肖霞: 那具体的你能说一说在学农期间你们干了些什么活儿？
子恒: 开始的时候呢感觉老师也没有特别的安排，为什么呢，那时候去的时候呢正好处于一个农闲的时候。
肖霞: 就是不太忙的时候。
子恒: 对对对。因为没有安排，老师一看这也不是个办法，那怎么办呢，他就找了一个地方，有很多杂草，然后我们一帮子人就拉那去，然后就开始拔杂草。
肖霞: 用手拔的？的？
子恒: 很高很高的草。大概比人高吧，那个时候。
肖霞: 那么高啊？比人还要高的杂草？那不是草，那是树了！呵。
子恒: 呵，差不多吧，是树，可以这么讲。完了以后，那个时候拔嘛反正人也不多嘛，一般性都是男生就下地干活，然后女生就在旁边那边加油啊什么的，就跟那啦啦队差不多。
肖霞: 给你们打气，给你们送水，然后你们就把女生的活儿都干了。
子恒: 啊。
肖霞: 后面都是在拔草，没有干别的事情吗？
子恒: 那倒没有，拔草大概用了两天左右的时间。
肖霞: 嗯。
子恒: 拔完草以后呢，就是说桔子也开始可以采摘，然后把我们一堆人拉到桔园里去了。然后去之前呢老师就是千叮嘱万嘱咐(千叮咛万嘱咐)：你们记住哦，千万不要偷吃。要是给老师抓住一个，好那你们这次就完了。
肖霞: 就会记过啊，或者有处分啊什么的是不是？
子恒: 对对对。
肖霞: 哦，那么摘下来以后农民伯伯没有分一点给你们吗？
子恒: 有，大概每个人两斤吧，当然咯，说老实话 ，这个总归会有一两个小伙子 …… 对吧，哈。
肖霞: 哈，不守规矩，然后偷偷地吃？
子恒: 对对对。
肖霞: 那子恒啊，你觉得学农的时候有意思吗？
子恒: 有，特有意思。晚上自由活动的时候大家想干嘛干嘛，都行。
肖霞: 那你说的重点都是晚上有意思，那白天呢？白天干活累不累？
子恒: 白天嘛，因为那时候大家都还小嘛，没有什么很特别的这种像我们现在可以搞怪啊，啥啊，咋样啊，都比较少，就是大家都闷头在那干活比较多一点。
肖霞: 哦，那有没有人指导你们干活，就是应该怎么做怎么做。
子恒: 有啊，之前会有一位农民伯伯先给我们做个示范，然后教我们什么地方要小心注意，当然了我们也有个别比较冲动的朋友直接上去就来了，弄得手上一塌糊涂。
肖霞: 啊，就是爬到树上去吗？
子恒: 不是，割草。
肖霞: 哦，割草的时候然后就是手上都受伤了，流血了，是吧 ？
子恒: 对对对。
肖霞: 好，那么你们是住在什么地方呢？住在农民的家里还是说住在什么宿舍啊学校啊。
子恒: 宿舍宿舍，因为那个地方呢，它是有那个就是以前啊，红卫兵那个年代嘛，它留下一些住宅。我们呢，就住在那些老房子里面。那些老房子虽然说蚊虫挺多的，因为那个时候正好是......
肖霞: 夏天？
子恒: 秋天。
肖霞: 哦，秋天。
子恒: 嗯，但是呢，这个晚上呢感觉就是透过这个窗口啊可以看到晚上的星星啊，他们那边的星星特别特别亮。
肖霞: 啊，没有光害的污染，所以看得特别清楚。好，那么你们那个时候因为白天工作得特别累嘛，是不是饭量也大增，吃很多很多？
子恒: 对对对，这个太明显了。我们那儿有个大胃王，吃饭哦是用脸盆吃的，哈。
肖霞: 哈。是真的脸盆吗？
子恒: 是比较小一点的脸盆，就是那种搪瓷的，搪瓷的，比较大的那种，就是，一看就知道不是饭碗，大胃王，而且这个大胃王后来成为我们的先进，代表我们上去讲那个就是总结报告啊，蛮厉害的，呵。
肖霞: 啊，那就是说他后来评上了先进分子？
子恒: 对对对。
肖霞: 你们是不是有评什么学农标兵之类的？
子恒: 有有有，大概有十个左右的同学被评上了吧。
肖霞: 哦，你评上了吗？
子恒: 我没有。
肖霞: 那你肯定是偷懒了？
子恒: 对，我那个时候挺偷懒的。
肖霞: 好的，那么还有一个问题，就是那个时候是读书的时候，那你现在觉得学生需不需要学农？就是说有什么意义吗？
子恒: 嗯，我觉得蛮需要的。因为学了农以后呢我可以看到这个桔子是怎么长出来的，然后也就知道这个桔子装箱怎么样，怎么去采摘，其实以前没看到过不知道，以为很简单，只要摘下来然后包装就行，其实没有那么简单，很多很细小的地方还是需要你亲手去尝试的，才能感觉得到，所以，至少我觉得可以感受一下那种“粒粒皆辛苦”这种感觉。
肖霞: 这个就是说我们生活在城市里的孩子可能不太接触这些农活，然后就理所当然地认为这些劳动成果来得很简单，然后你真的自己亲手去做一下的时候，就会发现了，啊，其实农民伯伯他们真的是非常地辛苦。好的，那么还有什么对学农的一些感想吗？或者说最有趣的经历啊 ……
子恒: 最有趣的经历嘛当然是在学农晚上了，因为大家都比较放松，然后晚上大家也心情很好，兴致很高，比如坐在这种小山包上看看天上的星星，然后几个人在那儿聊聊天，也有的跟老师在那边谈心，也有的就是晚上偷偷地爬出去找那些就是海边，因为它那里靠海边嘛，那种螃蜞（螃蟹的一种）。
肖霞: 我知道我知道。
子恒: 抓这种东西。
肖霞: 然后烤着吃？
子恒: 对，烤着吃。哈。
肖霞: 哈。
子恒: 还有干脆早上就不回来了嘛，他就在那儿海边就等那日出嘛，那感觉也挺好，就是在学农的时候有很多很多以前不敢想不敢干的事情都做了。
肖霞: 嗯，都是好象很亲近大自然的那种感觉噢。好，那你觉得学农和军训相比你更喜欢哪一个？
子恒: 嗯…… 这两个我觉得都蛮好的，因为我感觉军训的话，怎么说呢，是练人吧。
肖霞: 练人，训练人的这个素质。
子恒: 对对对，学生经过一段学习以后他因为脑子里面只有学习了嘛，对吧？他很多东西他就会忽略很多，那你要真正地去军训了以后你会发觉这个读书做人啊很多地方你都可以从这个军事化训练当中感受到很多东西。
肖霞: 对，我也这样觉得。好，那今天就采访到这儿吧，谢谢你。呵。
子恒: 呵，朋友们，拜拜！

0570: Interview with the Boss

A: 刘总好，很荣幸见到您。
B: 你好，我也很高兴你来参加今天的面试。我们开门见山吧。你为什么应聘这个职位？
A: 我一直都在做市场，积累了一定的资源和经验。市场经理这个职位可以让我发挥自己的专长，同时也能为贵公司带来价值。
B: 你的资历不错，名牌大学的高材生。又在跨国公司工作过。可是之前你没有做过管理工作。
A: 什么事都有开始。而我最欣赏的就是贵公司的文化：给新人舞台。
B: 嗯，很好。你觉得管理最重要的原则是什么？
A: 从别人的角度去看问题。
B: 简单利落，非常好! 老实说，李小姐，你很适合这个职位。但是你的薪酬要求有些高。
A: 我的资历您清楚，我绝对值这个薪水。
B: 李小姐，你的预期比我们的价钱高太多了。我们开的价在行业里非常有竞争力。而且公司的福利也非常好，每年加薪的比例也很高。
A: 刘总，我对任何事都很坚持。对工作是，对自己的想法也是。
B: 李小姐，人要看远一点。不要为了一时的得失放弃未来的发展。
A: 我希望您也能这样想。因为我的坚持是有道理的。
B: 好吧，我们今天就到这儿。我考虑后会让秘书联系你的。
A: 谢谢，刘总。希望我可以为您效力。

0575: Sudoku

A: 你又在玩数独。这到底是什么东西？让你这么着迷。
B: 它是一种需要动脑筋的数字推理游戏。在九乘九的方格里面，有三乘三的小方格，叫“区”。在这些格子里，填入一到九的数字。每个数字在每一行、每一列和每一区里都只能出现一次。不可以重复。所以叫“数独”。
A: 这么复杂？听说是日本人发明的。
B: 据说发明这个游戏的是瑞士人。不过一直都没有引起人们的注意。八十年代日本杂志出版商把它引入日本，增加了游戏难度，当然也起了个日文名字，就是“sudoku” 数独。后来这个游戏就在日本和美国走红了。
A: 原来是这样。你真不愧是数独迷，知道得这么清楚。对了，这个游戏到底是考什么？数学、逻辑？
B: 其实在推敲数独的过程中根本用不到数学计算，更多的是逻辑，还需要耐心和专心，因为你要一次又一次地排列测试。
A: 听起来这么难，我还是不玩了。
B: 多练习就好了。初级的数独游戏会提供很多数字，你只要自己解答几个就行了。随着程度上升，提供的数字会越来越少，更多的要你自己琢磨。
A: 我听着就头晕。这么麻烦的游戏，怎么会有这么多人喜欢？真是想不通。
B: 萝卜青菜，各有所爱嘛。

0583: Social Networking

A: 你用过社交网站吗？
B: 我都结婚了，用它干吗？
A: 哎呀，是社交网站，不是相亲网站。这可是人类网络沟通的新潮流，最近可火了。大家都在讨论呢。
B: 我有自己的头脑，干吗什么火就做什么？
A: 我不是这个意思。我是说社交网站之所以火，是因为它符合大多数人的社交习惯。你可以选择大众化或者有针对性的网站来注册、然后制作自己的主页，让大家来了解你。
B: 我才不要不认识的人来了解我呢。哎，你说，现在的人是不是脑子有问题？那么喜欢透露自己的隐私。
A: 其实也不都是不认识的人。现在用社交网站的人越来越多，很多人用这个网站是为了方便朋友间联系。而且还很有可能找到已经失去联络的朋友。我就在网上找到了好几个小学同学。
B: 这有什么了不起？好几年前就有网上校友录了。如果大家想联系，还怕找不到途径？
A: 我说的只是社交网站的功能之一，其它的还有好多呢。比如你可以结交世界各地和自己志同道合的人。还可以展示、推广自己的想法或者产品。总之，你会发现生活多了很多乐趣和惊喜。
B: 我可不这么想。我觉得现在人与人之间的沟通过多，反而没时间和自己交流了。
A: 那要看你怎么看了。我觉得和别人交流的过程也是一个了解自己的过程。
B: 算了，你别费口舌了。我对这个一点兴趣也没有。

0587: Extreme Tourism

A: 要出去旅游吗？我可以给你推荐一些经典路线。
B: 不用了。你们刺激一点的旅游项目有吗？
A: 你是说探险一类的？
B: 嗯，或者极限运动，比如攀岩、漂流。你帮我推荐一些有特色的地方吧。
A: 没问题，你先坐一下。想去附近的还是远一点的地方？
B: 都可以，主要是看好不好玩。
A: 漂流的话，我推荐你去浙西大峡谷。那个地方水很急，漂流起来特别刺激。而且风景和空气也很好，到那儿可以彻底放松一下。
B: 我考虑考虑。攀岩怎么样？
A: 攀岩的选择就多了。但要看你的水平和时间安排。现在四川的户外自然攀岩项目很受欢迎。那里的山比较适合攀岩，而且最近又开发了一些专业基地。值得去。
B: 岩洞探险哪里好呢？
A: 说起岩洞探险，当然要数桂林和重庆的岩洞最有名了。不过都已经开发得差不多了，而且游客又多，谈不上什么探险。
B: 有点可惜啊。那，要玩滑翔伞的话，去哪里比较好？
A: 好像没有什么特别的地方。好多大城市现在都有滑翔伞俱乐部。你找个周末，想去就去，很方便的。其实如果你真的喜欢冒险，我倒是可以推荐你去一个地方。
B: 哪里？
A: 你可以骑摩托车去西藏或者新疆。我们最近为好几位客人设计了线路。可以根据你的要求走。一路看、一路玩。你可以看到各种各样的风土人情，还有探险的感觉。很过瘾的。
B: 啊，骑摩托车？这个好像太危险了。我还是先玩些简单的吧。

0598: Buddhism and Taoism

A: 那个和尚怎么穿得这么奇怪？还有头发。
B: 那个不是和尚，是道士。道教和佛教是两回事。
A: 有什么不一样？
B: 这个说来话长。我简单地跟你说一下吧。 道教是中国土生土长的宗教。以“道”为最高信仰。
A: 什么是“道”？
B: 道”就是宇宙万物的本原。道教认为人的生命由元气组成，肉体是精神的载体。人通过修炼身体可以成仙，所以他们特别重视养生。
A: 噢，就是炼丹，对吧？难怪古代的那些皇帝整天都在炼丹，想要长生不老。佛教好像更注重来生。看来中国人和印度人的思想真是不一样。
B: 嗯，不过虽然佛教起源于印度，可是传入中国后，也融合了很多中国文化的特色。佛教认为现实世界是苦海，追求生死轮回，把希望寄托在来生。
A: 那多累啊，活都活不好，还要担心死了以后的事。
B: 你又在瞎说了。那是一种信仰。
A: 你刚刚说到道士，那道教里有尼姑吗？
B: 不叫尼姑，叫道姑。他们的庙也不叫庙，叫道观。
A: 噢，明白了。反正什么都和“道”有关。他们可以吃荤吗？
B: 有些教派可以。
A: 我觉得现在信道教的人好像不是很多，中国还是佛教徒多。

0604: Old School Toys

A: 现在的玩具虽然做得好，不过绝对没有我小时候的好玩。
B: 怎么可能？你那时候没什么玩具吧？
A: 这你就不懂了。我小时候的玩具虽然简单，但怎么也玩不腻。比如积木，弹子，沙袋，还有毽子。一放学，就和一大堆同学围在一起玩。哎，可惜了，现在这些都成老古董了，没人玩了。
B: 你说的都是男孩子的玩具吧。那时候女孩子都玩些什么？
A: 我们小时候条件差，玩具就这些，不分男女的。有的人连玩具都没有。只能做游戏，不是跳橡皮筋，就是丢手帕。
B: 我小时候就好多了。男孩子有玩具枪、小汽车，我们女孩子有很多洋娃娃。整天都玩过家家的游戏，假装自己是娃娃的妈妈。
A: 那么小就有母性啦。看看现在的玩具，真别说我们都落伍了。我儿子小时候开始有进口玩具了，什么变形金刚、芭比娃娃。我们做父母的，为了给孩子买个玩具，不得不省吃俭用。
B: 是啊。你有没有发现，以前的玩具都是好几个人一起玩，大家比赛，比如打弹子、踢毽子。现在的玩具一个人就可以玩了。
A: 是啊，什么电动的，遥控的，按个开关，自己就能动，就能飞了。可能因为现在都是独生子女。不像我们以前，要兄弟姐妹一起玩。
B: 早知道，应该把我们的玩具留下来，给自己的小孩。让他们看看爸爸妈妈是怎么长大的。也让他们学学，什么叫“有福同享，有难同当”。

0611: Abducted by Aliens

A: 我告诉你们一个秘密。先说好了，你们一定要相信我。
B: 有什么秘密你就快说吧。
A: 我被外星人绑架过。
C: 啊？是梦吧？
A: 我说的是实话。这是好多年以前的事了。我本来不想说的，但憋在心里太难受了。
B: 你是怎么被绑架的？
A: 我记得很清楚，当时我在读高中，我们去乡下学农。那天晚上我睡不着，就一个人去田边散步。
C: 这明明就是科幻片的情节，怎么会是你的故事？
B: 你别打断他，让他说完。
A: 就是，还是你了解我。我在散步的时候，突然，有一片白色的亮光，非常刺眼，我什么也看不见。等我睁开眼睛，一艘飞碟停在了眼前。
B: 真的？大吗？是和我们想象中的一样？
A: 差不多就是那个样子。圆圆的、扁扁的，上面突出来。对了，飞碟是粉红色的。
C: 是女外星人？
A: 拜托，外星人不分男女的。当时，飞碟里下来两个外星人，他们拉着我的手，要把我带到飞碟上去。我吓呆了，只知道跟着走。
B: 外星人到底长什么样？奇怪吗？
A: 比电影里的漂亮，眼睛没有那么大。个子和我差不多。
C: 他们说什么语言？你听得懂吗？
A: 他们一句话也没说，我也不敢问。进了飞碟，里面的装饰很简单。外星人让我坐下，还让我喝水。接着，他们就用各种各样的仪器给我做检查。
B: 跟在医院里检查身体一样？
A: 不是，他们用的仪器我们地球人都没有。他们对我的长相很感兴趣，一直摸我的脸。
C: 外星人不会是爱上你了吧？他们怎么没把你带走呢？
B: 是啊。你长得这么帅，应该到外星球上给咱们地球人做宣传。
A: 搞了半天，你们两个还是不相信我。我把我人生中最重要的秘密告诉你们，你们却在笑我。算了，我后面还有更精彩的故事呢，但是你们也别想听了。
C: 不听也知道。

0615: Pushy Insurance Salesman

A: 喂，请问是陈小姐吗？
B: 是，你是哪位？
A: 您好，我姓张。是保险公司的。我们刚推出了一款专为女性设计的健康保险。接下来我就为您讲解一下。
B: 对不起，我现在没有时间。
A: 只需两分钟，就可以为您的一生提供保障。您听我说，现代社会女性的压力很大，我们的保险正好可以消除您的后顾之忧。
B: 我现在没什么可担忧的。
A: 是啊。所以现在正是您为以后做准备的最好时机。这款保险包括了许多健康保健费用，有医疗、意外伤害、外科手术等等。
B: 对不起，我对这个不感兴趣。
A: 不会耽误您太久的。这款保险满期返还， 也就是说合同期满以后，可以获得丰厚的满期金，让您的投入获得更多回报。
B: 我真的要挂了。
A: 陈小姐，您看，您那么急着挂电话，说明工作忙，生活压力大。压力大了以后容易出现健康问题，而这款保险相当于用利息买保障，储蓄和保障一举两得。绝对是零风险的投资。
B: 你说说，包括哪些疾病?
A: 它几乎包含了所有重大疾病。而且不但给付重大疾病保险金，还增加给付女性重大疾病特别保险金。一年的保费也就三千多块，还有利息拿，关键是得到了保障。现在大家都说生不起病，但是只要你懂得理财，关心自己，给自己买一份保险，问题不就全解决了吗？您看，我们是不是约个时间面谈？
B: 我再想想吧。
A: 好的。另外母亲节快到了，我觉得您可以给妈妈也买一份。
B: 这个我会考虑的。
A: 谢谢您，陈小姐。有什么问题，尽管打我电话。我的号码是......喂？喂？

0626: Election Candidates

A: 我敢打赌下届美国总统选举肯定是民主党赢。
B: 别做梦了，共和党肯定能笑到最后。很多人认为美国现在的困境都是共和党造成的。可越到这种时候就越需要强硬的总统和政策。
A: 其实我对民主党的候选人也不是百分之百的满意，但总比共和党的强。他们承诺改革社保体系，平等分配社会资源，免除某些大公司的税收优惠。这些政策都能让人民受益。
B: 要我说，这全是些不实际的想法。虽然我也不认为共和党的候选人十全十美，但比民主党的实际多了。比如说保护本土企业的利益，降低贸易逆差。这才是保护国家利益。
A: 这正是我不喜欢共和党的原因，根本不顾人民的利益。明明是自己的政策失败，造成国家债务过高，可他们从来不承认。你看，医疗保险都快要崩溃了，穷人根本看不起病。共和党不仅不帮助，反而还要控制保险额。民主党就能看到问题的根本，主张扩大保险的范围。
B: 这是因为他们不是执政党。说起来容易，国家哪有这么多资源？
A: 没有资源的原因是政府乱用钱。看看那么高的国防开支就知道了。
B: 这也是为国家安全考虑嘛。说到安全，共和党的国内安全政策也比民主党强。
A: 我觉得共和党只会管普通人，对有权有势的人就特别照顾。而民主党的政策更公平，比如调高最低工资、 降低学生贷款利率。
B: 你错了。共和党的政策才能彻底解决问题。因为他们注重扶持企业，推动经济。经济好了，就业率提高了，人民自然就有钱了。
A: 可这些利益都被富人夺走了。搞得穷人更穷，富人更富。贫富差距越来越大。
B: 那咱们就等着瞧吧。反正我是肯定支持共和党的。
A: 那我绝对会选民主党。现在也该换换了。

0630: Calisthenics

A: 瞧你，肚子又大了一圈。跟我锻炼吧！
B: 你不是最讨厌去健身房吗？
A: 锻炼又不是只有在健身房才能做。我每天系统性地做仰卧起坐、俯卧撑、 引体向上来塑造肌肉、保持体形。你看，效果真的不错！
B: 哦哟，搞了半天就是这些最基本的动作。这算什么锻炼呀？健身房里的器械练力量和耐力效果又快又好。而且还能看美女。
A: 你这个色狼，健身都不忘泡妞。你别小看这几个简单的动作，它们可是能锻炼身上各个部位。整体效果可好了。而且练出来的肌肉很自然。不像健身房练出来的那么僵硬。看上去四肢发达，头脑简单。
B: 你这是典型的酸葡萄心态。那种肌肉才有型。再说了，你的锻炼方法见效太慢。要做多少个仰卧起坐才能练出六块腹肌啊？
A: 可是这些动作的效果持久呀。而且就是因为做起来方便，没有场地限制。所以不管在家，还是出差，都能很轻松地做到。这是真正把锻炼变成生活的一部分。不像去健身房，既麻烦，又枯燥。难怪好多人最后都放弃了。
B: 行了！我们废话少说，用事实说话。
A: 没问题！咱们来真的！我让你看看俯卧撑和引体向上的厉害。
B: 掰手腕儿你肯定掰不过我。 哎，身体不许动啊。
A: 我用得着耍赖吗？准备好了吗？一、二、三。哈，你这手这么软绵绵，就像块豆腐。真是给健身房丢脸！
B: 我今天没吃早饭。平时我肯定能赢你。
A: 得了吧。我看你全身上下没一个地方有力气，就是嘴硬。

0639: Arrival in Jizhou

A: 啊！终于到寂州了！这里真是人间天堂啊！你看，喜马拉雅山就在我们眼前！
B: 我从来没呼吸过这么新鲜的空气。你看，天空多蓝，而且特别近，好像伸手就可以摸到。
A: 这个地方叫寂州真是一点都没错。那么偏僻，荒凉。完全没有受到现代社会的影响。现在我们也可以体会一下少数民族的生活了。
B: 别忘了，我们还要探索空落族的神秘文化呢。他们到现在还是自给自足，不和外界接触。
C: 喂，你们是来旅游的吧？
A: 对，你也是吗？
C: 我叫佳燕。我自己有个旅店。
A: 哎呀，太好了！我是赵露。你好！
B: 我叫方健明。
A: 还好遇见你，否则我们真不知道该怎么办。
B: 老板娘，你一个人在这个与世隔绝的地方开旅馆，真了不起。
C: 这有什么了不起的？过日子呗。我们边走边聊吧。旅店不远。
C: 到了。你们路上肯定累了，赶快去睡一会儿吧。这是房间钥匙。对了，千万别洗澡，很伤元气的。晚饭要我送过来吗？
B: 不用麻烦你了。我们自己起来吃。
A: 那我们去房间了。佳燕，谢谢你啦!
B: 哎，刚刚是什么声音啊？是笛子吗？
C: 啊？没有啊？可能是你累了，有点迷糊。
A: 我也没听见。我们上去吧。
B: 我明明听到很清楚的笛子声......
A: 佳燕早，健明在饭厅吗？
C: 谁？你不是一个人来的吗？
A: 什么？我昨天和一个男的一起来的呀！你们两个还说过话的。
C: 你明明是一个人来的。我没看见其他人啊。
D: 你说什么？又有人失踪了？
A: 你是谁？什么又有人失踪了？以前有人不见过吗？
D: 我叫徐文涛。我和我女朋友三年前也来这儿旅游，后来她就人间蒸发了。我每年都来找她。
A: 佳燕，你在搞什么鬼？怎么会不记得健明呢？我不相信。我现在就出去找他！健明！健明！
D: 别叫了，没用的。
C: 你是不是太累了？你是自己一个人来的。

0643: Drinking Ability

A: 完了，区域总经理要来了。
B: 怎么，他很凶吗？
A: 不凶，他对员工很好。
B: 那你还担心什么？
A: 就是因为他太好了，我才担心呢。他最喜欢请我们吃吃喝喝。可他太能喝了！简直是千杯不醉。而且他一定要员工陪他喝，每次都不醉不归。
B: 太好了！我做梦都希望有这样的老板！可以免费喝酒。
A: 啊？真看不出来，你是个女中豪杰。那我们这次有救了！
B: 放心吧！这次喝酒的任务就交给我！哎，我们老板喜欢喝什么酒？
A: 他什么都喝。白酒、黄酒、洋酒，只要是酒，他都喝。
B: 呀，我喝不来洋酒的。没关系，我敬他白酒吧。
A: 你真能喝吗？我们公司那几个号称酒量好的，都被他喝倒了。去年庆功宴，他跟大家拼酒。结果没一个人记得自己是怎么回家的。
B: 他一个人喝倒了你们一桌人？
A: 何止一桌，是一个公司！
B: 我酒量也还可以的。大学的时候没有一个男生喝得过我。
A: 你天生就那么能喝吗？
B: 对啊，遗传我妈的。以前我也不知道自己能喝酒。有一次同学聚餐，我喝了几瓶啤酒一点事都没。后来又喝了些白酒，也没什么感觉。
A: 你是不是把能喝酒这条写进了简历？所以我们人事经理一看就要你了。
B: 你还真会说笑。对了，这个总经理会发酒疯吗？
A: 会的。不过你别怕，他不会吃你豆腐的。听说他喝醉的时候只会唱戏。
B: 是吗？太好玩儿了，我真等不及要和他喝几杯。

0654: Missing Persons in Jizhou

A: 赵露，你跟我来。别怕，我是好人。我是真心想帮你。
B: 这到底是怎么一回事？佳燕为什么说没见过健明？他们昨天还说过话呀！
A: 哎，佳燕这个人说不清。我女朋友失踪以后，我每年都会来这儿找她。每次都住在佳燕的旅馆里。她不太说自己的事情。我只知道她不是本地人。
B: 我不管她是什么人。我只知道她肯定和健明的失踪有关系。如果不是，她为什么说没见过健明？难道她有失忆症？
A: 那是因为她的神经有问题。我认识她三年了，发现她的脑子不清楚。可能以前受过刺激。不过，有可能她是装的。在寂州，什么东西都玄。没什么是可信的。
B: 天啊，我真的很后悔来这儿。不行，我要去报警，让警察来找健明！
A: 你别傻了，这个地方人烟稀少。警察才不会管呢。我之前也报过警，可是这儿全是空落族，警察根本没办法在这儿工作。
B: 那怎么办？我就眼睁睁看着健明失踪？
A: 当然不是。人还是要找的。你好好回忆一下，健明失踪以前，有没有说过什么特别的话？
B: 没有，什么都没有。哦，我想起来了！他说听到笛子的声音。但是我什么也没听到。
A: 笛子？我女朋友失踪前也听到过。
B: 那你呢？你听到了吗？
A: 当时是她一个人来的。后来她给我写信，说听到了很美很美的笛声。现在你一说，我也觉得这件事情有问题。
B: 求求你，文涛哥，我们一起找人吧！你自己也说了，这里没有任何可信的东西。只有靠我们自己了。所以我们俩必须联合起来！
A: 好吧，也许我们能解开寂州的秘密。

0658: Motivational Speaker

?: 很多人问我，怎么才能成功？
?: 是靠智慧、是靠努力还是靠运气？
?: 我在这里要告诉大家的是，成功的关键是不断自我提升！
?: 没有最好，只有更好。
?: 要永不满足、时刻追求更好的自己。
?: 想要提升自己，先要认识自己。
?: 你一生中最重要的关系就是和自己的关系。
?: 要知道自己的需要、倾听自己内心的声音、对自己有更高的期望。
?: 还要积极地自我省察，找出不足，然后自信地说：“我能做得更好！”
?: 选择一个目标，坚持下去。
?: 这是决定性的一步，因为它将改变一切。
?: 当你这样做时，我会大声地告诉你：“你是生命中的强者！”
?: 当你遇到瓶颈，觉得每上一步都非常艰难时，你要记住，虽然外界的挑战非常严酷，但你的灵魂更加坚强！
?: 没有比脚更长的路，也没有比人更高的山。
?: 相信自己，一定能跨越困难！
?: 为什么你要相信自己？
?: 因为你是独一无二的！
?: 那为什么你是独一无二的呢？
?: 因为你的才能和特点别人都没有！
?: 所以，你有权力相信自己。
?: 请放心大胆地走吧！
?: 登高才能望远！
?: 追赶的人就在身后，但是当你相信自己，不断提升自己，那你永远会跑在别人前面！
?: 最后让我告诉你：“我百分之百相信你。你可以做更好的自己！”

0666: Editing a Document

A: 主编早。
B: 哎，早。这次的文章写得不错。把旅游和情感结合在一起。你自己感觉怎么样？
A: 写起来挺顺手的。这要多谢主编让我自由发挥啊。
B: 我看得出来，你的文笔很流畅、很细腻。但是你写得太自我陶醉，有点跑题了。虽然说写文章要有个性，但是读者的需要是最重要的。你写旅游文章一定要提供实用的信息。
A: 那我需要改变总体的角度吗？
B: 不用。但是具体的内容和用词，要修改很多。你把太多的笔墨用在个人情感上了。这样一来，文章就缺乏客观基本的信息。
A: 这点我也注意到了。但我总是平衡不好这两方面的关系。
B: 没关系。慢慢来。熟能生巧嘛。
A: 那，您觉得个人情感和客观信息的比例应该是多少呢？
B: 不要分比例。而是要记住你的目的是介绍这个地方，突出这个地方的旅游价值。无论你从什么角度去写，都要以这个为出发点。
A: 哦，您这么一说我就懂了。
B: 还有，用词不要太繁琐。你这次就用了太多的修饰。其实说的都是同样的内容，没有多大意义。很多段落都要压缩一下。
A: 不过，主编，我可不可以保留一些自己的风格？
B: 当然可以。但我说的那些要注意。内容方面，不能太单一，要丰富一些。另外，文章中有个别地方读起来不太通顺。不知道你注意到了没有？我给你圈出来了。你回去后改一下。
A: 嗯，我马上修改。听您一说，我就清楚多了。
B: 以后写的时候也要注意啊。
A: 好的。谢谢主编。我改好后给您送来。

0671: Familiar Face in Jizhou

A: 赵露，走了那么久，我们休息一下吧。
B: 不行。我不累，健明有可能就在附近。他随时都会有危险，我们得赶紧找到他。
A: 可是你这样的话，很快就会累垮的。如果连你都倒下的话，谁还会去找健明啊？
B: 你说的对。都怪我太心急了。
A: 你在这儿坐一会儿，我去前面空落人家里要些水。你千万别走开。
B: 知道了。文涛哥，你放心吧。这样麻烦你，我实在过意不去。
A: 别这样说。我们是同病相怜。说是帮你，其实是在帮我自己。早点找到健明我也可以早点见到我女朋友。不说了，我先去了。
B: 好。
A:
B: 赵露！这个赵露，跑到哪儿去了？赵露！赵露！
A: 文涛哥！我在这儿。
B: 你怎么一回事儿？不要命啦？我叫你别乱走的。
A: 对不起，可是我看到健明了。他刚才跟好几个空落人骑着马从前面经过。
B: 什么？你看清楚了吗？
A: 嗯，虽然他穿着空落人的衣服，但我确定是他。而且我叫他的时候，他也回头看我了。
B: 是吗？那他人呢？
A: 他没认出我。他的样子没变，但是神态完全不一样了。整个人呆呆的。你说怎么会这样？怎么会呢？
B: 你先别急，有可能不是他。他是从哪儿经过的？
A: 就在前面的山上。
B: 啊？这么远，怎么可能看清楚呢？而且他骑着马，更加看不清了。
A: 你为什么不相信我？我看到健明了！就是他！真的就是他！
B: 你冷静点。不是我不相信你。如果是健明，他怎么会没认出你呢？
?: 我......我也不知道。

0682: Buying a Custom-Built Computer

A: 小姐，买电脑吗？组装机还是品牌机？
B: 组装机。
A: 我们做组装机很有经验的。你进来看看吧。可以根据你的要求来配。你有什么要求？
B: 我自己用。要配置好一点的。
A: 配置是根据实际需要决定的。比如，你平时玩游戏吗？还是做专业设计工作？
B: 偶尔会打打游戏。但是不做设计。
A: 这样的话，我建议你配个英特尔酷睿的处理器。它是现在最新，最主流的处理器。
B: 处理速度快吗？
A: 这你放心好了。不快怎么会叫你配呢？主板也用英特尔的。这样匹配度高，系统就比较稳定。
B: 这些都是原厂生产的吧？
A: 我只卖原厂的。内存配1G的，用独立显卡。就配个512兆显存的。玩游戏的时候，视觉效果非常棒。
B: 那声卡，网卡呢？
A: 用主板自带的就行，不用另外配。那个效果还是不错的，没必要多花钱，你说是吧？
B: 那显示器，机箱，键盘呢？
A: 这些东西你放心，我都给你最好的。而且不赚你钱。对了，硬盘你要多大的？
B: 我也不太清楚，你说多少合适？
A: 160G够用了。行，这个配置绝对好。而且很实惠。
B: 是不是实惠我看了价格就知道了。
A: 好，我现在给你算算。来，我一样一样加给你看。一共五千八，便宜吧？我再给你打个折。五千五，怎么样？
B: 还是太贵了。我别家也问过。五千二你卖不卖？
A: 这个价肯定不行。我给你的都是顶级的配置。
B: 我知道。我有好几个朋友都想买电脑，你给我便宜一点，我下次肯定介绍他们来。
A: 哎，好吧。

0688: A Jizhou Child's Warning

A: 嗯？谁？
B: 阿姨。
A: 小朋友，你找我？
B: 阿姨，健明叔叔没事，你别担心。
A: 你说什么？你是谁？快进来告诉阿姨。
B: 他没事。
A: 我就知道，那天没看错，就是健明。小朋友，你是在哪里见到他的？你怎么会认识健明叔叔？
B: 我不认识他。阿姨，你别告诉别人健明叔叔在哪儿。特别是住在这儿的那个男的。
A: 为什么？
B: 你千万别告诉他。
A: 小朋友，你是寂州人吗？你叫什么名字？是不是健明叔叔叫你来的？
B: 阿姨，你快点走吧。不要呆在寂州了。
A: 那你带我去看看健明叔叔，我就走，行吗？
B: 健明叔叔很安全。你回家吧。
A: 阿姨已经好多天没有见到他了，真的很着急。你想，如果你找不到爸爸妈妈，你也会很急、很害怕，对不对？
B: 我不知道他在哪儿。我要走了。
A: 哎，小朋友，你等等！你别跑，等等！
C: 赵露，你在叫谁啊？
A: 佳燕，我真的快崩溃了。你帮帮我吧！
C: 什么事？你说。
A: 健明失踪了。
C: 什么？谁是健明？
A: 你真的一点都不记得了吗？健明和我一起来的呀。你们还说过话的呢。
C: 你不是一个人来的吗？
A: 不是。我和健明一起来的。可是才住了一个晚上，他就失踪了。
C: 失踪？怎么可能？也许他出去走走，看看风景。你别大惊小怪的，很多来寂州的人都是这样。
A: 不是。他真的失踪了。
C: 你别担心。健明不是第一次来寂州，他对这儿很了解。不会有事的。
A: 他以前来过？你认识他？
C: 当然不认识。你听错了。
A: 我没有。你刚才明明说健明不是第一次来寂州，还说他不会有事的。
C: 赵露，你在跟我玩脑筋急转弯吗？我累了，要去休息。你也早点睡吧。

0695: Getting a Library Card

A: 你好，我想办借书卡。
B: 好的。带护照了吗？
A: 啊，要护照？
B: 是的。办卡需要带护照，还要填申请表。表格可以在网上下载，也可以在这里拿。
A: 当天就能拿卡吗？
B: 可以。你想办哪种卡呢？
A: 有什么不同吗？
B: 有只能在图书馆里看书的，也有外借的。分基本外借和可以借比较多书的。看你需要什么。
A: 我要功能多的。怎么收费？
B: 50块一年，还需要交1000块押金。
A: 这么多？
B: 因为能借的书多嘛。你不用担心，以后会退给你的。
A: 哦！我一次可以借几本书啊？可以借多久？
B: 一次最多借五本、可以借一个月。有些书还可以续借，而且在网上就能完成。很方便的。
A: 如果还书日期过了怎么办？
B: 超过期限是要罚款的。所以你要记得及时归还。另外，如果书遗失的话，你要按图书原价的五倍进行赔偿。书损坏也是要赔偿的。
A: 好。我知道了。谢谢你啊。
B: 不用谢，应该的。下次你把护照带来就可以办卡了。

0699: An Anonymous Tip in Jizhou

A: 赵露，你的脸色还是这么差。今天继续找健明，你身体吃得消吗？
B: 我不要紧。
A: 按昨天那样找，可能还是没什么进展。我们今天试试去问空落族人吧。
B: 他们听得懂汉语吗？
A: 简单的可以。而且他们都很纯朴，应该愿意帮助我们。（电话响）喂，嗯，我知道了。我马上就去。赵露，我有健明的消息了。快，我们现在就去找他。
B: 是电话里的人说的？他是谁？他怎么知道健明？
A: 你别问了。来不及了！
B: 你不说我就不去。
A: 随便你好了！
B: 我......
A: 行了，快上车。你抓紧我，我会骑得很快。怎么偏偏这个时候放羊。（喇叭声）喂，让开！快让开！不要命啦！
B: 还有多远？
A: 马上到了。哎，总算走了。坐好！到了，应该就是这儿。
B: 健明在这个屋子里？健明！健明！
A: 空的。怎么没人呢？（鼻子嗅的声音）嗯？有烧火的味道，肯定有人在这儿呆过。
B: 那健明一定还在附近。我出去找他！
A: 刚才那个空落族放羊的人肯定是故意的！糟了，中了他的计！
B: 我们现在去找健明还来得及！
A: 没用的。一定已经走远了。
B: 够了！我受够了！徐文涛，你到底是什么人？你在玩什么把戏？
A: 你冷静一点。
B: 你别过来。你离我远一点！天啊，我到底来到了一个什么地方？

0716: A Jizhou Identity Revealed

A: 徐文涛 ！你一直在搞鬼！你到底是什么人？你是不是觉得这样很好玩？
B: 当然不是。我是想帮你。
A: 我不要你帮。你不是要找女朋友吗？你去啊！干吗要在这儿找健明？
B: 好，你先冷静一下。我告诉你真相。
A: 什么？你知道真相？那你快说啊。
B: 其实根本没有我女朋友失踪的那回事儿。
A: 什么？是你编的故事？
B: 对。我是警察。我之所以编那个故事，是为了调查一起杀人案。
A: 杀人？在寂州？
B: 对。三年前 ，有人在这儿被杀。而方健明是这个案子的嫌疑人。
A: 你胡说！健明是好人，他的事我怎么会不知道？我凭什么相信你？
B: 这是我的警察证，你自己看。刚刚打电话的是我的头儿，你现在就可以打电话问他。我们这些年一直在查，方健明正是这个案子的重要嫌疑人。
A: 你肯定搞错了。健明以前从来没有来过寂州。怎么会和杀人案有关？
B: 你认识他多久了？
A: 一年半。可是我了解他，他的生活很简单，而且他特别善良，连一只蚊子都不会打死。他怎么可能会杀人？
B: 这也是我们想知道的。我们调查了他三年，发现他以前来过这儿。还住过一段时间。总之，赵露，人很复杂。你不可能了解一个人的全部。
A: 够了！从我认识你的第一天起你就开始骗我，你让我怎么相信你？
B: 我没有必要骗你。我知道这很难接受，但是事实就是这样。
A: 够了！够了！我不要听！你一直都在利用我。你真卑鄙！我再也不想见到你了！你别再来找我！
B: 赵露！赵露！你别一个人乱走。

0723: Turbulence

A: 乘客们，飞机现在遇到了气流，颠簸得很厉害。请马上系好安全带。收起小桌板，调直座椅靠背。站着的乘客请马上回座位。机上洗手间暂停使用。
B: 你赶快系好安全带。天啊，怎么颠得这么厉害。我看有点不正常。
C: 你别乱说。又不是第一次遇到气流，这是很正常的事情。
B: 正常？你看，颠得像过山车一样，怎么会正常？真倒霉，我刚吃过饭就遇到气流，我有点想吐。
C: 谁叫你吃那么多？
B: 我上飞机前眼皮直跳，有种不祥的预感。上个月刚有飞机失事，我们不会这么倒霉吧？
C: 呸、呸、呸，别说这种不吉利的话。你一个大男人，怎么这么没用？现在不是不颠了吗？
B: 你看，怎么不颠了？这么重一下！我们好不容易请假一起旅游，居然会碰到这种天气！如果真这么死了，真不甘心！
C: 行了，没你说得这么严重。
B: 啊呀，我连遗嘱都没留，这可怎么办？存款、房子、车子，给谁？我爸爸妈妈好不容易把我养大，也没享几天福，就要白发人送黑发人了。他们肯定承受不了。
C: 好了，你有完没完？一飞机的人都好好的，你瞎紧张什么？
B: 好、好，我不说了。哎，如果我们死了，有一个好处：不用还房贷了。
C: 闭嘴！你故意吓我是吗？
B: 当然不是。老婆，我最后说一句：我爱你。
C: 我不爱你！你讨厌死了！
A: 乘客们，我们已经飞出气流区域。但是飞机还是有些颠簸，请不要解开安全带。

0727: Presentation on Trends

A: 现在，我向大家介绍一下消费行为的调查结果。请看投影的图表。这张曲线图展示的是今年城市居民消费行为的趋势。大家可以看到，他们已经从被动消费逐渐转变到主动消费。也就是说，他们对于产品更加了解。看这根曲线，一直是上扬的趋势，而且幅度也比较大。陈雷，你很累吗？
B: 啊？没有，我没事。
A: 集中精神。大家再看看第二张分析图，是具体的消费人群分类。在这张饼图里，我们看到百分之三十的被访者热衷于购买有品牌的商品。
C: 经理，有没有年龄、性别、职业的区分？
A: 后面会有的。陈雷，打起精神来！你们要根据图表写报告。
B: 知道了。
A: 我们继续。谁能告诉我，这张柱型图表现的趋势？
C: 消费者对于耐用消费品的需求快速上升。结合前面看到的多种因素，预计以后几年涨幅还会继续。
A: 嗯，报告里要详细分析这点。
B: 哎，详细分析什么？
A: 陈雷，我说话的时候，不要说话。这里不是幼儿园，这种东西不需要我教你吧。
B: 经理，对不起。
A: 大家请看图上列和行所代表的数据，分别是年份和消费者的耐用消费品支出，可以看到今年的支出是近五年最多的，而且同比增长也是最快的。谁的电话？陈雷！

0738: Jizhou Mental Breakdown

A: 健明来过寂州？他杀过人？怎么可能呢？可是为什么佳燕和徐文涛都说他来过。我到底该相信谁？
B: 阿姨。你怎么哭了？
A: 小朋友，是你啊。阿姨很害怕。
B: 阿姨，你別怕。健明叔叔很安全，你放心。他是我们的好朋友，我们会保护他的。
A: 你是怎么认识叔叔的？他以前来过这儿？
B: 嗯。我小时候叔叔来过。
A: 他來干什么？
B: 我不知道。大人说谁也不能把这件事说出去。
A: 什么事？健明做过什么事吗？
B: 阿姨，你别问了。我真的不能说。
A: 你告诉阿姨好吗？我保证不告诉別人。我们拉钩。
B: 好吧，拉钩。叔叔是和另外两个人一起來的。有一个人死了。后来叔叔就走了。
A: 什么？死了？是生病死的还是出了什么事情？
B: 我不知道。阿姨，我要走了。
A: 小朋友，你帶阿姨去看健明叔叔，好吗？小朋友，你别跑！（过了一会儿）佳燕，健明以前来过这里。你那时候就认识他，对不对？
C: 你说什么？我不明白。
A: 你少装糊涂。我已经知道真相了。
C: 什么真相？我在寂州住了这么多年都好好的。可你一来，就发生了这么多怪事。都是你搞出來的。
A: 你怪我？你居然有脸怪我？
C: 你少用这种口气跟我说话。
A: 行了。你别装了，我都知道了。健明三年前来过寂州，而且是和另外两个人一起来的。
C: 就算他来过，这跟我有什么关系？
A: 结果有一个人死了。这你也不知道？
C: 谁死了？没人死！你胡说！没有！你走开！走开！啊！啊！
A: 佳燕，佳燕！你沒事吧？
C: 你走开！别管我！没有人死！
A: 佳燕为什么反应这么强烈？她肯定和这件事有关系。（过了一会儿。赵露偷偷去佳燕的房间。翻东西的声音）照片。佳燕、健明、这个人......死了？健明真的来过寂州。他们认识。难道他真的杀过人？

0743: Complaining About The Boss

A: 王经理今天叫你去干吗？
B: 别提了，把我臭骂一顿。说我上班时间成天挂在MSN、QQ上。他自己不也是？否则怎么知道我在上面？
A: 这个马屁精，看见这两天总公司有人来，就成天找我们麻烦。
B: 就是，平时自己没一天准时到。这两天恨不得天不亮就来。真会演戏！
A: 两面派。听说他还经常打小报告呢。连公司里谁谈恋爱他都要向老板汇报。真是小人。
B: 他只会搞这一套。别的什么本事也没有。都是靠这个一路爬上去的。
A: 还有剥削我们。一个星期不叫我们加班就浑身不舒服。而且连晚饭、交通都不补贴。
B: 晚饭现在有补贴了。五块钱。真是笑掉大牙！五块，叫我们喝西北风啊？
A: 就是，他怎么做得出来？你看公司员工哪一个不恨他？老板真是瞎眼了，叫这种人做经理。他有什么管理才能？
B: 啊哟，老板最喜欢他这种人。叫员工卖命、帮公司省钱。完全就是一个太监！
A: 哈，你也这么觉得啊？我们背地里都叫他王公公！
B: 像的、像的！
A: 我告诉你他多可恶。那天跟我说，“小刘，你最近加班很忙，找你开会都没时间。你周末到公司来，我们开个会。”我当时简直想把他的头扭下来。
B: 你去了？
A: 不去怎么办？他的眼神明显在说：“你不来，有的是人要来。”
B: 哎，我们怎么会碰到这种变态的经理！
A: 还好他只是我们的经理。你想，做他的老婆、孩子不倒霉死了！

0751: The Final Jizhou Pieces

A: 你们找我吗？
B: 对，我们是空落人。这是我们族的长老。
A: 您好，长老。
C: 好。
B: 他不会说汉语。今天我们来了这么多人，是想把真相告诉你。
A: 我只想知道健明现在在哪儿？
B: 他很好。你放心。他是我们的恩人，我们会好好照顾他的。
A: 恩人？
B: 对。这事还得从三年前说起，那时健明和两个朋友一起来寂州旅游。
A: 一个是佳燕，还有一个是男的，对吗？
B: 是的。那个男的是佳燕的丈夫。他们都特别喜欢这里，对我们的文化也很感兴趣。所以我们就经常请他们做客、吃饭，跟他们说我们空落族的故事。
A: 然后呢？
B: 我们觉得他们人不错，因此对他们没有一点戒心。把空落石的秘密也告诉他们了。
A: 空落石？
B: 空落石是我们空落族的神石。石头里有我们祖先的灵魂。可是佳燕的丈夫动了邪念。
A: 他想偷石头？
B: 对。空落石是块很珍贵的宝石。他觉得可以卖大钱。有一天，他来偷石头，被健明发现了。健明为了保护我们的文化和秘密，就和他打了起来。佳燕的丈夫想钱想疯了，他拔出一把刀。想要杀死健明。
A: 天啊！
B: 健明没有选择。他是为了自我防卫，才错手杀死佳燕丈夫的。等我们赶到的时候，他已经死了。佳燕吓昏了过去。我们就叫健明赶快跑。
A: 原来他是为了帮你们。谢谢你们告诉我。我就知道健明不是坏人。
B: 你就让健明留在这儿吧。我们会保护他的。他很安全。警察也没办法抓他。
A: 我知道了。
D: （第二天 ）
E: 佳燕，赵露呢？我有急事找她。
?: 你找谁？没有这个人。

0755: Bad Service Restaurant

A: 气死我了！
B: 不是去吃饭吗？怎么那么快就回来了？
A: 别提了。还吃什么，气都气饱了。那个破饭店，服务太差劲了。我这辈子再也不会去了！你也千万别去。
B: 到底什么事把你气成这样啊？
A: 我点了一盘菜。服务员端出来的时候居然冲着里面打了个喷嚏。
B: 啊？冲着菜打？是有点恶心。
A: 恶心的还在后头呢。我都看见她打了，你说我还吃得下去吗？所以就叫她换一盘。没想到她不认账！说根本没打。
B: 怎么睁着眼睛说瞎话啊？那你怎么说？
A: 我说我干吗要诬赖你。为了一盘十几块钱的菜，我有必要浪费时间吗？
B: 那她什么反应？
A: 这就是让我气的地方。她竟然冲着我大叫，说我有病。口气凶得不得了。
B: 怎么这样啊？你没叫经理？
A: 叫了。他同意给我重新做一份。结果拿进去一分钟就出来了。你说可能这么快吗？肯定还是那份。
B: 啊？实在太不像话了。
A: 就是啊。我当然不能就这样算了。所以我就跟他们吵了起来，结果他们还是不承认，说菜是新做的。后来我在菜里发现了一根头发，那个服务员居然用手把它拿出来，然后跟我说可以吃了。
B: 天啊，太过分了。怎么世界上会有这么不讲道理的人？
A: 是啊！不行，我越说越气！我一定要去投诉他们！下午不上班了，现在就去！

0766: Pedestrian Peril

A: 等会儿想去干吗？
B: 随便。你决定吧。小心！
A: 喂！你怎么骑车的？这样横冲直撞，差点撞到我！
B: 你没事吧？
A: 没事。还好我反应快，否则肯定要被他撞到。
B: 是啊，实在太危险了。那辆摩托车开得太快了。就差那么一点点！你以后走路可要当心啊。
A: 我当心有什么用？我走得好好的，没乱穿马路，也没走在机动车道上。谁知道会碰上这种冒失鬼？那么宽的马路不开，偏要开到我走路的地方。真是神经病！
B: 哎，现在这样骑车的人多着呢。一点安全意识也没有。这种人，总有一天要闯祸。
A: 我看就该让他们出点事，否则他们永远不会把这当回事儿。
B: 你自己也得小心点。我看你有时候挺粗心大意的。走路的时候不是听音乐、就是打电话。从来不好好看路，这样可不行啊。
A: 哎，你怎么反而怪起我来了？是他们不遵守交通规则。
B: 我只是提醒你注意安全。万一被车撞了，吃亏的还不是你自己？
A: 呸、呸、呸，我才不会被撞呢。再说了，交通法同情弱者，发生车祸，肯定是开车人的错，他们要负主要责任。一般不会追究行人的责任。
B: 谁说的？责任界定也是要讲道理的。谁有错就得追究谁的责任。否则这社会不是要乱套了？
A: 这个社会就是被那些乱开车的人搞乱的。
B: 哎，好了。人没事就好。下次当心点！
A: 我已经够当心了。你这话应该跟骑车的人说。

0772: Group Photo

A: 哇！这儿真漂亮！大家拍张合照吧。站那儿，对、对。就那儿。
B: 可是这儿背光。还是换个地方吧。这儿怎么样？
C: 风景没那里漂亮。
A: 也不错，就站这儿吧。来，大家都站过去。快点、快点！别磨蹭了。
B: 我们这么多人拍得进去吗？
A: 可以，但是要靠紧一点。来，大家往中间靠靠。不行，还要再靠紧一点。
C: 这样不行。要不，我们分两排站吧。
A: 好主意。来，高的人站后面。前面的人稍微蹲下去一点。对，这样每个人的脸都很清楚。哎，干吗那么严肃？大家笑一笑，笑一笑。
B: 我们蹲得累死了！快拍吧！
A: 马上好。哎，你们几个别老做胜利的手势，每次都是这个动作。傻死了！自然一点。脸往里面侧一点。
C: 你怎么要求这么高，跟个专业摄影师一样。
A: 我这不是为了把你们拍得漂亮点吗？好了，我数三，大家一起说“茄子”。一、二、三。
BC: 茄子！
A: 咦？闪光灯怎么没亮？再来一张吧！
B: 没亮吗？我明明开了呀。让我看看。
C: 有没有搞错呀？真是浪费大家的感情。快点，快点，我们影响人家走路了。
A: 好了，来，大家看我。一、二、三，“茄子”！
BC: 茄子！

0779: All You Can Eat and Drink

A: 好久没吃日本料理了。今天的自助餐一定要放开肚皮多吃点儿。
B: 是啊。我今天连午饭都没吃，专门留着肚子吃大餐。
C: 我也是，饿死了。赶快点，这里上菜慢。
B: 来一个刺身拼盘、多要一点三文鱼和金枪鱼。寿司、手卷也叫一点。
C: 嗯，要一份加州卷。再要一个拼盘。
A: 啊呀，你们别忙着看吃的。要喝什么？清酒、啤酒、鸡尾酒，各来一点吧。
B: 你这个酒鬼，先把肚子填饱再说，酒慢慢来嘛。
A: 什么慢慢来？好不容易才出来喝一次，别浪费机会呀！
C: 我们忙着点菜呢，你别打岔。要烤鳗鱼、天富罗，还要饺子、乌东面。
B: 这种一吃就饱的东西不划算，吃不下好东西了。
C: 对！这里有奶油烤生蚝吗？一人一个。听说海胆也很新鲜，多要一点吧。
B: 还有铁板烧，牛肉、羊肉、虾，我们都要。
A: 要哪一种清酒？
C: 随便你。
A: 要热的还是冷的？
C: 你决定吧。
A: 我看都要。来吃日本料理就是要喝酒。
B: 我饿死了，现在只想吃！
C: 点了那么多荤的，点一些素菜吧。
B: 蔬菜沙拉，每人再来一碗味噌汤。
C: 这么多东西随便吃、随便喝，太爽了！
A: 我们今天一定要慢慢吃，慢慢喝，好好享受享受。

0781: Hiring a Courier

A: 你好，我要叫快递。
B: 现在要吗？
A: 是的。你们同城最快多久能送到？
B: 要看距离。一般两三个小时就可以送到。最远的也只要半天。
A: 我很急。最好两个小时内送到。你们什么时候能来拿？
B: 现在就可以出发，快的话半个小时就能到。不过要看交通情况。你要送什么？
A: 我有很多文件要送，比较重。还有一些装箱的东西。
B: 有多大？很重吗？我们的快递员是骑助动车的，东西太重太大的话，不方便拿。
A: 哦，不是太大，没问题的。我还想问问，外地的你们送吗？
B: 当然送。周边地区第二天就能到。
A: 那么快？你们几点上班、几点下班呢？
B: 取件是七点上班、七点下班。送件一直要到晚上很晚。总之，答应你当天送到的，无论多晚都会送到。
A: 哦，这我就放心了。那，你们派人来拿一下东西吧。麻烦尽量快点。我很急。
B: 好的，我们会尽快的。

0794: To Love or Be Loved

A: 你觉得找个你爱的人重要还是爱你的人重要？
B: 当然是爱你的咯。爱一个人多辛苦啊！
A: 你真自私。你不爱他，这叫爱情吗？
B: 爱情本来就是自私的。再说，也不是不爱，而是多少的问题。爱情通常是付出越多，回报越少。
A: 但是当你遇到了真爱，付出也是一种幸福。我的每一段感情都是全心全意地去爱。虽然受过伤害，但只要爱过，都是珍贵的经历。
B: 但是我觉得你越爱这个人，这个人就越不珍惜你。
A: 哪有那么绝对？我相信只要你真心地爱一个人，他也会爱你的。不过有时候我觉得情人要找自己爱的，结婚就要找爱自己的。这样才会安定和幸福。
B: 瞧你，还不是和我一样。可见还是被爱好 。
A: 但是一定要先真正爱一回，爱情是世界上最美妙的感觉。你难道没有爱过人？
B: 当然爱过咯。所以我才体会到爱一个人的痛苦。你总是会想对方是不是也一样爱你、想你。总之，特别受罪！
A: 你会这样比较，就不是真爱。真爱是无私的，不会去计较谁付出多 、谁付出少。享受爱的感觉才是最重要的。
B: 哎！你真是个自虐狂。

0799: Registering with the Police Station

A: 你好， 我要办住宿登记。
B: 带护照了吗？
A: 带了，给你。
B: 嗯，你来中国那么久了？政府规定要在入境后二十四小时之内登记，逾期要罚款的。
A: 警官，我以前不知道。我不是故意的。
B: 哎，好吧，这次算了。下次一定要注意啊！你把这张表格填好。带护照复印件了吗？
A: 复印件？我带了原件。
B: 除了原件，还要护照第一页和签证页的复印件。
A: 这样啊。我没带。这里可以复印吗？
B: 我们派出所没有复印机。你可以到对面的小店复印，很近的。
A: 要几份？
B: 一份就够了。
A: 如果我以后要搬家还需要再来登记吗？
B: 要。还有回国以后再来中国也要来登记。下次要二十四小时之内来，否则要罚款的。
A: 行，知道了。
B: 表格现在也可以在网上下载。以后你填好带过来，办起来就快多了。
A: 辛苦你了，警官。那，我先去复印护照。
B: 好的，快去快回。

0807: Saved by the Gong: History

A: 上次的课大家复习了吗？
B: 复习了！
A: 那，林峰你说说，历史上谁第一次统一了中国？
B: 毛泽东！
A: 什么？太离谱了。其他同学？陈磊，你说。
C: 呃......
D: 老师，是秦始皇。他征服了战国后期的六国，建立了中国第一个统一的封建王朝。
A: 嗯，徐小婷说得非常好。
B: 课代表就是不一样嘛。
A: 统一六国以后，秦始皇还做了什么？陈磊。
C: 呃......很多很多。
B: 还娶了很多老婆。
C: 还娶了很多老婆。
A: 你们严肃点。
D: 秦始皇统一了文字和货币。
A: 很好。那秦始皇修建了哪些有名的建筑？
C: 这个简单，长城。呃......等......等......等一下......兵马俑。
D: 兵马俑是秦始皇陵墓的一部分。
B: 我们徐师傅就是厉害。
A: 林峰，别捣乱了！谁知道什么是焚书坑儒？
B: 就是秦始皇烧了很多书，杀了很多人。
A: 他为什么要这么做呢？
D: 为了稳固自己的地位。所以说秦始皇是个暴君。
B: 师傅，偶崇拜死你了！
A: 林峰，注意纪律！

0809: My Scooter Won't Start

A: 师傅，我的摩托车有些小毛病。麻烦你帮我看一下吧。
B: 什么毛病？
A: 天气冷发动很困难。
B: 我看看......我帮你调一下化油器。
A: 对了，它最近这样抖动得很厉害，而且加速时感觉没有力量。
B: 嗯。是火花塞的问题。得换一个了。你有多久没换机油？
A: 不知道......
B: 每开3000到5000公里要准时换机油。
A: 哦，这样啊，我才知道。
B: 好了。你骑一下试试吧。有问题的话，再来找我。
A: 好多了！谢谢师傅！

0811: Stargazing

A: 喜欢和我来海边看星星吗？
B: 呃......
A: 我对星星很有研究。你知道，右面的那颗是什么吗？
B: 是什么？
A: 水星。其实不用望远镜，我们肉眼就能看到所有的行星。
B: 是吗？连海王星也能看见？
A: 当然咯。你看我手指的方向，那颗就是。
B: 我记得肉眼只能看见几颗离地球比较近的行星，比如木星、金星、火星、土星。
A: 那是以前，现在科技发达了，我们都能看到。
B: 好像不对吧。而且太阳系里的行星也不是每天都看得到的。要等它们运行到同一个方位才可以。
A: 呃......哎，你知道我为什么喜欢看星星吗？
B: 这我怎么知道？
A: 因为它们一闪一闪，就像你的眼睛。
B: 哦？是吗？
A: 我现在特别想抱着你，和你一起数星星。
B: 行了，我受不了了！你没有一句说得对，而且今天根本看不到行星。
A: 完了！露馅儿了！

0822: Relativity

A: 你终于来了啊！等你等得花儿都谢了。
B: 只晚了几分钟啊。
A: 我等你的时候，一分钟就像一小时；你坐在我身边时，一个小时就像一分钟。
B: 你就爱耍贫嘴！
A: 哪敢呀！这是爱因斯坦的相对论。
B: 你还懂相对论？
A: 以前学过。就是说时间和空间的相对关系，分狭义的和广义的。狭义的认为物体的运动是相对的，时间和速度都是相对的，光速不变。
B: 那是不是速度很快的时候时间会变慢？
A: 嗯。要快到和光速差不多。很多科学家都想研制时间机器呢！
B: 科幻片里才有吧。好玄啊。那广义的呢？
A: 广义相对论......运动和引力场什么的......
B: 太深奥了！我还是对道德和文化的“相对论”比较感兴趣。
A: 看问题的标准不同，结果不同，对吧？
B: 是啊。比如说我们觉得不照顾老人不道德，但有些社会并不是这样认为。
A: 嗯。不能以一个标准去衡量所有的事情。
B: 文化也要放到不同的国家才能理解。
A: 生活中也是。比如说好男人也是相对的。
B: 又帅又有钱的靠不住；老实的没情趣；浪漫的不踏实。
A: 所以相对来说......我还是不错的。
B: 你......

0828: The Pickup Artist

A: 哎，小姐，我们好像在哪儿见过。
B: 是吗？
A: 我觉得你很眼熟。
B: 我可不觉得。
A: 让我好好想想。不对，我们肯定在哪儿见过。要不怎么会有似曾相识的感觉呢？
B: 拜托，都什么时代了，还用这么老套的台词。真俗！
A: 哟，嘴巴还挺厉害的嘛。小姐，你喜欢喝啤酒？其实你应该喝香槟。
C: 为什么？
A: 我觉得只有香槟才能配得上你的气质。
C: 无聊！
A: 哎！今天怎么这么不走运？小姐，我能坐在你旁边吗？
D: 随便。
A: 你知道吗， 我本来不想来这个酒吧的。不过，还好我来了。
D: 为什么？
A: 因为我遇见了你，这就是缘分。你说呢？
D: 你对每个女人都这么说吧。
A: 不，我只对你一个人这么说。我们......可以交个朋友吗？
D: 那要看你有没有诚意喽！
A: 诚意不是用嘴说的。只要你给我时间，你一定会感受到的。

0835: Online Shopping

A: 喂，我想问一下03472照相机是正品还是水货？
B: 都有。你以前在我店里买过东西吗？
A: 我从来没在网上买过东西。老实说，有点儿担心。
B: 你放一百个心，我做了五千多笔生意，好评率几乎百分之百，没有投诉。
A: 我看好多卖家是拍卖，为什么你是一口价？
B: 拍卖的多数是个人卖家，没什么保障。我是店铺，商品和服务都很正规，价格比店里便宜多了。
A: 是真货吗？
B: 绝对是，你看我的信用度就知道了。价格便宜是因为营运成本低。
A: 网上的照片是实物吗？
B: 是。这架照相机很好卖，都快断货了。
A: 团购的话，能不能便宜一点儿？
B: 可以，但是折扣不多，因为价格已经很低了。而且团购要十个人以上。
A: 那付款呢，是直接汇给你吗？
B: 不是，你是付给第三方支付系统。系统收到钱，会通知我。我再把东西寄给你，你看了后觉得满意，我才能收到货款。这样对大家都有保障。
A: 我比较担心运输。这么远的路，万一碰坏了怎么办？
B: 我用的快递公司很好，从来没出过事儿。不过你担心的话，可以买份保险，也不贵。
A: 哦，谢谢老板。我想再考虑一下。
B: 没关系，有问题随时联系我。再见。

0839: Saved by the Gong: Math class

A: 陈磊，让我抄一下数学作业吧。老师待会儿要检查，我一道题都没做。
B: 不行，老师会发现的。
A: 我一看到几何、代数就头晕。好哥儿们，你就帮帮我嘛。
B: 这样吧，你有不懂的地方，我可以教你。
A: 那这道算三角形面积的怎么做？
B: 这个简单，有公式的。只要底乘以高再除以2就行了。
A: 答案是多少？我懒得算了。
B: 你不是有计算器吗？你自己算。
A: 真小气。徐晓婷，我数学作业不会做，你教我一下吧。
C: 好的。哪一道？
A: 这道。2的4次方是多少？
C: 你乘一下就出来了。
A: 2乘以4等于8。不会这么简单吧？
C: 什么呀。应该是4个2相乘。
A: 你还是直接告诉我答案吧。哎！你们好学生做题目怎么那么轻松呢？我脑子想破了都想不出来。
C: 其实你脑子挺聪明的。只要肯努力，说不定成绩比我们还好呢。
A: 条条大路通罗马。反正我不想走读书这条路。你看我爸，数学一塌糊涂，炒股票照样赚钱。
B: 可是现在是21世纪，有知识才能赚钱。
A: 那可不一定。我都给你们分析过 了。陈磊，你呢，数学好，适合当数学家。徐晓婷呢，适合......
C: 行了！你还是赶快想想作业没做好，怎么交差吧。

0850: SBTG: Special Economic Zones

A: 陈磊，这节是什么课？
B: 不会吧？你连这个都忘了！政治课。
C: 今天我们说说中国的经济特区。先问问大家，什么是经济特区？
D: 是国家为了发展经济和吸引外资而设立的特别区域，给它们各种优惠政策。
A: 又是徐晓婷。
C: 说得很好。这个概念是我们国家的一位伟人提出来的，同学们想想他是谁？
A: 小平同志！
C: 对了，林峰，是邓小平。他想改革中国封闭、落后的经济，又碰上香港商人要求来广东投资。所以他就决定在深圳设立经济特区。
A: 现在我们吃得饱穿得暖，都要感谢小平同志。
B: 是啊，没有他，我们现在还生活在水深火热之中呢。
C: 你们俩别说话了。大家知道中国有几个经济特区吗？
D: 五个，除了深圳以外，还有珠海、厦门、汕头和海南。
A: 怎么都在南方？国家真偏心。
B: 嘘，待会儿又要罚站了。
A: 那么紧张干吗？今天说经济特区和改革开放，你也开放一点嘛。
C: 林峰，认真听讲！这些都是要考的。
B: 老师，上海经济那么好，是不是特区啊？
C: 陈磊问得好。上海不是特区，属于沿海开放城市。但它同样有很多优惠政策。
A: 好复杂，一会儿是特区，一会儿是开放城市。
C: 其实大家只要记住国家为什么要设立这些特区就行了。
A: 太好了，终于可以少记一点东西了。

0855: Ping Pong Nation

A: 中国的乒乓为什么会那么好？
B: 新中国的第一个世界冠军就是乒乓。所以一夜间，全国人民都迷上了乒乓，它也成了国球。
A: 我爸爸说当时在学校搬张课桌就打球，梦想以后为国争光。我估计乒乓在中国发展起来的另一个原因就是参与起来方便。
B: 对啊，群众基础好，自然能选到最好的运动员和教练员。加上国家大力支持，怪不得中国乒乓一直是世界第一。
A: 对中国人来说，乒乓早就超越了运动本身，它代表了民族尊严。冷战时期，中国和外界的接触很少，好多运动都受到抵制不能开展。只有乒乓球能让我们跟国外交流。
B: 乒乓还有很重要的历史地位呢。当时不是有乒乓外交吗？它可是促进中美建交的破冰事件。
A: 历史真有意思，两个超级大国几十年没有接触，却因为一个小乒乓球走到一起。
B: 所以中国人怎么能不热爱乒乓？不过我们乒乓太好也有问题，别的国家都不肯跟我们比了。
A: 可是成绩好是因为我们比别人刻苦。
B: 但是如果中国一直统治乒坛，那乒乓球的国际市场就会越来越小。到时候变成只有中国人参与，就没有意义了。
A: 也对。不过我还是最喜欢看中国乒乓队比赛，心里特别有底。不像看中国男足，随时会发心脏病。

0863: Overseas Chinese

A: 你的美国表弟怎么样？
B: 特别有意思的一个人，就是没办法沟通。
A: 他不会说中文？
B: 会是会一点，都是些比较简单的句子。他在芝加哥出生，一直都没回来过。这是他第一次回国。见到那么多亲戚，人都晕了。
A: 是啊，光那些七大姑八大姨就要记好一阵。他们家很早就去美国了吧？
B: 对，爷爷那辈就去了，是老华侨。我记得刚改革开放，他就写信给我们，我们都吓了一跳。
A: 那时候真闭塞，现在进出国门简直是家常便饭。好多新移民都是两边跑。
B: 现在中国就缺这些懂不同语言文化的人，所以华裔特别有优势。我表弟这次就是想看看有什么机会。可惜他语言不过关，否则马上就能找到好工作。
A: 哎，如果从小开始学中文就好了。
B: 他是第三代移民，连他父母都不太会说，更别说他了。而且好多人刚出去的时候怕孩子语言跟不上，就鼓励他们多说英语。这样难免要忽略中文，也没办法。
A: 也是。你表弟的想法比较像美国人还是中国人？
B: 不能这么分吧。我问过他，他说自己是美国人，好多想法也比较西化。但是他也认同中国的一些传统价值，因为他是华人。
A: 噢哟，双重身份真不容易。有机会叫他一块儿出来玩儿吧。
B: 好啊，他正想多交些朋友呢。

0867: Yoga

A: 我们一起去练瑜伽吧。我几个朋友练了，效果可好了！
B: 女孩子练练是不错，我一个大男人，怎么能练这个？
A: 瑜伽又不是女人的专利，大师基本上都是男的。哎，那天我拿了一张广告，你看。
B: 哇，这个人扭成这样。盘腿，手掌支撑全身，不难受啊？
A: 人家水平高嘛。你看这儿写的：瑜伽是一种天人合一的练习。通过冥想、呼吸和动作，达到身体、心灵与精神的和谐。看起来很难的动作，做起来并不难。
B: 哦，是通过意念。
A: 对啊，瑜伽能缓解压力，特别适合我们这种苦命小白领。
B: 哇，这么多名堂啊！流瑜伽、阿斯汤伽、热瑜伽。
A: 听说热瑜伽减肥效果特别好。我要练这个。
B: 不过这上面说初学者适合练流瑜伽，因为动作舒缓、难度也不高。像我这种有运动天赋的人，应该去练阿斯汤伽。
A: 你多久没动了？还好意思说。唉，我们现在就去报名吧。这个瑜伽馆促销，入会就送瑜伽垫。
B: 这值几个钱？

0878: Saved by the Gong: Geology

A: 地理课你预习了吗？我最不会看地理示意图了，我们一起做预习题好不好？
B: 好啊！哪个？
A: 根据图一，为什么我国是一个多地震的国家？
B: 你看看这是什么？
A: 我知道还问你呀？好哥们儿。
C: 哦，是世界著名的两大火山地震带。
A: 哇！徐晓婷简直就是电脑嘛！
B: 再看看中国的位置。
A: 我国就在这两大火山地震带之间！
B: 对！所以我国是一个多地震的国家。
A: 哦，图二是唐山大地震。地震有哪些危害？这个我知道，房子都塌了，人都被压死了，太惨了！幸亏我没有出生在唐山。
C: 唐山大地震是1976年的事，怎么会有你呢！
A: 也是。地震会造成很大的灾害，如果地震我们该怎么办呢？钻桌子呗！
B: 嗯，钻桌子，躲墙角，还有别乱跑。大家你碰我我碰你的，可就惨了。
C: 看这些火山喷发的图片！
A: 火山喷发！真壮观！
B: 还壮观呢！火山喷发也会造成很大的灾害！
C: 就是，火山喷发喷出来的东西可是温度很高的岩浆、火山灰，和水汽什么的。
A: 还好，书上说了，我国死火山多，活火山少。哎，那些休眠火山一旦活了......

0883: Chinese Universities

A: 你打算考什么学校？
B: 北大或者复旦吧。还没决定。我妈希望我去上海，我爸想让我上北大。
A: 名气还是北大响一些。不是说北大是中国的哈佛，复旦是中国的耶鲁吗？
B: 北大多神圣啊，历史悠久，都是高手，我崇拜死他们了。
A: 复旦也是老牌名校啊，哎，据说复旦很早以前的两位老校长都是耶鲁毕业的。
B: 是吗？对我们文科生来说，要考就考北大复旦。
A: 哇！尖子生就是不一样！
B: 两个大学校风都很好，都特别鼓励学生独立思考。但北大好像是政治的感觉比较浓，而复旦比较自由和小资。
A: 大环境的原因吧。北大就在皇城脚下，复旦嘛，在上海......
B: 天高皇帝远，经济最重要。
A: 行了，我们别光说感觉了，你想考什么专业呢？
B: 金融、管理方面的，这些专业热门。我爸妈都说和平年代搞经济的赚钱多。
A: 现在热门的指不定我们毕业的时候就变冷门了呢！
B: 新闻、传播我也挺感兴趣的。
A: 金融的话北大和复旦不相上下。新闻还是复旦牛一些。不过分数线一般都是北大高。
B: 嗯。我们还是先好好复习吧。考不好什么都白搭。
A: 你肯定没问题。

0894: SBTG: Confucius

A: 有人说，中国人不知道孔子，不能算有思想的中国人；知道孔子，不知道《论语》，也不能算有思想的中国人。今天，我们就来学习《论语》。当然了，在课堂上，我们只能学一小部分。
B: 老师，《论语》不是孔子写的吗？
C: 不是。是孔子的弟子和再传弟子整理出来的，记录孔子和他的弟子的言行。
A: 对。《论语》并非出自一个人之手。
B: 反正我知道“三人行必有我师”是孔夫子的话。我爸经常用这句话教育我。
D: 孔夫子说的是“三人行，必有我师焉。” “焉”在古文里才有。
A: 陈磊同学很仔细，注意到了这个“焉”字。哪位同学知道这个“焉”是什么意思？
D: 焉”是语气词，表示肯定语气。
A: 很好。它是用在句尾的语气词，没有实在的意思。那谁来说一下这句话的意思？
B: 老师，这太简单啦！就是三个人在一起走路，一定有一个是我的老师。
C: 我觉得是三个人一起行走，其中必定有可以做我的老师的人。就是说在某些方面，别人一定比我强，可以做我的老师。
B: 哇.......比如徐晓婷和陈磊的成绩都比我好，但是100米我比谁都跑得快！
A: 对，大家说得非常好。孔子教育他的弟子要虚心向身边的人学习。每个人都有值得大家学习的地方。

0895: Billiards

A: 哎呀！什么风把我们的李经理给吹来啦。
B: 别废话，拿上你的球杆咱们现在就来杀一局。
A: 好，我也是很长时间没打过台球了，特别是跟高手过招。
B: 我来摆三角架，你来开球吧。
A: 让我先擦点巧克。
B: 哟，这球开的，母球走位那么好。技术有进步啊。
A: 哪里哪里，我这不还在学习中嘛。......刚才进了一个全色的。
B: 好，那我打半色的。
A: 真不错，高手就是高手，底袋瞄得可真准。
B: 该我了。糟了，怎么母球进袋了。
A: 哟，那肯定是这张球桌的问题了，是不是哪儿倾斜了......
B: 得了，别在那儿说风凉话，开你的球吧。
A: 好好好。

0905: Preparing to give an Interview

A: 王总，明天上午您的安排是面试项目经理。
B: 好，有你觉得合适的人选吗？
A: 我觉得有一个人比较适合。
B: 说说他的具体情况。
A: 他是美国人，专业是市场营销，在中国工作生活了4年多，之前在一家法国公司做销售。有几个成功的销售案例，比如......
B: 这个背景很好。中文应该不错吧。
A: 应该是，他会说法语、英语、汉语和西班牙语。
B: 好，我们这个项目要开发西方国家的客户，语言能力很重要。
A: 他还熟悉电子商务，可以有效地开展网络营销。
B: 我们正需要这方面的人才。
A: 不过他以前没做过销售项目经理。
B: 项目管理经验不够丰富，但应该适应能力比较强。在外国会碰到很多意想不到的困难。
A: 他还说喜欢挑战，可以接受加班和出差。
B: 做销售需要到处跑。应酬很重要。会喝酒、唱歌、打高尔夫也很有用。
A: 他喜欢打棒球和橄榄球，还有游泳。
B: 棒球和橄榄球我们国家打的人少。他的期望薪酬是多少？
A: 他要求的底薪稍高于我们的预算。
B: 这个可以再商量，再说销售主要看提成。敢于开高工资也是自信的表现。主要是看他有没有独当一面的能力，还有沟通能力，个人魅力什么的。
A: 嗯。我在简历上写明了您想进一步了解的情况。明天上午11点面试，他来了我再叫您。
B: 好。

0908: SBTG: Sun Yatsen

A: 同学们，今天我们要讲的是一位革命家。他领导辛亥革命，推翻满清政府。知道他是谁吗？
B: 是孙中山。
A: 嗯，陈磊说得对。孙中山是中国民主革命的先行者。他建立了中华民国，也是中国国民党的创党人之一。
C: 老师，他好像有好多名字。
A: 对，他号逸仙，以前还用过孙文。
D: 许多外国人知道的都是孙逸仙这个名字。
C: 徐晓婷，你真有国际视角。
A: 林峰说国际视角，其实孙中山正是有国际视角的革命家。他在不同的国家学习、生活过，思想开明。大家现在把书翻到第二十页。陈磊，读一下孙中山提出的三民主义。
B: 三民主义指的是民族主义、民权主义和民生主义。它是中国人民宝贵的精神遗产。
C: 哇，孙中山长得真严肃，一看就是忧国忧民的人。
D: 他确实很担心国家和人民的命运。他的遗言是“革命尚未成功，同志仍须努力”。
A: 对，因为辛亥革命并没有取得彻底的胜利。下节课我们会继续说。

0919: Harry Potter

A: 啊，你家居然有全套的《哈利·波特》！
B: 有一阵子听说全世界的小朋友都在看《哈利·波特》，就给弟弟买了3本。没想到他喜欢得不得了，后来就都买了。我也觉得挺棒的。你看过吗？
A: 就看过那部魔法石的电影。我一个快奔三的大男人了，哪有闲情看这个！魔法是西方小孩喜欢的吧？
B: 中国不像西方那样有特别的巫师文化。不过大家心里都有个魔法梦吧！穿了隐形衣别人就看不到你，打碎花瓶念个咒语就没事了，小时候谁不希望有这样的好事！
A: 也是。想逃课就吃个让你狂流鼻血的糖，可以带自己的宠物，可以骑着扫帚飞来飞去，我也想去读这样的魔法学校。
B: 这部书可不是简单的童话，从开始就埋了很深的线索，还是蛮复杂的。
A: 是吗？据说罗琳靠这部书名利双收，一个中年单亲妈妈能有这样的想象力， 佩服佩服！
B: 嗯，大家为制伏伏地魔做了一系列斗争。后面几部越来越不像儿童读物了。看到校长死的时候我都哭了，哎！
A: 你也别太悲伤嘛！正义战胜邪恶总是要付出代价的。今年哈6也要上映了，到时候我带你去看？
B: 好啊，不过你这个“麻瓜”，还是先看看原著吧！

0923: Chinese Medicine: Acupuncture, Cupping and Scraping

A: 你怎么了？
B: 头疼。这几天全靠吃止疼片。哦哟，脑袋都要炸了。
A: 你赶紧去针灸吧。我妈一直有头疼的毛病，就是针灸医好的。
B: 那个见效太慢了。而且一根冒烟的针插到肉里，想想就吓人。
A: 又不是乱插，是插到穴位里。这样加热过的药可以直接进入身体，调理气血。
B: 可是我一看到针就怕。一根针在我身体里待几个小时，怎么受得了？
A: 针很细的。而且只要医生技术好，病人本身放松，不会疼的，反而会缓解疼痛。现在还有高科技的微波针，一点也不疼。不过如果你实在怕针灸，刮痧或者拔火罐儿也行。
B: 刮痧太恐怖了。刮完了，身上都是红的，就像被人虐待过一样。拔火罐儿也是，身上都是红色的圆圈，好像麻将里的饼子。
A: 这就证明身体里的毒素都排出来了。其实就是治疗过程中疼一下，弄完了就会感觉特别舒服。
B: 中医也太奇怪了。人都已经病了，它还要让你再受一次罪。
A: 这样才能治本嘛。反正你想要治好病，就得咬牙忍着。
B: 还是算了吧，我才不要疼上加疼呢。等会儿我再去买点止疼片吃吃。啊哟。

0931: Taking the HSK

A: 在忙什么呢？天气这么好，周末我们去公园划船吧！
B: 哎，在备课呢。这两周特忙，马上要考HSK了，有很多学生来找我辅导。
A: 不会吧，有很多人考HSK吗？
B: 是啊，这几年考的人一年比一年多。已经有几百万人参加过HSK考试啦！
A: 怎么会有这么多人考呢？
B: HSK是中国的托福啊！对留学生来说，HSK成绩达到一定标准才能进入中国的大学学习。很多外企也要求员工考到6级或者更高。
A: 其实会说就行了，考什么HSK！想想我们考英语四六级的时候吧，考了半天还不是哑巴英语，连个完整的句子都说不好。
B: 话不能这么说嘛！准备考试的过程也是一个系统学习的过程。可以好好地总结语法，训练听力和辨析词语。而且HSK也算是比较科学的标准化考试了，听说读写都要考查。
A: 也是。现在中国发展这么快，学好汉语拿个证书也能为找工作增添砝码。
B: 嗯。不过现在参加考试的多数是日韩人，欧美人比较少。汉字和语法都让欧美人头痛。现在国家正在开发适合欧美人参加的汉语水平考试。
A: 看来中国也要打造一个汉语考试品牌啦！我先不打扰你了，快备你的课吧！
B: 哎，好的。

0938: SBTG: Health Class

A: 我们知道，人体内物质的运输主要是由血液来完成的。那么，血液在人体哪些部位流动？
B: 血液当然是在血管中流动啦！血管就像上海的道路一样，很复杂！一个人的全部血管连接起来有10万公里长！
C: 血液是在心脏和血管构成的管道中流动的。
A: 很好。下面请同学们摸一摸自己的手腕，有什么在跳动吗？
B: 老师，是脉搏在跳动！
A: 再看手背上的“青筋”，它是什么？
C: 可以摸到的跳动的部位是动脉，手背上的“青筋”是静脉。人体内还有很多毛细血管。
A: 很好。血管分动脉、静脉和毛细血管三种。
B: 老师老师，为什么血是红色的？是不是因为血里有铁？
C: 林峰就会捣乱！人的血本来就是红的。
B: 那广告上怎么说补铁可以补血？
A: 林峰的问题很好。血色素里面有铁，所以是红颜色。另外血液里大量的红细胞也是红色的。
B: 哦，我明白啦！可是静脉怎么看起来是蓝色的？
A: 好，我们先看一段录像，看看血液是怎么循环的，再来说静脉为什么看起来是蓝色的。
B: 老师，血液循环还要经过肺啊！
A: 对。血液循环包括肺循环和体循环。今天天气比较热，某些同学想睡觉了啊。下面，我叫谁，谁起来回答。
B: 陈磊陈磊！老师问你什么是肺？
D: 嗯...... 人有两个肺......
BC: 哈哈哈......

0945: A Visit by the Police

A: 进来，门没锁！
B: 喂，你过来一下。
A: 哦，是警察同志啊，什么事？
B: 我们接到居民报警，投诉你们噪音太大。
A: 对对对，音乐是开得太响了些，我现在就去关小点儿。
B: 已经很晚了，你们注意点儿，不要影响邻居的休息。
A: 是是是，马上就结束。唉，音乐关小一点儿！
C: 什么？
A: 音乐小声一点儿！
B: 你看看，开得那么大声，连话都听不见。你自己去关吧。
C: 怎么了？干吗关音乐啊？
A: 还说呢，警察都来了！邻居投诉我们。
C: 这些邻居真烦，今天是周末。而且还不到１２点呢。
A: 你少说几句，警察还在门口呢。
C: 唉，真扫兴！
B: 好了，早点儿结束。虽然是周末，也不能影响大家休息！
A: 说的是。我会注意的。你看，这么晚了还让你跑一趟，真是过意不去。辛苦你了。
C: 耶！我们继续狂欢！喔......
B: 你们怎么回事？邻居又报警了，是不是想跟我走一趟？
A: 不是，我们已经很小声了。
B: 我大老远就听见了，都吵翻天了。你们不睡，别人还要睡呢。
C: 警察同志好！来，干杯！
A: 进去！进去！对不起，他喝多了。
B: 你们这些人啊，就是吃饱了没事干。赶快给我弄完睡觉。再接到电话，可别怪我没提醒你们。
A: 哪儿敢啊，保证不会有下次。

0951: Badminton

A: 呵呵，羽毛球我可打不好，你来发球吧。
B: 好，给我球...... 看球！
A: 噢！漂亮的扣球！我很菜，放过我吧。
B: 行啊，来了！......
A: 唉，我说，就算我菜，也别这样瞧不起我吧。换了你，你也接不了那样的球。
B: 不好意思，习惯了。喏，你应该这样握球拍。
A: 好吧好吧。
B: 2比0。
A: 唉，出界了！
B: 哪有啊，你看清楚了吗？
A: 嗯...... 哦，没出界，嘿嘿。

0957: Getting Internet at your Apartment

A: 我们要装宽带。
B: 哦，这张纸拿去看一下，有很多套餐。速度不一样，价钱不一样。
A: 这么多，头都要看晕了。你给我们简单地介绍一下吧。
B: 这个512K的你们肯定不会选，速度太慢了。现在1M和2M装的人最多。包月的话，一个是140，一个是150。包年的话，一个是1680，一个是1800。
A: 那我们就装2M的吧，一年下来也差不了多少钱。
C: 两百块也是钱。装2M太浪费了，我们平时都不太下载东西，只是看看网页什么的。
A: 谁说的，我还要打游戏呢。速度慢了，根本拼不过别人。
C: 你不是不打了吗？
A: 我是说万一要打的话，就没办法了。那还不如现在多交点钱，装个快点儿的呢。
C: 好吧，好吧，我说不过你。就装2M的吧。
A: 小姐，我们装2M的，包年。什么时候可以装好？
B: 身份证带了吗？带来的话，今天交了钱，明天就能上门安装。
A: 糟了，好像出门的时候忘了。你在这里等我，我回去拿。
C: 我看你是想上网都快想疯了。

0965: Business Interview: e-Commerce Guru

A: 马总，谢谢你接受《 财经日报》 的采访。你的公司现在是中国最大的电子商务企业，但是据说你创业时根本不懂互联网。
B: 是。那时候互联网在中国刚起步，可是我相信它有很大的潜力。
A: 怎么会选择电子商务呢？那时候好多人都做门户网站。
B: 我一直觉得互联网最大的功能就是联系人，那么为什么不把它用在做生意上呢？所以我想搭建这样一个平台，把卖家和买家连起来。
A: 现在你的商业模式已经很成功了。但是当时根本没人投资，是吧？
B: 是的。我的概念比较超前，很多人不相信。可是我比较一根筋，别人不投资，我就自己干！
A: 遇到的最大的挫折是什么呢？
B: 很多啊。最主要是市场不熟悉这种模式，所以没生意，公司一直在烧钱。但互联网发展得很快，大家很快就开始尝试电子商务了。而且我们能把国内外的买卖双方连接起来，确实给他们带来了好处。
A: 现在公司的业绩已经很好了，去年还成功上市。为什么不扩大业务范围，做网络游戏、搜索引擎呢？
B: 我一根筋嘛！现在我们有商家的交易网站，也有个人拍卖网站。我想把这些做到最好。
A: 听说你的理想就是营业额超过沃尔玛。
B: 哈哈，不是理想，是目标。希望在我任内能实现。

0971: We're going to miss the plane!

A: 开快点儿，你再这么绕来绕去的，我们就要误飞机了！
B: 超速要罚款的。我已经很快了！
C: 下面这么多红绿灯，你干吗不走高架？
B: 高架上堵车。
A: 下面堵得更厉害！我们是要赶飞机的！
B: 我知道。这路我比你们熟多了。
A: 你快从那些车中间穿过去吧。我们真的很着急！
B: 急也没用，现在不好超车的！
A: 现在好些了，你快踩油门，冲到前面去！
B: 很危险的，小姐！
A: 又是红灯，真倒霉。不行，我们实在等不及了，师傅，你直接闯过去吧。
B: 你说得倒轻巧。又是罚款，又是扣分的，我还要不要吃饭了？
C: 没事儿！快点儿！哎哟，飞机马上就要起飞了！
B: 明知道要乘飞机，就要早点出发。
A: 还能加速吗？你看，就剩几分钟了！
B: 马上就到了。放心，误不了的。
C: 如果赶不上，你负责送我们去黄山！
B: 行，油钱你们出！
C: 唉，你怎么急刹车啊？
B: 喏，那里有摄像头，超速会被拍下来的。
A: 这么麻烦！急死我了！
C: 到了，到了，你快去拿推行李的小车，我去换登机牌！
A: 好！

0975: The 80/20 Rule

A: 最近我们的销售额一直上不去。作为项目经理，你有没有找过原因？
B: 我们的产品和服务都不错，主要问题是推广得不够。我已经提过了， 可是公司拿不出更多的宣传费用。
A: 二八定律你应该知道吧？通常，一个企业80%的利润来自20%的项目，而20%的客户能给公司带来80%的利润。所以你得清楚这最重要的20%是什么。
B: 你是说力气要用对地方。
A: 这就对了。我们是小公司，资源有限。所以我们要看清情况，排定主次顺序。
B: 嗯，这样看来，我应该调整宣传的策略，针对大客户重点推广。
A: 还要针对他们的不同需要。你和你的团队都很有能力，但是分析和优化资源的能力还不足。刚刚说的二八定律你们要好好想想。
B: 是。以前有点儿埋头傻干。其实我们早就该在重点产品和重点客户上下功夫了。
A: 当然，二八定律不是魔术。很多具体和复杂的问题还要你们自己去解决。
B: 明白了。
A: 希望你能尽快提高销售额。明天先做一份计划书给我。还有上次说的新产品开发，也快点拿个方案出来。噢，还有质量监控，我也要看你的计划。
B: 好。那我先回去工作了。
C: 哎，老板又给了你一大堆任务？
B: 是啊。不过我可以用二八定律。
C: 什么东西？
B: 凡是老板安排的事情，只有20%是重要的，一定要把这些做好。剩下的80%，凑合就行。

0977: Editing a Photo

A: 你好，现在忙吗？我想请你帮我处理一些图片和Flash。
B: 好的，你说吧。
A: 这些图片需要处理成468×60像素的，jpg格式。最好选择看起来清晰一点的字体，而且要能吸引眼球。
B: 好，没问题。图片颜色和亮度也要修正一下吧？
A: 这个你决定，需要的话加点儿特效，渐变色什么的。
B: 好。
A: 这些照片要做成大二寸的，有红眼的话要去掉，弄漂亮些。
B: 放心吧。让皮肤变白，去掉眼袋和黑痣，呵呵，对吧？
A: 你办事我放心，让客户看到我们的照片觉得干净、舒服就行。
B: 就这些吗？
A: 还有Flash，我画了张草图，这个部分要做成动画，这幅画面消失之后切换成这幅，最后出现我们的广告语。背景要柔和一些。结构你看情况调整。
B: 图画我们自己选，对吗？
A: 对，得你们自己选，一幅主题是绝望，一幅是看到希望。过渡不要太快，给人留点思考空间。
B: 图画的旁边要加旁白吗？
A: Flash就网页这边的一小块，不要弄得太复杂。需要的话加点儿关键词，让客户对我们的宣传一目了然。
B: 背景音乐要加吗？
A: 这个就不用加了。
B: 你们什么时候要？
A: 越快越好。有什么问题再来问我吧。
B: 好的，我做完就发给你。

0986: Considering a Credit Card

A: 老婆，我们还是申请一张信用卡吧。
B: 不是说好不申请了吗？家里收入、开支都挺稳定的，根本用不到。
A: 怎么会？现在出去住酒店，都要用信用卡作担保。再说了，我们又不会乱透支。就申请一张有什么不好的？
B: 你现在这么说。等有了卡，你肯定把卡刷爆，买你喜欢的电子产品。
A: 你当我这么没自控能力啊？而且就算欠款，利息也很低的。只有万分之几。那才多少钱？
B: 你少蒙我了。我也上网查过了，那是日息 。不知不觉就累积上去了。到时候还不出钱，欠银行一屁股债，变成个卡奴。看你怎么办？
A: 被你说得好像跟高利贷借钱一样。我不也是为我们俩着想吗？你老说想去欧洲旅行，有了信用卡，我们今年就能去。一般银行都有二十多天的还款期限，不收利息的。
B: 你这二十几天能变出几万块钱还银行？我们赚多少花多少，多余的部分再存起来。超前消费，我心里不踏实。
A: 啊哟，现在通货膨胀这么厉害，钱每天都在贬值。存钱根本就是一种浪费。你能接受贷款买房，为什么那么反对办信用卡？
B: 正是因为要还房贷，所以我们更要小心花钱。反正我不同意办卡。
A: 那我自己去办。一点儿小事，就那么大惊小怪的。真没劲！
B: 好啊，你去办。以后有事自己负责。

0991: F1 in China

A: 亲爱的，终于搞定了！
B: 搞定什么啊？
A: 喏，两张07赛季一级方程式中国站正式赛的尾票，和黄牛磨了半天呢。
B: 哎呀，我不是说了我不想去嘛。要去你自己去。
A: 别啊，你知道我是个疯狂的赛车迷，我觉得那轰鸣的引擎声是世界上最美的声音。
B: 吵死了，真搞不懂那F1有什么好看的，去年去那儿看得都后悔死了。坐在离赛道那么远的地方，赛车唰的一下就过去了，根本看不清楚。
A: 看的是气氛嘛。瞧那些轮胎印，还有高速过弯时的紧张气氛，还有赛车之间的碰撞，还有......
B: 别还有还有了。昨天下午你不都看过了嘛。
A: 哎呀，昨天那是排位赛，今天下午的是正式赛。昨天是迈凯伦车队的汉密尔顿拿了杆位。不过我有很强的预感，今天的冠军会是法拉利车队的莱库宁。
B: 哦，那舒马赫呢？
A: 咳，他都退役了。这个赛季的总冠军我估计不是汉密尔顿就是莱库宁。
B: 真拿你没办法。练习赛，排位赛，正式赛，你场场都不错过。
A: 这样吧，你陪我去的话，今天晚饭我请。
B: 再加晚饭后的购物活动？
A: 这...... 好！呵呵，你真是比黄牛还会砍价啊。

0993: Buying on Taobao

A: 又在淘宝啊？
B: 嗯，想买个iPhone.
A: 这么贵重的东西，你也敢在网上买？我看还是到店里买比较保险。
B: 淘宝挺安全的。上面好多卖家都有实体店。不过网上的价格便宜一两成呢。你看这个8G内存的，才五千多，店里差不多要卖六千。
A: 我还是觉得不靠谱。你看，有些人卖三千多，有些人却要卖到六千多，多混乱啊。一点儿保障都没有。
B: 选卖家的时候自己小心点儿就行了。有些卖家，做过几千笔交易，好评率都是百分之百的。肯定信得过。有的还说欢迎到实体店里看呢。这还会有假？
A: 不好说，现在灌水的人多的是。特别是像这种单价高的东西，卖家骗十几二十个人，就能卷走好多钱。
B: 可是如果我拿不到货，或者觉得质量有问题，卖家是拿不到钱的。因为钱是先付给支付宝的，由他们代管。有问题的话，可以退款，还能举报卖家。
A: 他们会轻易让你退吗？真要退的话，肯定还有一套程序。想想就麻烦，还是到店里买省事。
B: 你就是怕上当。我跟你说我有好几个同事都在淘宝上买过贵的东西，都没问题。而且现在网购已经很成熟了，大多数人都是正经做生意的，不是诈骗犯。
A: 反正当心点儿总没错。不过，你买好了，告诉我一声。如果东西好，我也去买。
B: 你太不像话了！拿我当试验品！

1001: Getting a Driver's License

A: 早！今天你老公送你来的？
B: 是啊，他刚拿到驾照，非要送我。
A: 老外办上海驾照挺难的吧？我就是怕麻烦，一直没让我老公去办。
B: 我们以前也是怕麻烦，结果出个门都得我开车，所以前些天就硬着头皮去办了，没想到还挺容易的。
A: 哎，那快教教我，都要准备些什么？
B: 你老公本来有驾照的吧？
A: 有的，他十几岁就开始开车了。
B: 那就只要带护照，居留证明，和他自己国家的驾照，去车管所办一下境外换证就行了。一定要本人去的，不能代办。
A: 哦，反正我得跟他一起去。
B: 到了车管所以后警察会验证件，让你填一张申请表，完了就去拍照和体检。对了，证件要原件和复印件。还有，驾照要翻译成中文。
A: 要去指定地点翻译吗？
B: 英文的车管所有人翻译，其它的要去指定地点翻译。
A: 在别的地方拍照和体检可以吗？
B: 最好到车管所去做吧，不符合要求的话还得重来，多麻烦。
A: 有道理。那什么时候考试？
B: 一般是一星期以后考交规，驾龄不满3年的话还要考路考。
A: 交规好考吗？不会是用中文考吧？
B: 得准备准备不过有外文版的参考书。有100道题，要做对90道才能通过。
A: 那通过以后，多长时间可以拿到驾照？
B: 考完试当天就能拿到了。
A: 哦！谢谢你啊！我们改天也去办！
B: 不客气！希望你们也办得顺利！

1004: Rating Restaurants on Dianping

A: 女儿，哪里的本帮菜做得比较好？ 我们老同学要聚会。
B: 老爸，你上点评网嘛。
A: 什么东西？
B: 点评网！上面有网友对大大小小几万家饭店的点评。我都是用它找饭店的。你过来看看。
A: 哦，就是这个啊。怎么没有饭店？
B: 有啊。你看这儿，有餐厅排行、菜系和地区搜索。你可以自己选择。
A: 你点这个排行看看。哦哟，排在前面的都那么贵！人均消费都要上千块。大概都是餐厅付钱做的广告吧。
B: 那你自己搜嘛。回到主页，先选本帮菜系，然后选地区。你们打算去哪里？
A: 市中心，人民广场附近。
B: 那块儿吃的地方很多。我们现在点搜索。你看，人民广场附近的本帮饭店都出来了。爸，你坐下来慢慢看。每家店都可以点进去，里面既有网友写的点评、也有人均消费和推荐菜，有的还有照片呢。信息蛮全的，也比较客观。
A: 现在网上还真是什么都有。唉，这个排列顺序有讲究吗？
B: 一般点评数量多的，排得比较靠前。
A: 哎，怎么同一家饭店，有些人说好，有些人说难吃得要命。
B: 吃这东西，仁者见仁，智者见智。不过如果很多人都说好，就说明真的不错。
A: 看来，老爸真是落伍了。女儿懂的比我这个老爸还多。对了，这么多饭店，如果一家一家看，还不看花眼？
B: 你在这边选一下价位，就好找了。
A: 随便什么人都可以写点评啊？
B: 对啊，这样才公正嘛。爸，你自己看啊。我还有事，得出去一下。
A: 哦。哎，你别走啊。这里有个优惠券，怎么打印啊？
B: 哎呀，很简单的。你自己弄嘛。

1011: Saved by the Gong: Chemistry

A: 大家看，这4瓶气体是氢气、氧气、一氧化碳和二氧化碳，可是没有标签，我们该怎么鉴别？
B: 老师老师，氧气可以用带火星的木条检验。
C: 也能用燃着的木条，氧气可以使木条越烧越旺。
B: 二氧化碳能使澄清的石灰水变浑浊。
D: 一氧化碳和氢气能被点燃。
A: 大家说得都很好，那我们来制定一个实验步骤。
B: 先检验氧气！
C: 先检验二氧化碳！
A: 好了，别争了，大家分组做吧。
B: 陈磊，你说先检验什么？
D: 先检验二氧化碳吧！快拿4根试管出来，倒入澄清的石灰水。
B: 这瓶是二氧化碳！
C: 陈磊，给你，燃着的木条！
B: 咦，这两瓶都点燃了。那我们怎么知道哪瓶是氢气哪瓶是一氧化碳啊？
D: 别急，看我的！好了！这个是一氧化碳！
B: 老师，我们鉴别出来了！
A: 好，那我们请陈磊同学说说他们的实验步骤。
D: 先用澄清的石灰水检验出二氧化碳，然后用燃着的木条，然后，嗯......
B: 让徐晓婷说吧，陈磊嘴笨，会做不会说。
C: 能使燃着的木条越烧越旺的是氧气，被点燃的是氢气和一氧化碳。然后再用澄清的石灰水检验燃烧生成的气体。因为一氧化碳燃烧会生成二氧化碳。
A: 很好，今天的实验很成功，下课以后，请大家认真填写实验报告。

1013: Google vs. Baidu

A: 你用Google搜索啊？为什么不用百度？
B: 百度是竞价排名。排在前面的网站不是因为浏览量高，得到网友的认可，而是因为它们舍得花钱。
A: 用多了就有窍门了，多看几页就行了呗。我觉得中文搜索还是百度强。内容是Google的好几倍呢。而且好多新网页第一时间就能搜到，Google就不行。
B: 你别上Google全球网站，上Google.cn不就行了。中文搜索结果也是很全的。最重要的是内容相关度比较高。不过，要听音乐的话，我还是用百度。
A: 对啊，歌超全。我mp3里的歌都是从百度下载下来的。反正我觉得还是百度适合咱们中国人，什么下载音乐啦、贴吧啦，都是我们感兴趣的。
B: 这倒是。到底是本土公司。但是说到创新还有个性化的产品，那绝对是Google比较强，像日历、阅读器、文档这些，百度根本就没有。
A: 这些东西太超前了。在美国还可以，在中国就不行，我们的大多数网民根本不会用。
B: 谁说的？我不就在用吗？
A: 你懂电脑技术，英语又好。一般中国人哪儿用得着什么阅读器？
B: 哎，总的来说，还是中国互联网行业整体发展比较慢。好多网站连RSS服务都没有，就更别谈什么阅读器了。这点挺可惜的，其实Google的很多产品都能大大提高我们的工作效率和沟通效率，但是好多人都没机会去了解。
A: 那就是不实用嘛。我看，Google想占领中国市场，就肯定要开发一些适合我们的产品。单纯地把给美国市场的服务搬过来是绝对行不通的。
B: 对。不过这两家合作，一起搜还蛮有意思的。
A: 他们合作了？
B: 是啊，baigoogledu。页面的一边是百度，一边是Google，你可以同时看到两家的搜索结果。
A: 天啊，肯定晕死。

1021: Battling Internet Addiction

A: 不行，我明年要去北京陪儿子。
B: 算了吧，他都大二了，你就省省心吧。别管得太严了。
A: 我不去看住他，能行吗？你看你那宝贝儿子都成什么样子了，天天窝在宿舍打游戏，根本没心思学习，成绩肯定一塌糊涂。
B: 还没到这个程度吧。
A: 你别不相信我说的。他现在已经上瘾了。我们再不管，就晚了。你没看电视里的那些网瘾少年，不打游戏就活不下去。儿子如果那样就全废了。
B: 好了，好了。你别这么激动，我们一起来想办法。要么我们找个时间跟他好好谈谈。
A: 谈没用。他自从迷上网游以后，就像变了一个人，我们说什么他一点也听不进去。我听说现在已经有家长，为了管住孩子，去外地陪读了。我们只有这么一个孩子，你说，我总不能眼巴巴看着儿子沉迷下去吧。
B: 对，我们是得管。可是你现在在气头上，想问题难免不理智。你想过没有，他住校，你怎么盯住他啊？
A: 我去外面租房子，叫他出来和我住。而且家里绝对不装宽带。
B: 那他不在家的时间怎么办？这种硬办法不一定行得通。毕竟他不是小孩子了。
A: 不强硬，怎么戒得掉网瘾？唉，我发现你这个人真奇怪，尽说风凉话。他不是你儿子啊？
B: 哎呀，老婆，你别误会。我怎么可能不管自己的儿子呢。可是我们得找一个他能接受的方式。
A: 他现在只接受网络游戏，不接受我们说的。总之我已经决定了，明年就搬到北京去。
B: 那你的工作怎么办？而且你跟他说过吗？万一......
A: 别说了！跟儿子的人生比，工作算什么？再说，妈妈去管儿子，还要征求儿子意见？
B: 哎......

1026: Agreement on Exclusive Representation

A: 刘总，我今天来和你谈谈明年的定单计划，我希望做你们产品在南美的独家代理。
B: 钱总，我们会议室谈吧！小方，准备投影仪。
A: 不知道刘总这边对做独家代理具体有什么规定？
B: 规定谈不上，我们追求的也是长久的合作关系。对于南美市场，我们希望每年你能有两万台的量。
A: 嗯，几乎翻了一倍，这个我要和我的团队研究一下。不过这个量应该有价格上的支持吧？
B: 当然！首先我们会签署一个全年供货协议价，保证在合同期内，供货价格不变。最近原材料涨价，我们能做出这个承诺是要冒很大风险的，也希望你能看到我们的合作诚意！
A: 好！我们最希望有稳定的价格。付款方式我们要求用90天信用证。
B: 这个嘛，我们根据汇率变动，将利息加到价格里去。
A: 你们有返点或者广告支持吗？
B: 我们以物料方式提供广告支持，个别需要现金的项目再单独讨论。相应地，我们也要求你方提供每季一次的市场营销报告，以便我们调整广告支持力度。
A: 好！我现在先把这个月的定单下给你。等回国研究了之后，再和你详谈独家代理。
B: 非常好！由你做我们产品的代理一直是我们所希望的啊！

1031: The Big Deal about Shenzhou 7

A: 来来来，快来看电视！翟志刚准备出舱了！
B: 那个镜头有什么稀奇的，不是美国、俄罗斯早在几十年前就已经完成了吗？
A: 这怎么能混为一谈呢？这是中国的第一次，你作为中国人难道不觉得自豪吗？
B: 自豪当然是自豪，但就是觉得像我一样的普通老百姓，神州七号太空漫游和我也没什么直接关系啊！
A: 谁说的！先说国防方面，证明我们已经初步具有太空防卫战的能力，以后就能突破敌人的导弹防御系统。经济方面更不用说了，航天经济带动了几乎所有的传统产业链！
B: 可是发展航天技术最终也要造福于民啊！今年中国那么多灾难，这神州七号多花钱啊，不就是政府的面子工程，还不如把钱放到教育和健康上！
A: 看来你还是很爱国的嘛！可你想啊，光靠传统行业，中国只能给外国打工。相反，我们航天技术发展了，可以帮别国发射卫星，甚至还能把别国的宇航员送上太空，那时候挣多少可就是我们说了算！
B: 行，我服了！你还真别说，航天科技转化为民用之后，创造的价值可是巨大的！就说太空漫游吧，那些有钱人都争着去，连麦当娜都报名了，这可是个挣钱的行当啊！
A: 就是啊！我们可能没机会去太空，但也能间接得到航天科技发展带来的好处！

1034: Argument over Garbage (1)

A: 怎么了？
B: 你这是什么意思？
A: 什么什么意思？
C: 你门上写的是什么?
A: 没什么问题呀！“亲爱的邻居，请不要把垃圾堵在我家门口”。
B: 你话里有话，以为我们听不出来？谁把垃圾堵在你家门口了？
C: 就是就是，你这是在说谁呢？你哪只眼睛看见是我们扔的？
A: 我又没说是你们！有人老乱扔垃圾，我写个条子提醒大家一下不行吗？
B: 这层楼除了你，就我们两家，难道还有鬼？你这样写，摆明了就是在说我们！
C: 有话就明说，还白纸黑字贴在门上，你想给谁看啊？
A: 真是“此地无银三百两”！这楼上楼下那么多人，怎么就是说你呢？
B: 看你小子平时斯斯文文的， 原来是这种人！
C: 就是，自己不讲卫生，还赖在别人头上！
A: 难道是我吃饱撑着，把垃圾堵在自己家门口？
B: 那也不关我们的事儿！楼道又不是你一家的！放袋垃圾也很正常！
C: 我告诉你，马上给我撕掉！我们活到这把年纪，还没被人这么欺负过！
A: 谁把垃圾扔我门口的？有种你就站出来！今天我们把话说清楚！
B: 就是，哪个缺德鬼扔的？
D: 哎呀，老太婆，算了算了，快回去吧！大家都是邻居，这么大吵大闹像什么话？
C: 现在的年轻人 啊！真是没教养！

1038: Argument over Garbage (2)

A: 今天早点儿睡吧！那么早就被那两个老阿姨吵醒了！
B: 哎！真没办法！
A: 老阿姨嘛，懒得跟她们多说。
B: 多说也没用。就那德行。
A: 你说不是她们是谁？老爱在楼道上放垃圾，我们贴那句话也是不好意思跟她们直说！怕她们脸上挂不住。
B: 哎，也许我们这种新的沟通方式她们接受不了！她们本来以为乱扔垃圾神不知鬼不觉，这样一贴大家都知道了，她们觉得老脸都丢尽了！
A: 可是我们也没说是她们扔的呀！自己心里有鬼，还想狡辩。
B: 想维护自己的面子吧。她们以为不声明一下的话，大家都觉得就是她们做的。
A: 跟人吵架就有面子了？我看这样撕破脸，大家都没面子。而且那么早就把别人闹醒，一点儿素质都没有！
B: 跟她们哪能说得清？不过物业也应该管管，垃圾要及时带下去，扔在楼道多不卫生！
A: 就是。垃圾不分类不说，还乱扔，也没人管。大家都缺少这种意识。
B: 快收拾收拾睡觉吧，这情况一下子也改变不了。以后我们少跟她们说话就行。
A: 哎，别明天一开门，又是一堆垃圾！

1042: Job Market for Laowai

A: 小方，你们公司最近在招人吗？
B: 在招啊。我们公司一直都有人离职，也一直都在招人。怎么？你想跳槽啊？
A: 不是。我有一个美国朋友，想找工作，让我帮忙问问。
B: 哦，是这么回事。那他现在在干什么？中文怎么样？
A: 自由职业，给杂志写写东西，策划些活动什么的。中文嘛，可以说几句简单的。
B: 那他好像没什么特别的优势。如果期望不是很高，找一份一般的工作还是挺容易的。但是如果想要应聘好的职位，拿高薪，那就困难了。毕竟现在中国高端人才也多，外国人就业不像以前那么容易了。
A: 这倒是，还是要靠实力。不过我觉得跨国公司还是比较乐意招外国员工的，至少语言、想法比较相似，沟通起来比较方便。
B: 不见得！现在双语人才这么多，这已经算不上什么优势了。而且好多公司都是同工同酬。除非你是从国外派来的，那么工资福利都很好。如果是一般员工，而且是在国内招的，那和中国人的待遇也差不多。
A: 我看还是要高一些吧。一个月万把块肯定拿得到。否则和他们自己国家比，这个落差也太大了。
B: 入乡随俗，不适应都不行。再说了，现在职场竞争这么激烈，能找到工作就不错了。对了，你朋友在中国待了多久了？
A: 有一段时间了，前后换过好几份工作。
B: 那他应该明白这点。
A: 可你也别光泼冷水，有空帮我多留意一下吧。
B: 行啊！要么先让他发份简历给我，我看看有没有什么合适的。
A: 好。拜托你了。

1050: The Good Husband

A: 老公，你回来啦！
B: 呼......，累死我了！
A: 知道你累啦，我特地炖了当归牛肉汤给你喝，我去给你盛。
B: 味道不错！
A: 那就多吃点。对了，后天该交房子的按揭贷款了。还有，上午我去金宝贝听了试听课，太棒了，我也要让皮皮从小就在双语环境里长大！唉，你加薪的事和领导提了没有？我还想......
B: 好了好了，你让我安静地吃顿饭，行不行？
A: 怎么了，这些都是头等大事。我跟你商量一下，不行吗？
B: 自从有了皮皮，我周末也去兼职，回了家你还从精神上折磨我。再这么下去，我肯定会被你逼疯！
A: 就你功劳大！你怎么不十月怀胎，生个孩子试试看！
B: 就算是机器也是要休息的！
A: 你想让皮皮输在起跑线上？
B: 哎！男人真命苦，下辈子再也不做男人了！
A: 真没出息！男人的天职就是挣钱养家，就像女人要生儿育女一样！你离我心目中好男人的标准还差得远呢！
B: 好好好，我明天下班以后就去卖血，行了吧！
A: 不行！下了班你就给我回家吃饭！我每天都给你做好吃的，好不，老公？
B: 只要你不再啰嗦，什么都好！
A: 你说的啊，什么都好！我今天看到化妆品打折， 才八百多。
B: 什么？八百！
A: 嗯？
B: 噢，好好好，买！
A: 好老公，这才像个男人！来，再吃一碗！

1056: Personal Trainer

A: 沈小姐，您好！欢迎光临飞特尼斯健身房！
B: 你好。给我安排私人教练了吗？
A: 已经安排好了，就是那个帅哥。教得很好，而且特别有耐心。
B: 嗯，不错。
C: 你好，沈小姐，我叫王明。今天我会带你在健身房逛一圈，了解一下你的情况，然后为你量身制定健身计划。
B: 好啊。不过，王教练，我可不想练成你那样的肱二头肌！
C: 怎么会？我们有好多适合女孩子的项目，比如瑜伽、拉丁舞、跳操，保证你练出和明星一样的魔鬼身材和气质！
B: 你真会说话！我主要的目的就是减肥。
C: 那你也可以做一些器械运动，像跑步机，踏步机，什么的。
B: 啊哟，我耐力差。
C: 没事儿的。我们会激励你。
B: 好吧。对了，你们这里还有什么可以推荐的吗？
C: 哦，这个动感单车减肥效果非常好。不过强度很大，一开始最好不要练。
B: 好，我听你的。
C: 沈小姐，有私人教练指导，你的健身效果肯定好！
B: 你要说话算话噢。
C: 那是肯定的。如果可以，请来这边付款吧。今天就开始你的健康生活！
B: 行！
B: 唉？王教练呢？他不是我的私人教练吗？
A: 他同时也是其他会员的“私人教练" 啊！
B: 啊？这也叫“私人” 啊？

1057: Pregnancy Series 1: Officially Pregnant

A: 老婆，化验完啦。医生怎么说？是有了吗？
B: 化验结果要等半小时呢。
A: 如果真有了，你就别去上班了。好好在家养胎。
B: 这个，再说吧。你等会儿去拿一下化验单。
A: 好的。老婆，化验单拿来了。
B: 你在外面等一下吧。我进去让医生看一下。陈医生，这是化验单。您看一下。
C: 你怀孕了。
B: 哦！
C: 结婚了吗？
B: 结了。我们都很想要孩子。
C: 那恭喜你们啦！你记得最后一次例假是什么时候吗？
B: 上个月七号。
C: 那么，到现在已经怀孕四十二天了。你这段时间生过病、吃过药吗？
B: 没有。
C: 那就好。怀孕前三个月是胎儿最不稳定的时候，你要特别注意休息。尽量避免体力活动，不要搬重的东西，也不要剧烈运动。
B: 吃的方面呢？我反应挺大的，吃不下东西。
C: 这是正常的。我给你开些孕期维生素补充营养。还有，不要去做按摩。染发、化妆也不要，特别是口红。
B: 知道了。
C: 你现在可以去联系一家妇产科医院了。怀孕12周的时候去做第一次产检。以后也要定期去。
B: 好。要买防辐射的衣服吗？
C: 最好买一件。总之，保持心情愉快，跟老公一起多看些怀孕的书，做好心理和生理准备。这样肯定能生个健康的宝宝！
B: 谢谢医生！

1065: Insurance Insanity

A: 你好，有没有适合年轻人的保险？最好是能保本分红的。
B: 有啊，您坐下来慢慢看。我们最近推出了这款保险，非常适合年轻人。
A: 快让我看看！
B: 好、好。这个险种每个月缴纳的保费不多，还可以分红。这边有费率表。您今年多大了？
A: 30岁。30周岁。
B: 30周岁的话，交20年，可以保障到55岁。每个月只要交三四百块。您每个月少出去吃顿饭或者少买件衣服，省下来的钱就能够为您提供一笔高达10万元的保障。
A: 怎么样才能拿到这十万块呢？
B: 过了观察期以后患了这些病，就能申请理赔。
A: 那我如果不得这些病，不就亏了？
B: 怎么能这么说。买保险就是买一个保障，“不怕一万，只怕万一”嘛！当然不得这些病更好。到55岁的时候，您还可以拿到满期保险金和红利作为养老金。
A: 肯定能保本吗？分红情况怎么样？每年能分到多少红利？
B: 肯定能保本。分红嘛，要看公司的经营业绩。公司每年都会寄账单给您。我们有一个大致的演算，肯定比存银行划算。
A: 哦，可是这上面写的28种病没有适合我的。
B: 啊？您什么意思？
A: 如果我买了以后就有什么三长两短，能马上拿到钱吗?
B: 只要过了180天的观察期后患病或身故的，都会马上给付。但是投保时要说清楚，带病投保不在理赔范围内。有某些疾病的还可能会被拒保。
A: 为什么拒绝我？公司拒绝我，老婆拒绝我，现在保险公司也要拒绝我。这是歧视！我要告你们！
B: 先生，你冷静点儿。我找个同事来跟你说啊。
A: 为什么？为什么？　

1069: Lost in the Desert

A: 科比，我们没戏了！剩下的干粮两天都支撑不了了，骆驼也走不动了，我全身快散架了。快给我纸和笔，我要立遗嘱。
B: 快闭嘴！有力气写遗嘱还不如多赶路呢！天无绝人之路，我们只要朝着太阳的方向走肯定能走出这沙漠！
A: 老天爷啊，救救我们吧！
B: 唉，快看！前面好像有个房子！嗯...... 好像...... 好像是个寺庙之类的！
A: 你别做白日梦了！那肯定是海市蜃楼，你的幻觉罢了！我们走了三天三夜都没看到活的东西了，怎么可能会有房子？
B: 反正往哪儿走都一样，不如就去那边瞧瞧吧。
A: 你背我吧，我不行了......
B: 快起来！振作点！
A: 啊！看来不是幻觉，那房子越来越清晰了！难不成这就是传说中的沙漠绿洲？我们有救啦！
B: 我说的吧，老天爷是长眼睛的！我们赶紧过去。
A: 我跟你说，大难不死，必有后福，一回去咱们就去买彩票。
B: 还是少做你的发财梦吧！唉，你看到了吗？前面好像有很多树，还有井，还有人在卖东西，好像还有好多矮房子，看来是个村庄。
A: 我看到了！唉，大兄弟，过来，快过来！
B: 唉，过来帮帮我们！
A: 他们怎么没反应啊？唉，救救我们！大兄弟，救救我们！
B: 等等！等等！他们...... 他们怎么都穿着袍子啊，而且都留着辫子？
A: 什么？！难道...... 难道我们回到清朝了......？完了，完了，全完了！

1072: Buying Jade

A: 先生，想买什么玉？
B: 随便看看。
A: 现在经济那么差，楼市、股市跌成这样，倒不如买玉投资。
B: 你是卖玉的，当然这么说咯。
A: 这可不是我说的。老话不是说嘛，" 黄金有价玉无价"。玉是稀有天然资源，买一块，少一块。肯定是保值的。
B: 你这儿有什么玉？
A: 和田玉、翡翠、玛瑙都有。看你喜欢什么。
B: 奥运金牌上镶的是哪种玉？
A: 是新疆的和田玉。这两年，价钱几乎翻了一倍。现在做什么生意能有这种回报？你看这些，都是和田玉，有喜欢的吗？
B: 嗯，这个挂件让我看看。对、对，就是这个观音。
C: 先生，请喝茶。
A: 你真有眼光。这个挂件不管是玉石本身，还是雕工都绝对一流。
B: 漂亮是漂亮，不过我一个大男人，戴首饰好像怪怪的。
A: 男人戴玉是身份、地位的象征。以前皇帝都戴玉。而且人和玉讲缘分，我看你和这块玉就特别有缘。
B: 这也讲缘分？
A: 当然！每块玉都有自己的能量，像和田玉，它是软玉，能够暖身，帮助你调节体内阴阳平衡。
B: 有那么灵啊？我如果买了，拿去鉴定，不值这个价钱，怎么办？
A: 我们这里绝对不卖假玉，假一罚十。但是老实说，玉石这东西没有一个固定的价格，还是看你自己觉得值不值。
B: 这样啊，那跟做股票一样有风险。我再想想吧。

1081: Pregnancy Series 2: Pregnancy House Ar-rest

A: 我的好小芬啊，快歇着，家务事不用你操心，你的任务就是好好吃，好好睡，给我们老李家生个大胖小子！
B: 妈！你就让我活动活动吧！我天天不是坐着就是躺着，闲都闲出病来了！我才怀孕两个月！
C: 老婆，快回房间休息吧。我给你盛碗鸡汤，妈炖的老母鸡汤最好喝了。
B: 老公，把门带上，我有话跟你说。
C: 好，我先看看今天肚子大了吗，小宝贝长大了没有？
B: 哎呀，你别跟你妈似的，好像你们怀孕了一样！成天像看守犯人一样，这也不让吃，那也不让做，现在才两个月，小宝贝还没成形呢......
C: 哎......打住！这话不吉利，可不能说！妈也是为你好，有人伺候你还不好啊？
B: 我不需要伺候。你们都围着我团团转，我反而不自在。我不想呆在家里了，我要去上班！
C: 你别那么任性嘛。你不是反应很厉害吗？
A: 哎，你们说上班？上班可不能去！电脑辐射那么强，空气污染那么严重，还有冷不防撞一下什么的，哎呀，千万不能！
B: 妈，没事的，我会照顾好自己的，也顺便赚点儿奶粉钱嘛！
C: 奶粉钱钱有我呢！
A: 就是，小芬，家里又不缺你那点儿钱。万一我孙子有什么闪失，那可不是闹着玩儿的。
C: 妈，你别老孙子孙子的，没准儿是个女孩儿呢？
A: 你知道什么？我们家三代单传，我早就想抱孙子了！总之，为我们李家传宗接代是头等大事！
B: 是是是，妈，你别激动，我们听你的还不行吗？

1086: New Year's Cash

A: 小姨新年好！恭喜发财，红包拿来！
B: 好好好，我最可爱的小娟娟，新年好！小姨祝你新年学习进步，每次考试都得第一名！来，给你个最大的红包！过来给小姨亲一个！
A: 爷爷奶奶新年好！祝你们身体健康，长命百岁！
C: 哟，你瞧，我们小娟娟多懂事啊！呵呵，爷爷奶奶祝你新年快快长大，心想事成！这个大红包给你买学习用品！
D: 快，娟娟，去亲亲爷爷奶奶！顺便把爷爷的眼镜拿下来擦擦。爷爷高兴啦，没准儿再给你一个红包！
A: 妈妈，今天我收到好多压岁钱。你看！
D: 交给妈妈好不好？妈妈替你保管，再帮你算算一共有多少。
A: 我自己会算，算好了告诉你。
D: 别别别，你全都原封不动交给我，我要做个记录。你小姨最疼你了，你看，一给就给了一千块！
A: 啊？一千块，那么多啊！小姨真好！
D: 小时候，我最护着你小姨了，所以她现在特别疼你。等明年她要是有孩子了，这钱还得返回去。这叫礼尚往来。懂吗？
A: 哦，知道啦！妈妈，为什么中国人要给压岁钱，不能像外国人一样互相送礼物呢？
D: 民间传说是为了在年三十晚上赶走一个专门害小孩子的妖怪。长辈给晚辈压岁钱呢，就是送护身符，保平安。后来就变成了新年的习俗，讨个吉利。“发”压岁钱的人呢，来年就能行大运，发大财！而且最好都是新钱，钞票的号码还要相连，表示“连连高升”！
A: 真好玩！我也要给爸爸妈妈发压岁钱。祝妈妈永葆青春，祝爸爸财源滚滚！
E: 哟，这孩子，跟谁学的！哈哈，好，乖女儿，这是爸妈给你的压岁钱！希望你好好学习，天天向上！
A: 谢谢爸爸，这个钱我要自己保管。

1089: A Day at the Races

A: 女士们，先生们，欢迎光临世纪赛马场！
A: 现在为您介绍骑师和他们的王牌坐骑！首先出场的是01号，身着红色马甲的王俊飞骑师和他的战马 “烈火战车”！这对完美搭档曾经获得过11周冠军。如果看好他们，就赶快投注吧！接下来是......
B: 呼！投注机那里人山人海，还好我手快！买了“东方皇后”。唉，马出来了吗？
C: 早着呢！司仪还在煽动人下注呢，下注量不够是不会开跑的！
B: 我看你买谁了？哟，一下子买了50注啊，而且全押独赢。 哥们儿，是不是有什么内幕消息？
C: 赛场上什么情况都可能发生，内幕消息靠不住。不过我是从来不会买官方推荐的马的，他们的马场八成就是靠这个来挣钱的！
B: 你买的“小神仙”，听都没听过。有没有戏啊？
C: 这就叫黑马。大家都看好，还赚什么呀？
B: 我看看你这匹的赔率，哟，一赔五，不低啊！
C: 别啰嗦了，开始了！
B: 啊！好样的，我的东方皇后冲啊，给我冲！
C: 小神仙”给我争气啊！
B: 啊？我们的马竟然干上了！
A: 观众朋友，现在是最后一圈！领骑的是“东方皇后”，紧跟它的是“小神仙”，还有500米，450米......
B: 天啊！我的心都要跳出来了！
C: 我都不敢看啦！
A: 最先冲线的是“小神仙”！

1092: Health Check

A: 小姐，我来拿体检报告。
B: 好，请把证件给我。
A: 噢。
B: 这是您的报告。您现在可以到医生办公室做专家咨询。
A: 好的。谢谢。
A: 刘医生，请问现在有空吗？
C: 噢，是你啊。请进、请进。体检报告出来了？我看看。嗯，基本还可以，但是某些指标偏高，要注意啊。
A: 有什么问题呢？
C: 你的血脂、血压都偏高，体重也超重。平时老吃高热量的东西吧？
A: 对，肉吃得比较多。
C: 啤酒也喝得不少吧？尿酸那么高。现在开始一定要少吃肉，多吃蔬菜，啤酒、海鲜先戒一个月，否则以后关节很疼的。
A: 一点都不能碰啊？
C: 尽量不要，为了自己的健康嘛。一个月后，再验个血，如果指标正常了点，可以少吃。不过还是要控制。
A: 知道了。刘医生，我腰疼的那个地方，没事儿吧？
C: 哦，你长了个肿瘤。
A: 什么？
C: 别急、别急，是良性的，一个脂肪瘤，不碍事儿。别管它。
A: 真的啊？
C: 我保证。但是你要不放心，可以看看外科。其它的项目都正常。
A: 那就好。
C: 你啊，太胖了。自己一定要注意，否则以后发展成心血管疾病、糖尿病，就有苦头吃了。
A: 是、是。
C: 我把要注意的给你写下来，少吃肉、戒啤酒......

1099: Pregnancy Series 3: Prenatal Checkup

A: 哇，一大早就有这么多人排队。看来这个医院真不错！
B: 还好昨天我们预约了，不用排那么长的队。我在网上查了好多资料，都说这个医院好呢，特别是赵医生，大家都说她好！
C: 于小芬，哪位是于小芬？
A: 老婆，到我们了。
C: 家属在外面等。
A: 噢。老婆，那你进去吧，我等你。
D: 于小芬，来，坐下吧。
B: 赵医生，我是特地来找您的，网上都说您好。
D: 谢谢你的信任。最后一次例假是什么时候？
B: 11月7号，
D: 那预产期是8月14号。
B: 医生，我能听听宝宝的心跳吗？
D: 别急，我们先做些常规检查。量一下腰围、臀围和宫高。
B: 噢。
D: 家里有什么遗传疾病吗？
B: 没有，我家人都很健康的。
D: 那就好。你情况不错，不过要控制饮食，肚子上有点儿小肥肉了。
B: 我婆婆老说我肚子小，怕饿坏了孩子，一个劲儿让我吃老母鸡。
D: 老人的心情可以理解，不过不科学。下次听孕妇讲座，可以和你婆婆一起来。
B: 好，医生说的，她肯定信。
D: 听到了吧，这就是胎心。
B: 哇，太神奇了！每分钟150次。
D: 呵呵，待会儿做B超，你就能看到宝宝了。
B: 什么时候做B超？
D: 先拿这些单子去交钱，然后去B超室外面等吧。除了B超，还有些别的检查。
B: 老公，我们快去交钱做B超，我要看宝宝。
A: 我也想看。
B: B超室也是"男士止步"！快点儿吧，除了B超，还有很多别的检查呢！

1102: Finance Segment on TV

?: 各位观众，晚上好！欢迎收看 《 今日股市 》 节目。我是主持人丁艺。
?: 首先来看看今天的大盘走势。今天大盘高开低走。
?: 下午开市后，个股在银行、钢铁和房地产等权重股的带领下纷纷跳水，收盘时沪指失守2000点，较前一交易日跌幅达到3.56%，可以说是，给广大股民带来了一个“黑色星期五”。
?: 其中地产股的下跌在意料之中，主要是受到销售业绩的影响，房市持续走低。所以地产商在资金上遭受很大压力。机构投资者在中午开始抛盘，后来散户也开始跟进。
?: 但是银行和钢铁股的下跌有些出乎意料。到底是什么原因呢？下面，我们请分析师冯先生来帮我们分析一下。

1108: Saved by the Gong: Cutting Open a Frog

A: 徐小婷，谁跟你一起解剖青蛙？
B: 林峰。但是他不敢，躲到桌子下面了！
C: 老师，我晕血。我连杀鸡都不敢看。光听鸡的惨叫声都会起鸡皮疙瘩，晚上还做噩梦。
A: 林峰，这是上生物课。你快做好准备。把青蛙麻醉，然后固定好。
C: 我真的不敢！
D: 哈哈，原来林峰是纸老虎啊！平时那么神气，关键时刻就腿软啦！哈哈！
A: 同学们不要笑了。林峰，抓紧时间。好，大家现在听老师指挥，一步一步跟着我做。每个动作都要尽量轻，这样才能保证解剖开的青蛙还是活的。
C: 徐小婷，你来吧。我就不参与了。
B: 好吧、好吧。但是你要注意看。要不然我也要跟着你挨批评。
A: 现在大家左手用镊子夹起青蛙腹部的皮肤，右手用解剖剪剪开皮肤。注意不要剪到肉。
B: 林峰，你闭什么眼睛啊？好好看我解剖。
C: 我很晕。呃、呃。
A: 很好，现在把皮肤与肌肉剥离。再把肌肉剪开。
B: 林峰，快看，我剪了！
A: 再把肌肉翻向两侧，用大头针固定在解剖盘上。现在，内脏都暴露出来了。
C: 啊！

1116: Zombies!

A: 僵尸道长我要杀死你！
B: 咔！很好，这场戏就拍到这儿。给僵尸补妆。刘老师，演得真好！不愧是头号僵尸演员！
A: 嗯。小娟，来，把我的黑眼圈儿再画得黑一点儿。
C: 好，老师。为什么僵尸都有黑眼圈儿啊？
A: 他们阴气重，见不到太阳。所以脸色不好，都是绿的，而且都是熊猫眼。
C: 反正看起来就吓人。我再帮你补点绿色。老师，你知道人怎么会变成僵尸吗？
A: 说法多着呢。有人说，后事没处理好，或者死得冤枉的人就会变成僵尸。也有人说，其实僵尸是被搬运过程中的尸体，路边的人看了还以为僵尸在走路。还有人说僵尸是真人扮的，为了贩毒。
C: 啊？太扯了吧！那为什么他们都穿清朝衣服呢？
A: 因为那个时候有人开始写僵尸小说，而且大受欢迎。搞得后来大家都觉得僵尸是清朝人。
D: 僵尸，哪里跑，道长来了！
A: 你别吓着化妆师，人家刚进剧组。小娟，这是李老师，演道长的。他要把我送回阴间。
D: 我不杀你，你就要吃人啊。
A: 算了吧，中国僵尸不是吸血鬼。我们只要吸收一点儿人的气息就满足了。噢哟！
D: 怎么了？
A: 跳了一天，腿不行了。哎，看来演僵尸也是吃青春饭啊。

1119: Dog Meat and Animal Rights

A: 哇，你说带我下馆子，就是这家酒店啊！号码都排到七十多号了，轮到我们该吃宵夜了吧！
B: 稍安勿躁！这里天天都爆满，我一个礼拜前就订了座位。
A: 嗯，好香啊！
B: 你多吃点儿！俗话说"狗肉滚三滚，神仙站不稳"!
A: 你说什么！狗肉？怎么不早说！我发誓不吃狗肉的！我自己就养了一条狗，这么可爱的狗狗，你怎么忍心吃呢？
B: 这是圈养的狗，专门用来吃的。不是你家那种宠物狗。我也不忍心吃那样可爱的狗呀。
A: 我不吃，不管什么狗，我们都要保护。
B: 哎，哎，别呀！狗可是冬季滋补的上品，能温暖脾胃。来都来了，你就入乡随俗吧。
A: 我不吃。我看国家应该立法，禁止这种不人道的行为，还要重罚这样的餐馆和吃客。
B: 那你平时吃鸡鸭鱼肉怎么不嫌残忍？它们同样也是动物，也有生命。
A: 你不要把这两个混为一谈。人类吃那些动物已经有成百上千年的历史了，早就习惯了，不一样。人不能为了满足自己的味蕾，什么都吃。好多人就喜欢吃野味，把可爱的动物，还有珍稀动物都变成盘中餐了。我们什么时候能够用和平共存的观念对待动物呢？
B: 我举双手双脚支持你保护动物的观点！但是你不觉得自己一边说要保护动物，一边吃大鱼大肉有点儿虚伪？
A: 至少我有道德底线。我走了！
B: 唉，典型的双重标准！

1122: Pregnancy Series 4: Fetal Attraction

A: 哟，晓芬来啦！
B: 我摸摸肚子。这下我可有伴儿了。
A: 你们两个准妈妈好好聊吧。
C: 你的肚子大多了，预产期什么时候啊？
B: 五月份。你回来上班了？
C: 没有，婆婆不让。今天来处理点儿事儿。
B: 别急，你现在是要好好安胎。你怎么胎教？
C: 还没呢，太早了吧？
B: 不早。我一怀孕就开始胎教了。胎教的好处多着呢，能让宝宝较早地理解语言，跟人交往，而且研究表明，受过胎教的孩子智商、记忆力都比没受过胎教的好！
C: 那你怎么胎教？
B: 每天跟他说话，放古典音乐，读唐诗。对了，我们买了个胎教大礼包，天文地理音乐诗词无所不包！
C: 那你家宝宝一出生就该直接上中学了吧？不怕孩子在肚子里就厌学？
B: 那怎么会？又不是填鸭式教学，全部是寓教于乐！现在爸爸妈妈都这样，你可不能让宝宝输在起跑线上。
C: 你的宝宝真有文化。回头我再去你家找你取经。
B: 没问题！你也赶快开始吧。你家附近有好的幼儿园吗？
C: 有吧。
B: 这可要搞搞清楚。我为了幼儿园，都搬家了。
C: 啊？就为这个？你还没生呢。
B: 到时候就来不及了。孩子的教育一环扣一环。进好的幼儿园，才能进好的小学，最后才有希望考上好的大学。噢，吃燕窝的时间到了。
C: 有用吗？不会含有激素什么的吧？
B: 当然有用，对宝宝对妈妈都好。 纯天然的优质燕窝怎么会有激素呢？你也去买一点儿吧。要买最好的，差的吃了也没用。

1128: Welfare Lottery

A: 各位彩民朋友，晚上好！又到了福利彩票开奖的时间了！今天是今年的第76期开奖。由于前五期都没有人中得头奖，奖金滚动累积，本期的特等奖奖金是500万元。你准备好了吗？
A: 首先，请我们的公证员对此次开奖进行公证。
A: 在开奖之前，请记住我们的宗旨：为中国的福利事业出一份力！
B: 瞧你那认真劲儿，这次准备给国家福利系统贡献多少啊？
C: 你别尽说风凉话，这次说什么我都该转运了。这回我买的是七彩乐，不是双色球，就是从30个号码中选7个号码，开奖的时候他们还有个特别号码。从概率的角度说，这个中奖的机率高多了。
B: 你拉倒吧！你彩票都买了好几年了，没看你中过超过二十块的！你就别做你的春秋大梦了！
A: 滚动滚动，好！今天的第一个号码是16。
B: 哟，选对了！
C: 嘘...... 别捣乱！
A: 第二个号码也产生了，是18。
C: 18！又对了。
B: 看你还有什么好戏唱！
C: 哈哈，前五个号码我都有！看来数学没白学！
B: 你得意什么？五等奖也就50块。
C: 外行就是看热闹！我这次买了二十注，每注都有这五个号码，这样就已经有一千块了！
B: 嘘！特殊号要开了！
A: 这次的特殊号是...... 6号！
B: 怎么样？中了吗？
C: 什么？6号！哎，真是人算不如天算啊！
B: 要是都能算准，就不叫彩票啦！今天的战绩已经很不错了！快去兑奖吧！
C: 下回非买个奔十的电脑来算！我就不信我中不了大奖！

1135: Saved by the Gong: Music Class

A: 好，同学们，请把课本翻到第23页，今天我们要学唱这首歌曲。
B: 唉！是周杰伦的 《 蜗牛 》！
C: 你瞎叫什么，看清楚，是 《 蜗牛与黄鹂鸟 》，是一首校园歌曲。
D: 哎呀，我忘了预习歌词，你预习了没有？
B: 我才懒得预习呢！谁爱唱这种破歌。为什么不学周杰伦的歌呢？真没劲！
A: 好，大家请看黑板上的歌词。这首歌曲呢，是4/4拍的，情绪上要欢快些。
B: 陈磊，坐过来一点，帮我挡着。我先睡一会儿。
D: 哦。
A: 好，现在请大家看一下五线谱，我请同学来打一下节奏。林峰！
D: 唉，老师叫你呢。
B: 啊？
D: 节奏。
B: 哦，节奏！
A: 什么啊，我让你打节奏！
B: 哦...
A: 我来开始吧，哒哒哒 哒哒哒，好，你来。
B: 嗯...大大的，大大的。
A: 我还小小的呢。徐小婷，你来。
C: 哒哒哒 哒哒哒 哒哒哒。
A: 听到没有，这就是差距。
D: 老师，林峰想学周杰伦的歌。
A: 哦？那林峰，请你把他 《 青花瓷 》 那首歌旋律的音名唱一下。
B: 啊？不不不，老师，我最喜欢古典音乐。
A: 哦，那你说说贝多芬和肖邦哪一个是浪漫派代表。
B: 嗯...
A: 林峰，我发现你有音乐细胞，只是不用心。我们音乐课的目的是了解音乐知识，然后提升我们的音乐鉴赏能力。你作为周杰伦的粉丝，是不是也想更好地理解他的歌曲呢？
B: 嗯。我以后一定认真听讲。
A: 好，我来放伴奏，4个预备拍后大家一起唱。
A: 3、2、1，唱。

1137: Opening a Factory

A: 今天就到这里，散会！小董，你留一下。
B: 叶总，有什么事吩咐吗？
A: 新工厂的事怎么样了？
B: 几处位置，我都做了实地考察，各有利弊。洋山深水港科技园是保税港，地理位置好，而且对高科技产业有政策支持。不过周边行业配套还不健全，我们的生产成本会很高。
A: 嗯，生产成本一定要控制好。
B: 我还调查了江苏的工业园区。那里的优势是太阳能产业比较成熟，可以给我们节省不少生产成本。
A: 不过我还是比较偏向保税港。很多国际知名厂商都打算在那儿落户，对公司形象和档次的提升很有帮助。
B: 这是肯定的！而且那边管理处的服务意识很好，给我们介绍了很多优惠政策和配套服务。相反，江苏的工业园区一去就问我们出资多少。感觉不太好。
A: 我心里有数了。你接下来就和深水港谈吧，要尽可能利用一切优惠条件。
B: 好！如果叶总和董事会有了决定，后边的事情无非就是办理各种手续。向各个部门递交申请，等他们审批。这些具体的事情，交给我就行了。
A: 小董，越来越干练了！新工厂还缺一个关键人物，我会向董事会极力推荐你的。
B: 全靠叶总多年的栽培！我还要多向您学习！
A: 好！你忙去吧！

1143: Pregnancy Series 5: Super Babies and Ultrasounds

A: 赵医生早。
B: 早，于小芬，你今天要做好多检查。除了常规的，还要做个彩超检查胎儿是否畸形。
A: 真有点儿担心，万一......
B: 你别瞎想。现在大家孕期都很注意，出现畸形儿的概率很小的。
A: 赵医生，你说我要不要做个羊水穿刺啊？
B: 家里没有唐氏症史的话，我建议你不要做，没什么必要。而且并不是每个孕妇的胎盘都适合做的。如果不适合硬要做的话，可能有流产的危险。
A: 啊？那我绝对不做。
B: 来，我们先做一些常规检查吧。我看你最近胖了点儿，脸色也比以前好多了。
A: 是啊，现在身体已经慢慢适应做妈妈了。宝宝也知道妈妈辛苦，很体谅我呢！
C: 于小芬，到你做彩超了。进来吧。
A: 噢。
C: 来，躺下。我们看看宝宝发育得怎么样了。嗯，看不清。
A: 医生，怎么了？宝宝没事吧？
C: 别怕，别怕，没事的。是胎位的问题，宝宝的腿被挡住了。喏，你自己看显示器。
A: 那怎么才能看到宝宝啊？
C: 你现在起来活动活动，让宝宝移个位置。这样，我就能看到他四肢的发育情况了。
A: 噢。我要怎么动啊？
C: 你晃几下肚子，再扭扭腰。
A: 这样的幅度可以吗？会不会影响到宝宝？
C: 可以，就这样。哎，好，再走几步路。好了，过来躺下吧。
A: 现在看得见吗？
C: 嗯，好点儿了。不过你还得再起来活动一下。
A: 噢。
C: 好，现在看得很清楚。宝宝四肢很健全，你自己看。这边是头，这边是身体，手在这儿，脚在那儿。
A: 哇，这就是我的宝宝，太神奇了！

1149: Getting Old Isn't Easy

A: 老赵，很久没看你出来遛鸟了？
B: 哪有心情遛啊？家里闹得鸡飞狗跳的，把我给烦死了。
A: 怎么啦？
B: 我还没咽气呢，几个孩子就开始争房子了。
A: 哎，我们做父母的，操劳一辈子，最怕看到这种结果了。不过你看开点儿，现在好多家庭都是这样。
B: 我真没想到，家里四个孩子为了一点财产，撕破脸皮，手足之情都不要了。 那天他们在家里吵，气得我差点儿心脏病发作！
A: 你可得当心身体，现在生不起病。
B: 还是你好啊，生了个孝顺女儿。
A: 也不好啊。我闺女到现在还是单身呢。我们介绍的她看不上，自己找的又都没谈出结果。
B: 哎，我们干着急也没用。再说有闺女在身边照顾你，多好啊。
A: 哎，你说得对，我们老的干着急也没用。
C: 老赵、老陆，你们在这儿啊！
A: 哟，老陈，听说你到台湾去玩儿了。
C: 对，带老伴儿走了一圈。真不错！你们有机会，也要出去走走。
B: 哪有你这么有福气啊？
C: 我们老年人福气要自己找。我要去公园唱戏了。下次请你们来我家，看我在台湾拍的照片。我先走了！
A: 老陈活得真潇洒。

1156: Funny Business

A: 进来。
B: 王总，您现在有空吗？
A: 说吧。
B: 我仔细看了公司近几个月的财务报表，公司一直在亏损。
A: 是啊，现在生意很不好做。这个我心里有数。
B: 其实我们的收入还可以，但是营运成本实在太高了。特别是差旅、招待和房租这几项花费，占了总支出的三分之二。
A: 这些都是该花的钱，省不了。
B: 可是，王总，我怕公司撑不下去。您别介意我说啊，其实这些都不是创造主要利润的花费，应该可以削减一点。
A: 想赚钱就要舍得花钱。特别是我们这一行，人脉很重要，有很多关系需要打点。
B: 我知道，我只是觉得应该把钱花在刀刃上。毕竟公司的财务状况不允许我们再大手大脚了。
A: 小赵，你做好自己分内的事就行了。公司的大局我会把握。
B: 好，我知道了。
A: 喂，我们的事情，怕是纸包不住火啊！
C: 什么状况？
A: 公司的会计开始怀疑了。
C: 一个小会计，你怕什么？搞定他还不容易？你自己看着办吧。
A: 好，我明白了。

1160: Dealing With Depression

A: 医生，我每天都觉得人生很灰暗，丝毫希望都没有。你说我是不是得忧郁症了？
B: 这个我现在不好说。不过很多人失业以后都会有这种感觉。你失业多久了？
A: 快半年了。
B: 这半年来你一直是这种精神状态吗？
A: 哎，反正每天都很消沉，做什么都提不起劲儿。
B: 那你刚失业时，是什么感觉？
A: 想不通，气愤。为公司卖命这么多年，经济危机来了，一夜间把我们整个部门都撤了。
B: 这一定很难接受。气愤、震惊、不理解，这些都是正常反应。
A: 医生，我上有老，下有小 ，还背着房贷，你说这不是把我往死路上逼吗？
B: 你的家人理解你吗？
A: 还行吧。老婆老是开导我说，没关系，工作没了，不是我的错。而且可以再找。但是，哪有那么简单啊？
B: 那你去找过吗？
A: 当然找过。投了不知道多少份简历，可是只有一些很差的工作要我。你说我怎么那么倒霉？为什么偏偏我失业，为什么偏偏我找不到工作？
B: 你别激动。刚才你也说了，有好多同事也失业了，不是只有你一个人，对不对？要豁达一点儿，不要钻牛角尖。
A: 你说得轻巧。我已经半年没工作、没收入了。我怎么豁达？
B: 你能告诉我你以前的工作是怎么样的吗？
A: 我是做采购的，每天收集各种产品的价格，然后做报告发给客户。
B: 那你喜欢这份工作吗？你想象一下，如果未来的五年、十年，你还是继续做这份工作，你会快乐吗？
A: 嗯......我可不要一辈子做采购，太没意思了！
B: 所以说，你可以把这次失业看成是个机会。让你重新审视自己的生活和目标。你自己想想是不是？
A: 还真有点儿道理。医生，我一直想......
B: 噢，时间到了，我们下次再说吧。

1162: Pregnancy Series 6: Shopping for the Newborn

A: 老婆，你离预产期还早着呢，干吗急着准备东西。
B: 你懂什么？当然得提前准备。我们又没什么经验，到时候手忙脚乱的，肯定弄不好。
A: 行行行，你挺着个大肚子，慢点儿走。
C: 欢迎光临，我们店提供一站式的母婴服务，可以方便准妈妈们选购。
B: 哎，老公，你看这件连体衣，粉嫩嫩的，好可爱啊。我们给宝宝买一件吧。
A: 还不知道是男是女呢。
C: 那就买件黄色的，男女都好穿。新生儿就是要穿这种全棉的衣服，手感好，不伤皮肤。哎，其他的婴儿用品需要吗？
B: 再看看奶瓶、吸奶器什么的吧。我们打算先以母乳喂养为主，再慢慢地喂奶粉。
C: 那就大小奶瓶各买一个。前几个月喝不了多少，就用小的，可以控制食量。这个牌子的口碑很好，是全进口的。
B: 怎么是塑料的，会不会对人体有害？
C: 这是用特殊塑料做成的，不但完全无害，而且结实、耐高温，怎么摔都摔不破。
B: 哦。对了，对了，有没有那种里面带有一张小床的婴儿床啊？听说可以当摇篮用，哄孩子睡觉比较方便。
C: 有，就是这种。很实用的。
A: 什么？999，这么贵！一张小床就要上千块，难怪说孩子的钱最好赚啊。
C: 一分钱一分货。你闻闻，一点油漆味都没有。
A: 老婆，你那清单上还有什么？赶紧买完了回去吧。等下宝宝要抗议了。
B: 又拿宝宝当借口，我看是你的肚子先抗议了吧。

1171: Buying a House

A: 小江，你看，首付二十万，轻松入住地铁房！
B: 广告都是骗人的。这个地铁不知道什么时候才能造好呢！而且我光棍儿一条，不用考虑这个事情。
A: 你到时候再考虑就来不及了。没房子，谁肯嫁给你啊？
B: 那正好，反正我也不急着结婚。再说，为了一套房子嫁给我的女孩儿，我才不要呢！
A: 不是说她贪你的房子，而是有了房子啊，心里才踏实。这是结婚的先决条件。
B: 我看都是为了面子，没房子结婚总觉得不体面。总之，我们辛苦赚的钱都送到房地产商口袋里了。
A: 哎，小江，我是过来人。不管是什么理由，房子是结婚的门票，一定要买的。而且趁年轻，没孩子，咬咬牙买一套。以后你就知道好处了。
B: 可是我一个月的工资还不够买一个平方呢！
A: 现在的年轻人买房有几个是靠自己的？首付先让你爸妈垫上，以后你慢慢还。而且房子总会升值的，也算投资。
B: 我可不想靠家里买房。我是男人，要靠自己。
A: 靠自己，那你五十岁都讨不到老婆。

1172: Pre-Marital Health Testing

A: 小雨，到这个时候，你反而不信任我了？
B: 这只是一个例行检查，和信任没关系。这是对我们的将来负责！彤彤，你就听我的，乖啊！
A: 我们从小一起长大，连到高中都是上同一个学校，怎么说也是青梅竹马，你还有什么好担心的？
B: 可我们现在说的是结婚啊！提前预防总比到时候出了事强吧！
A: 会出什么事呢！我们都是健全人，根本没必要做什么遗传学检查，你看我家人有谁是缺胳膊少腿的？
B: 可是有些病是隔代遗传的。而且在各种环境影响下，基因突变也是有可能的呀！最重要的是我们以后要生儿育女，生殖检查是一定要做的！万一有一方有问题，我们还可以提前就医嘛！
A: 小雨，你是我的初恋，也是我未来的老婆！我除了你就没交过第二个女朋友！我们谈恋爱都七年了。我真搞不懂你干吗非要做这个检查！
B: 我女孩子家都不怕，你怕什么呀！彤彤，你是不是有什么难言之隐啊？
A: 胡说！我是什么人，你又不是不知道！
B: 那就说好了，明天早上一起去医院，也就一小时的事情。完了还有一个讲座，关于避孕和节育、性生活和夫妻心理沟通的，我觉得我们都应该听听。
A: 小雨，你要答应我，万一检查出什么，你可不能离开我！能答应我吗？
B: 好好好，我答应你！你刚才不是还挺自信的吗，怎么一下子......
A: 我就是怕那些医院的器械。行了行了，睡吧......

1177: Funny Business, Part Two

A: 小赵，你来公司有几个月了，工作都上手了吧？
B: 嗯，嗯，我对公司的财务状况基本熟悉了。但是我觉得公司的开支太高了。而且很多账目不清，这样报税的时候可能会有问题。
A: 你放心，公司的生意都是合法的。但是我们需要灵活操作，打打擦边球。哪家公司不是这么做的？
B: 但是，国家现在很严格。作为公司的会计，我觉得有必要理清这些糊涂账。
A: 小赵，这个世界有两种人。一种很认真、很努力，但是做不成大事。另外一种人，做事灵活，不用很辛苦，就能赚大钱。我很想帮你做第二种人。
B: 我......我觉得自己不想做这种人。
A: 哦？
B: 喂？哪位？
C: 赵希希，你别敬酒不吃吃罚酒！不该你管的事儿，你少插手！否则别怪我不客气。
B: 喂，喂，你是谁啊？

1186: Pregnancy Series 7: Choosing a Name for the Baby

A: 老公，孩子的名字我们自己起吧。不要让你妈算什么生辰八字，又迷信又难听。
B: 你别激动，小心吓坏了宝宝。
A: 她今天拿了一张纸给我，都是找人算命起的名字。你自己看，什么李金鹏，李金涛，俗不俗啊？现在哪有小孩叫这种名字？说出去还不被人笑死。
B: 妈也是一片好心嘛。我回头跟她说说，名字还是由我们来决定。对了，你那时候不是说叫孩子“李于” 吗？我觉得挺好，我们俩的姓放在一起。而且男女都能用。
A: 可是我现在想想，不能用这个名字。你想，李于，李于，别人听了还以为是一条“鲤鱼”呢。否决！
B: 那能不能叫李庸？
A: 你就知道武侠小说。还是否决。我可不想让孩子一辈子平庸。
B: 那金庸一点儿也不平庸啊。算了算了，那你说叫什么好吧？
A: 我觉得应该给宝宝取一个独一无二的名字。你把字典拿来。
B: 你千万别挑生僻字啊。以后别人连宝宝的名字都读不出来，多尴尬。
A: 要么起四个字的名字？李于后面再加两个字。
B: 你不是自己说李于不好吗？而且四个字的名字现在是时髦，以后肯定很奇怪。哎，我一直觉得我爷爷的名字好。要不取他名字里的一个字？
A: 你懂不懂规矩啊，用长辈的名字可是最忌讳的。
B: 啊哟，现在起名字真难。我们生下来的时候，父母随便起一个名字。我们不也挺好的嘛！
A: 什么？你是说我的名字难听吗？

1191: Saved by the Gong: Tai Chi

A: 同学们好！我们已经学习了一个学期的太极拳了，今天大家自己复习，下节课我们考试。好，现在大家先慢跑一圈，热热身。
B: 太极拳都是老头老太太们打的，我们干吗不学少林功夫啊！还要考试，真没劲！
C: 学什么你都要抱怨，太极拳可是我们中国特有的！快练习吧！
D: 我连“起势”的动作要领都没掌握，徐晓婷你快教教我。
C: 好。你跟着我做。立正，双脚分开，全身放松，眼睛看前面。集中注意力。把胳膊慢慢地举起来，再慢慢地放下来，举的时候吸气，放的时候呼气。你自己再做一次。
B: 陈磊做得不错嘛！体育老师教不会你，徐晓婷一教你就会了，这是为什么呢？
C: 林峰，你胡说什么呢！
D: 再教教我那个“抱球”。
C: 老师过来了，你让老师指导你吧。
A: 陈磊，有什么问题？
D: 我不会“抱球”。
A: 像这样，想象你轻轻抱着一个大球。好。
C: 老师，你看我的“揽雀尾”做得对不对？
A: 嗯，不错，动作再连贯再柔和一些就完美了。要运用你的想象，想象你按着一只麻雀的尾巴，一次又一次想松手又怕麻雀跑掉。
C: 哎，老师，林峰和陈磊打起来了。不过，又好像不是打架。
A: 这些男孩子真调皮，老想着练功夫和别人打。

1194: Love Tangle 1: A Suspicious Text Message

A: 老婆，你在那儿干吗啊？我刚出差回来，你也不多陪陪我。
B: 我在上厕所嘛。
A: 上厕所要这么长时间？等等，你怎么还带着手机？
B: 我在玩手机游戏。快睡吧，老公，明天还要早起呢。
A: 我看你最近有些不对劲儿，是不是有什么事瞒着我？
B: 你什么意思？
A: 我老出差不在家，你是不是外面有人了？
B: 沈佳伟，你莫名其妙！你太欺负人了。你把你老婆当成什么人啊？
A: 是谁的短信？让我看看！
B: 这是我的隐私。你每天那么多短信，我什么时候看过你的？
A: 夫妻间要什么隐私？你别跟我来这套！你如果没什么见不得人的勾当，干吗不能给我看？
B: 佳伟，你太过分了！就来了一条短信，你凭什么就怀疑我有婚外情？
A: 不是这一条短信的问题。你一直嫌我太老实，没情趣。这我知道。
B: 你又来了！我要跟你说多少遍，我如果嫌跟你生活没意思，那我就不会嫁给你。你要看我短信，喏，你拿去看吧。一条垃圾短信。
A: 算了，我不要看。
B: 沈佳伟，我从来没做过任何对不起你，对不起这个家的事。请你以后不要疑神疑鬼。
A: 别说了，别说了。我累了，我想睡了。

1197: Pregnancy Series 8: About to Give Birth

A: 小燕姐！快进来。
B: 小芬，气色真不错。快生了吧。
A: 是啊。没剩几天了。小家伙一个劲儿地踢我，看来他是等不及要出来了。你家宝宝怎么样？
B: 哎哟，特能吃，小脸蛋肥嘟嘟的。
A: 真幸福。你身材恢复得挺好的。你看我，肥死了。
B: 别怕，当妈妈这点牺牲总要做的。等孩子生下来，你又要喂奶，又要带孩子，很辛苦的，很快就瘦下去了。
A: 但愿如此。你是顺产的还是剖腹产的？
B: 我自己生的。小芬，如果可以，一定要自己生。而且只有经历过生产过程中的痛，才会有做妈妈的感觉。
A: 那得多痛啊？受得了吗？
B: 那么多人都受得了，你也没问题的。在那个节骨眼儿上，你一心就想把宝宝生出来，根本就顾及不到自己。
A: 哇，当妈妈真神奇。哎哟，哎哟。
B: 怎么了？孩子踢你了？
A: 嗯，哎哟。一阵一阵疼得厉害。哎哟。
B: 大概是要生了。阿姨，阿姨，你家小芬要生了！快叫车！
C: 啊？小芬，你坚持住。妈去叫车！　

1204: Budget Meeting

A: 今年公司预算的重点是削减开支。你们销售部是花钱大户，有什么计划？
B: 顾总监，经济越不好，我们越要主动出击。所以销售部今年的预算稍微增加了一点。
A: 什么？增加？现在这种经济状况，公司不可能批。
B: 可是我们不能保守等死。我需要更大的销售团队，不仅要守住老客户，更要大力开拓新客户。
A: 你招聘新销售我不管，但是差旅费、招待费要砍。以后能坐火车就坐火车，宾馆住三星的。招待费用一律提前报给我审批。
B: 切，站着说话不腰疼。省钱谁不会啊？有本事你来赚钱！
C: 顾总监 ，今年我们市场部预算已经吃紧了，没法再减了。
A: 我看不是吧。比如广告这块，只保留投资回报率最高的两种媒介，其它都取消。展会也不要参加了，浪费钱。
C: 这......
A: 好了，到人力资源部。
D: 顾总监，今年我们取消校园招聘，而且冻结员工薪酬。
A: 嗯，可以。我看看还有什么能减的？节日补贴不要了。
D: 好吧。不过我建议午餐补贴保留。否则感觉公司太小气了。
A: 可以保留，但是要降低标准。现在是十块钱吧，以后五块就够了。
B: 啊，那吃什么呀？

1211: Funny Business 3

A: 小赵，黑眼圈这么重，没睡好啊？
B: 还好。王总，这个季度的报表我已经发给你了。
A: 好，我回头看一下。没什么问题吧？
B: 没有。王总，下个月我就不来了。
A: 什么？你要辞职？
B: 我妈最近身体不太好，我想回老家照顾照顾她。谢谢您对我的提拔，我会把工作移交好的。
A: 小赵，你可是很有前途的。我想你父母供你读书也不容易。你可别辜负了他们。
B: 可是家里就我一个孩子，不回去不行。王总，我回去就不回来了。我不会给公司找麻烦的。您放心。
A: 小赵，这样实在太可惜了。你再考虑考虑吧。
B: 王总，我真的没办法。
C: 喂，老王，又怎么了？
A: 杜老板，公司的会计要走了。
C: 哦？他以为这儿是旅馆啊，想来就来想走就走。
A: 杜老板，要不就让他走吧。他刚毕业，很老实的。我看他不会威胁到我们的。
C: 他对公司的运作和资金进出那么了解。万一警方要调查我们，只要找到他，我们就完了。
A: 那你想怎么办？
C: 王根宝，你什么都问我，我还雇你干吗？我给我自己发工资算了。
A: 杜老板，您说得对，这件事我会处理的。
C: 要处理得彻底。不要留下什么后遗症。要用什么人，我这儿都有。
A: 我知道了。
A: 妈呀！我怎么会跟这种人搞在一起！

1214: Fast Cars and Dangerous Driving

A: 你这新车才买了一个月，就被你虐待成这副模样了！
B: 车买了就要开，又不是拿来做摆设。
A: 我看你肯定去飙车了，右边的后视镜都碎了。
B: 反正上了保险，大不了去修一下，回头找保险公司报销。
A: 真是服了你了。
B: 哎，我带你去兜兜风，怎么样？
A: 好，坐坐你的新车。
A: 哎，你这车性能不错嘛，光听这引擎声就知道马力十足。
B: 看不出来，你还挺在行的！我这车是改装过的，所以加速特别快！坐好了，我让你感觉一下。
A: 哇，慢点，小心！
B: 没问题，有安全气囊呢。
A: 算了吧，你不要命，我还要命呢。开慢点。咦，你一个月就跑了一万公里！你去开拉力赛啦？
B: 都是我兄弟们开的。一个个问我借车。
A: 他们肯定也喜欢飙车。你们当心点儿，老这样开，很容易磨损发动机的。
B: 你们女孩子啊，就是小心。我玩儿的就是心跳。
A: 好好好，你的车，你自己做主。哎，你的车是手动挡啊？
B: 会开车的人肯定要开手动挡，自动挡哪儿过瘾？一点儿手感也没有。
A: 我看你是F1看多了。音响是这个键吧？哇，好震撼啊！

1220: Is China Scary?

A: 今天我想讨论的主题是“中国可怕吗？”我们这儿正巧有美国留学生阿龙，希望你能多多发表意见。首先，我想问一下，最近有哪些美国电影描写了中国？
B: 《功夫熊猫》，《蝙蝠侠》。
C: 木乃伊3》里也讲到过中国。
A: 嗯，相信大家都看过这些片子。确实，中国已经成为了美国媒体的热点题材。但是很多电影都是负面地反映中国。
C: 阿龙，美国人到底怕中国什么呀？
B: 怕中国公司收购美国公司、怕中国制造”抢了美国人的饭碗，还有中国的军力什么的。当然这是一些媒体夸大事实的结果。
C: 那你是说美国老百姓被媒体误导，所以很怕中国？媒体为什么要这样啊？
B: 媒体需要戏剧性的效果，所以会夸大事实。
A: 那阿龙你觉得中国可怕吗？
B: 当然不可怕。我在这儿生活了那么多年，已经很习惯了。
C: 阿龙，你回去告诉他们，中国可好玩了，有吃不完的美食！而且中国人很友好，跟美国人没什么差别。你们看的电影我们也看，你们吃的快餐我们也吃。
B: 这就是全球化。所以世界应该这样看中国。不要用以前的意识形态。当然，中国也不要那样看世界。
A: 不过如果中国真的成了世界第一强国，美国会接受吗？一山不容二虎啊。
B: 那它们肯定不是聪明的老虎。

1223: Pregnancy Series 9: Here Comes the Baby!

A: 哎哟，哎哟。老公，快醒醒，我好像要生了。
B: 啊？你确定吗？不要又像上次一样，只是虚惊一场。
A: 肯定是真的。我能感觉到。而且预产期就在这几天。快去叫你妈。
C: 小芬，你别紧张。女人生孩子都是这样的，你忍一忍。我们马上去医院。
A: 老公，柜子里的那包东西是我准备好的，记得带上。
B: 好，我去拿。妈，你扶着小芬。
A: 还有，别忘了带摄像机，你答应我要陪我进产房的。
B: 都到这个时候了，你还惦记着这个，生孩子有什么好拍的？
A: 一生只有一次，当然要留着做纪念。你快去拿。
C: 咳，小芬让你拿啥你就拿啥，怎么那么多废话。
B: 好好好，我去拿，我去拿。
B: 医生，我老婆要生了。
D: 哦，好，送进产房吧。
A: 老公，别忘了我跟你说的话。
A: 啊，痛死了。我不要生了。
D: 再使点劲儿，孩子马上就要出来了。
C: 医生，怎么样？
D: 恭喜你，母子平安。是个大胖小子。
C: 哎呀，真是老天保佑啊！我们老李家终于有后了。
D: 对了，陪产的那个是你儿子吧？
C: 对！
D: 晕血的人别让他进来嘛。儿子出生了，自己却晕倒了！这不是捣乱嘛。

1229: Funny Business 4 -- Farewell, Xiao Zhao

A: 小赵，今天就要走了吗？
B: 对，下午的飞机。
A: 为你饯行，中午请你吃个便饭。
B: 王总，不用麻烦了。
A: 别客气，十二点，楼下饭店见。
C: 喂，老王，下手了吗？
A: 杜老板，快了。午饭以后就行动。
C: 嗯，制造车祸，这招你想得还不错。事情办完了，我绝对不会亏待你的。
A: 多谢杜老板。
A: 小赵，回去以后打算干吗呢？
B: 可能自己创业，搞个小生意。
A: 不错，年轻人，就是要有拼劲。好好干！我觉得你一定能成功的。
B: 谢谢王总。不过，我也没什么野心。安安稳稳地过日子，对得起自己，也就好了。
A: 哎，我真羡慕你。人活一辈子，图什么呢？钱、地位，这些东西生不带来死不带去。
B: 王总说的是。
A: 我活了这么大岁数，好事、坏事都没少干，现在越老越觉得心里不踏实。
B: 王总，我多嘴一句。你能退就退吧。别越陷越深。
A: 小赵，你是聪明人，来，干完这最后一杯！
AB: 干！

1232: Dinosaurs

A: 丰教授，我们的时光穿梭机成功了！
B: 是啊，小夏，我们来到了侏罗纪时期！我们能亲眼看见恐龙了！
A: 可是丰教授，这儿好像没有恐龙。
B: 你以为这是动物园啊？随便让你参观？我们要去恐龙出没的地方才行。走吧！
A: 教授，恐龙！恐龙！
B: 这是雷龙！你看，它足足有几层楼高！脖子比身体还长！走，我们过去看看清楚。
A: 啊，不要吧。万一它把我们吃了怎么办？
B: 我白教你了！雷龙是草食动物，又不是肉食，怎么可能吃我们？快跟我走！
A: 噢。教授，你看，又来了几只！是剑龙吧？它的背上真的有一排剑。
B: 哇，它们的躯体，它们的移动，太壮观了！
A: 而且它们好像真的不吃肉哎！我们就在它们的眼皮底下它们一点儿都不感兴趣。
B: 废话！恐龙们一起嬉戏玩耍，地球应该是这个样子。太美了！
A: 教授，又有恐龙来了！太好了！
A: 这是怎么啦？雷龙、剑龙怎么都跑了？教授，小心！
B: 啊，霸王龙来了！它要吃人啦！它不是活在白垩纪吗？怎么现在就来了？小夏，快跑！

1238: Love Tangle 2: A Lover Returns

A: 喂？
B: 璐璐，是你吗？
A: 你是......?
B: 我是冯帅啊！我到北京来出差，你什么时候有空，我们见个面吧。
A: 我，我最近很忙，没时间。
B: 我们十年没见了，就算普通同学，你也得招待一下吧。你公司在哪儿，到时候我去接你。
A: 我真的不方便。
B: 好吧。我不勉强你。不过每天晚上我都会在学校前门的老地方等你。就这样定了，你先忙吧。
B: 璐璐，你终于来了！
A: 老同学来出差嘛！我怎么也得尽尽地主之谊。
B: 就是就是，我点了你最爱喝的酸梅汤，快喝吧。
A: 听说你在广州发展得很不错啊，祝贺你！
B: 还行吧，我也算苦尽甘来了。想当年独闯广州，什么苦没吃过。但我心里一直有个坚定的信念......
A: 以前同学们就老说你有抱负，是块做生意的料，大家没看走眼。
B: 可是事业上再成功又有什么用呢？身边也没个知冷知热的女人。
A: 怎么会呢？现在年轻女孩子就喜欢你这种事业有成的男人。只要你愿意，还不是随你挑。
B: 璐璐，难道你不明白吗？我一直放不下你。想当年你父母不同意我们的婚事，我一气之下跑到广州......
A: 冯帅，你别说了。

1244: Star Trek

A: 太空，最后的前线，这是进取号的一次航行。它在五年内的任务是探索陌生的世界，寻找新的生命和新的文明，前往人们从未探索过的地方。
B: 你又在那儿做《星际迷航》的白日梦啦。
A: 老婆，你就跟我一块儿去参加星迷聚会吧！
B: 我跟你说过多少遍了，这种不切实际的东西，我没兴趣。你自己去好了，干吗非要拉着我？
A: 那你逛街干吗非要拉着我？你知不知道我当年看完《星际迷航》电影小说，第一次知道了进取号、柯克船长、斯波克，那真叫兴奋啊！
B: 那是二十多年前，你还小，我可以理解。可是你现在都那么大了，看那些东西不觉得幼稚啊？你逼着我看那些《星际迷航》电视剧，塑料的太空船、霓虹灯一闪一闪的、太过时了。真搞不懂你迷它什么？
A: 啊呀，这你就不懂了。《星际迷航》的精髓不是科幻场面，而是宽容和理解。它设置在乌托邦式的未来世界，进取号要探索银河系，寻找新的世界、新的文明，散播和平与理解。
B: 这多不现实啊？
A: 你听我说完。进取号上的船员都是什么人？有白人、黑人、亚洲人、苏联人，他们本身就是种族融合的象征！还有，电视史上第一次白人和黑人接吻就是在《星际迷航》里！
B: 噢，真的啊？不会是斯波克吧？
A: 不是！你再猜猜。
B: 那一定是柯克船长。
A: 对，就是他和通讯官乌乎拉。浪漫吧？老婆，你就陪我去星迷聚会吧。就一次！
B: 好好好。
A: 那你换上乌乎拉的制服试试！我总算没白买。
B: 你！

1247: Assembling IKEA Furniture

A: 哎，我们还是请别人装吧。自己装实在太累了，还得特地买个工具箱。
B: 宜家的乐趣就是自己装。要不干吗大老远地跑到宜家来买？
A: 好吧好吧，自己装！
B: 今天给你个动手机会。我看说明书，你来装。先把包装拆了，然后把小配件拿出来。
A: 这个不用你说。接下来呢？
B: 把小木销装到底板和顶板的眼子里。喏，木销给你。
A: 好了。这么简单！像小学手工课。还好我们没让别人装。
B: 我说的吧！现在，把背板竖起来，装到底板上。
A: 你帮我扶一把。扶上面，别让它倒了。好了，轻松搞定！
B: 嗯，怎么摇摇晃晃的？
A: 会吗？你拿个榔头给我，我敲敲紧。这下结实了。你把旁边的两块板拿来。你还是帮我扶一下。还有，螺丝给我。
B: 哎哎，螺丝歪了，你用螺丝刀拧吧。
A: 差一点儿，没关系的。
B: 豆腐渣工程！这样会倒的！
A: 我做事，你放心吧。现在装中间的隔板。嗯，怎么放不进去啊？
B: 侧板歪了，太窄了。我叫你用螺丝刀，你不用。这种东西不能差一分一毫。
A: 你帮我把侧板往外撑一点。
B: 不行的。那样整个书柜就歪了。
A: 我来撑，你来扶住柜子。呃、呃。
B: 喂喂喂，你住手！会弄坏的！拆了重装吧。
A: 哎！白费力气了！我去外面找个工人装。

1255: Funny Business 5

A: 小赵，到哪里了？
B: 还没进机场高速路。
A: 你马上把电话给司机。
C: 王总吗，有什么指示？
A: 马上停手！把小赵安全地送到机场。
C: 可是，杜老板交代说绝不能改变计划，还特意叮嘱过我，说不用听你的话。
A: 这女人真是蛇蝎心肠！你为她卖命，是犯法的。现在停手还来得及！
C: 王总，这可怪不得我。我只知道谁付给我钱，我就给谁干活！
A: 钱的事好商量，只要你不去伤害小赵。
C: 那好！我就成全你！不过，杜老板可是出价10万，王总要是出得比这个少，那就免谈！
A: 20万！我出20万！
C: 20万？好！成交！
B: 王总，你们为什么要除掉我？求求你们放过我吧。
A: 小赵，你冷静一下！我已经摆平司机了，你不会有事的。
B: 王总，你也是受人幕后指使的吧？你可别再帮别人背黑锅了！
A: 小赵，什么都别说了。你快走吧。你还年轻，我不能害了你。
B: 王总，那你怎么办？他们不会轻易放过你的。
A: 我已经想好了。我打算去自首，你自己保重吧！
B: 我跟你一起去，我掌握了关键证据，我们一起去揭发他们！

1258: Love Tangle 3: One Night Stand

A: 哎，你是谁？怎么在我房间里？
B: 沈总，我是洋洋！你忘了吗？昨天你喝醉了，是我把你送回来的。
A: 那你怎么还在这里？我，我昨天做了什么？
B: 沈总，您不能这样欺负人！人家一个黄花大闺女，你........我以后可怎么办啊！
A: 洋洋，你别哭！先把衣服穿上。对不起，我真的什么都不记得了。
A: 洋洋，我知道你是个好女孩，可你怎么能做这种事呢？我可是有家室的人，出了这种事，我怎么向老婆交代啊！
B: 沈总，我是想把你送回房间就走的。可你力气太大了，我都没办法反抗。你嘴里还喊着“璐璐”。
A: 璐璐是我老婆。洋洋，你想怎么样？
B: 沈总，其实，其实我喜欢你很久了。你那么成熟稳重，有责任感。你就是我心目中的好男人。我不怪你。我这就走。
A: 洋洋，你这么说，我真是无地自容。这样吧，你把这张卡拿去，换个工作吧。
B: 沈总，您不是想炒了我吧！我不要你的钱，也不图别的，你就别赶我走了！
A: 好好好，时间不早了，我们还得赶去谈判！
C: 沈总，起来啦？昨天你醉得不省人事，我们好不容易才把你抬回来！你艳福不浅啊，那小姑娘不错嘛，一直在照顾你。
A: 不好意思，昨天我失态了，让你们见笑了！我们快走吧！

1266: Love Tangle 4: Baby Plans

A: 冯帅，我们以后别再联系了。我既然结婚了，就要守妇道。
B: 璐璐，我希望你幸福。不管怎么样，你都是我最爱的女人。以后有什么事，希望你给我打电话。
C: 怎么这么晚才回来？
A: 我跟朋友一起吃饭了。怎么在客厅抽烟啊？你出差回来也不提前打个电话。
C: 我打了，家里没人。
A: 那你就不能打我手机？
C: 打你手机？你就不怕我搅黄了你的好事？
A: 佳伟，你又怎么了？你怎么每次出差回来都想跟我吵架？
C: 我工作这么累，回来一看，家里空荡荡的，连口热水也没有！我这男人，当得真他妈窝囊！
A: 老公，我这不是不知道你今天回来吗？你还没吃饭吧，我去给你下碗面条。
C: 不用了，我不饿。
A: 怎么了佳伟，你是不是最近工作不顺心？看你脾气越来越大了。以前你可不是这样的。
C: 没事儿，老婆，我也不好，你一个人在家也挺寂寞的。
A: 男人以事业为重，你也没办法。佳伟，要不咱要个孩子吧。三口之家，多温馨啊！
C: 璐璐，你想要孩子了？不怕耽误工作，身材走样了？
A: 相夫教子是女人的本分。迟早要生的。
C: 真是我的好老婆！来，亲一个！
A: 讨厌！好大的烟味儿！

1267: Drunk Driving

A: 老公，叫你别喝那么多的，你酒量又不行。
B: 哎呀，没事儿。才六两。那么多年没见老战友了，那一定要好好庆祝庆祝的嘛。
A: 你看你，路都走不稳了。
B: 唉？这车钥匙怎么插不进去。老婆你来帮我把车子扶稳了，它老在晃。
A: 是你的手在晃，再说这也不是咱的车啊。
B: 哦，怪不得呢，还是老婆聪明。我也觉得不对劲，三厢怎么变成两厢了。
A: 老公，听我一句。车子我来开吧，你已经醉了。
B: 没事，别婆婆妈妈的，上车。
A: 老公，你要知道，酒后驾车不仅要罚款，还要扣证的。像你这样，醉酒后驾车罪加一等，不仅要罚款和扣证，还要拘留的。而且现在又是严打......
B: 哎呀，真罗嗦！你看我这不是开得挺好的嘛。
A: 好你个头啊。等出事了就麻烦了。
B: 别担心，我的驾驶技术你还不清楚吗？上次，多亏我反应快，避免了一次追尾。还有那次......
A: 老公，前面有警察！
B: 快，老婆，咱俩换一下位置，快！
A: 来不及了，警察已经过来了。
B: 啊，这下完了。

1274: Adventures of an Andy Lau Fan on Taobao

A: 喂，是最爱刘德华吗？
B: 是我，你是寂寞的羊吗？
A: 对，产品你都了解了吧。
B: 嗯，不过我觉得价格还是高了点儿。
A: 我都跟你说了，这双刘德华穿过的运动鞋可是限量版的。底价都PM你了，真的是零利润，成本价出货。
B: 嗯，我知道。不过我上次败的那只刘德华戴过的手表，货挺正，就是价格太高，总觉得被宰了。
A: 放心，这次是我们店铺冲皇冠特价，不会亏的。
B: 好吧，就那个价格，包快递哦。
A: 没问题，你钱一到支付宝，我就发货。
B: 哦。
B: 喂，你这个大骗子！快退钱！
A: 我说这位小妹妹，产品没质量问题啊！
B: 我晕！你还有脸说没质量问题。一打开盒子那股扑鼻的脚臭味，我终生难忘！
A: 明星也有难言之隐的嘛。希望你们粉丝能够接受事实。
B: 后来一看，两只鞋竟然都是左脚的！
A: 你买的时候也没说要左右各一只啊。
B: 这样的信誉还想冲皇冠呢，我看你去冲马桶得了。
A: 懒得理你。
B: 哼，我要对你投诉到底！

1278: Costume Ball

A: 欢迎参加今晚的化妆舞会，女士们，先生们，尽情地释放，尽情地欢乐起来吧！
B: 嗨，美丽的兔女郎，有没有兴趣跟猪哥哥跳支舞啊？
C: 要是你的大鼻子跟圆肚子能缩小的话，我可以考虑看看。
B: 你怎么以貌取人呢？看，我来给你展示一下我的本领！
C: 等会儿再说吧。哎，那不是《变形金刚》里的大黄蜂吗？太酷了！
B: 酷什么呀？你看他那样子，笨头笨脑的，连路都走不动。
C: 你还是先找面镜子照照自己吧。我走了！
B: 哎，真伤自尊！
C: 嗨，大黄蜂，干杯！
D: 干杯！
C: 你的造型真炫！我太喜欢大黄蜂了，你是世界上最最厉害的。
D: 对不起，我得过去跟高贵的公主打个招呼，失陪了。
C: 不理我？气死我了。今天真是失策，早知道就不搞怪了，也弄个公主造型来吸引一下大家的眼球。哎！
E: 怎么在叹气呢？性感的兔女郎，让勇敢的骑士来帮你消除烦恼吧。
C: 啊，吸血鬼来了！他要吸我的血。骑士先生，快保护我！用你的剑刺死他！
E: 我......我先去一下洗手间！
C: 哎，你怎么跑了？你这个胆小鬼！
B: 别怕！我来救你！我是勇敢的猪八戒！谁敢欺负我的兔妹妹，我就跟谁拼了！
F: 我才不吸兔子的血，会得兔流感的！
C: 哇！猪哥哥，你好了不起！你才是我的白马王子！我们去跳舞吧！
B: 耶！

1283: Applying for a Loan

A: 您就是罗经理吧。才貌双全，一看就是做经理的料。
B: 杨老板，你过奖了。请坐。
A: 您也知道，我们公司这次规模扩大，急需一笔资金。
B: 哦，你们的公司介绍和申请信我都看过了。
A: 那就好，您看银行什么时候能审批那笔款。
B: 你先别急。是这样的，我们银行在每次放贷前都要做些调查。
A: 对对对 ，应该的。
B: 在调查中，我们发现贵公司已经亏损了三年了，而且多次变更经营项目。这次所谓的规模扩大，可能会留下不少的不良资产。
A: 哎呀，生意难做啊。现在人民币升值，进出口这行的优势一下子就没了。所以资金周转才碰到了点儿小问题。
B: 从你们的经营状况来看，很难申请到这个额度的贷款。你也知道，银行是要控制风险，控制坏账率的。
A: 我明白，不过希望你们银行能考虑一下我们新的项目。相信我们这次一定能打个翻身仗。
B: 这个 ......
A: 哦，对对对 ，我差点忘 了，这是一点儿小意思，您拿着。您看，这事挺麻烦的，让您费心了。
B: 这样吧，你们先做个固定资产抵押评估，我们看实际情况再决定吧。
A: 好好好 ，我马上叫人做！

1291: Love Tangle 5: The Mistress

A: 沈哥，跟我在一起，你开心吗？
B: 开心，你这个小坏蛋，活生生把最后一个好男人拉下水了！
A: 那你后悔了？
B: 没有啦，虽然是你勾引我的，不过我很快就被你迷住了。跟你在一起，我觉得自己又年轻了10岁！快说，那天晚上是不是你自愿的？
A: 我只是假装了一下”璐璐“而已。哎，我真羡慕璐璐，有你这么好的老公。
B: 我好吗？我也就是一个凡夫俗子，一个出轨男人。有时候我也挺恨自己的。
A: 比你坏的男人多了去了！
B: 洋洋，不过话说回来，你也老大不小了，该正经谈个朋友了。你知道，我根本给不了你未来。
A: 我不要什么未来，只想跟着你，跟你在一起。那些小男生，我一个都看不上。
B: 洋洋，你这么漂亮，这么聪明，肯定会有更好的选择的，我不能耽误你的青春。
A: 沈哥，我知道你玩够了，想甩了我了。
B: 不是 不是 ，我希望你幸福。一 想到不能和你在一起，我的心就像刀割一样疼。可是你这样没名没分跟着我，真是委屈了你。
A: 沈哥，这都是我自愿的。求求你别离开我。
B: 好了，洋洋，听话。你不是一直想出国进修吗？现在正好有一个机会。
A: 沈 哥，我不想离开你！
B: 洋洋，我不能再害你了！我有家，有责任。而且我也不想再过这种走钢丝的日子了，请你原谅我！
A: 沈哥 ……

1296: Using a Character Dictionary

A: 哎，哎，哎 ......
B: 你怎么唉声叹气的？
A: 我想看中文报纸，可是这么多字不认识！
B: 可以查字典啊！
A: 中文字典太难查了。还要分析什么部首。
B: 其实没你想的那么难。认识几个常用部首的话，查起来会方便些。
A: 哦，那你快教教我吧！
B: 没问题。很多字的部首在左边，比如 “ 打 ” 的部首叫 “ 提手旁 ” 。 “ 住 ” 的部首叫 “ 单人旁 ”。
A: 哦，单人旁像 “ 人 ” 字。
B: 对。“很”的部首也在左边，叫“双人旁”。看，有两个撇。
A: 真有意思。
B: 再看这个 “ 冰 ” 字，它的部首叫“两点水 ”。“ 酒 ”的部首呢，叫 “ 三点水 ”。
A: 哦，单人旁，双人旁，两点水，三点水，还挺形象的。
B: 好玩儿吧？你去拿一下字典。
B: 先看 “ 部首目录 ” 。我们要根据部首查字。
A: 这么多！什么时候才能学会啊！
B: 除了我刚才教你的，还有一些你肯定认识。比如这个就是“木字旁”。
A: 哦，原来一些简单的字也是部首。哎，这些笔画也算部首？
B: 没错。而且就算不知道部首，也可以查字的。
A: 哦，那怎么办？
B: 合体字的话，你可以先把简单的那部分当成“部首”。独体字的话，可能它自己就是一个部首。
A: 好！我现在就查查看。
B: 真是个急性子！我还没教你怎么查呢！

1301: A Chinese Bachelor Party

A: 哎，你来看，你来看。
B: 你这家伙在看什么呢？
A: 喏，电视里在放外国人的单身派对。你小子下个月结婚，咱们也办一个，怎么样？
B: 不错嘛，有吃有喝的。
A: 你个宅男，开眼界了吧。这次兄弟我来帮你安排，保准你终生难忘。
B: 哦，那我回头和小丽说一声。
A: 傻！开这种派对哪有和老婆商量的。婚姻是爱情的坟墓，你都要入土了，可不得抓住这最后的机会，疯狂地玩一把。
B: 哈哈，瞧你说的。
A: 我告诉你，到那天我让我哥们儿带着他的乐队一起来。还有，我一朋友是做红酒生意的，我一句话，给你打八折。
B: 红酒啊，开销太大了吧。
A: 难道喝二锅头啊，洋人的活动肯定得喝洋酒啦。对了，最好找个有游泳池的地方。
B: 为什么一定要游泳池？
A: 我们可以要求来宾穿泳装参加啊，有些女孩还会穿三点式的嘛。对了，还要再找两个跳脱衣舞的。
B: 你这家伙是不是毛片看多了。
A: 以前在寝室你不也看嘛，还说我。哎，我这儿有本杂志你肯定没看过，特过瘾。
C: 老公，我逛街回来啦。
B: 小丽！
C: 你们在看什么呢，躲躲藏藏的。哟，你们男人就喜欢看黄色的东西。哦，对了，我打算在我朋友家睡一个礼拜，下周不回家了。
B: 啊，为什么？
C: 她们说要给我开个单身派对。
AB: 啊？！

1305: Pirates under attack!

A: 船长，瞭望手报告说发现了无敌号舰队。正朝我们开来。
B: 哼！叫大伙儿准备好武器，咱们跟它拼了！转舵！
A: 是！
C: 船长！无敌号打旗说，让我们投降。
B: 让旗手告诉他们，叫他们滚一边去！
D: 华梅，你的船已经被我们包围了。快快投降！
B: 哼，老娘我生下来就是海盗，而且这辈子只做海盗。你们就省省心吧。兄弟们，给我使出吃奶的劲儿，击沉无敌号！
E: 是！请船长放心！
A: 船长，无敌号越逼越近，看来要肉搏了。
B: 哈，好戏要上演了。兄弟们，给我冲！
D: 华梅，只要你投降，我保证不杀你！
B: 呸，谁信你的鬼话。
D: 好，那就别怪我不客气了，看刀！
B: 就你这点儿能耐还想拿下我？今天我要你死得很难看。
A: 船长，我们胜利了！而且还发现了不少金银珠宝！
B: 哈哈哈，今天的仗打得可真痛快！

1311: The Sun Salutation in Yoga

A: 好，各位同学。今天我们来练习瑜伽中的拜日式。
A: 请大家盘起双腿，双手放在两膝上，收起下巴，闭上眼睛。
A: 好，我们来深呼吸，一吸，一呼，吸入新鲜的空气，呼出体内的毒气。
A: 现在请大家直立，双脚并拢，双手于胸前合起，调整呼吸，使身心平静。
A: 请大家再次吸气，左腿向后伸直，右腿膝盖弯曲，伸展脊柱，往前看。
A: 保持呼吸，右腿向后跨一大步，让身体在同一条直线上，用双手支撑。
B: 老师，我坚持不住了。
A: 再坚持一下，加油！
A: 呼气，使膝盖着地，也可以前额着地。
A: 吸气，放低臀部，脚背着地，上半身后仰，头往上向后看。
A: 呼气，抬高臀部，使身体看起来像一个三角形。
A: 慢慢地吸气，左脚往前跨一步，双手放在左脚两侧，右腿往后伸展，往前看，请保持均匀的呼吸。
A: 呼气，双脚并拢，身体慢慢向前弯，双手放在地面或腿部。
A: 吸气，双手向前伸展，然后身体开始慢慢后仰。
A: 好！一边呼气，一边慢慢还原成直立。
B: 呼，累死我了。
A: 练习瑜伽的时候，请保持安静。下一个动作......

1314: Starting a Company in China

A: 王先生，幸会！我想注册公司。
B: 您好，潘先生，您想开什么样的公司？
A: 我打算在上海开一个文化交流公司，把中国文化介绍到我们国家。
B: 考虑到设立公司的流程比较繁琐，所以我建议还是让我们公司来代理比较好。你们只要准备好材料就行了。
A: 我还是觉得亲力亲为会更好。一来能多了解中国的制度，二来能多认识一些人，拓展自己的人脉。顺便提高一下自己的中文水平。
B: 哈哈，我很欣赏潘先生的DIY精神。
A: 您能不能介绍一下设立公司的流程？
B: 是这样的。不同的企业类型有不同的流程。如果是独资企业的话，先要把申请报告拿到当地政府审批。然后到工商部门进行查名，名称预登记和开业登记。
A: 这些需要多长时间？
B: 名称预登记需要5到10个工作日，开业登记的话是15到30个工作日。
A: 时间这么长！
B: 这些都是法定的期限。如果我们代理的话，可以缩短时间。
A: 为什么？
B: 我们有自己的渠道嘛。
A: 哦，那接下来呢？
B: 接下来就是办各种证，比如工商部门的企业代码，税务部门的税务登记证什么的。然后还需要法人代表资格证明，银行的资信证明，注册资金证明等等。
A: 看来我这个门外汉要搞定这些东西难度不小啊。王先生，我决定还是你们来代理吧。

1319: Going to Wudang Mountain

A: 老公，去年我们把四大佛山都逛了一圈，今年的自驾游准备去哪儿啊？
B: 去年看了佛教名山，今年要不去感受一下道教，比如湖北的武当山，四大道教名山之首。
A: 什么道教名山，没意思。我想去迪斯尼。
B: 上海的迪斯尼还没造好呢。去香港的话，那消费可高了。武当山很有意思的，那可是我做梦都想去的地方。
A: 为什么啊？
B: 那里可是武当派的老家，祖师爷是我最崇拜的张三丰。
A: 我看是你老爸最崇拜的地方吧，怪不得给你起个名字叫陈三丰。
B: 当然，这个是有遗传的嘛。武当山不仅自然景观非常独特，而且人文景观也非常丰富。
A: 那和国内其他地方的山山水水应该差不多的。
B: 谁说的，武当山上有两万多间道观呢。而且像太和宫，紫霄宫等建筑，气势很宏大的。最重要的是可以看到武当派的武功，那可是数一数二的。
A: 瞧你说的，像是去过了一样。
B: 我老爸告诉我的嘛，他每年都去的。听说他在那边跟了个道长，学太极拳。
A: 怪不得他老说抱球啊，云手啊，还说要养气炼丹什么的。
B: 呵呵，他那是老有所乐嘛。
A: 那我今年跟你一起去武当山，明年咱们去迪斯尼吧。
B: 你怎么老忘不了迪斯尼啊。

1322: Audit

A: 小罗，会议室里坐着的是什么人啊？感觉神神秘秘的。
B: 哦，那些是总公司派来的审计员。
A: 公司出了什么问题吗？
B: 没有没有。就是审计我们公司的财务状况。哎，谁也没猜到他们这两天搞突袭，我手上还有好几份报表要赶呢，忙死了。
A: 哎呀，看你中饭还没吃吧。我们的小罗可真是公司的中流砥柱啊，我从精神上支持你。
B: 你呀，尽会说闲话。对了，小胡，上次的采购合同你都准备好了吗？
A: 放心，都准备好了。我这就去拿。
B: 不，过会儿直接送到会议室吧。是他们审计的要用。
A: 好。哎，小罗，他们好像都很厉害似的。全公司的人都得配合他们不说，还把公司气氛搞得很凝重，像在做地下工作一样。
B: 他们的工作就是这样的，有很强的独立性和保密性。像公司的存贷、现金、利润核算、各种财务报表他们都要查的。
A: 我在以前的公司怎么从来都没碰到过？
B: 按道理来说，只要是公司，不管大小，都要做审计的。你以前的公司，肯定浑水摸鱼。要不就是个皮包公司。
A: 哎，不跟你开玩笑了。你再说说他们都会查些什么内容。
B: 刚才不是说了吗，有关财务方面的他们都要查。比如说，财务做假账，公私不分，拿回扣什么的。
A: 啊？拿回扣也查得出来？
B: 那当然。唉，你怎么了？
A: 我，我突然感觉胃疼了。下午要请假，先走了。

1328: Electronic Dogs and Radar Detectors

A: 女儿啊，我下班回来了。我呀，给你买了个电子狗。
B: 啊！是索尼的玩具电子狗吗？老爸太好了，我一直想买的。
A: 不是玩具，车上用的电子狗。
B: 哎哟，害我白高兴了一场。
A: 你不是买车了吗？爸一直想送个礼物给你。喏，这个电子狗，很灵敏的。两百米内的探头和测速仪都能察觉到。
B: 哪儿买的？
A: 小区门口，十五块，很实惠的。
B: 你看，这明显就是骗钱的三无产品嘛。您花那个钱干吗，我不是买了个GPS导航仪吗？里面自带电子狗功能。
A: 你那个是无线的？
B: 当然！
A: 有效距离有两百米吗？
B: 我这个有效距离是三公里的。
A: 哦，那是语音提醒的吗？
B: 爸，您说的这些我都有，而且我这个是卫星定位的。屏幕一按，整个市区电子警察的位置都看得一清二楚。
A: 高科技的东西容易坏，这个就做替补吧。
B: 哦！妈买菜回来了。
C: 女儿啊，你看，妈给你买了个好东西，你车子上可以用。
B: 是什么啊？
C: 喏，这个。说是车用空气清新器，插在什么点烟器上用起来很方便的。我看到很多人买的。
B: 啊，这个怎么和老爸那个一模一样？妈你在哪儿买的？
C: 小区门口呀，十五块，便宜的。
B: 啊？！

1332: Moving In Together

A: 小伟，你快回去吧，再晚了就赶不上地铁了。
B: 婷婷，我不想走，我舍不得和你分开。
A: 我也舍不得，可是真的太晚了。明天你还要上班呢！
B: 婷婷，我觉得越来越离不开你了。要不，我们干脆搬到一起住吧。
A: 搬到一起住？你的意思是，同居？
B: 对，我们同居吧。这样就能朝夕相处了。我想每天早上一睁开眼睛，就能看到心爱的你在身边。
A: 这不合适吧，我们还没结婚呢！现在就同居，好像太随便了。
B: 这怎么是随便呢。我们反正会结婚的，先同居一段时间再结婚，也是对将来的婚姻负责嘛！
A: 那要是以后我们不能在一起了呢？要是你不爱我了，我可怎么办？网上都说了，同居是最脆弱的关系！
B: 不会的。婷婷，难道你不相信我吗？你知道我也不是随便的人，我是考虑了很久才跟你说的。
A: 这个.......
B: 我们正好可以趁这段时间好好磨合一下。要不然，等到结婚以后才发现合不来，那多麻烦啊。
A: 你说的也有道理，可是......
B: 我有好多同学同事都是和女朋友一起住的。我们的父母都不在这里，我们两个在一起也有个照应。
A: 可是，要是被我父母知道我们未婚同居，他们非打死我不可。
B: 父母上了年纪，思想难免保守一些，他们可能一时接受不了。不过，我们都是成年人了，哪能老是让父母干涉自己的生活。
A: 这不行，我妈最近身体不好，我可不想惹她生气。你先回去吧，这事儿我们以后再商量。

1338: Dogs and Wealth

A: 欢迎光临！
B: 你好。快救救我们家小黑。它这两天一直不吃不喝的，整天耷拉着脑袋。
A: 哦，我来看看，把项圈解开。应该是肠胃出了问题，你们一定是给它吃了杂七杂八的东西。
B: 我们养这小家伙也没太上心，一般我们吃什么它就吃什么。偶尔给他买点肉骨头啃啃。
A: 这怎么能行，狗狗应该吃自己的食物啊，比如说狗粮。
B: 哎呀，平时不怎么关心它，现在病了，又觉得它挺可怜的。
A: 以后对它好点儿吧。这次别担心，我给它打一针就好了。
B: 好的！小黑，勇敢点儿。唉，小姐，那只是贵宾犬吧？怎么身上五颜六色的。
A: 对，是贵宾犬。呵呵，毛色是染上去的，狗主人要求的。
B: 哟，我还以为是谁家孩子调皮给画的呢。那它头上套的是什么？
A: 哦，那是在做离子烫，过会儿我还要给它掏掏耳朵，做做按摩呢。
B: 这么懂得享受！
A: 那是。它可是我们隔壁王老板的爱犬，一个月的消费抵得上我半个月的工资呢。
B: 那它可是跟对主人了。跟了我，只能灰头土脸的了。
A: 它可是我们这宠物中心的VIP，名字叫旺财。
B: 旺财？名字这么土啊，还不如我们家小黑好听。
A: 猫来穷狗来富。狗能旺财的。王老板本来就很有钱，加上这只旺财狗，最近几年他可是旺上加旺了。
B: 是嘛。小黑，从今往后我一定会对你好的。

1346: Designing the New Apartment

A: 老公，我们终于有了自己的小天地了。哇，毛坯房看上去还挺大的。
B: 装修完了就显得小啦。
A: 嗯，是啊。对了，到时候装修的第一锤可得我来敲。
B: 呵呵，无所谓啊。你看，厨房的面积不大，要不我们做开放式的吧。
A: 那炒菜时的油烟不就跑到客厅里了嘛。
B: 我们可以装个排气扇嘛，再说开放式厨房现在很流行的。
A: 不，我觉得移门还是要装的。
B: 好吧，意见不统一，关于厨房的装修我们以后再商量吧。那上次咱们达成了共识，客厅里铺实木地板，房间里铺复合地板，这个没意见吧。
A: 房间里铺复合地板我没意见。不过客厅里还是地砖比较好，清爽干净。铺木地板的话显得有点老气。
B: 你怎么又变卦了，上次不是说好的吗？
A: 那这个待定吧。唉，你说我们把阳台打通好不好？
B: 我没意见，不过不知道物业会不会有意见。到时候别说咱们砸了承重墙什么的。
A: 哎，真麻烦，我们业主的权利跑到哪儿去了。对了，你手上不是有物业给的设计图吗？看看不就知道了。
B: 好，我看看。上面说，空心线的部分可以打通，实线的是承重墙，不能砸。哎，阳台在哪儿？怎么找不到？
A: 哎呀，你拿反了。
B: 算了，看也看不懂。要不过会儿我去楼上楼下看看，他们砸的话我们也砸。
A: 好吧，只能这样了。

1350: No Spring, No Wedding?

A: 哎呀，双休日两天都在外面跑，累死人了。
B: 是忙着准备婚礼吧，明年3月份，对吧？
A: 是啊。不过，最近的酒店倒是挺容易订的。
B: 嗯。
A: 你知道的，前两年订酒店那可难啦，要提前半年甚至一年才能订到。我们昨天去订，店家很爽气，打了9折不说，还送了两天的免费套间。
B: 嗯。
A: 你怎么了？是不是有什么话要说？
B: 其实，我有句话不知道该不该讲。
A: 说啊，瞧你那慢性子，等你一句话等得我花儿都谢了。
B: 我妈跟我说，明年是寡妇年。
A: 什么寡妇年？
B: 就是说，明年无春，不适合结婚。
A: 有这种说法？我没听说过。
B: 我妈说，明年立春比春节要早，所以新的一年没有春天。
A: 不是过完春节才立春吗？
B: 所以说明年特殊啊！2月14号是春节，可是2月4号就立春了。
A: 哦，怪不得现在订酒店那么容易，原来是订的人少了。
B: 可不是吗，我妈一直催我，所以我今年就结了。
A: 这种无厘头的说法可真多。
B: 宁可信其有，不可信其无。这个说法还是挺吓人的，寡妇年，倒霉的是咱们男人。
A: 你看，本来挺高兴的事儿，被你说得那么晦气。
B: 哎，别走啊，不是你硬要我说的吗？说出来你又不高兴！

1352: Designing the New Apartment 2

A: 老公，水电工来了，你跟他谈一下我们的方案。
B: 好的，这是我们的设计图纸。
C: 哎哟，我的妈呀，老板，你画的这是什么？
B: 第一次画，比较乱。你有什么不明白的就问我。
C: 厨房这里有个问题。灶台怎么不在抽油烟机下面？
B: 如果放在正下方的话，微波炉和电饭煲就没地方放了。我们的台面比较小。
C: 那抽油烟机的效果就不明显了，而且你还是个开放式厨房。
B: 我们打算不用欧式的，买国产的，功率大。
C: 其实都差不多的。这样吧，在吊厨的下面做个架子，电饭煲放在台面上，微波炉就放在架子上。
B: 好办法！还是你们有经验。哦，对了，师傅，你看在餐厅这里增加一个插座可以吗？以后用电炉吃火锅的话比较方便。
C: 可以。现在还没开始布线。
A: 我觉得不好，会影响餐厅的整体感觉。到时候接插线板就好了嘛。
C: 这样，我帮你们把插座装在有窗户的这面墙上，平时窗帘垂下来，插座也就看不到了。
B: 师傅，你可真有法子。
C: 那卫生间你们打算用连体马桶还是分体的？
A: 连体的。
C: 那淋浴房的位置要改一下。因为连体马桶长一点，淋浴房的门开起来会不方便。
B: 好的，过会我们重新算一下淋浴房的尺寸。
C: 行，就这样吧，有问题再说。明天开始开槽布线。

1359: An Invitation to the God of Wealth

A: 看一看，瞧一瞧，新年到，财神到，财神一到鼓钱包。
B: 哎，你这财神像怎么卖？
A: 大姐，神像这东西怎么能说卖呢，要说请。
B: 哦，对对对，那这怎么请？
A: 那边是三百，这边是两百。
B: 哎，你旁边的这两个怎么不一样？
A: 那是一对，一千五。景泰蓝的，工艺好。
B: 怎么是两个？
A: 一个文财神，一个武财神啊。
B: 文财神？没听说过。
A: 我们一般看到的关二爷是武财神，做生意有他保佑那是最好了。文财神呢，一般是读书人请的。大姐一看就是个生意人，请一尊关二爷肯定没错。
B: 我有个店正打算开张，而且明天又是初五，所以想请一尊财神回去。
A: 那就请红脸关二爷吧，生意肯定红火。你看这尊，多威武啊！
B: 就这个吧。便宜点啊。
A: 哎呀，大姐，这东西哪有还价的？心诚则灵。
B: 好吧好吧，希望我新店生意兴隆。
A: 大姐，您鞭炮买了没？我这儿有高升，还有一千响的，两千响的鞭炮。初五早晨放吧。
B: 拿个两千响的吧。
A: 行，鞭炮给您打七折。对了，大姐，您这像请回去，怎么放知道吗?
B: 就那样放着呗。
A: 这个不能随便放的啊，一定要放在供台上。你看，我这里大小供台都有，您要哪一种？
A: 我看看。
B: 好的。大姐，您再看看我这里的香烛吧，最低价给您。
A: 等买了供台和香烛，我身上的钱都跑到你口袋了。
B: 那就对了，我这里财神最多嘛。

1365: The Killing Game

A: 天黑请闭眼，杀手睁眼，杀手杀人。杀手闭眼，警察睁眼，警察指认。警察请闭眼。天亮了，大家请睁眼。王东，你被杀了。
B: 啊，不会吧？第一轮就出局。
A: 说一下你的遗言吧。
B: 没什么好说的。老子二十年后又是一条好汉，我先走了。
A: 好，王东右手边第一个，赵月，你来发言。
C: 我感觉，杀手就在我的右边。
D: 瞎说，你别诬陷好人啊。
A: 李强你别打岔，让赵月说完。
C: 原因很简单，刚才法官说杀手杀人的时候，我发觉右边有动静。
A: 好，赵月说完了，李强你发言吧。
D: 其实赵月刚才说的动静，是我觉得鼻子痒，挠了一下。法官也看到了，是吧？
A: 我不发表意见。下一个，胡兵发言。
E: 我同意李强挠鼻子的说法，因为我听到了一些鼻息声。
F: 我觉得奇怪，李强和胡兵他们两个人平时不太说话。但是游戏里却互相照应。
D: 刘小乐，你不要以为你这样说，我们就不会怀疑你了。
A: 李强，让大家都说完你再发表意见吧。下一个，马华。
G: 我同意刘小乐的意见，刚才我还看到李强跟胡兵互相看了一下。另外，我还观察到刘小乐的眼神不对，所以我也有点怀疑她。
D: 哇，马华，你一下子怀疑了三个人。小心敌人太多，对自己不利啊。
A: 李强，你安静点儿。下一个，王明明。
H: 第一轮没什么可推理的，线索太少。法官，直接投票吧。
A: 好，现在投票，大家觉得让谁出局，请依次举手。
D: 不要搞错哦，都投我。
A: 投票结束，李强，你出局了。
D: 因为我话多，你们就把我赶走啊。不玩了，我去隔壁玩三国杀了。

1371: Man-to-Man Advice on Women

A: 最近你和你的女朋友怎么样了？
B: 哥，我发现潇潇对我爱理不理的，在公司她都不怎么跟我说话。
A: 先等会儿，我接个电话。
A: 哦，红红啊，我在桑拿呢，一会儿打给你啊。
A: 咳，你啊，就是笨。对女孩子不能急，得慢慢磨。
B: 我磨不来。
A: 那，选你出差不在公司的时候打个电话给她，记住，就谈工作不谈其他。
B: 嗯，那然后呢？
A: 再隔一个礼拜，老样子，打电话谈工作。但可以开始给她带点水果什么的。千万不要多，点到即止。
B: 嗯。
A: 然后......
A: 先接个电话。
A: 依依呀，嗯，我也想你。我在开会，待会儿打给你啊。
B: 哇，你业务好繁忙啊。
A: 咱们继续。听好，关键的来了，完成以上步骤后，一个月不要打电话给她。
B: 哦。
A: 一个月以后再打电话给她，谈谈工作之余也谈谈其他的事，比如兴趣爱好。然后每两个礼拜联系一次。同时，要多去她常去的休闲场所。
B: 为什么啊？
A: 笨啊，这样就可以让她感觉到你和她有同样的兴趣爱好。而且，又增加了你们公司外的见面机会。
B: 哦。
A: 三个月以后，保准你们之间的关系有质的飞跃。到时候，她都离不开你了。
B: 哎呀，听哥一席话，胜读十年书啊，佩服佩服。
A: 咳，小意思。

1375: Designing the New Apartment 3

A: 哎，哎，不对不对，你们怎么把电视背景墙喷成暗红色的了？
B: 不是你老公说要喷成这个颜色的吗？
A: 老公，老公，你快过来！
C: 怎么了怎么了？
A: 你看看，怎么是暗红色，我要铺那种淡黄色有花纹的墙纸。
C: 上次的配色方案你不是点头了吗？再说，暗红色的墙面配古铜色的窗帘，不仅气派，而且很现代的。
A: 但是，涂料的质感和墙纸不一样，用墙纸的话以后清洁起来也方便。
B: 我说老板，你们商量好了没？我们都喷了一半了。
A: 算了算了，就按他的意思办吧，你们接着干。对了，师傅，你看我们玄关这里能不能再做个架子？下面放拖鞋，上面我想放个鱼缸。
B: 没问题，玄关那里的地砖还没铺呢。我过会儿和木工师傅说一声，把尺寸量一下。
C: 得了吧你，还有空养鱼啊。
A: 你不懂，我们卫生间正对着大门，这很不好的。我想做个架子养些发财鱼，一来可以化解一下，二来可以讨个口彩。
C: 嗯，有点儿道理。
A: 我同事跟我说的。她很相信风水的。
C: 对了，老婆，后天开始铺地砖和地板，那家具和电器只能让他们下个月送过来了。
A: 是啊，工期有点延误了。等全部完工后，通风还要两个礼拜。
C: 不过离我们结婚还有三个月呢，应该来得及。啊，我们爱的小巢马上就要诞生了。
A: 别忙着感叹，不要忘了我们还要准备婚礼呢。
C: 哎，忙死了。

1377: The Customer Comes First

A: 小姐，昨天我在你这里买的手机，今天早上就不能开机了。
B: 我看看。你有没有给手机充电？
A: 那当然，而且我按你说的，第一次充电足足充了12个小时。
B: 那会不会电池装反了？
A: 我连电池都没取下来过，怎么可能装反？
B: 但是试机的时候都是好的，你也确认了。
A: 可是今天就是开不了机。你说，该怎么办吧。
B: 那你只有拿到厂家去鉴定一下了。
A: 买的时候你们不是说，不满意7天内退货吗？我现在很不满意，要退货。
B: 这个要按规定办，而且是有流程的。
A: 那你们这种服务口号不是白喊了吗？说了又做不到。
B: 先生，你这个手机必须先鉴定，然后我们再决定是退还是换。
A: 你这是什么态度啊，顾客是上帝，你知不知道？
B: 不好意思，我是无神论者。
A: 哦，那你们是想推脱责任？毛主席说过“哪里有压迫，哪里就有反抗！”
B: 现在是胡主席领导。
A: 反正你们要给我个说法，我们消费者权益到哪儿去了。
B: 先生，我们是商家。请你不要在这里喧哗，影响我们营业。
A: 你别忘了，明天是三一五，消费者权益日。我要到电视、电台、报纸、网络上曝光你们。
B: 这样吧，先生，我打个电话问一下经理，看这事如何处理。
A: 你早该这样了，害我说了那么多话，先给我一杯水。

1383: Warcraft in China

A: 冲啊，冲啊，兽人总攻开始了！
B: 你当我的箭塔都是假的啊，我都升到顶级等着你呢。
A: 我的牛头人血多，才不怕你。
B: 暗夜精灵，快派你的兵出去打，他的大部队都在我这儿呢。
C: 好。哎呀!不好了，兽人打到我这边来了。
B: 哟，厉害的嘛，同时攻两家。
A: 嘿嘿，跟我比，你们还嫩点儿。
C: 啊，我的英雄死了。
B: 你个菜鸟，下次不和你组队了。他的剑圣怎么那么强？
A: 哈哈，你的大法师魔法值已经用完了，让我的剑圣再给你来个分身。
B: 啊，飞龙和投石车也来了。认输认输，我退出。
A: 耶！
C: 你们魔兽世界玩不玩？听说很不错的。
B: 不怎么玩，我觉得还是联机的刺激。玩魔兽世界还得另外花钱买点卡，而且听说国内运营得不好。
A: 是啊，服务器老是当机，而且盗号也很严重。
B: 不过，玩的人还是很多的。我朋友说，他靠那个网游赚了不少钱，都是卖装备、卖号赚的。
A: 我靠，那你的朋友应该就是传说中的网络民工了。
B: 呵呵，谁知道啊。

1388: Love Tangle 6: The Pregnant Wife

A: 老婆，你肚子里有小宝宝了，别上网啦！
B: 我就上一会儿，看看淘宝上的小孩儿衣服。
A: 小孩儿衣服也敢在淘宝上买啊，万一质量不好，宝宝皮肤过敏，怎么办？
B: 好了好了，我退出，不看了。那你也别上网，陪我说说话吧！
A: 好。说什么呢？
B: 说说你们公司好玩的事儿。听说你们公司有个经理跟女助理玩暧昧，被经理老婆知道了，正在闹离婚。
A: 璐璐，你这是听谁瞎说的？我怎么不知道？
B: 你真不知道？
A: 我一个大老爷们，怎么会关心这种事?你也别老关心这些八卦，小心被洗脑了，对我，对婚姻没了信心。
B: 这也难说，俗话说得好，哪只猫儿不偷腥啊？何况我现在又怀着孕。
A: 璐璐，你又胡思乱想了吧！我现在都不怎么出差了，每天在你眼皮底下，上哪儿偷腥去？
B: 谅你也不敢！
A: 就是，我要偷腥，天底下就没有好男人了。璐璐，该喝孕妇奶粉了，我给你冲去。
B: 佳伟，你的手机响了！
A: 哦，我就来。
B: 谁这么晚打电话来啊？
A: 一个同事，男的。璐璐，快喝奶粉吧！

1395: The Mysterious Student Record

A: 马上要毕业了。哎，郑景，你工作找好了吗？
B: 我打算留校了。
A: 真羡慕你啊，我们这帮兄弟还在为明天的饭碗而犯愁呢。那你的档案肯定是留在学校咯？
B: 可不是嘛，我的档案也跟着我一块儿留校了。
A: 你知道吗？刘斌这下有点麻烦了，他上学期考试作弊被记了次大过。通报批评不说，还被记录在档案里，可能会拿不到毕业证书。
B: 那肯定会影响他找工作啊。
A: 哎，就是啊，就算最后找到了一份工作，以后升职肯定也不容易。就好像总有个把柄在人家手里一样。
B: 是啊，这档案又不能随便改。我有一朋友，以前在初中时成绩很好，但经常顶撞老师，结果也被记录在档案里，说他品德不好，不尊重师长。好了，就因为这个好几次都没被评上三好学生。
A: 你说档案这东西可真神秘啊，我们自己还从来没见过自己的档案呢。
B: 咱们就老老实实做人吧，一般情况下档案上不会有什么污点的。
A: 唉，你说，他们会不会把我小学时候的早恋记录到我的档案里啊。
B: 哈哈哈，应该不会，不过会把你大学里换了二十多个女朋友这事记录进去。

1398: Piano Class

A: 好，参加兴趣小组的同学都到齐了。我们开始上课。首先我们回顾一下上一堂课的内容，谁来说一下呢？
B: 老师，我们讲了钢琴的构造，立式钢琴和卧式钢琴。
C: 还有著名的钢琴家，肖邦、贝多芬。
D: 还有李云迪、郎朗，还有C中央。
A: 呵呵，都说得很好，不过不是C中央哦，是中央C。好，这一节课我们要来弹一下。请同学们打开琴盖。把你们右手的大拇指侧着，自然地放在中央C这个白键上。把其余四个手指头依次放在中央C右边的四个白键上。对，很好！
C: 老师，是这样吗？
A: 嗯，很好，放松。手里呀，像握着一个鸡蛋。
B: 老师，我的手臂很酸。
A: 所以要让你们放松啊，自然一点。好，弹的时候尽量依靠指关节把手指抬高，然后弹下去。对了，很好，手腕和手臂都要放松。
C: 老师我会弹了。
A: 嗯，真棒！好，大家从大拇指开始依次弹下去。当中指弹到咪这个音的时候呢，大拇指要穿过中指接下去弹，像这样。这个呢，叫换指，在钢琴里是很重要的一个技巧。
D: 老师，是这样吗？
A: 对了，真聪明。那刚才大家弹了哆来咪发嗦啦希哆，这一系列音呢，叫音阶。因为从C音开始的，所以也叫C大调音阶。好，接下去大家自己练习，然后我们开始讲怎样识五线谱。

1405: Designing the New Apartment 4

A: 老板，你看一下，装修费一共是五万八，材料费是三万二，零头我都已经去掉了。
B: 哎，李师傅，你先别急着跟我们算钱啊，我们还没有验收好呢。
A: 当然，当然，先验收，后结账。那你们慢慢看，我明天再来，先走了。
C: 那李师傅再见。
B: 嗯，看下来，基本上没什么大问题，是吧，老婆？
C: 老公，你有没有跟装修队说，我们要在每个房间都装网络端口的？
B: 哎呀！
C: 你瞧瞧，吩咐你的事老是忘记。
B: 老婆，都怪我不好，事情一多就容易忘。
C: 现在上网只能到书房了，而且就一个端口。你看隔壁那个老外家里，人家每个房间都有端口，连阳台上都有。
B: 你是说隔壁那个高个子老外？
C: 是啊，你看人家想得多周到。
B: 哎呀，现在布暗线已经不可能了，都装修好了，要不拉明线？
C: 那多难看！
B: 哦，我们可以装个无线路由器嘛，我明天请教一下我们公司的网管，他知道怎么弄。
C: 只能这样了。
B: 老婆，你来看，淋浴房的花洒位置好像有点偏。
C: 嗯，明天让李师傅来调一下。
B: 行，我找个本子记下来。
C: 这里好像有点掉漆了。
B: 嗯，让他们来补一下。记下来，记下来。
C: 这样多好，记下来就不会忘了。
B: 是啊，好记性不如烂笔头嘛。

1407: Love Tangle 7: The Mistress Returns

A: 洋洋，不是进修一年吗？你怎么不到半年就跑回来了？
B: 你说呢？一个人在国外进修有什么意思。
A: 洋洋，你是个上进的女孩子，你知道这个机会很难得，怎么舍得放弃呢？
B: 沈哥，你不知道这几个月我是怎么过的。我也想离开你重新开始，可我做不到。
A: 洋洋，我老婆怀孕了，我马上就要做爸爸了，我不能跟你在一起了。
B: 我在国外度日如年，整天以泪洗面，根本没心思学习。我怎么这么命苦，那么多人追我我都看不上，偏偏看上了你这个有妇之夫。
A: 洋洋，别这么说。都怪我不好。
B: 我想这次回来，只要能偶尔看到你我就很高兴了。你放心，我不会胡来的。
A: 我知道你是个懂事的女孩子。不早了，我送你回家吧！
B: 我家里还没收拾，今天我还住酒店。
A: 那我就不送了。你上去早点儿休息吧！记住，以后晚上别给我打电话了。
B: 昨天我打电话，没给你添麻烦吧？
A: 没。以后别打就是了。那我走了。
B: 沈哥，你能陪我上去吗？陪我上去坐坐。
A: 我就不上去了。
B: 就半个小时。半小时怎么样？十分钟也行。我从国外给你带了点东西，你看看喜不喜欢。
A: 好吧！

1412: Learning English in China

A: It\'s my pleasure to meet you! Nice to meet you!!
B: 喂！你发什么神经啊，都喊了一整天了！
A: 我在学英文呢。
B: 哪有你这么学的，要靠喊的。
A: 你懂什么，中国人学英语那么多年，到头来还是哑巴英语。喏，这是我新买的疯狂教学法，目的就是要开口说英语。
B: 你那样练肯定没用的。还是背词典最好，能增加词汇量。另外周末去参加外教的课，巩固语法，这叫双保险。
A: 背得再多你能说几句？再说，连上厕所都带着四斤重的牛津词典。唉，你蹲得累不累啊？
C: 哎，你们在说什么啊？刚才发生了一件巨搞笑的事儿。
B: 什么事？
C: 我去公园的英语角了。看见几十个中国学生围着一个老外，要和他交流。
A: 那可不，好不容易逮住一个。
C: 那个老外一看这么多人，汗都下来了。
B: 你不是说今天要做完整套题库的吗？怎么又跑出去了？
C: 呵呵，出去放松一下嘛。唉，老四呢？
A: 约会去了。他最近英语提高得挺快的，口语发音越来越地道了，而且还知道了一些俚语。
B: 他最近好像一直在听什么英语播客。
C: 我知道，不过要收费的嘛。我的原则是免费，而且要有捷径。
A: 醒醒吧，天下没有免费的午餐。

1414: Working at the United Nations

A: 潘小琪，第一天在联合国总部工作，什么感觉？
B: 像做梦一样。我爸妈说这是我们潘家的荣耀。
A: 如果人人都像你父母就好咯。哎，可惜好多人都觉得联合国是个花瓶。来，我带你各处转一转，熟悉一下环境。
B: 谢谢宋老师。您肯定见过好多国家的领导人。
A: 那是，我在这儿都快二十年了。你看前面就是开联合国大会的地方。
B: 真大！可以容纳好几百人吧？
A: 对，你算算光成员国就有一百九十二个，每个国家又有好几个代表。开大会的时候可热闹了。
B: 您见过潘基文秘书长吗？
A: 当然见过。在这里，大家都是同事嘛。我刚来工作的时候跟你一样，觉得领导就像大明星一样。
B: 宋老师，安理会常任理事国的代表是不是特别牛？
A: 他们平时都挺和气的。不过关系到国际局势的时候，那可是另一个样子，特别是他们行使否决权的时候。哎，你领联合国宪章了吗？
B: 领了，好厚一本啊。不会都要背出来吧？
A: 这儿又不是上小学，别紧张。不过重点还是要知道的。你看过这个礼拜的工作安排了吗？
B: 看过了。
A: 我们中文翻译部工作量比较大，平时的新闻啦，各个组织机构的工作啦，每天都得忙。
B: 宋老师，我会努力的。哎，联合国中文学习小组？
A: 噢，对，联合国鼓励工作人员学习各国语言。中文小组现在很热门。
B: 那我有机会来看看。

1419: Into the Sandstorm

A: 你准备出门吗？今天能见度很低，你小心一点。
B: 嗯。老婆，我的冲锋衣放哪儿了？
A: 在大衣柜里。今天怎么像笼罩着一层雾似的？
B: 天气预报说，今天的空气质量很差。不过这可不是雾，是沙尘。
A: 那么厉害啊，我们南方好像很少碰到呢。
B: 最近雨水少，气候干燥。而且，我们这边靠近蒙古南部的戈壁地区，所以到了春末夏初，经常会有沙尘天气，有时还会有沙尘暴呢。
A: 沙尘暴，听上去就很恐怖。
B: 我以前碰上过几次，大风卷着沙子和灰尘直往你的耳朵和鼻孔里钻，眼睛都睁不开。
A: 那吹到脸上也会很疼吧？你别忘了带口罩啊。
B: 当然咯。哎？我的护目镜呢？
A: 等会儿，我去帮你找找。
B: 现在的自然环境越来越糟糕了。电视上天天都在报导西南地区的旱情，听说云南和贵州已经半年多没下雨了，人们连水都喝不上了。
A: 嗯，所以说环保越来越重要了。找到了，你的护目镜。
B: 前阵子地震不是也很多吗？所以很多人都在说，世界末日快到了，哎，你说我再带一个摩托车头盔好不好？
A: 哇，你这一打扮，像生化战士一样。
B: 好，生化战士准备出发去买酱油了。

1425: Straightening Teeth

A: 请0136号到7号诊室)
B: 妈妈，我要回家，我不要拔牙。
C: 哎，章勇妈妈，你也带孩子来看牙啊！
B: 何艳妈妈，你们也在啊！你看我家小勇，怎么也不肯来。我是硬把他拉来的。
C: 小孩最怕看牙医了，你看，一个个都是苦瓜脸。
B: 没办法，谁让小孩喜欢吃糖呢。艳艳也是来拔牙的？
C: 不是，我带她来矫正牙齿的。你看她的牙，横七竖八的，难看死了。
B: 肯定是换牙的时候，原来的没掉，新的就长出来了。
C: 请0137号到9号诊室)
B: 叫到我们了，我们先进去了。
D: 好，一会儿聊。
B: 医生，我想帮孩子矫正牙齿。
D: 哦。我先帮她检查一下。小朋友，过来躺下。把嘴巴张开。这几颗牙长得特别歪。
B: 矫正以后，会不会变整齐？
D: 效果应该不错。孩子几岁了？
B: 十二周岁了。
D: 乳牙都换好了吗？
B: 上半年就换好了。
D: 那可以做了。打算什么时候做？
B: 今天可以就今天做吧。我们工作都挺忙的。
D: 那有些注意事项我先说一下。
B: 哎，好！
D: 矫正牙齿一般需要两到三年的时间。头两年要戴矫正器，刚开始每周都要来医院调节一下，以后是每个月检查一次。
B: 每个月都要来？
D: 是的。所以要想清楚。不要到时候因为没时间影响了治疗效果。这可是关系到孩子一辈子的。
B: 是是是。肯定按您说的做。
?: 那这样吧，你们先去拍片。我们要根据片子来定治疗方案。
?: 哎，好，谢谢医生。

1427: Traditional Chinese Paintings

A: 老郑，听说你参加了区里的国画班。
B: 是啊，学学国画，丰富一下老年生活嘛。
A: 那主要学哪方面的，山水、人物、水墨还是鸟兽？
B: 还不知道呢，才上了一节课。哎，老刘，你来看看这幅奔马图。
A: 不错啊，和徐悲鸿的原画有几分形似。
B: 这是我老师临摹的。
A: 但是少了一些气势。不过看这画工和线条，你老师的功底挺深的。
B: 嗯。他还在这里加了题字和印章，布局更完美了。
A: 哎，老郑，你不是说你有唐伯虎的真迹吗？拿出来看看啊。
B: 小点声，我还没跟我老婆说呢。你来这边看。
A: 哟，还是裱好的啊。
B: 这是我上次去旅游，一个乡下人卖给我的，说是他们家祖传的。因为心疼画，硬是要裱好了卖给我，还多收我五百多块呢。
A: 看泉听风图》，这原画不是收藏在博物馆吗？
B: 那个人说这才是唐伯虎的真迹。
A: 你被骗了吧？这纸张明显是故意作旧的。
B: 你可别瞎说。我是花了大价钱的。
A: 这就是个赝品。你花了多少钱？
B: 五万。
A: 这种画画廊里多的是。我看最多值三百。
B: 我不信。我要找大师鉴定去。

1431: Love Tangle 8: The Good Husband

A: 沈先生，你快回来吧！璐璐摔了一跤，出血了！
B: 什么？快打120！我马上回去！
C: 怎么了，出什么事了？
B: 你别管了，也别给我打电话发短信！我过几天再和你联系。
B: 医生，医生！
D: 别担心，孩子保住了。以后可要好好注意。
B: 璐璐，这是怎么回事？你怎么不让保姆扶着你上厕所？
E: 我隔几分钟就要上厕所，哪能每次都麻烦保姆呢！
B: 都是我不好，最近老是出去应酬，没照顾好你。
E: 好歹你现在每天还回家，像以前你老出差，我和孩子死了估计你都不知道。
B: 好老婆，说得我心疼死了。我恨不得时时刻刻陪在你身边。你和宝宝平安是我最大的幸福。要不我辞职吧。
E: 说什么呢？你辞职了，我们娘俩喝西北风去？你该应酬的时候还是要去的，我能照顾好自己。
B: 你真是我的好老婆。璐璐，真的，娶到你我觉得特别幸运。你这么善解人意，真是个伟大的老婆。
E: 怎么现在嘴甜得跟涂了蜜似的？别说了，去削个苹果，你儿子想吃苹果了。
B: 好，好，给儿子削苹果啦！

1435: Horseback Riding

A: 吕晓乐，今天是你第一次上马练习。瞧，这是你的马，叫霹雳。
B: 啊？陈指导，不会吧，叫霹雳？它又小又矮，叫侏儒还差不多。
A: 呵呵，不要小看它，你说什么它都听得懂。关于上马的一些要点我再重复一遍......
B: 陈指导，我都了解了，不用重复了。我摩托和毛驴都骑过，上手很快的。
A: 骑马可不一样。好，那我就看看你怎么个快法。嗯，马鞍已经放好了，笼头也套好了。来，把你的左脚放在这个脚蹬上。
B: 好。
A: 你的脚使劲，然后跨上马，我会托着你的。好！手握住缰绳！两腿尽量夹住马肚子！小心！
B: 哎哟！
A: 没事吧？
B: 还好还好，我的背，哎哟......
A: 呵呵，看来霹雳是要给你个下马威啊。
B: 哎，刚才不应该说它坏话的。
A: 来，你来抚摸一下霹雳的脑袋和鬃毛，先安抚一下它。然后再试一次。
B: 霹雳啊，你可不要欺负我哦，过会儿我喂你吃草料，然后带你去看美眉好不好？我上来咯。
A: 好，稳住！两腿夹住马肚子！缰绳放松点！不错，慢点儿。
B: 驾！
A: 速度控制好！
B: 吁......陈指导！放音乐吧！驾！
A: 哎，真受不了这帮新学员，还要放音乐找感觉。骑慢点儿！
B: 驾！

1439: Outdoor Survivors (Part 1)

A: 老婆，东西都带好了吗？
B: 让我看看，嗯，洗漱用品、衣服、化妆品......都准备好了，不过你带指南针和帐篷干什么？我们不是去旅游吗？
A: 是旅游啊，不过我报名参加了一个由驴友组织的野外生存活动。
B: 啊，怪不得，我想一般的旅游也不会带头灯、睡袋还有瑞士军刀什么的。你干吗不提前跟我说一下？我好有个准备。
A: 我想给你个惊喜的嘛。相信我，这种经历会让你很难忘的。
B: 老公，你看看那个包包里零食还有吗？我肚子饿了。
A: 好像没有了。
B: 我们带的食物越来越少了，还有两天该怎么办啊？
A: 别急，到时候我们可以自己打些野味。快看，那个山头不就是我们这次的目的地吗？看来我们比预定的时间要早。
B: 对啊，耶！快到了！
A: 老婆，振作起来，那上面有食物补充点和休息处，咱们加快脚步。
B: 好！不过天气太热了，让我先换一双凉鞋。
B: 这不是原来的地方吗？我们兜了一大圈又回到了原地。你会不会看错地图了？
A: 没错啊。哎，会不会是指南针失灵了？
B: 那怎么办啊？太阳快下山了，看来今晚我们又要露宿野外了。哎哟！
A: 怎么了，你的脚怎么出血了？
B: 我刚才踢一块石头，没想到扎出血了。
A: 哎呀，那肯定是个刺猬。来，我这儿有绷带，帮你包扎一下。要不今晚就在这个洞口搭帐篷吧！

1443: NGO Guy

A: 你好，来啦。
B: 来了。
A: 坐吧。
B: 好。
A: 今天天气很好。
B: 呵呵，我觉得王阿姨说得很正确。
A: 哦，她说什么了？
B: 她说今天相亲的小伙子人很腼腆。
A: 啊，呵呵，我嘴笨，不会说话。
B: 其实我挺喜欢你这性格的，老实点的男人比较可靠。
A: 你在什么地方工作？
B: 我自己开了个服装店。
A: 哇，女老板，我还真没看出来呢。
B: 我这是小生意，哪有你们政府工作人员好啊，收入稳定，受人尊敬......
A: 啊？我不在政府工作的。我在一个非政府组织里服务。
B: 那你不是公务员？
A: 不是。我们的组织和政府没有关系，有自己的独立性，是一种社会公益事业。
B: 那算是一个公司？
A: 也不是，我们是非营利机构，算是介于政府与公司之间的组织吧。
B: 我还是不太明白，那你们平时做点什么事呢？
A: 我在的机构叫中国扶贫基金会，平时主要的职责是援助贫困地区的弱势群体，以及对海内外的捐赠基金进行管理。最近我们在搞一个活动，是去广西的贫困山区，帮助那边普及电脑。
B: 哦，是这样。那你们的收入高吗？
A: 我们都是志愿者，没有正式的薪水，但有补贴。不过我平时会给一些杂志和报社撰稿，谈一些自己在组织里的感想和有趣的事，所以主要收入还是来自于稿费。
B: 真有意思，过会儿我们一起吃饭吧，我想多听听你们的故事。
A: 呵呵，好啊。

1447: Philosophy: a Useless Major?

A: 儿子，高考考得不错，给我们争光了。
B: 是啊，你老爸现在走出去可有面子了。
C: 老爸老妈，你们是不是又吹牛了？分数刚出来，连志愿都没填呢。
B: 你想读什么专业，爸妈都支持你。
C: 我想读哲学系。
A: 什么？哲学？这种专业有什么好读的？
C: 我就知道你们会反对。可是我就对哲学感兴趣。
A: 兴趣能当饭吃啊？读哲学以后能干什么？给人擦皮鞋人都不要。
C: 那是你们不了解。在国外，这是一门很受重视的学科。研究哲学能带给人不一样的想法。
A: 我看那些搞哲学的人，没一个是正常的，不是疯子，就是傻子。
B: 是啊！儿子，我们家一没钱二没权，还是读个实际一点的专业吧。以后好找工作。
C: 哲学是很多学科的基础，以后能走的路很宽。
A: 我们吃过的盐比你吃过的饭还多。什么没见识过啊？我们是为你的前途着想，才劝你不要读哲学。
C: 可是我有自己的理想。
A: 那我告诉你，要读哲学没门儿。
C: 你们没权利干涉我。
A: 你是我儿子，就得听我的。这个家我说了算。
C: 我的人生我自己决定。我就是要读哲学。
A: 好！你现在翅膀硬了，把父母的话当做耳边风了。那你不用呆在这个家里了。我们就当没你这个儿子。你给我滚！滚！
C: 好，我现在就走！
B: 儿子，你去哪儿？你回来！
A: 别拦着他，让他走！走了就别再回来！

1453: Love Tangle 9: The Divorce

A: 你就是洋洋？你找我究竟有什么事？
B: 嗯。沈太太，首先我先向您道个歉。我跟佳伟在一起很久了，现在我们已经互相离不开了。
A: 你说什么？
B: 我跟佳伟很相爱，求求你放爱一条生路，成全我们吧！
A: 你不知道沈佳伟结婚了吗？你不知道我们的孩子快出生了吗？
B: 我知道，可是我跟佳伟是真心相爱。他说对你已经没有爱了，只剩下责任。你忍心让他在没有爱的婚姻里痛苦吗？
A: 打着爱情的幌子偷情，还这么理直气壮！你有什么资格跟我谈判？你的爱啊情啊，应该自己找他去解决！
B: 可是我也怀孕了，要不然我是不会让沈哥为难的。
A: 哎呦！哎呦！
C: 在医院
B: 洋洋，你怎么在这儿？
C: 你老婆要生了，是我送她来医院的。
D: 你怎么会碰到她？你跟她说什么了？
C: 谁是产妇家属？
D: 我，我是。
C: 产妇已经脱离危险了，但是孩子是早产儿，还需特殊护理。
B: 洋洋，一定是你，你，你这个恶毒的女人！
C: 沈哥，对不起，可是我也怀孕了！是你的孩子！
D: 滚！快给我滚！
C: 这是医院，请不要大声喧哗！产妇醒了。
A: 璐璐，璐璐。
?: 离婚！

1458: Sex Education Class

A: 陈磊，你看呀。
B: 呵呵，哈哈。
A: 还有后面，第47页。
C: 你们在看什么？
B: 过会儿是生理卫生课，我们在预习。
C: 你们男生就喜欢看这种无聊的东西。
A: 这是科学。
C: 科学？那林峰我问你，你知道你是怎么来到这个世界上的？
A: 我妈妈说我是她从垃圾桶里捡来的。
C: 无知，太无知！人类的繁衍，靠的是精子和卵子的结合，形成受精卵细胞，然后细胞分裂，逐渐形成人体的各个生理器官。
B: 哇，真厉害，你是怎么知道的？
C: 书上都有啊，不过我妈妈也教过我一些相关的知识。
B: 你妈真开放！
C: 这不是开不开放的问题，这是正确的性教育。
B: 我上次看到我们隔壁的阿姨肚子很大，那小宝宝就在她的肚子里咯。
C: 是啊，正确地说是在子宫里，小宝宝通过脐带从胎盘获取营养，逐渐长大出生。
B: 那徐晓婷，你刚才说的精子和卵子是怎么结合的呢？
C: 这个我妈妈倒没说，可能过会儿老师会讲的吧。
D: 好，同学们，我们这节课呢，讲的是人体的生殖系统。大家把书翻到第45页，接下来你们自己看一下，有问题的话可以问。
A: 老师，陈磊有问题。你说呀，快说呀！
B: 老师，精子和卵子是怎么结合的？
D: 哦，陈磊同学的问题很好。大家正值青春期，所以渐渐地会开始关注两性的问题。这个呢，是人类的本能。过会儿呢，我们要看一个青春期性教育的片子。男生跟着我去101室，女生跟着班长去102室。

1462: Outdoor Survivors (Part 2)

A: 老公，我感觉我们离目的地越来越远了。
B: 要有信心，野外生存考验的就是人的意志力。
A: 哎，你说，我们要是打不到野味该怎么办？
B: 那就吃素吧，你看这里植物那么多。
A: 那要是碰到野兽怎么办，比如说老虎，狗熊什么的？
B: 放心吧，这座山上根本没什么大型动物，顶多也就是几头野猪罢了。就算真的有老虎，那咱就把它拍下来，然后告诉林业部门。
A: 都什么时候了，你还在开玩笑。我是说真的，再比如说，如果遇上野人，大脚怪，吸血蝙蝠......
B: 哈哈，你想象力可真丰富，你以为在拍《迷失》啊。
A: 老公，要是到时候我发生了什么意外，我想让你知道，虽然我很不喜欢这次活动，但我还是很爱你的。
B: 好啦，不会那么惨的，我会保护你的，天塌下来还有我高个子顶着呢。
A: 呜呜......那我不是更惨啦，你死了，我还要把你的尸体背回去。
B: 说什么呢。哎，前面有动静。
A: 小心点。那不是出发前认识的一对小夫妻吗？
C: 哎，你们是不是迷路了？
A: 是啊，哎呀，见到你们真是太好了。
D: 哦，原来提前出发的是你们啊，怪不得迷路了。主办方更换了地图，你们拿的是五年前的地图。
B: 原来是这样，我们想早点到的嘛。真是糗大了。哎，你的头怎么受伤了？缠了那么多纱布。
C: 哦，昨天傍晚也不知道怎么回事，从上面掉下来一只刺猬，正好打在我头上。
A: 啊？真是不幸啊。

1468: Discussing a Thesis Topic with an Advisor

A: 潘宇，你论文准备写什么？
B: 我想写关于农民工生活的。
A: 农民工生活？这个选题已经有很多人做过了，想创新还是有一定的难度的。
B: 我也觉得这个题目有点老套，不过我之前接触过一些农民工，我觉得可以挖掘一下他们的精神生活。
A: 哎，这个想法好，人们很少会关注弱势群体的精神生活。
B: 是啊，精神文明和物质文明一样重要，而且，现在很多农民工手头宽裕了，精神生活也逐渐丰富起来。
A: 看来你早有准备啊，具体说说你的想法吧。
B: 前期我准备印一些调查问卷，去农民工聚集的企业和工厂发一下，了解一下目前的情况。再采访一些农民工。最后对结果进行理论分析，得出结论。
A: 不错，但是我觉得还可以适当地加以引导。据我了解，有些农民工因为文化水平不高，工作之余会聚众赌博打发时间，在论文里可以推荐一些可行的办法，引导他们参与健康的娱乐活动。
B: 嗯，我记下了。
A: 多看一些前人的研究成果。问卷的每一个问题都要好好设计，否则调查不出什么的。问卷做好后给我看一下。这个周末先确定题目，把提纲发给我。
B: 好的，胡老师。
A: 要抓紧时间。下个月月底交初稿。
B: 啊？这么快？

1472: 4S Dealership

A: 哇，这家店好气派啊，比刚才去的那家漂亮多了。
B: 可不，刚才我们去的是二级经销商，这家是4S。你看那边有4S的授权标志。
A: 一路上你一直在说4S4S，什么是4S啊？
B: 就是集整车销售、零配件、售后服务、信息反馈等服务于一身的汽车经销商。
C: 欢迎光临。先生小姐请坐。我给你们倒茶。
A: 这边服务做得很好啊。
B: 是啊，销售小姐也很漂亮。
A: 唉，你往哪儿看啊！
C: 两位请喝茶。不知道两位看中了我们品牌的哪款车。
B: 就是那款新出的SUV，六档手自一体的。
C: 哦，这位先生一看就是懂车的。那款车使用了最新的发动机技术，马力强劲，而且是双离合V6引擎，是我们这个月的销量冠军。
A: 我先生就喜欢那种很man的车。不过我想问一下，在你们4S店买的话有优惠吗？
C: 我们正在搞冬季关怀的活动，买一款车送一条围巾。
A: 什么？只送围巾？刚才我们去的那家打九五折。
C: 我们还可以免费提供质保期的延长服务，可以延长为三年八万公里。
A: 那跟九五折还是差很多。
C: 但我们的售后服务，零配件的质量和维修技术是其他普通经销商无法比的。
B: 这里可以试驾吗？
C: 当然可以，请到这边登记一下。
A: 唉，我总感觉在4S店买车会被斩。
B: 不过，他们的服务和质量的确很好，让人很放心。
A: 咱们再好好考虑考虑吧。

1478: Negotiating a Deadline

A: 小施，最近公司从国外引进了一批生产线，有一些产品说明书需要你翻译一下。你看，今天下班前完成没问题吧？
B: 经理，我想问一下有多少内容需要翻译。
A: 大概一万多字。
B: 那么多！经理，我觉得今天肯定做不完，我手上还有其他的翻译工作要做呢。
A: 小施，你是名牌大学的高材生，加个班，赶一赶，应该没问题的。
B: 但最近翻译量多了好几倍，我这个月每天都在加班。
A: 我理解你的心情。等忙过了这段时间，我给你放大假，好好放松一下。但眼前你还是得辛苦一下。这样，我给你个底限，明天下班前完成。
B: 啊？！
A: 别啊了，快去干吧。你看人家小戴不是效率很高吗？
B: 他用的是机器翻译。这样的确比较快，但错误量也大。我可不想为了赶进度而影响了质量。
A: 公司最看重的就是你这种认真负责的态度。我相信你一定能完成得很好。
B: 这种技术型的文章翻译起来很花时间的，我就是通宵也做不完。这样吧，我今天先完成一部分，剩下的我保证三天内做完。
A: 这个......
B: 经理，你就多宽限点时间吧。
A: 好吧，你说的也有道理。那先完成的先交给我，我好让其他部门开始相关的工作。
B: 嗯，好的！
A: 小施啊，好好干，下次有升职的机会，公司会先考虑你的。
B: 嗯，谢谢经理。

1482: A Special Fondness for Jewelry

A: 这款玉镯我很喜欢。
B: 那就买吧。服务员，可以先戴着，待会儿一并付钱吧？
C: 可以。
A: 再看看钻戒。钻戒买个1克拉的就行了。
B: 1克拉的太普通了，要买就买个大的。
A: 这两款都拿给我试试。
C: 好。这两款钻戒亮度和切工都是最好的。
A: 戒托是什么材质的？
C: 铂金的。戒指上刻着呢，pt950。Pt就是铂金的标志。
A: 铂金和白金有什么不同？
C: 只有铂金才可以叫做白金，是一种天然的白色贵金属。有些地方乱叫，把白色K金也叫做白金，其实是不对的。白色K金是合金，主要成分是黄金。
A: 哦，这样啊。老公，这两款都好看，我都喜欢。你觉得哪一款好呢？
B: 那就两个都买吧。还想要什么？
A: 不买了。光这几样就几十万了。
B: 没关系。你能看上的，尽管买。那条项链也试试。对戒今天也买了吧。
C: 这些首饰都是最顶级的！好东西戴起来一看就上档次。以后还能当作传家宝！
A: 呵呵，看起来珠光宝气的，会不会很俗啊？
B: 不会，挺好的。老婆，你在这里休息一下，我去付钱。
A: 好的。
C: 收银台在那边，我带你过去。小吴，你帮小姐把首饰都包好。
A: 不用包了，我就戴着吧！你给我个袋子把首饰盒装好就行。
D: 啊，那女的跑了！
B: 别喊，再喊我开枪了！
D: 啊，抢劫啦！

1488: Firing Someone

A: 小刘，这个季度的绩效考核结果你看了吗？
B: 看了。
A: 你这两个季度的业绩都不太好。而且还接到几次客户投诉。
B: 有些客户太难搞了，老把自己当上帝，刁难人。
A: 你看我们办公室的墙上不是贴着吗？“顾客至上”，“顾客永远是对的”。
B: 哦。
A: 还有人反映你工作有点儿拖拉，有时候不服从工作安排。
B: 我认为慢工出细活，不能算拖拉吧。还有我觉得安排不合理的时候，才会拒绝。
A: 你也知道，我们公司很看重团队协作精神。这是公司文化。
B: 好。我会注意的。
A: 那你觉得你的人际关系怎么样？
B: 我这个人性子比较直，容易得罪人。
A: 公司像个大集体，搞好人际关系也是非常重要的。
B: 好，我知道了。
A: 你好像迟到早退的现象也比较多。
B: 我最近家里有点儿事，所以......
A: 有事儿的话要跟主管说明，或者请假。出勤也反映工作态度。
B: 嗯，我知道了。
A: 在绩效考核，团队精神，人际关系和工作态度方面，连续两个季度你的表现都不符合我们的工作要求。经过慎重考虑，我们决定跟你解除劳动合同。
B: 啊，你是说，我被炒鱿鱼了？！

1492: Shopping for a Rice Cooker

A: 什么声音？
B: 糟了！粥溢出来了。
A: 让你买个好点的电饭煲你不听。你看，弄得桌子上，地上都是，一团糟。
B: 谁当初一看见99元特价，就兴奋地跳起来了。什么破玩意吗？只能煮饭，不能煮粥。不知道是哪个没脑子的人造的。
A: 算了，算了，赶紧收拾吧！
B: 哎！民以食为天。这天天吃饭的家伙还是得买个好的。走，咱们上网搜搜去。
B: 哇，高的，扁的，圆的，方的，什么形状的都有。
A: 便宜没好货。我们直接看两百块以上的吧。
B: 我看这次别买国产的了。买个进口的，质量好。
A: 好啊！我同事就买了个日本产的，煮出来的米饭又糯又香。
B: 哎，这个是日本的牌子。
A: 点进去看看产品介绍。
B: 可以煮饭、煮粥、还可以煲汤。而且，光煮饭就有标准、快煮、精煮三种模式。
A: 真高级！
B: 还是高科技的。三维立体加热，保证每颗米粒都均匀受热。
A: 听着就让人心动。还有五小时保温功能，二十四小时预约功能。
B: 这个设计我喜欢，以后我就不用被你从睡梦中叫醒，去煮粥了。
A: 人性化的设计可是要付出代价的。你看看价格吧。
B: 699！
A: 我们再看看别的吧。
B: 别啊，就这个了！为了每天能多睡半小时，值！

1498: How do you fix a boring Chinese course?

A: 今天老板很生气，有学生反映上课太无聊，要求退学费。
B: 哎，主要是我们用的教材太无聊了，学生都没兴趣学，特别是欧美学生。
C: 就是。对话都是按照语法点编的，很生硬。有些话平时我们根本不那样说。
A: 中高级教材偏重阅读理解，大概是为考HSK服务的吧。对提高口语帮助不大。
B: 词汇也有不少问题。有些词语已经过时了，比如学生最爱说的“马马虎虎”。还有些词不是高频词，不实用。学这些不是浪费时间吗？
C: 还有很多成语，学生一看就头大。没必要学那么多成语吧，中国人也不会一天到晚说成语。
A: 嘘，老板来了！
D: 今天我们开会呢，主要是说说教材的问题。我知道传统教材有一些弊端。但我们自己编教材的话也一下子编不好。你们看有什么办法可以让学生喜欢上课呢？
B: 我觉得教材里的内容可以有选择地上，老师可以补充一些学生感兴趣的东西。自己做些PPT什么的。
A: 嗯，没错。还可以多设计些活动。
C: 我知道一个教中文的网站，上面有音频也有视频，教的东西都很生活化。我以前有个学生进步很快,就是在那个网站学的。
D: 网上的教学材料我们倒是可以借鉴。完了你把网址发给大家看看。

1502: Working in the Countryside

A: 大伯，天还是黑乎乎的，割稻子的时候会不会把手给割破了？
B: 不会的。有月光，看得到。等下太阳出来热死了。趁现在凉快，多割点。
A: 好的。
B: 哎，不对，不对。你怎么拔稻子啊？割稻子是用镰刀割的，像这样，一只手抓住稻草，另一只手抓住镰刀，在根部上来一点的地方，用力地割下去。你看，这样多快！
A: 我知道了。哎，大伯，这么大一片田，自己割得割到什么时候啊？为什么不用收割机啊？
B: 那是在平原，地又平又开阔。像我们村，前后不是山就是河，收割机根本开不进来。
A: 那也要自己播种吗？
B: 是啊！先犁地，再插秧。以后还要定期除草，除虫，施肥。这样才有粮食吃。
A: 哦！那是牛来犁地的吧？我妈老是说，如果成绩不好，就让我来乡下放牛。其实我觉得放牛挺有意思的。还能坐在牛背上，让牛替我们干活。
B: 那还是读书有出息。当农民多辛苦啊！天没亮就得出来干活。夏天热死，冬天冷死，风吹日晒的，一年下来也挣不了几个钱。
A: 啊！有虫子咬我。
B: 那是癞蛤蟆。
A: 啊？糟了，被癞蛤蟆碰到，会长一粒一粒的东西。
B: 没事的。要不你坐在田埂上休息一下。下午大伯带你去山上摘野桃子，野草莓。这些在城里买都买不到。
A: 哇，太好了！大伯，我们早点去！

1508: The Frog Prince in the Well

A: 睿睿，我们睡觉了。
B: 我睡不着，我要开火车。
A: 明天再玩吧。妈妈给你讲故事，好不好？
B: 好吧。
A: 今天我们讲青蛙王子的故事。
B: 青蛙王子？他住在井里吗？爸爸说，青蛙住在井里，所以是井底之蛙。
A: 那你知道井底之蛙的故事要告诉我们一个什么样的道理吗？
B: 不知道。
A: 这个故事告诉我们，世界是无边无际的，如果每天活在自己的世界里，觉得自己是最棒的，那就会跟井底的青蛙一样，成为目光短浅的人。这样大家都会笑话你。
B: 哦。那我不要做井底之蛙。
A: 嗯，宝宝长大以后要做一个目光远大的人。
B: 妈妈，那青蛙王子是井底之蛙吗？
A: 他不是。他原来是一个王子，住在遥远的西方。那时候，还有一位漂亮的公主。有一天，公主去森林里玩，一不小心，她心爱的小金球掉进了井里。
B: 啊？那怎么办？
A: 小公主哭得很伤心，这时候一只青蛙伸出了脑袋，对公主说：“我可以帮你，可是你必须报答我。”公主就问它：“你想要什么，我都可以给你。”可是青蛙说：“我什么都不要。只要让我做你的朋友，陪你一起玩儿，一起吃饭，晚上一起睡你的小床。”
B: 公主愿意吗？
A: 公主答应了青蛙。但是她心里却想：“哼，你这只丑陋的青蛙吹什么牛啊！”可是没想到，青蛙真的找到了小金球。这下公主着急了。她不想履行自己的诺言，于是飞快地跑回王宫。
A: 第二天早上，青蛙来敲门。公主很害怕，就把昨天遇到的事一五一十地告诉了国王。国王生气地说：“不管是什么事，只要你答应了，就一定要做到。”公主只好去开门，按青蛙说的去做。
B: 后来呢？后来呢？
A: 晚上，青蛙要睡公主的床，公主气坏了，她一把抓住青蛙，使劲地往地上摔。谁知一落地，青蛙变成了一个英俊的王子。王子告诉公主，他被女巫施了魔法变成了青蛙，除了公主以外，谁也救不了他。后来王子和公主举行了婚礼，从此他们过着幸福的生活。
B: 女巫的魔法有哈利波特的厉害吗？
A: 好了。快闭上眼睛睡觉。

1513: Mudslide

A: 今天早上甘肃省舟曲县突发特大泥石流自然灾害，现在降雨已经停止，搜救和援助工作正在进行中。
B: 啊，舟曲遭灾了！我得赶紧给老洪打个电话。
C: 哦，那你快打吧！
B: 您拨打的电话暂时无法接通，请稍候再拨。）
C: 打不通啊！不知道他们家人都逃出来了没。
A: 别急，一会儿再打。先看看新闻报导吧！
D: 本台记者章龙已赶到灾区，现在我们马上连线章龙。章龙，请介绍一下你了解到的最新情况。
B: 一半的县城已经被淹，许多民房泡在水中。到目前为止统计的遇难人数是65人，预计5万人受灾。
A: 舟曲是一个多好的地方啊！怎么会一下子遭这么大的灾？
C: 专家指出，舟曲特殊的地质地貌，长期干旱，突降暴雨，都是这次地质灾害的成因。
B: 今年自然灾害真多！你再联系一下老洪吧。
E: 喂，喂，老洪，是你吗？终于联系到你了！
B: 老姜，我，我......家里只剩下我和小儿子了！
E: 天灾人祸不由人，你要挺住！你现在在哪里？
B: 在一个安置点里。我还要出去找找家人。
A: 好，好，你多保重，我们再联系。
?: 解放军和武警官兵正在全力搜救幸存者。请继续关注后续报导。

1517: Taxable Salary

A: 乔先生，你的税前工资是12000。
B: 那要交多少税？
A: 按规定，外籍员工的个人所得税起征点是4800。工资是12000的话，要交1065块钱的个人所得税。
B: 中国的税也这么高！
A: 不过外籍员工可以提供租房发票，用每个月的租金抵扣部分个人所得税。
B: 哦。那还要交多少？
A: 如果你能提供每个月6000块的租房发票的话，你的计税工资就是12000减去6000，也就是6000块。那你每个月只需要交95块钱的税。
B: 这个方法好！不过我的房租只要2500，房东不可能给我6000块的发票。
A: 这不是什么大问题。一般来说，去税务局开发票要交的发票税由你来承担的话，房东都会同意的。
B: 果然是上有政策下有对策！
A: 在政策允许的范围内，公司会尽量为员工着想，能少交就少交。
B: 对了，公司有哪些福利？像医疗保险啊，回国机票啊，之类的，公司给付吗？
A: 医疗保险公司不负责买，政府没有这方面的强制规定。不过你自己倒是可以买一些商业保险，到时候你可以咨询一下其他外国同事。另外，回国机票的话，等你合同期满了，公司可以给你报销。
B: 这么看来，我不能跳槽了。
A: 呵呵，希望我们能合作愉快！

1523: Doing Business in the Bath House

A: 我晚上给你打了N次电话，你为什么不接？
B: 不是跟你说了吗？当时在浴场谈生意，手机锁在柜子里了。
A: 什么鬼生意，非要去浴场谈？
B: 老婆，你不知道，现在就流行在浴场谈生意。
A: 浴场有什么？美女搓澡，按摩，特殊服务？
B: 老婆，看你想哪儿去了。我们去的是很正规的洗浴中心。
A: 我看你是迷上了！你说你这个月去了几次了？难道每次都请客户去洗澡？
B: 现在浴场都是一条龙服务，就像一个综合性的休闲场所。除了洗澡，桑拿，还能吃饭，唱歌，打牌，下棋，健身，住宿什么的，应有尽有。
A: 以前是吃饭，K歌，现在干脆去浴场了。
B: 老婆，真的，不是骗你，我发现在浴场里谈生意效果特别好。我最近的几个大单子，都是在浴场签下来的。
A: 哦？
B: 你想啊，在浴场，人人都可以卸下伪装，坦诚相见。洗浴以后，穿上浴袍，躺在躺椅上休息，人的心情特别好，身体也特别放松，这个时候谈生意啊，自然成功率高了。
A: 反正就你们会享受，怎么舒服怎么来！
B: 老婆，要不哪天我带你去吧，让你也体验一下。
A: 我才不去花那个冤枉钱呢！

1528: Job Shopping in Modern China

A: 妈，我回来了。
B: 怎么跟同事吃饭吃到这么晚？
A: 有一个同事辞职了，我们吃了顿散伙饭。
B: 哦。
A: 妈，我先回房间了，我还要准备一个面试。
B: 怎么，你也要跳槽？现在这家公司不是挺好的吗？怎么屁股还没坐热就又想跳了？
A: 我的顶头上司跟我不合，感觉她老想给我穿小鞋。我可不想在她手下受气。
B: 上一次你说工作没挑战性，做着没劲儿，没发展空间。你能保证再跳一家，就有挑战性，主管就能拿你当宝了？
A: 那谁知道呢！反正我要再试试。
B: 我看你还是好好表现，争取上司的信任吧。跳一次就得花两三个月时间熟悉，这样你到哪儿都是新手。
A: 树挪死，人挪活"，我肯定能找到一份更适合我的工作。
B: 毕业两年就换了四五份工作，谁还敢要你！年轻人要有点儿耐性。
A: 妈，你别老拿我跟你们那一代人比，一辈子抱着一个饭碗舍不得丢。
B: 待遇不好要跳，没发展空间也要跳，跟上司不合也要跳，你一个女孩子家，跳来跳去什么时候是尽头。
A: 那我不工作了，蹲在家里啃老吧！我哪儿也不去，就呆在家伺候您。
B: 好了，好了，不管你了，你爱怎么折腾就怎么折腾去吧！

1534: Leeching off the Parents

A: 东东啊，这个礼拜天有个招聘会，到时候妈陪你一起去。
B: 我知道，都是些招聘超市收银员的职位，没意思。
A: 那好歹也算是份工作啊。
B: 哎呀，没兴趣！一个本科生去做收银员窝不窝囊啊？
A: 但你一直待在家也不是个事儿啊，你看你都29了......
B: 哎呀，烦死了，又开始说了。我这个月的钱花完了，你要是有先给我点，算在下个月的帐上。
A: 咳，你这孩子，怎么那么不懂事啊。只会伸手问家里要钱，也不说自己去赚钱。
B: 你过会儿放在桌上吧，我先去睡一会儿。
C: 你还知道睡啊，你个没出息的败家子！整天就知道睡觉，上网。
A: 老头子，小点声，家丑不可外扬，邻居会听到的。
C: 听到就听到，怕什么，总比你背着他偷哭的好。我现在很明确地告诉你，你再不去找工作，就别回这个家！
A: 东东，你就听你爸一回，去找份工作吧。哪怕没有工资也行啊，就当作是社会锻炼。
C: 你也不想想，爸妈那么辛苦养你，供你读书。无论刮风下雨，都陪你去练这个读那个。我们也不要你给我们什么回报，你要是能自己养活自己，我们就谢天谢地了。
B: 你们就知道训我，你们去看看那些好工作的招聘条件，都要硕士博士了。读了四年书，花了那么多钱，结果去做一份不入流的工作，你们觉得值不值啊？
C: 你给我滚！
B: 滚就滚！
A: 哎呀，东东......
C: 别拦他，他这种啊就是典型的眼高手低，啃老族！

1538: Band Practice

A: 四眼儿，谱子拿来了吗？
B: 拿来了。
A: 好，咱们待会儿一起排练一下。
B: 嗯。这次我还是贝司手吗？
A: 不，这次你来担任节奏吉他。因为这首曲子的风格比较特别，节奏声部需要加强。贝司的话让阿吉弹吧。
B: 好的。那我过会儿再多练练。
A: 嗯，你办事，我放心。对了，鼓手的电话你打了吗？
B: 打了，那家伙正在家里练着呢。
A: 你看，前奏的8个小节可都是他的活儿。还有这儿，过门的地方。这小子的任务也不轻啊。下午乐队彩排前，让他和键盘手一起练。
B: 听说物理系的“声波”乐队会在演奏结束时给听众一个意外的惊喜。
A: 他们啊，肯定就是把原来曲子的风格改一改，把高潮部分再演一遍。老一套，听都听腻了。
B: 那我们呢？
A: 我想这样，等到尾奏时，我们每个人分别来个独奏，然后加点儿华彩。到时候肯定能镇住观众。
B: 不错，有创意！咱们肯定会一炮而红！

1542: Hospital Visits and Prescription Medication

A: 我觉得你这毛病啊，还得去大医院好好看看。
B: 我可不想去大医院。
A: 怎么了？
B: 挂号，看病，付费，拿药，跑得人头晕。
A: 也是。太麻烦了。
B: 而且人特别多。专家号挂不上，普通门诊也人多得不得了。去一趟医院，没病也累出病来了。
A: 不过有病还是得早点儿去看。想挂专家号的话，就要先查好挂哪个专家，他星期几坐诊你就星期几去。
B: 听我儿子说可以在网上预约挂号的。
A: 嗯。预约了也得早点儿去。挂好号就去看医生。开了药要先去付费。我经常忘记付费就直接跑到拿药窗口了。
B: 呵呵，我也是。有的医院中药房和西药房还不在一个地方，很容易拿了西药忘记了中药。
A: 我一般先去拿西药，因为中药房等的时间比较长。
B: 哎，程序这么复杂，一个人根本没办法去医院看病。
A: 听说有的国家就不是这样。一个人去医院也没问题，付钱，拿药什么的都有护士带着，帮你完成。
B: 如果做什么都有护士带着，病人和家属就不会急得团团转了。我们的医院啥时候能有那么好的服务啊？
A: 会有那一天的。
B: 呵呵。只恐怕我们是等不到了。

1548: Second-hand Bicycle

A: 大强，你上次借给我的自行车怎么没骑两下就散架了。
B: 你不会小心点儿骑吗？
A: 我怎么不小心啊？你那辆车，除了铃儿不响，其他哪儿都响。这就算了，可我才骑了五分钟，脚蹬子就掉了，链条也断了。
B: 哎呀，坏了就扔了吧，反正是二手的，值不了几个钱。明天咱一起去二手货市场再淘一辆。
A: 得了吧，我才不跟你去呢。你看看你，家具是二手的，表是二手的，手机也是二手的，真让人受不了。
B: 二手货不是挺好的吗？经济实惠，坏了也不可惜。你整天喊着要低碳低碳，告诉你吧，这才是真正的低碳生活。
A: 可毕竟是别人用过的，质量没保证。一会儿这个要修，一会儿那个要修，烦都烦死了。
B: 我倒觉得挺有意思的。我下一个目标就是去淘一辆二手汽车。
A: 咳，我真不知道该怎么说你。你有这个实力买新车，干吗非要去买二手车？多没面子。你这么抠门儿，怪不得娶不到媳妇儿。
B: 哈哈，我喜欢二手货，说明我这个人不喜新厌旧，肯定有姑娘喜欢。
A: 我看啊，到时候你肯定会找个二手媳妇儿。反正啊，你就是二。
B: 你才二呢！

1553: Considering LASIK Eye Surgery

A: 我眼睛痛死了，一点儿也不想看电脑。
B: 那你以后别戴隐形眼镜了，戴着隐形眼镜看电脑对眼睛特别不好。
A: 戴框架眼镜压得鼻梁和耳朵都不舒服。真烦人！
B: 要不你去做近视眼激光手术吧！只要几秒钟就可以彻底摘掉眼镜了。
A: 我也不是没想过。我查了很多资料，可看得越多越不敢冒这个险。万一手术失败我不就成瞎子了！
B: 没那么恐怖吧！术前医生会检查你眼部各项指标是不是符合手术要求，有没有疾病和炎症，符合条件才能做。比如角膜太薄就不能做。
A: 医疗广告都说激光治疗近视几乎零风险，其实返工率很高的。有些医院为了创收，检查未必那么严格。据说有的医院还在用国外已经淘汰的二手设备！
B: 你选家正规医院就行了。我有几个同学朋友做了都挺好的，没听说有什么问题。
A: 现在没问题，不代表十年二十年后没问题。
B: 你这不是咒别人吗？
A: 这种手术从临床到现在才二十多年时间，谁知道以后会出现什么后遗症。
B: 既然怀疑就先别考虑了，出去走走，看看远处，让眼睛休息休息。
A: 哎，真纠结！如果技术再成熟些，我还是想做的。

1558: Hanukkah

A: 欢迎大家收听我们的节目。现在呢，世界各地的犹太人正在庆祝光明节。光明节是犹太人的传统节日，一共持续8天。每逢光明节，每家都会点一种灯台，上面插着9根蜡烛。在第一个晚上，先点燃中间的蜡烛，然后用中间的蜡烛点燃第一支蜡烛，之后的每一天再多点一支。
B: 点那么多蜡烛，真是“光明”啊！那为什么光明节要持续8天呢？
A: 这个啊，是为了纪念犹太历史上的一个奇迹。很久以前，犹太人被叙利亚人统治。后来他们打败了敌人。就在他们想祭神的时候，发现圣殿里点灯的油只够用一天了，但灯台却持续亮了八天。犹太人认为这是神在保佑他们。
B: 哦，原来是这样。据说在最困难的时候，犹太人冒着生命危险也要点燃灯台。这就是他们的信仰。
A: 没错。犹太人过光明节的传统食物呢，是土豆饼。我想一定是非常好吃的一种饼。还有一首《光明节之歌》，我们一起来听听。

1563: The Rising Cost of Food

A: 昨天，国家发改委公布了十月份城市食品零售价格的监测情况。在监测的31种食品当中，近百分之八十的食品价格上涨。本次监测针对北京、上海、重庆等36个大中城市。监测食品包括蔬菜、粮油、鲜肉类，及水果共31个产品。
B: 老婆，你买菜回来了。
C: 回来了。以后菜都吃不起了。
B: 又涨价了？
A: 其中黄瓜和西红柿的涨幅最高。黄瓜从每公斤三块五涨到五块六，西红柿从每公斤四块二涨到七块五。
B: 涨这么多，太夸张了吧。
C: 新闻里还少报了。现在卖菜的简直跟抢钱的一样。本来想买个西红柿的，一问要五块钱一斤，吓死人了。
B: 天啊，最近的菜价怎么回事，一天一个价。再这样下去，叫老百姓怎么活。
A: 面对价格的大幅上涨，一部分市民出现恐慌心理。为此，专家特别提醒广大消费者，此次价格上涨只是正常的价格调整，不会引发通货膨胀，请市民们放心。
B: 胡说八道！都涨成这样了，还正常！什么狗屁专家。
C: 就是，不能听专家的。走！咱们赶紧去超市，多囤点儿货。说不定明天还要涨。

1567: River Town Tourism

A: 老板娘，早！
B: 早！昨晚睡得好吧？
C: 挺好的。我原来还以为家庭旅馆的条件比较差，没想到这么舒服。
B: 这几年镇上的游客越来越多了，我们的服务和设施也得跟上去。
A: 但是太现代化了也不好，就失去了原来的味道。我之前去过的很多古镇，商业味道都太浓厚了。你们这儿保护得还比较好。我昨天来的时候，看见路上有些人穿着传统的民族服饰。
B: 其实本地人还是喜欢留在这里生活。做一些手工艺品，开开家庭旅馆，生活还不错。
C: 我们要看的就是你们原汁原味的生活。像你们这种建在河边的房子就很有特色，外面看起来是传统的吊脚楼。晚上睡在里面，听着潺潺的流水声，看着河两岸的灯火，这感觉真棒。
B: 在河边建房子是有规定的，要仿造传统吊脚楼的样子，不能乱建。
A: 这个做法不错。既保留传统，又便利生活。
C: 老板娘，我们今天想去看一些古建筑，你给我们推荐一下吧。
B: 沿着河边往前走，最前面的那栋吊脚楼有两百多年的历史了。去年政府还专门修缮了一下。另外还可以去一下沈从文故居。
A: 我们先去看老吊脚楼吧。早晨空气好，也不喧闹，拍照最好了。
B: 我去给你们准备早饭。
C: 不急不急。我们回来再吃。

1573: Facing Bankruptcy

A: 还钱！快还钱！
B: 王明权，你这个骗子！今天不还钱，就别想走！
C: 再不发工资我们就不干了。
D: 保安，保安，快拦住他们，别让他们进来！
E: 王总，现在该怎么办？
D: 老李，你是财务，你说怎么办？
E: 现在公司财务状况非常不好，已经连续亏损八个月了。目前公司账上一分钱也没有。还拖欠了员工三个月的工资。没钱买原料，公司已经快停产了。
D: 给银行打个电话，看能不能贷款。
E: 银行那边天天催我们还款。公司能抵押的固定资产已经全抵押了。
D: 哎！广州那边的货款打过来了吗？
E: 我正要向您汇报这事呢，那家公司太不靠谱了，他们老板携款跑路了。
D: 啊？这个王八蛋！！
E: 王总，要不您给钱总，张总他们打个电话，让他们帮一把。
D: 别提了！那群酒肉朋友，一听到借钱两个字，跑得比谁都快。我算是看清了。老李，谢谢你跟了我这么多年。
E: 王总，咱们一定能撑下去的。
D: 别说了。你帮我约一下杨律师谈谈公司破产的事吧。
E: 真的要这么做吗？
D: 别无选择了。
E: 哎，我这就去办。

1578: Discussing Divorce

A: 我们离婚吧。
B: 老婆求你了，不要说离婚，再给我一次机会吧！
A: 我们在一起这么多年了，我的性格你应该很清楚。我们再也回不去了。
B: 我知道你不会轻易做决定，也不会轻易反悔。但是我爱你，你也爱我，再给彼此一次机会，好吗？
A: 别跟我说“爱”，你已经玷污了这个神圣的字眼。
B: 老婆，我错了，是我伤害了你。看在孩子的份上，我们不离婚，好吗？你难道不想给孩子一个完整的家吗？
A: 你在外面鬼混的时候想到过我，想到过这个家吗？我不想再说了。趁孩子还小，离婚也容易些。等他懂事了再离，伤害反而更大。
B: 那孩子我带吧！我叫我父母来帮忙带。你一个女人，带着孩子，生活更不容易。
A: 别假惺惺为我着想了。本来你是过错方，让你净身出户也不过分。但房子是你的婚前财产，我不要。其他东西我也不稀罕。我只要孩子和我自己的积蓄。你付抚养费就行了。这是离婚协议书，我已经签字了。
B: 老婆，我不同意离婚。不同意！
A: 那咱们法庭上见吧。

1583: Concern over a Love Letter

A: 我的脑海里满是你可爱的笑容。你轻轻微笑，温暖了这个寒冷的冬天。明天我还能在那个角落遇见你吗？"
A: 老公，你快过来！大事不妙了！
B: 怎么了？怎么了？
A: 你看看你儿子写的东西。
B: 我的脑海里满是你可爱的笑容。”哈哈，我儿子会写情书啦！
A: 你儿子都这样了，你还有心情笑？
B: 写得不错！文采细腻，感情真挚，没想到我儿子平时呆头呆脑的，还能写出这么好的情书来！
A: 赵文龙，都火烧眉毛了，你还开玩笑。我都快被你们父子俩给气死了。我告诉你，作为父亲，今晚你一定得严肃地教育教育儿子。
B: 就为了一封情书，没必要吧！
A: 那什么才叫有必要？非得你儿子变成一个不良少年？你知道写情书意味着什么吗？早恋！他才多大啊？就开始搞这些东西，还顾得上学习吗？
B: 老婆，咱儿子已经十二岁了，你别总把他看成是个整天找妈妈的小孩。对于男孩子来说，这是青春期的开始。在这个阶段，男孩子对异性开始产生好感是很正常的。只要行为不过火，就随他吧。
A: 你那时候也这样？
B: 我比他还叛逆。经常逃学，不是跟同学打架，就是在外面瞎玩。谁的话也不听，谁要是说我几句我就跟谁急。
A: 那咱儿子不会学你吧？
B: 这个......不好说。

1590: International vs. Local Schools

A: 你们家娇娇长这么大了？真是个可爱的小不点儿。
B: 是啊，五岁半了。
A: 我儿子也快五岁了。我现在都发愁他上小学的问题了。
B: 嗯，我也发愁。不知道该让她上本地学校还是国际学校。
A: 是啊，上本地学校吧，怕管得太死，孩子的创新能力被扼杀，英文可能会退化，上国际学校吧，又怕学得不扎实，特别是怕中文学不好。
B: 语言倒还是小事。可以在家教他。我是担心国际学校学生都来自不同国家，不知道会不会搞小团体。娇娇内向，我怕她适应不了。
A: 这个问题我也想过。可是本地学校绝大多数是中国孩子，孩子是混血儿的话，会不会被歧视？
B: 事情都是有两面性的。在本地学校可能被歧视，也可能因为与众不同，同学和老师都会对他特别好。
A: 真的是各有利弊。还有一点是国际学校学费贵，一年就得两三万美金。对我们工薪家庭来说可不是笔小数目。
B: 是啊！咱也不是大富豪，想想就头大。
A: 对了，你们有没有考虑过什么时候回美国？
B: 现在还没打算。我和我老公在国内还发展得不错。
A: 我有时候想，让孩子小学初中上本地学校，到了高中再上国际学校。大学去哪儿读就让他自己决定。
B: 哎，这个办法也不错。

1593: Dodging Hong Kong Sales Tax

A: 我下个礼拜去香港扫货，你们要带什么吗？
B: 现在去香港买东西开始征税了，你还去？
A: 我查过了，五千块以上才开始征税。我就买些化妆品，衣服什么的，应该不会超过。而且据说只对电子产品查得严，其他的很容易蒙混过关。
C: 哎，你们谁要去香港啊？帮我带台iPad。现在是年末大甩卖，听说只要三千多。
B: iPad属于电子产品，你不是自己往枪杆子上撞吗？
A: 是啊。本来好多朋友都找我代购。可是iPad不管买入的实际价格是多少，一律按五千块来征税。光税就要一千多。还不如在上海买。
B: 哇塞，海关也太黑了吧！
A: 他们说是为了打击走私，我看其实是想多征些税。
C: 没关系，我已经想好避税的方法了。
A: 什么方法？说来听听。
C: 我让香港的朋友先帮我买好iPad，然后把机器编号告诉我。我呢，就去淘宝上买个iPad仿真模型，把真机的编号印在模型上。出境的时候，就可以带着模型申报出境。等拿到真机之后凭申报单据就能回来了。一毛税也不用交。
B: 牛！这方法也想得出来。
C: 还不是被逼的。

1598: New Employee in the Office

A: 今天是你第一天上班，我先带你认识一下同事，熟悉熟悉环境。
B: 好的。
A: 这是你的座位。公司厨房有咖啡和茶。缺什么办公用品的话，可以去前台登记和领取。
B: 好。
A: 走，我们去跟同事们打个招呼。
B: 公司的氛围真好，大家都挺热情的。
A: 对人热情，对工作有激情，懂得合作，才能做好工作嘛！
B: 是是是。
A: 你的工作职责已经清楚了吧？
B: 嗯，就是负责产品的销售，挖掘客户，客户管理，完成月度、年度销售目标。
A: 没错。不过我们公司的模式跟你上一家公司有一些不同。大部分潜在客户都在国外。营销主要依靠网络进行，不需要面谈。
B: 明白。我会采取一些网络营销的策略。
A: 跟客户沟通主要靠发邮件，也可以用Skype和Gtalk等网络电话和聊天工具进行沟通。
B: 嗯。我会努力尽快熟悉这种新模式。
A: 对了，你看看《员工手册》，了解一下公司的规章制度什么的。
B: 好的。
A: 有什么不明白的可以问我，也可以问别的同事。
B: 嗯，有不懂的地方我再向您请教。不好意思，我想先问一下，洗手间在哪儿？

1603: Bringing Pets into China

A: Cathy，我帮你问过怎么带狗狗来上海了。
B: 真是太谢谢你了。很麻烦吗？
A: 不太麻烦。要先办两个证明，狂犬疫苗证明和健康证明。狗狗要在入境前一个月至一年的时间内注射过狂犬疫苗。健康证明的签发日期须在入境前14天以内。这两个证明都需要出口国政府兽医签名和政府部门盖章。
B: 哦，好的，我可以问一下这边的兽医。
A: 你可以跟狗狗坐同一趟航班。入境之后机场出入境检疫局会现场检查。如果一切OK，还要把宠物送到他们指定的地方隔离。
B: 隔离？要隔离多久啊？
A: 上海规定在指定场所隔离7天。7天之后没有问题就可以带回家。
B: 那这7天能去看宠物吗？
A: 不能，只能打电话去问宠物的情况。不过你最好不要把狗狗留在隔离场所。工作人员可能照顾不好。说不定狗狗本来好好的，一隔离就生病了。
B: 那怎么办啊？
A: 有一些代理公司可以做宠物免隔离。到时候他们会派人去机场陪你办各种手续。当天就能带狗狗回家。就是要花一些钱。
B: 费用高吗？
A: 大概五六千。
B: 钱不是什么大问题。那可以再麻烦你帮我联系一家代理公司吗？
A: 没问题。

1611: Getting a License Plate

A: 小军！
B: 哎哟，大齐，你怎么才来？
A: 哎！堵死了。首都已经成了首堵了。不过也好，我在车上把早点吃了，晨报也看完了。哎，不说我的事儿了。你新买的车呢？
B: 喏，那不是吗？
A: 哟，这车靓，车屁股翘得多性感！
B: 那还用说。
A: 你小子这次动作快，让你赶上了末班车。否则后天开始可就要摇号上牌了。
B: 咳，真不知道这是哪个猪脑子想出来的治堵方案。
A: 哎！公车不去限，整个城市的规划也没点儿远见，不堵才怪！
B: 不过还好不像上海那样要牌照拍卖，一张牌照要好几万呢。
A: 那简直就是抢钱嘛！对了，你上牌照的东西都准备好了没有？
B: 身份证，户口本，购车发票，临时牌照，保险单......基本上都齐了。
A: 那咱就早点儿出发吧！这两天车管所的人爆满，比医院的人还多，都赶着限购令出来之前上牌。
B: 我们待会儿去上牌，是怎么个流程？
A: 先填这个表那个表，然后交钱，车辆购置税，车船税，检测费，完了再验车、拍照，最后领行驶证和牌照，走人。
B: 真麻烦，咱快走吧。

1614: Honeymoon Destinations

A: 发喜糖啦！恭喜恭喜啊！打算去哪里度蜜月？
B: 还没决定。正好你们给我点儿建议吧！
A: 去巴厘岛吧！费用不高，景点集中，还是落地签证。那里有个艺术中心，有很多艺廊和艺术品店。还可以看看当地人的古典舞蹈。还有火山黑沙滩什么的，总之可以欣赏到完全没被现代化污染过的海岛风光。
C: 艺术有什么好看的。如果是我，我宁愿去普吉岛。普吉岛性价比更高，魅力也更多样化。泰国的夜生活可是出了名的。
B: 我看过一些照片，风景都挺让人陶醉的。可能巴厘岛文化气息浓厚一些，普吉岛可以玩得更疯狂热闹些。
A: 网上流传说“有媳妇儿的去巴厘岛，没媳妇儿的去普吉岛”。
B: 呵呵，难怪小C想去普吉岛。
C: 哎，说什么呢，没媳妇儿度什么蜜月？我才懒得一个人去玩儿呢！
A: 如果预算足够的话，去马尔代夫吧！
C: 就是，去马尔代夫！说不定哪天马尔代夫就消失了。到时候想去也去不成了！
B: 现在是旺季，去马尔代夫恐怕吃不消。咱也不是大款。
A: 其实都是海岛嘛，去哪儿都好。跟心爱的人在一起，在哪里都是蜜月！

1618: Celebrating a Baby's First Month

A: 老婆，我回来啦！快来让我亲亲我们的小宝宝。
B: 他今天啊真不老实，踢了我好几下了。
A: 待在妈妈的肚子里是不是憋得慌啊？再过两个月你就出来了，耐心点啊！
B: 唉，你快梳洗一下。过会儿不是去吃满月酒吗？
A: 哦，我差点儿忘了。你同事小陈是吧？
B: 嗯，她上个月生了个女宝宝，现在满月了。
A: 那咱们礼金要送多少啊？
B: 她生孩子那会儿我不是已经给过了吗，你忘了？
A: 我还以为这次也要给呢。
B: 满月酒一来是庆祝宝宝满月，二来是答谢亲朋好友，让大家看看小宝宝。所以，有些在生孩子时给过礼金的就一定要请的。
A: 那当初没给的人这次被请去的话，肯定也会意思意思的。
B: 那肯定的咯！给来给去的都是人情债嘛。不过今天客人应该不会太多。因为满月酒一般排场不大，也就两三桌吧。
A: 对了，我订的四箱红蛋明天送来。你到时候收一下。唉，这红蛋应该送几个才对啊？
B: 我也不太清楚，有说四个，有说两个。
A: 我听说好像男孩送三个，女孩送两个再加一些糖。
B: 我回头问一下我妈。
A: 唉，你知道为什么说男孩要送三个吗？
B: 不知道。
A: 嘿嘿，很有象征意义的哦。
B: 说呀。
A: 因为啊......

1622: Phone Call from a Headhunter

A: 你好，是蒋先生吗？
B: 我是，你是哪位？
A: 我是苍鹰猎头公司的Amy，你现在方便说话吗？
B: 方便，你说吧！
A: 现在奥美广告公司有个很好的工作机会。我们在人才网上看到你的简历，觉得很适合你，不知道你有兴趣吗？
B: 奥美？什么职位？
A: 客户总监。
B: 哦。
A: 我知道你现在也是客户总监，不过奥美开出的薪水大概是你目前的两倍。你有兴趣的话，我想占用你几分钟时间再谈谈。
B: 好的。
A: 最近你负责了什么大型项目？
B: 最近我们在为一个酒业公司进行整合营销传播，将其旗下的产品分类，调查消费人群购买习惯，细分市场，明确品牌定位，并围绕品牌定位制定市场策略，执行一系列平面广告和电视广告，开展大型公关活动，进行产品促销。
A: 这些活动的反响如何？
B: 品牌形象大大提升，产品月销售额已有明显增长，客户对我们的服务相当满意。
A: 好的，那你方便的时候把最近更新的中英文简历发给我吧。然后我们再约时间面谈一下。
B: 好的。再联系。
A: 再见。

1628: The Four Sacred Mountains of Buddhism

A: 呀，你旅游回来啦，玩得怎么样？
B: 不错不错，普陀山不愧为四大佛山之首，香火超旺。
A: 前两天天气也很好，很适合旅游。
B: 嗯，说不定是观音娘娘保佑啊，呵呵。
A: 普济寺去了没？那边香火是最旺的。
B: 当然咯！我们原来打算找个人少的时间去，早上七点就到那里了，没想到已经有许多人了。一打听，原来那天早上有法事，所以善男信女们都跑到那边去烧香了。
A: 你要清静的话，我推荐你下次去五台山。我上次去过，感觉很好。
B: 五台山是不是文殊菩萨的道场？
A: 这你也知道啊，看来功课没白做。
B: 我也是临时抱佛脚的。好像峨嵋山是普贤菩萨的道场，还有九华山是......哎，我又忘了。
A: 那你们这次去普陀山有没有许愿？
B: 当然许了，不是说那边的送子观音很灵验吗？呵呵。
A: 我听说，如果愿望实现后还要去那边还愿的。
B: 嗯，当地人也这么说，还说要连着三年，每年都去。
A: 我觉得佛教所传达的思想也非常有哲理，比如轮回、因果等等。
B: 嗯，我这次也感受很深。我都想出家了。
A: 不会吧？那你还拜什么送子观音啊？

1632: Noodles and Child Labor

A: 牛肉炒拉面，谁叫的？
B: 哦。是我。八块钱，是吧？
A: 嗯。再见！
B: 哎，怎么又是这个小孩来送外卖？他都不读书，不上学吗？
C: 看他样子应该有八九岁了吧，按理说应该到了上学的年龄了。可能是店里生意太好，他父母忙不过来，就让他帮忙送一下吧。
B: 啊？他还是个孩子，怎么能叫他干活呢？这样做不是在雇佣童工吗？
C: 雇佣童工？这个说法太严重了。雇佣童工可是犯法，要坐牢的。要是知道的话，肯定不会叫他干活了。而且他父母叫他干活也不会付他工钱。
B: 那他为什么要干活？他这么小，应该去学校上学，跟同学们玩。这是他的权利，父母不能干涉。
C: 估计他父母都没受过什么教育，哪懂这些。可能就以为反正孩子闲着也是闲着，帮忙干干活还能少雇个工人，多赚点钱。而且那孩子好像还挺乐意的。上次我去他们店里吃面的时候，有个客人叫他小老板，他还乐呵呵的。
B: 哎！这些孩子太可怜了，从小就被灌输这种无知的思想。连个快乐的童年都没有。
C: 呵呵，慢慢来吧！这种思想也不是一天两天就能改变的。社会在进步，他们总有一天也会进步的。

1638: Houyi and The Ten Suns

A: 妈妈，为什么天上只有一个太阳？
B: 哎呀，你怎么老问这个问题？妈妈已经给你讲了很多次了。
A: 我还要听。
B: 我这会儿有事，你别缠着我。让你爸给你讲吧。
A: 好吧！
C: 乖女儿，老爸给你讲。在很久很久以前，……
A: 多久以前？
C: 大概几千万年以前吧！世上总共有十个太阳。
A: 十个太阳？
C: 嗯！每个太阳轮流上班，带给人间光明。其实这个工作挺轻松的，做一休九，多少人羡慕啊！可是他们却不这么想，天天玩，玩都玩腻了。
A: 我也玩腻了！
C: 终于有一天，他们实在是受不了了，就集体抗议，十个兄弟手拉手一块儿去上班了。
A: 跟我们一样，我们也是手拉手一起做游戏。
C: 对啊！一起上班，有意思极了。可是老百姓就遭殃了。你想，夏天一个太阳照着，我们就得吃冰棍，吹空调了。这下子来了十个太阳，那得多热啊！哎哟，好多好多人都中暑了。有些人就劝太阳，你们别闹了，都回家休息吧。
A: 他们回去了吗？
C: 没有！他们才不管呢，只顾着自己开心。太自私了。
A: 哈哈，后羿要来了。
C: 哎，你怎么泄露秘密了？不过太阳不知道有一个叫后羿的神箭手。后羿百发百中。大家就请他去射太阳。后羿一想到自己可以为人民服务，就特得意。他拉开大弓，搭上神箭，对准太阳，嗖地一声，一个太阳就掉下来了。
A: 他真厉害！
C: 后羿就这样嗖嗖嗖地把九个太阳都射下来了。哎！可怜的九个太阳，连”救命”都来不及喊就翘辫子了。
A: 哈哈，翘辫子了！
B: 哎呀，老公，你怎么什么话都教孩子？宝贝，以后不许说翘辫子！
C: 咱们接着讲，本来后羿还想把最后一个也射下来，幸亏旁边的群众提醒他，“快停住，别射了，这最后一个得留下，要不然以后就什么都看不见了。”
A: 对啊，没有太阳我们就冻死了。
C: 看来，这个后羿还没你聪明！

1643: Product Localization

A: 那就本土化的问题而言，您认为这些外资企业该如何去实现他们的本土化？
B: 本土化的话，我觉得呢，我们可以从三个方面来谈这个问题。
B: 第一个层次来讲，我觉得是产品的本土化。
B: 因为他们的产品从某种意义上来讲，就很多的国际化的大的公司，他们的产品可能，比如说它是美国公司，那他们的产品可能更多的会从美国的那种消费者的那个理解或者他们的需求出发。
B: 那所以这种公司，一般在进中国之前他们往往会做很多很多的市场调查，了解中国的客户会喜欢什么样的产品，在他们的产品当中他们会挑选出适合中国市场的产品，然后进行推广。
B: 当然也不排除一种可能性就是他们的产品其实完全不适合中国的市场，但是他们还是想要到中国市场来发展。因为这是一个很大的潜力的一个市场。
B: 那这种情况下他们可能就是要考虑，比如说在中国重新为中国客户设计产品，或者是重新就说去改变他们的一些产品的设计的东西，在中国制造等等等等。

1647: Sales Localization

A: 那第二件事情我觉得就是一个销售本土化的问题。
A: 每一个国家的消费习惯，消费人群的购买习惯是不一样的。那比如说，在美国用户来讲的话，他可能更，他们比较已经很久了，已经接受了，比如说网上购物，电话购物，他们寻求的是便利快捷。
A: 但是在中国用户长期以来其实中国用户呢，他们更多的是喜欢看到摸到，没有看到没有摸到的东西他们就心里会觉得不舒服。
A: 那比较就说简单一点说个例子，就像Dell吧，Dell大家都知道在全球都是以直销模式为它主要的一个销售模式的。
A: 但是呢，它跑到中国来以后，它发现了一个巨大的问题。那么它要在中国发展市场，它要扩大它的那个销售的范围，怎么办？
A: 它只有去迎合中国消费人群的这种习惯。
A: 那所以呢，它发现比如说在中国本土的一些计算电脑的销售厂商，他们都是在卖场里面设专柜，他们都是就通过经销商去销售，所以其实Dell现在在中国他们是有经销商的。他们也在那个卖场里面设立专柜。也可以说是销售方式的一个本土化。

1653: Buying High Quality DVDs

A: 哎，烦死了，这个DVD也放不出来。
B: 呵呵，谁让你买盗版的啦？
A: 你难道买正版的？
B: 呵呵，开玩笑而已。我帮你看看。
A: 好。卖碟的老板还说是清晰版，哎！
B: 老板都是忽悠人的，哪个都叫清晰版高清版。要买就买D9版或者大碟版。
A: D9版或者大碟版？这些有什么区别？
B: D9版容量大，画面质量也好。大碟版呢，就是从正版的DVD拷贝过来的，质量也好。
A: 哦，我只知道别买枪版。
B: 枪版肯定不能看了。但非要看新片的话，只能买枪版和胶片版将就一下。
A: 说得我一头雾水，怎么又出来个胶片版？
B: 胶片版比枪版好一些。其实枪版和胶片版不算DVD。新片出来6个月以后才出正版DVD呢，所以跟影院同步上映的只有枪版和胶片版。
A: 这个不是新片。
B: 你这个是D5的。多少钱买的？
A: 9块还是10块，我忘了。
B: D5的一般就五六块。你这个价格可以买D9版了。
A: 哎，不管多少钱，买盗版碟就是碰运气，有的能放出来有的放不出来。
B: 这个跟电脑也有关系。我现在很少买碟，就直接在网上看。
A: 那我以后也直接在网上看算了，省得放不出来还影响心情。

1657: Management Localization

A: 最后谈一下那个有关于管理的本土化的问题。
A: 比如说很多公司到中国来以后知道中国的一些传统习惯，比如说春节，中秋节。所以他们会在这个时候给公司发比如说给员工发一些红包。这些都是比较好的一些做法。它尽量地去符合就是当地的一些风俗习惯。
A: 但是的话除了这些其实是不够的，有时候呢牵涉到一些在商业上面的一些非常非常就是说，关键的地方。那这些地方可能有文化冲突的问题。
A: 在很多国际性的大公司里面，你收的那个礼品不能超过打个比方，可能25块美金。那25块美金的话可能相当于人民币大概在200块钱不到。但是你知道现在一盒月饼的价格，往往早就超过了200块。
A: 当时我曾经碰到过一个公司，那他们就说OK，那按照这个规定的话也就是说我们的员工不应该接受任何的月饼，我们也不应该赠送任何的月饼给我们的客户啊或者其他人，否则就是贿赂。
A: 但是在中国怎么办？你不送给客户月饼就意味着客户觉得你不尊重他们，那你不接受人家送的，经销商送的月饼人家又觉得你看不起他。
A: 但是其实这么一个简单的问题就牵涉到一个本土化的问题。就是说去做好但同时又不违反法律不违反道德准则。
A: 我想说如果一家跨国公司，一家国际性的大企业，它想要在中国发展经营，它如果能够很好地处理了本土化这个问题，能够很好地就说跨过这道门槛的话，它在中国的发展应该是说非常非常大有前景。

1662: Labor is the Most Glorious

?: 太阳光金亮亮
?: 雄鸡唱三唱
?: 花儿醒来了
?: 鸟儿忙梳妆
?: 小喜鹊造新房
?: 小蜜蜂采蜜忙
?: 幸福的生活从哪里来
?: 要靠劳动来创造
?: 青青的叶儿红红的花儿
?: 小蝴蝶贪玩耍
?: 不爱劳动不学习
?: 我们大家不学它
?: 要学喜鹊造新房
?: 要学蜜蜂采蜜糖
?: 劳动的快乐说不尽
?: 劳动的创造最光荣

1669: Hard Drive Storage

A: 小丁，公司准备订购一批新的电脑设备，你看看你们部门需要什么？
B: 我们办公用的机器太老了，什么时候能全部更新一下啊？咱们做的产品目录，数据量大，存储要求高。目前在用的电脑运行起来感觉很吃力啊。
A: 我上次跟老板提了。他说能用的就先将就着，然后一部分一部分地升级。你也知道，电脑产品更新快，现在的主流配置，用个一两年就过时了。固定资产投资这一块，老板一直掐得比较紧，预算不多。
B: 那我们先申请几个大容量硬盘吧，这些是急需的。
A: 好的，有没有具体要求，比如多大容量的？
B: 那当然越大越好咯，至少要500G的，转速高的，SATA接口的硬盘。
A: 好，我都记下了。技术部这次也要换硬盘，都选这个1.5T的，你们也拿这个容量的吧。
B: 好啊。这样可以增加备份空间，数据管理方面效率会高一些。
A: 其他还要什么吗？
B: 哦，我们还想申请一个移动硬盘，转移大容量文件的话方便一些。
A: 好的，有什么要求吗？
B: 嗯，USB2.0接口的，哦不对，火线接口。
A: 到底是什么？
B: USB接口的，另外再配一根能连接火线接口的转接线吧。
A: 好的。

1673: Interesting Architecture

A: 上海的陆家嘴到了，大家跟着我下车，一起来领略一下现代化大都市的风采。
B: 哇，到处都是高楼大厦！老公，快快快，我要跟东方明珠合个影。
A: 大家先别忙着拍照，先听我介绍一下陆家嘴的标志性建筑。
C: 标志性建筑不就是东方明珠吗？几个球连在一起，最好认了！
A: 这位团友说的是，看到一串球的就是东方明珠了，俗称“糖葫芦”。过去它是上海的第一高楼，现在已经排到第三了。
D: 现在的第一高楼是环球金融中心吧？
A: 对！大家知道哪栋是环球金融中心吗？
B: 那边那两栋都挺高的，是顶上尖尖的，像宝塔一样的那栋楼吗？
A: 宝塔是金茂大厦，旁边那个开瓶器才是环球金融中心。
C: 哇塞，太像开瓶器了！这个建筑师不会是个酒鬼吧？这么另类的创意也想得出来！
B: 我觉得更像是一把军刀，喀嚓一声，砍了下来。
D: 也挺像一支牙膏的，太滑稽了！
A: 不管是开瓶器也好，军刀、牙膏也好，总之这些争议也大大地提升了这栋楼的人气。就像北京的央视大楼，奥运会的鸟巢和水立方，大家越争，它们越火。
C: 哎哟，央视大楼不就是男人穿的一条大裤衩嘛？丢死人了！

1677: Detective Li 1: The Bath House Murder

?: 小尤刚从警校毕业，就被安排到了市公安局的刑侦科，跟随大名鼎鼎的李探长。
?: 这天上午，小尤早早地来到了局里。
?: 就在李探长给小尤介绍工作的时候，一份最新的案情报告被送了进来。
?: 探长告诉小尤：“15分钟前在大发浴室发生了一起刑事案件，你先到现场了解情况，我马上就到。”
?: 小尤立刻出发。
?: 因为浴室离公安局不远，所以李探长也很快赶到了现场。
?: 小尤马上向探长报告：“死者被发现裸体躺在浴室里，是个小老板，死因是腹部被刺中要害，估计是短刀之类的凶器。因为这个老板有早上到浴室泡澡的习惯，所以当时只有他和他的助手在浴室里。”
?: 李探长问：“有没有调查过那个助手？”
?: 小尤说：“那个助手在事发后没有离开过，但感觉一直在隐瞒什么，嫌疑很大。可我们找遍了浴室，就是找不到凶器。”
?: 李探长看了一下四周，浴室不大，装修也很简单。
?: 靠近死者的地上除了有一个热水瓶和茶杯，还有一些洗浴用品。
?: 小尤说：”据那位助手讲，热水瓶和茶杯是给老板泡茶用的。“
?: 李探长看了一下死者的伤口，发现伤口周围有微微的紫红色。
?: 他果断地说：“那个助手就是凶手，而凶器已经彻底消失了！“

1685: The Stepmother Role

A: 妙妙啊，妈妈看你最近情绪不太稳定，是不是有什么心事？
B: 妈我没事，您别瞎操心了。
A: 妈就你一个宝贝女儿，能不操心吗?你是不是谈朋友了？
B: 嗯。正处着呢。
A: 他什么情况？能不能跟妈妈说说？
B: 是我以前公司的上司，一直挺欣赏我的。我们也很谈得来。
A: 哦，是不是姓杨，叫杨什么来着？
B: 妈你记性真好。
A: 他不是结婚了吗？你可不能去做小三破坏人家家庭。
B: 妈，怎么会？他老婆常年在国外，现在离婚了。
A: 离婚了？有孩子没？孩子归谁？
B: 有一个女儿，挺乖巧的。
A: 你个傻孩子，你以为后妈是那么好当的？
B: 我也不想，也许这就是命吧！
A: 真作孽啊！
B: 其实开始我也不愿意，后来接触多了，觉得别人都没他成熟稳重。
A: 先不说你们俩。后妈不好当，你对她严厉了，她会说你虐待她，对她宽松了，又会说你不管她。反正净说你坏话。当后妈就是吃力不讨好。
B: 那小姑娘挺喜欢我的。
A: 那是还没天天在一起。现在的小孩儿多难伺候啊，你别一时糊涂昏了头，到时候有你受的。反正我不同意你去当后妈。
B: 我就知道你会不同意！不跟你说了！

1689: Detective Li 2： The Mysterious Text Message

?: 等李探长和小尤他们回到公安局时，已经是晚上十点。
?: 刚进办公室的门，大家就发现在白板的醒目位置贴了一张纸和一张照片。照片上的男人看起来四五十岁，穿着很时髦。
?: 这个人叫宋五木，是个毒贩，听说有很多情人。”同事王强指着照片说：“我们的线人报告说，宋五木最近出了很多货，包括摇头丸和K粉。而且据说，他的上家是他的老情人刘姐。”
?: 刘姐？”小尤好像想起了什么，“是不是通缉令上的刘梅？”
?: 对，就是她！不过刘梅的行踪和毒品交易的证据我们至今没掌握。这张纸上好像是宋五木最近的手机短信记录，但看下来大都是些肉麻情话。”
?: 不一会儿，大家几乎同时发现了一条奇怪的短信记录：“五木：朝阳区”。
?: 王强说：“朝阳区不是在郊外吗？跑那么远去约会啊。”
?: 暗号!”小尤和李探长同时说出了这个词。
?: 小尤心想：“五木？朝阳区？五木？难道是森林，森林公园？那具体时间和具体地点呢？”
?: 突然，李探长说：“糟了！今天是几号？”
?: 十月九号。”
?: 李探长又低头看了下表，发现是十一点半。
?: 我们得赶快出发，他们就在今晚接头。具体日期、时间和地点，都在这个暗号里，每个字都有意义。

1693: iPhone vs Android

A: 哟，新买了个手机啊！是iPhone4？
B: 是啊。
A: 你真是个苹果迷，用的都是苹果产品，乔布斯一定爱死你了。
B: 哈哈，没办法。
A: 你倒别说，做工什么的真是不错。唉，听说在国内要剪卡才能用？
B: 可不是，国内的SIM卡不能直接使用。不过听说去移动公司用机器一压就行了。
A: 真麻烦！你这是行货还是水货？
B: 行货，在苹果旗舰店买的。水货的话好像要越狱什么的，我不会弄，所以只能买个行货咯。
A: 我感觉苹果就是卖相好点，其他的功能也没什么特别的。
B: 乐趣都在那些应用程序里呢，我这是新的，还没装APPS。唉，你最近是不是也换手机了？
A: 是啊，买了个Android系统的智能机，欧水的，便宜。
B: 在国内能用吗？
A: 当然能用啊，买来后我自己刷机好多次了，也不用剪卡。
B: 那你还不是要刷机，多麻烦。
A: 不麻烦，我觉得很有乐趣。如果刷得不成功，手机要变砖的。所以每次刷机，都很紧张，很刺激，呵呵。
B: 呵呵。
A: 不过，就算变砖也还是有办法恢复的。程序的话，可以去电子市场下载，差不多都是免费的。
B: 哦，不过苹果的程序好像更多点吧。
A: 那倒是！你知道吗，我邮箱用的是Gmail，电脑上经常打不开，但在手机上就很容易打开。所以，我就感觉Android的机器很亲民。
B: 萝卜青菜各有所爱嘛！

1700: Detective Li 3: The Broken Glass

?: 当晚，李探长和小尤他们顺利地抓到了宋五木和刘梅，而且是人赃俱获。
?: 一连破获两起案件，小尤真正地感受到了和警校不一样的紧张气氛和压迫感。
?: 但是，让她关注更多的则是她的直接上司，李探长。矮矮的身材，秃秃的头发，过时的花衬衫，李探长究竟是怎样一个人？
?: 另外，还有一件事让小尤搞不明白，就是李探长有时会打开自己办公桌的抽屉，低着头像在思考着什么。但一有人靠近，他又马上把抽屉关上并锁住。李探长的抽屉里有什么秘密？
?: 喂！发什么愣啊！”王强从身后拍了一下小尤。
?: 小尤回过神，王强问：“哎?李探长站在窗口看什么呢？”
?: 李探长回过头，笑着说：“呵呵，我在看楼下小孩踢球呢。”
?: 王强走过去看了看：“哦，都是住在附近的小孩。
?: 刚说完，只听“啪”的一下，足球打破了一扇窗户。
?: 王强自言自语说：“哟，那是秦阿姨家的窗户，这个礼拜已经两次了，她肯定要光火。”
?: 李探长说：“走，我们下去看看。”
?: 等李探长他们到的时候，发现秦阿姨已经站在门外，面前还站着四个小朋友。
?: 秦阿姨嗓门很大：“这些小鬼成天打碎人家玻璃，还不老实交待问题。”
?: 李探长笑着说：“哦？那他们是怎么交待的呢？”
?: 秦阿姨接着说：“童童说是康康干的，康康说是毛毛干的，星星说自己没干，毛毛说康康在撒谎，你看这该怎么办？”
?: 李探长说：“呵呵，我刚才倒是看清楚了是谁干的，四个孩子里面有三个撒了谎。”
?: 然后，李探长转过身，问小尤和王强：“你们能不能根据这些描述和条件，进行一下推理？”

1704: Retired Life

A: 哟，是老刘啊？
B: 老张？哎呀，咱们老战友多少年没见了?
A: 快二十年了吧，你最近怎么样，退休了吗？
B: 已经退了，你呢？
A: 我明年，退休的日子过得怎么样啊？
B: 甭提了，退休之后整天没事干，快闷死我了。
A: 呵呵，你真是人老心不老啊，现在跟孩子住？
B: 没有，孩子们都上班没时间在家，我去养老院了，至少还有人说说话。
A: 现在养老院的活动也挺丰富的，平时可以下下棋、练练书法、玩玩麻将。
B: 呵呵，你说的那些啊我都没兴趣，想学也没那个心思啊。我老伴儿一直说我脾气倔，老是抱怨这抱怨那。嘿，一下子不工作了，还真不适应。
A: 那养老金高不高啊？
B: 还行吧，差不多都交养老院了，余下的就留着办后事了。
A: 哎呀，老刘，那么多年没见，你怎么一下子变得那么消极。其实我觉得退休很好啊，以前一直忙工作，很多想法都没有时间去实现。还记不记得以前我们小乐队的日子？
B: 哈哈，你不说我都差点儿忘了。
A: 我觉得我以后的退休生活就应该比年轻时更精彩，以前是有钱的时候没时间，有时间的时候没有钱，现在我都有了，所以正是享受生活的时候。
B: 那你的退休计划是什么啊？
A: 旅游、玩乐队，过段时间再开一家公司。
B: 真厉害！
A: 就是要让年轻人羡慕我们的生活，呵呵。怎么样？咱们组建个老年爵士乐队吧。
B: 好啊，我举双手赞成。
A: 嗯，组了乐队之后，咱们就到达人秀上去露一下脸。
B: 哈哈，真有你的。

1709: BBQ and the Little Trumpet

A: 老公，我们到烧烤区了。
B: 真是天公作美，这天气最适合烧烤了。
A: 你先把帐篷和烧烤架支好，我来准备食物。
B: 好的。食物挺多的，我们带的无烟炭够不够啊？
A: 肯定够。你看，我带了你最喜欢的鸡翅、羊肉串和鱿鱼串。对了，烧烤前别忘了铺一层锡纸。
C: 小夏，你们来了。
A: 我们刚到，这是我老公。
C: 你好。我的帐篷在那边。你们待会儿过来吃烤香蕉吧，还有烤茄子。
A: 好啊，待会儿也让你尝尝我的手艺。
C: 唉，你们带色拉酱和调味料啦！哎呀，我们正好忘带了。
A: 哦，那你先拿去用吧，我们还没开始生火呢。给你。
C: 谢谢啦，我先过去了。
B: 她是谁啊？
A: 我同事小郝，她可是公司里的小喇叭，好事坏事都给你传出十万八千里去。
B: 呵呵，那可得罪不起啊。
C: 嘿！
B: 哦哟，吓了我一跳！
C: 你们小两口是不是在说谁的坏话啊？
AB: 没有，没有。
C: 我这次因为特想吃烤茄子和香菇，所以蔬菜带多了。我看你们荤菜准备得倒是很充足啊!
A: 呃.......你拿点儿去吧，我们俩也吃不掉那么多。
C: 哎呀，那怎么好意思呢。不过，咱们俩谁跟谁啊，是吧小夏。那我就拿点熏肉、火腿肠、羊肉卷吧。哟，这个丸子和鸡翅也挺不错的。走了啊，过来玩哦。
B: 靠，终于走了。
C: 唉，刚才忘了，他们说，鸡翅上浇点啤酒，吃起来会更香的。
A: 唉，老公你干吗把帐篷收起来？
B: 咱们把帐篷和烤肉架都给她算了！

1713: Detective Li 4: The Circus Troupe

?: 不一会儿，小尤便告诉秦阿姨她的答案，李探长则在一旁笑着点了点头。
?: 就在这时，李探长的手机响了。
?: 电话那头报告说，城西的一个流动马戏团发生了盗窃案，要求李探长的小组马上到达。
?: 李探长他们迅速赶到事发现场。
?: 小尤在做完笔录后，向李探长报告说：“马戏团的老板叫鲁富。他早上起床后清点财物，之间上了趟厕所，大概5分钟后回到房间。可回来之后，便发现桌子上的一颗一克拉的裸钻不见了。”
?: 小尤翻过一页记事簿，接着说：“鲁富确定当时他的房门是锁着的，之后也没发现门被撬动过的痕迹。但是连通走廊的窗户当时都是开着的，窗子大小正好够一个成年人进出。”
?: 李探长走进了马戏团的活动板房，发现走廊连接着的有四个并排的房间，鲁富的房间在走廊的尽头。
?: 小尤说：“除了最里面的房间，看门人的房间靠近大门，中间两个，一个是驯兽师的，一个是魔术师的，而厕所在大门外。”
?: 李探长问：“当时这三个人都在场吗？”
?: 小尤回答：“都在，鲁富说自己经过走廊的时候，看到魔术师正在自己房里练习，而且有烟雾飘出来。驯兽师也在房里训练一只小动物，而看门人则在房里一边听广播，一边逗玩他的鹦鹉。另据看门人讲，他当时除了看到鲁富进出大门之外，没有看到任何人。”
?: 桌子上的指纹查过没有？”李探长问。
?: 小尤说：“我去鉴证组问过了，桌子上的确采集到了指纹，但比对之后发现，那指纹却不属于这里的任何一个人。”
?: 李探长想了想，说“嗯，我明白了，看来应该就是他了！”

1721: The Seven Year Itch

A: 莺莺，你脸色不大好啊，不舒服吗？
B: 没有。
A: 是不是两口子闹矛盾了？
B: 嗯。昨晚又跟浩宇吵架了，没睡好。
A: 你跟浩宇以前不是好好的吗？怎么最近老听你说吵架？
B: 哎，我也不知道。老是因为一些鸡毛蒜皮的小事吵。
A: 是不是因为有了孩子以后事情突然多起来了？
B: 我也说不清楚。反正看着他在眼前晃来晃去就觉得不顺眼。他也是，以前对我的那些耐心好像一夜之间全没了。
A: 夫妻之间哪有不吵架的。床头吵架床尾和嘛，夫妻没有隔夜仇。
B: 现在真的有些改变了。我们对对方都没耐心了。我想是不是真的到了“七年之痒”了。
A: 什么痒不痒的，你千万别给自己这种暗示。结婚久了肯定要经历一个平淡期，两口子好好沟通沟通，过去就好了。
B: 哎，王姐，你是不知道，有时候吵得凶了，我都想干脆离婚算了。
A: 离婚就能解决问题了？离婚了孩子怎么办？单亲家庭的孩子很容易出现心理问题的。
B: 我们就这样老吵，对孩子也不好。
A: 浩宇他应该没有外心吧？
B: 应该没有，还是一下班就回家，家务啊，孩子啊，也能搭把手的。
A: 那就没事。你可千万别提离婚，成个家多不容易啊。
B: 好，王姐我听你的。
A: 嗯。那早点回家吧。

1724: Detective Li 5: The Bloody Love Triangle (Part 1)

?: 在处理完马戏团盗窃案之后，李探长他们马上开车前往城北的永康路。因为有人报案，称清早在永康小区85号楼发现了一连串的血脚印，而且从地下室飘出了煤气味。
?: 事发地点已经聚集了许多小区居民，小区保安在现场维持秩序。
?: 断断续续的血脚印连接着该幢大楼的地下室和楼上203号房间。从脚印的方向上不难看出，有人沿着楼梯从203走到了地下室。小尤他们都有种不好的预感，接下去可能会发现一个非常血腥的现场。
?: 小区保安介绍说，地下室不大，而且只有一个供出入的门，关上门就相当于是一个密闭的空间。大家来到地下室的门口，发现带有血迹的钥匙还插在门上。
?: 在确认周围没有明火的情况下，王强用力撞开门，随后便扑来一阵刺鼻的煤气味。
?: 大家首先发现一个年轻男子倒在门口，大概20岁上下，长得很白净，经确认已经死亡。旁边不远的地方，是一个打开着的液化气瓶。
?: 此外，地下室里堆放着装水果用的箱子。在房间的一角，躺着一具三四十岁左右的女尸，面部有许多刀伤，身份暂时无法辨认。
?: 接着，大家又赶到203号房间。现场除了一把带血的尖刀和明显打斗过的痕迹外，卧室的地板上躺着一具四十岁左右中年男性尸体。腹部的皮肤和内脏都被破坏，骨骼也暴露在外。
?: 小尤第一次看见这种惨状，捂着嘴一下子冲出门外。
?: 李探长走过来劝小尤：“尤丽，别忘了这是我们的工作。”小尤点了点头。
?: 李探长转身对大家说：“这是一起非常恶劣的杀人案件，大家先分头行动，看能不能找到点线索。”

1728: Detective Li 6: The Bloody Love Triangle (Part 2)

?: 两个小时后，探员们重新在85号楼下集合，一起分析各自所获得的线索。
?: 小尤说：“中年男性死者叫吴国庆，是做水果批发生意的，住在本小区85号203房间。那个地下室是他租借来作仓库用的，钥匙只有他一个人有。吴国庆好像朋友不多，亲戚也都在外地。据小区居民讲，和他一起住在203的，还有一个女人，长得很漂亮，应该是他老婆。但据知情人透露，那个女的好像以前曾做过暗娼，跟了吴国庆后，生活逐渐稳定下来。但谁知后来因为赌博，吴国庆经常对她实施家庭暴力。那个女性死者目前正在接受法医尸检，明早会得到报告。我猜测，她应该就是吴国庆的老婆吧。”
?: 王强说：“吴国庆应该有个孩子，因为小卖部的阿姨回忆说吴国庆曾到她那里买过五张生日卡片，并说要一次性地补偿他儿子的全部生日。”
?: 李探长问：“咳，那孩子真可怜，年纪还那么小。那小孩现在在哪儿？”
?: 王强说：“邻居们好像都对这个孩子没什么印象。而且两个礼拜前，吴国庆碰到熟人时说自己的老婆和孩子失踪了，自己正在寻找她们母子俩的下落。”
?: 李探长说：“经比对，血脚印是那个年轻男子的。但我问下来，大家都不太熟悉这个人。有人开玩笑说是吴国庆老婆包养的小白脸。”
?: 小尤一脸疑惑地问：“探长，凶手一定是个变态杀人狂，他为什么要把吴国庆的尸体弄成那样？这个案子一点头绪都没有，该怎么查？”
?: 李探长想了想，说：“嗯，的确有点蹊跷。”突然，李探长似乎想起了什么：“难道......，如果我的推理没错的话，那真是一个巨大的悲剧。”

1732: A Job Posting for Sales Representatives

?: 诚聘外国留学生兼职销售代表
?: 我公司上海新科外贸有限公司是一家综合性国际贸易公司。
?: 目前，因国际贸易业务发展需要，诚聘数名留学生兼职销售代表。
?: 具体要求如下：
?: 有国际贸易及开拓市场意识，中英文流利，有责任心。
?: 性别不限，国籍不限。五官端正，气质佳。
?: 有良好的沟通交流能力和独立处理事情的能力，可熟练操作办公软件。
?: 有相关工作经验者优先。
?: 岗位职责：
?: 通过网络电话，电子邮件及其他在线沟通方式开发国外买家。负责接单。
?: 通过面谈，开发国内外国客户。
?: 有意者请与本公司联系！简历请附照片。薪酬面议。
?: 联系方式：
?: 邮箱：xinkehr@hotmail.com

1739: Travel Wedding

A: 你们的事双方父母都认可了，可以考虑婚礼的事情了吧？
B: 妈，我跟小蒋都商量好了，我们要旅行结婚！
A: 旅行什么时候不能去啊？办完婚礼去度蜜月不就行了？
B: 办婚礼太麻烦，要订酒店，婚车，发请柬，请司仪，选婚纱礼服，还有一大堆什么礼节，想想就头疼。
A: 大家都是这么搞的，怎么到了你们这儿就嫌麻烦了？
C: 妈，我听你们的。我爸妈也赞成举行婚礼。
A: 这就对了，我们就这么一个宝贝女儿，当然要明媒正娶。搞个什么旅行结婚，谁知道你们结婚了没有？
B: 举行婚礼就是走过场。
A: 过场也要走。我跟你爸，包括你们，红包不知道花出去多少了，你们不办婚礼，礼金不就打水漂了？
B: 收回来的礼金也不够婚礼的费用。哎，主要是麻烦。
A: 麻烦什么。我们大人也会帮你们操持的。一辈子就这么一次。到时候亲朋好友见证你们的幸福，风风光光地做新娘子，多好啊！
C: 宝贝怎么不高兴了？
B: 我妈不同意旅行结婚。你说怎么办呀？
C: 要不我们就听妈的吧。旅行结婚就我们两个人，的确冷清了些。
B: 办婚礼大家都差不多，连婚礼上司仪讲的话，安排的小游戏都像一个模子里刻出来的，有什么意思嘛！
C: 我们搞些创新。
B: 说得倒好听，我们哪有那么多时间？哪有那么多钱？把钱花在婚礼上，我们的马尔代夫之行就泡汤了！
C: 那随便你吧。

1742: The Working Hours Policy

?: 各位员工好！
?: 为提高管理效率，并为员工创造更宽松和弹性的工作环境，从九月一日起，公司将实行弹性工作制。
?: 员工可以根据实际情况选择在早上八点至十点之间进办公室上班。
?: 每天工作时间必须满八小时。例如：早上八点进公司可以下午五点离开，九点半进公司可以六点半离开。包括一小时午餐时间。
?: 进出公司必须刷员工卡。
?: 如有其他问题欢迎随时与我联系。
?: 谢谢大家的支持！

1747: Resume Revisions

A: 表姐，我做了一份简历，你是过来人，又在大公司工作，你再帮我包装一下吧。
B: 好啊！
A: 这就是，好不容易精简到三页纸。
B: 三页太多了，一个热门岗位会收到成百上千份简历，HR根本没功夫仔细看！最好只用一页。
A: 可是一页放不下。
B: 可以做表格式的，一目了然。
A: 好。
B: 姓名，年龄，联系方式，专业，毕业院校......基本信息都有了。求职意向你写了三个？
A: 嗯，这几个我都感兴趣。
B: 你以为HR会帮你选？你要应聘哪个岗位就写哪个岗位。每次再根据不同的岗位调整一下简历内容。
A: 哦。
B: 你这小丫头实习经历挺多的，不会是编的吧？
A: 没有。不过有几项只接触过一点点。
B: 最好选几项跟应聘职位相关的，并且具体描述一下取得的成绩。比如提前几周完成工作任务，提出合理化建议被采纳之类的。只知道皮毛的不写也罢。
A: 那这部分我再完善一下。
B: 哈哈，你还写了个自我评价。不过“认真负责，有团队合作精神”之类的话早就不稀奇了，想不出特别的就别写了。
A: 那我删掉吧。我也觉得这样写挺傻的。
B: 那行，你再改改！祝你早日找到好工作！
A: 嗯！那个，表姐，你明天有空陪我去参加招聘会吗？

1753: Detective Li 7: Final Mission (Part 1)

?: 李探长和小尤他们主动出钱帮助处理了吴国庆一家的后事。
?: 小尤问李探长：“探长，你有家人吗？”
?: 李探长笑着摇摇头说：“我渴望，但......”
?: 他没有继续下去，而小尤似乎明白李探长要说什么。
?: 在公安局的会议室，张局长召集了一个紧急会议。
?: 因为在三个月内，公安局连续收到两封恐吓信，没有邮寄地址，但署名都是“黑猫”。
?: 第一封信说要用毒气攻击市图书馆，第二封信说要暗杀市长。
?: 但经过警方的调查，最终证明两封信的内容都是恶作剧。
?: 而就在5分钟前，第三封信在公安局大楼门口的地上被发现。
?: 信的内容是：“旭日不出，十八乘六。”旁边还画了个炸弹符号。
?: 张局长问大家：“这次内容很奇怪，你们怎么看？”
?: 探员小陈说：“局长，这次肯定也是恶作剧。”
?: 王强说：“我不觉得，事不过三，这次感觉是来真的。”
?: 李探长闭上眼睛想了想，然后说：“局长，信的内容好像是说在我市的某个地方放了炸弹，不过......
?: 张局长拍了一下桌子，生气地说：“不过什么？马上出发！不怕一万，只怕万一。而且，我们不能容忍这样的挑衅，一定要查出这个‘黑猫’到底是谁！”
?: 李探长说出了那个地点，但在之后的搜查中警方却没有发现任何爆炸物。
?: 看来又是一次恶作剧。
?: 在得到收队的命令后，大家准备赶回公安局。
?: 而正在这时，李探长感觉到一个神秘黑影好像在躲避警方的视线。
?: 发现小尤他们已经离开后，李探长便独自追踪那个黑影。

1758: How to Weigh an Elephant

A: 妈妈，给我讲故事吧。
B: 好，那妈妈给你讲一个聪明的小孩称大象的故事。
A: 称大象？
B: 嗯，称一头大象有多重。你觉得要怎么称？
A: 我不知道。大象太大了。妈妈你快讲。
B: 好。开始啦！
B: 曹操的小儿子叫曹冲，在他五六岁的时候，有人给他爸爸曹操送来了一头大象。曹操很高兴，就带着曹冲和文武百官一起去看。
B: 大象又高又大，腿就像宫殿的柱子一样粗，最高的人走过去，还不到大象的肚子。
B: 曹操问大家：“这头大象这么大，不知道有多重？谁有办法称一称？”
B: 大臣们纷纷议论起来。
B: 一个人说：“那得造一杆大称”！
B: 另一个人马上反驳说：那得造多大的称才行？再说，就算造了大称，也没有办法称它。只能把它宰了，分成一块一块地来称”。
B: 大臣们想了很多办法，都行不通。
B: 这时候，曹冲说：“爸爸，我有一个办法。只要准备一条船和一堆石头就行了”。然后把办法对曹操说了一遍。曹操听了哈哈大笑，赶快叫人去准备。然后对大臣们说：“走，咱们去河边看称象去。”
B: 大臣们开始还搞不清是怎么一回事，看了曹冲称象，连连叫好。曹操非常得意，更加宠爱曹冲了。
A: 妈妈，用石头和船怎么称象呢？
B: 妈妈觉得你比曹冲小朋友还要聪明，你先自己想一想好吗？

1762: Detective Li 8: Final Mission (Part 2)

?: 小尤最先回到了刑侦科办公室。
?: 办公室里没有其他人。
?: 女人的好奇心让小尤慢慢地靠近了李探长的办公桌。
?: 办公桌的右手边有一个小抽屉，上面有一把锁。对！就是这个抽屉！
?: 小尤仔细地观察了一下，发现是一把四位数字密码锁。
?: 但经过一番思想斗争之后，小尤放弃了一开始的想法，走回自己的办公桌。
?: 也许，拥有秘密的李探长才更完美。
?: 但正在这时，办公室里突然响起了一阵手机铃声和振动声。
?: 小尤惊了一下，但很快她便发现响声就是从那个神秘的抽屉中发出的。
?: 怎么办？响声很刺耳，似乎在说：“快接电话！快接电话！”
?: 同时，好像又有种特殊的力量在驱使小尤重新拿起那把锁。
?: 密码到底是什么？”小尤胡乱地拨着密码锁上的数字，但始终无法打开。
?: 时间正一分一秒地过去。
?: 小尤闭上眼睛对自己说：“尤丽，一定要冷静，冷静下来！”
?: 小尤的脑中快速地回忆着和李探长有关的点点滴滴。
?: 突然，小尤想起了什么：“难道...... ”。
?: 虽然她不确定自己的猜测，但还是依次拨了3个数字。
?: 这第4位数字是......对了，这响声!”她拨下了第4位数字。
?: 啪”地一声，锁开了！
?: 小尤赶紧拉开抽屉，看到了一张照片，一个文件袋和一个响个不停的旧手机。
?: 小尤看了一下照片，“黑猫”两个字非常醒目，而照片上的那个人......
?: 是他？！”小尤不敢相信自己的眼睛。
?: 接着，她拿起了手机，按下了接听键。
?: 电话接通了！
?: 手机里传来了李探长的声音。

1769: The Night Club Experience

A: 唉，这家夜店外面看看不起眼，里面装修得倒不错啊。
B: 开眼了吧。不过这家店我也是第一次来。
A: 没多少人跳舞，音乐为什么还那么响？
B: 这叫气氛，你不懂。
A: 如果让我在这儿待一个通宵，我估计得发疯啊。
B: 走，咱们去那边卡座坐一会吧，那边稍微安静一点。
B: 我跟你说，在这种地方你能看到形形色色的人。
A: 哦？怎么看？
B: 喏，比如说坐在吧台边上的那个美女，一个人在那儿喝冰水，还不停地朝四周看。
A: 就是穿得很清凉的那个？她在等朋友吧。
B: 也许吧。不过也有可能是在钓鱼，就看哪个凯子会上钩。
A: 那舞池边上那两个穿着西装的斯文男是在等客户吗？
B: 他们......是保安。
A: 真有你的，你不干特工真是可惜了。唉，有个美女朝我们走过来了，她会不会请我跳舞啊，会不会发生一夜情什么的？
B: 做梦吧你，那个是服务员。
C: 先生请问要什么饮料？
B: 最低消费多少？
C: 500。
A: 咳，我看这种地方还是不适合我，下次打死我也不来了。
B: 你呀，真不会消遣。

1773: Detective Li 9: Final Mission (Part 3)

?: 李探长独自追踪那个黑影，来到了一栋大楼里。
?: 经过了一条走廊，一道铁门，黑影突然窜入了一个房间。李探长赶紧跟了进去。
?: 房间里有股味道，地上的瓷砖也有些湿漉漉的。
?: 当李探长正试着摸电灯开关时，突然，房门被关上了，并从外面上了锁。
?: 接着，一道聚光灯打在了李探长的身上。
?: 李探长隐约看到墙角放着一个摄像机和一个扩音喇叭，摄像机上的红灯正在闪烁。
?: 黑猫？”李探长试探性地问。
?: 呵呵，没错！”喇叭里响起了一个经过处理的声音。
?: 你到底是谁？”
?: 十年前的事，你没忘记吧！”
?: 十年前？老探长？”
?: 对！我就是他的儿子。今天，我要替父亲报仇！”
?: 果然是你！我就知道......慢着，这是什么声音？！”
?: 高浓度的一氧化碳。哦，顺便说一下，第三封信上说的炸弹，已经被我安放在了公安局大楼里。”
?: 李探长惊了一下：“原来是调虎离山之计！”。
?: 马上，李探长冷静了下来说：“我想打个电话。”
?: 哦？打电话？你不怕爆炸吗？我还没玩够呢，哈哈......。你打吧，别耍什么花样，炸弹遥控器就在我手上。”
?: 室内一氧化碳的浓度越来越高，李探长一边咳嗽一边背过身，双手扶着手机。
?: 他犹豫了一秒钟。
?: 之后，果断按下了电话按键。
?: 但是，电话那头始终没人接听，时间正一分一秒地过去。
?: 突然，电话接通了！

1778: Market Research 1: Consumer Survey

A: 先生，请问能打扰您一下吗？我们正在做一个关于房车的市场调查。
B: 对不起，我没时间。
A: 小姐，请问能占用您一些时间帮我们做个市场调查吗？
C: 好吧。
A: 谢谢，谢谢！请问您贵姓？
C: 我姓赵。
A: 请问您会开车吗？
C: 会。
A: 那您喜欢自驾游吗？
C: 喜欢。
A: 您出游通常会选择中短途还是长途？
C: 中短途多。开两三个小时的。
A: 那您到达目的地后会选择住宾馆还是野外露营？
C: 如果过夜，肯定住宾馆。我们一家上有老下有小，露营，还是算了。
A: 那您有没有考虑过买一辆房车？就是可以住人的旅行车。
C: 这个中国有吗？
A: 我们正在计划把它引入中国市场，所以在做消费者调查。
C: 噢。我觉得这个东西还是不太适合中国国情。
A: 为什么呢？是因为价格吗？你觉得多少钱是可以接受的？
C: 价格倒是其次。主要是我们自驾游一般都是去周边的一些地方，而且会选吃饭住宿方便的，所以用不着房车。
A: 但是有了房车，您就可以探索一些特别的目的地，而且这也是个很好的家庭活动，又能节省住宿的费用。
C: 那车停哪儿？用的水、电从哪儿来？
A: 其实只要有一个专门的房车营地，您说的问题都能解决。所以说如果有配套设施，您还是会考虑购买的，对吧？
C: 嗯，可以考虑。但是一家人吃喝拉撒都在一辆车上，卫生吗？
A: 卫生问题您绝对可以放心。赵小姐，谢谢您接受我们的调查。这是我们准备的一份小礼物，希望您喜欢。另外，麻烦您帮我在这儿签个名，留个联系方式。谢谢您！

1782: Detective Li 10: Final Mission (Part 4)

?: 李探长拿着手机，断断续续地说：“亲爱的，我知道错了，在认识到大体后，我觉得更应该培育我们的感情。管它世界怎么变，你都是我的最爱。快去吧，在广场上播种我们的希望。是我抓住了你，捕获了你。我是你的王，但我不会强人所难。”说完，便挂断了电话。
?: 哟，死到临头了还爱来爱去的，真有你的。”
?: 这时，李探长已经无力地靠在了墙边。
?: 好了，该说的都说了，你就等死吧！”
?: 慢着！”李探长用尽最后一点力气喊着。
?: 对于你父亲的死我很自责，但那个时候我的职责告诉我，我并没有第二个选择。”
?: 胡说！你根本就没把他放在眼里！”
?: 在十年前那个案子中，歹徒在火车站放了毒气罐，并把你父亲打伤锁在密室中。当时我们只能先找出毒气罐的位置，因为这关系到上千人的性命。之后我们立即去找你父亲，但赶到时发现......”
?: 够了！住嘴！住嘴！”
?: 对不起！”
?: 现在说对不起有用吗？你以为你很了不起吗？我在你身边潜伏了一年，就是要找机会让你尝尝我父亲当时的痛苦。两三分钟后，你就会彻底晕死过去，而同时公安局也会爆炸。哈哈...... ”
?: 不许动！”喇叭里突然响起了小尤的声音。
?: 啊，怎么是你？”
?: 快放下武器！”
?: 快！制止这个遥控装置！”
?: 干得好，尤丽！”李探长嘴角露出了微笑，但身体却渐渐支撑不住，晕了过去。

1789: The Seven Year Itch 2: Facing Divorce

A: 你怎么才回来？打你电话也不接！
B: 电话放包里没听见啊！你这么大声干什么？你不怕吓着孩子！
A: 你还管孩子啊！孩子哇哇大哭吵着要妈妈，你倒好，下班两个多小时了才到家。
B: 不是跟你说了嘛，最近公司比较忙，晚上要加一会儿班。
A: 什么破工作，辞了算了。
B: 说得倒好听。辞了工作你养我们娘儿俩啊！你养得起吗？
A: 我怎么就养不起了？
B: 好了好了，我累了，不想跟你吵。
A: 谁愿意跟你吵。
A: 喂。
C: 是我，江涛！
A: 江涛啊！好久没联系了！
C: 是啊。我最近在闹离婚，郁闷得不行，哪天有空出来陪我喝两杯。
A: 啊？什么时候的事？
C: 都闹了半年了。老早就分居了。闹心。一直也没跟哥们儿说过。有时候想，离了也好，离了就清静了。
A: 怎么搞的啊！你们俩风风雨雨这么多年了，一起创业什么的，不是挺好的吗？
C: 可能我真的是太忙了，整天忙得跟个陀螺似的，忽略了她。她铁了心要跟我离，我估计是有别的男人追她吧！
A: 哎，女人啊，真不知道她们到底想要什么。
C: 幸好还没孩子，离了也没什么牵挂。
A: 哎，你们俩那么好，好得让人羡慕，要真离了太可惜了。再想想办法吧。
C: 没办法。离婚是一种病。可能真的是“七年之痒”吧！

1792: Detective Li 11: Final Mission (Part 5)

?: 经过抢救，李探长脱离了危险。
?: 而王强被尤丽打中了手臂和肩膀，虽然没有危及生命，但最终受到了法律的惩罚。
?: 两周后，李探长和小尤相约来到了王强父亲的墓地。墓碑上写着：神探王华。
?: 王华？是那个老探长吗？”
?: 嗯，当时他是我的领导。没想到他和他儿子都因为我...... ”
?: 小尤看到李探长的脸上露出了愧疚的神情。
?: 探长，你保住了更多无辜者的生命。我相信王探长一定会理解你的。”
?: 李探长向墓碑深深地三鞠躬。
?: 走吧，我们上车。”
?: 李探长开车，带着小尤来到了码头。车停下后，李探长从车上拿下了行李。
?: 探长，你要去哪里？”
?: 某个小岛吧，忙了那么多年，累了...... ”
?: 啊？那刑侦科怎么办？”
?: 抽屉里的那个文件袋你还没打开看过吗？”
?: 上面写着“机密”，我就没打开。”
?: 现在带着吗？”
?: 嗯。”
?: 那就看一下吧。”
?: 尤丽打开了那个文件袋，发现里面有两份文件。一份是李探长的退休报告，一份是推荐函，还有一封信。
?: 尤丽打开了那封信。“尤丽，当你看到这封信的时候，说明你已经完成了最终的考验，当然，也应该是我离开的时候了。把这几份文件都交给张局长吧，我很高兴能完成最后的任务。尤探长，相信你会比我更出色。有机会的话我会回来看大家的。祝一切顺利。”
?: 尤丽抬起头，发现李探长早已消失在了人群中，而轮船已经起锚。尤丽暗暗地在心中说：“谢谢，李探长，希望能再次见到您。”

1798: Pregnancy Series 10: Postnatal Recuperation

A: 啊呀，小芬，快躺下。要什么东西让月嫂拿，你不要下床！
B: 妈，我都躺了一个礼拜了，都躺出病了。而且医生说产妇要适当活动。
A: 哎，你不好好坐月子，以后要吃一辈子的苦头。
B: 妈，你这都是封建迷信思想。
A: 别胡说！我告诉你，我有个小姐妹以前月子里洗头，现在天天偏头疼。所以你这个月千万不能洗头。
B: 妈，我头都痒死了、臭死了。求你就让我洗一洗吧。
A: 不行、不行。我这都是为你好。
C: 小姐，起来啦。我给你热点鸡汤。
B: 杨阿姨，不用了。我不饿。
A: 小芬啊，你现在要多吃一点，补补身体。
C: 小姐，外婆说得对。
B: 可是这样我都变成老母猪了。每天不是吃就是睡。
A: 这就是坐月子呀！等你出了月子，想怎么样就怎么样，我才不管你。
C: 小姐，女人呢，月子一定要做好。否则以后哪有力气带孩子？
B: 啊呀，宝宝哭了。阿姨，你快把他抱来吧。

1803: Teaching Japanese Go

A: 好。小宝，咱们现在来学围棋。
B: 小宝，乖，听好哦。
A: 围棋呢不仅是一种非常讲究策略的棋类，而且是一门非常高深的学问。
B: 唉，你尽量讲得通俗易懂些，方便孩子理解。
A: 围棋入门的开篇都是这样讲的嘛。围棋的棋子啊像纽扣一样，下围棋的双方呢，一方用黑子，一方用白子。
B: 小宝记住了，黑子和白子，和昨天讲的麻将牌样子是不一样的哦。
A: 那么，围棋最主要的目的呢就是要把对方的棋子给围起来。之后，就可以把围起来的棋子给拿掉，这个叫”提子”。
B: 太抽象了，术语先不要讲,孩子不容易理解。
A: 那你让我讲什么啊？
B: 让他看看棋盘吧。
A: 好。小宝你看，这个是围棋的棋盘，总共有361个点，有9个很明显的黑点，叫”星位”。棋子放上去后，周围应该有”气”……
B: 跟你说了，不要讲什么术语。这样吧，咱们来下一盘，让小宝感受一下。
A: 我不会啊。
B: 那来五子棋吧。
A: 好，小宝，今天的围棋课就上到这里。哎呀，累死我了。你说他能听懂吗？
B: 当然能，他现在听觉系统已经发育完全了，隔着肚皮就能听到。人家胎教都是这样的。说不定咱们小宝以后就是新一代的围棋天元，哈哈。
A: 那明天教什么内容啊？
B: 中国象棋。

1806: Adopting a Chinese Child

A: 你看，那个小女孩跟两个老外玩得真开心。
B: 哦，我估计她是老外收养的中国女儿。
A: 你怎么知道？
B: 猜的呗！每年都有很多老外带着自己收养的中国孩子来寻根。
A: 你说老外干吗万里迢迢跑到中国来收养孩子呢？
B: 在他们国家很难领养到吧。不像我们，每个家庭只能生育一个孩子，有些计划生育外的小孩儿，特别是女孩儿一出生就被亲生父母抛弃了。
A: 哎，真可怜。不知道他们去了海外会不会幸福。
B: 老外收养中国孤儿也很不容易，手续繁琐，费用很高，还要等好几年。所以提出申请的一般都是非常爱小孩儿而且有一定经济条件的人。就像那个小女孩，养父母那么疼爱她，肯定比在孤儿院要幸福一万倍！
A: 好像美国有个大使就收养了一个中国女孩。他自己有好几个孩子了，还要收养孩子。你说他是不是出于政治目的？
B: 谁知道呢。不过很多普通美国家庭也收养中国孩子，有些还特意收养残疾孩子，给他们治病，他们觉得这样的孩子需要更多的爱。
A: 老外真有爱心。我们中国人讲究“养儿防老”，谁会自己找个包袱来背呢？
B: 我有个美国朋友就收养了一个中国女孩儿。她为了能让女儿学好中文，自己也在努力学中文。她告诉女儿你来自中国，不能忘了自己的根。
A: 这样啊？我们中国人要是收养了孩子，孩子的身世简直就是一个天大的秘密......
C: 你好，可以帮我和我女儿拍张照片吗？
B: 哦，好的好的。

1808: Market Research 2: Management Report

A: 彭总，您委托我们公司做的房车消费者调查已经结束。今天，我会分享初步成果。
B: 好，你开始吧。
A: 我们的调查员在上海、北京、广州3个一线城市采访了90名年龄在25至55岁的人，也就是你们产品的目标人群。
B: 得出了什么结论？
A: 总体来说，这些人对房车非常不熟悉，因此不太接受。
B: 嗯，跟我听说的一样。
A: 不过，不同年龄层有些差异。比如25岁至30岁未婚的人，认为房车不适合单身的人。而已婚的人接受度就比较高。
B: 那中老年人呢？
A: 这个年纪的人接受度比较低。他们觉得开房车通常是去长途旅行，这样会很疲劳。而且几乎所有被访者都觉得中国没有房车基地是最大的障碍。
B: 对，所以我们一定要先造基地。那价格方面呢？
A: 被访者中近6成认为30万内可以接受，2成认为50万内可以接受。另外，许多被访者担心房车的卫生问题。
B: 好，这次的定性调查不错，给了我们很多高质量的回答。下一步会做什么？
A: 我们会选择对房车比较感兴趣的人群做深入的小组访谈。

1813: The Seven Year Itch 3: Extramarital Involvement

A: 莺莺，我晚上晚回来一会儿。跟江涛出去喝两杯。
B: 哦。早点儿回来。江涛也不是什么好东西。
A: 江涛怎么惹你了。他可是我的好兄弟。
B: 我都懒得跟你说。江涛现在有钱了，有一次我路过师大，看见他在校门口跟一个女生勾勾搭搭的，我都没好意思跟他打招呼。
A: 不会吧。江涛会去勾搭学校的小女生？
B: 这年头，什么事都可能发生。他老婆那么要强，肯定是发现他什么了才要离婚。
A: 哦，那我得好好劝劝他。
B: 你还劝他。你是没钱不敢得瑟，要有钱了，还不跟他一样！
A: 你又来了！看看你现在变成什么样子了，我都快不认识你了。
B: 不认识了是吧？嫌我不温柔不漂亮了是吧？那你也去找温柔的漂亮的呀。你去呀，你快去呀！
C: 浩宇，我真是从来没想过要跟晓婷离婚。她是我最爱的女人。
A: 江涛，晓婷也为你付出了很多。你不会是有什么对不起她的事吧？
C: 我在生意场上混，难免有一些应酬。但我绝对没做什么出格的事。
A: 晓婷是那种眼里容不得沙子的女人，你就是有个蛛丝马迹都会大大伤害她的。
C: 我知道。就是去年有个实习生，小姑娘可能是有点儿崇拜我吧，就发发短信打打电话什么的。
A: 这就是你的不对了。晓婷能不多想吗？
C: 我们早就断了。但晓婷她就是不肯相信我。
A: 新鲜刺激碰不得呀。重新建立信任是很困难的事情。

1818: Driving in China

A: 迈克，早！
B: 早！哎，今天2号线又出故障了，等了好久都没有车来。
A: 是吗？最近地铁怎么老出问题？太不安全了！我劝你，还是去买辆车，自己开车上班吧。
B: 自己开车？还是算了吧。现在马路杀手这么多，我可不敢拿自己的性命开玩笑。
A: 哈哈，没想到你这么胆小。按理说，你们外国人可是开车长大的。我们中国人还在骑自行车的时候，你们就会开车啦。论车技，论经验，应该比我们强多了。
B: 车技再好有什么用？如果遇到不懂规则的对手，还是一点办法都没有啊。什么插队啦，转弯不打灯啦，突然来个急刹车啦什么的，这些危险性动作都已经是家常便饭了。
A: 这倒是。我刚上路那会儿经常被吓得直冒冷汗。上了高架怕追尾，下了高架怕撞人。有些人过马路根本不看有没有斑马线，也不关心红绿灯，想过就过。我有一次就差点儿撞到了一个老人，害得我一个星期都不敢摸方向盘。
B: 所以啊，我宁愿挤地铁或者打的。在中国开车就像看惊险片一样紧张，我的心脏可承受不起。
A: 哎！也是。要是再遇到个碰瓷的，那真是有理也说不清了。

1823: Preparing for Pain

A: 你好，我要买创可贴，止痛药，纱布，绷带，还有......
B: 别急，你慢慢说。创可贴要哪种？
A: 有哪几种？
B: 有防水的，透明的，轻巧的，还有普通的。
A: 就要普通的吧。要20片。还要止疼药。
B: 哪里疼？头疼，牙疼，还是胃疼？
A: 嗯……全身都疼。
B: 你去看医生了吗？药不能随便吃。
A: 不用看医生，买些阿司匹林就好了。
B: 阿司匹林卖完了，芬必得可以吗？效果一样的。
A: 也行。要两盒。
B: 还要绷带和纱布，是吧？
A: 嗯，要两卷绷带和两卷医用纱布。我还要一瓶酒精棉花。
B: 大瓶的还是小瓶的？
A: 大瓶的。
B: 我看你买了那么多纱布，胶布要不要？
A: 胶布也要，来两卷。有什么药是治疗跌打损伤的？
B: 内服的话，云南白药挺好的。外用可以用红药水。
A: 那要一盒云南白药和一瓶红药水吧。
B: 好的，还要别的吗？
A: 不要了。
B: 小伙子，你买这么多东西干吗？要去爬山，探险是吧？
A: 不是，我是拳击手。马上要参加比赛了，心里没底。
B: 哦，原来是这样。要对自己有信心！祝你比赛成功！
A: 谢谢谢谢！

1827: Self-Taught Degrees in China

A: 经理，钱勇来签合同了，我复印他的证件时，发现他的本科文凭是自考的。
B: 哦？他简历上没写清楚吗？
A: 没。他是高中毕业以后参加的自考。
B: 我们一般都是招聘全日制本科生，但钱勇的面试表现很不错，他的顶头上司王经理也很欣赏他。要不把这个情况跟王经理说一下吧。
A: 好，我去问问。
A: 王经理说他也没想到，现在因为这个不签的话好像我们歧视自考生。他的意思是先把钱勇留下，再看他试用期的表现。
B: 行，那就先签吧。国家也是承认自考学历的，再说了，我们公司看重的是员工的能力。
A: 自考生也挺不容易的，以前我听说自考都是抄袭作弊的，现在自考的门槛越来越高了，但人们心理上一般还是不认可自考文凭。
B: 现在大学生多如牛毛，条件相当的情况下，公司肯定倾向于录用正规院校毕业生。真才实学不容易一眼看到，但文凭的含金量大家都明白。
A: 多亏是我们这样的民营企业，国企和事业单位肯定不接受。
B: 国企和事业单位如果是已经被录用的话，连在职进修的文凭都有用，加工资评职称都不受影响。好了，不说了，你快让钱勇签合同吧，不然他要等急了。
A: 好，我这就去。

1834: Focus and Specialization

?: 金三角
?: 级别
?: 发明
?: 满足
?: 专注
?: 忠诚
?: 组织
?: 语言交换
?: 装
?: 选择
?: 阅读
?: 目标
?: 碰到
?: 爆发
?: 似乎
?: 好像
?: 同义词
?: 反义词
?: 近义词
?: 一模一样
?: 吃力
?: 美国驻中国的大使
?: 药方
?: 微博
?: 冷笑话
?: 高中级

1838: Extreme Weather and Pollution

A: 天啊，这是什么鬼天气？周一16度，周二19度，周三25度，周四7度，周五就直接降到零度了。还让不让人活啊！
B: 呵呵，难怪今天报纸上说，本周气温就像坐过山车，说得还挺形象的。
A: 哎！忽冷忽热的，难受死了。我觉得今年从年初到年尾没几天是正常的，极端天气来得越来越频繁了。
B: 不过跟北京的兄弟姐妹们一比，我们还算幸运了，顶多加衣服的速度快点儿。你看看北京，PM2.5监测数据都爆表了，属于极重度污染。
A: 我今天也看到这条新闻了。PM2.5到底是什么？我怎么以前从来都没听说过？
B: 叫什么可入肺颗粒物。是一种监测空气质量的术语。最近才受到关注。
A: 哎，我们就是这样，往往要等到出了事才去关注。就拿环境污染来说，因为盲目发展经济而造成的环境污染，是十年二十年都恢复不了的。多少活生生的例子摆在眼前，就是不能吸取教训。
B: 你看这图片，到处都是灰蒙蒙的。还有人出门十分钟，两鼻孔就灌满了灰尘。北京人的肺伤不起啊！
A: 不知道上海严不严重？你说，要不要买点防尘口罩和空气净化器，早点防备起来？
B: 绝对有必要！赶紧买，要不然又要断货了。

1846: Market Research 3: Assessing the Competition

A: 嗯，投影仪怎么不亮？
B: 怎么搞的？王冠，你进来看一下。
A: 彭总，不用了，好了。我今天要为您分析竞争对手的情况。
B: 好，我们开始吧。
A: 我们采集了中国房车市场重要品牌的信息，包括产品、战略、市场定位、市场占有率、优势和劣势。
B: 字放大一点，我看不清。
A: 好。首先，我们来看品牌。目前房车市场的进口品牌主要有奔驰、通用。国产品牌主要有长城。进口品牌定位高端市场，价位主要在80至200万之间。国产品牌主打低端市场，也就是价位在30到50万之间。
B: 有具体的车型信息吗？
A: 有，我分析了几款进口车和国产车中销量最高的车型。您可以看一下详细的产品信息。
B: 嗯。
A: 好，那我现在介绍品牌战略。有些品牌的产品线齐全，比如奔驰，房车并不是它的主力产品。而本土的长城，房车是他们的核心产品，他们希望成为中国房车的领先品牌。
B: 长城的市场占有率很高嘛。
A: 对。您可以看这张图表。长城这几年在市场推广和销售渠道方面投入很大。加上价格低，这些是他们的核心竞争优势。
B: 那他们的劣势呢？
A: 技术是他们的劣势。他们主要还是走低价路线。
B: 但是他们的增长率和利润率都很高啊。
A: 没错。但是彭总，我觉得目前的市场还是缺乏一款中等价位、性能好的房车，这是你们产品的优势。

1848: Whose Home for Chinese New Year?

A: 今年过年挺早的，一月份就过年了。
B: 哎，我真是又开心又发愁啊！
A: 你发愁什么？年货没办好？
B: 是啊，年货没办，礼物也没买，最主要的是我还在纠结回哪里过年好。
A: 结婚以后不是回婆家过年的吗？在我们那儿，嫁出去的女儿泼出去的水，是不准回娘家过年的。
B: 啊？都什么年代了？还这么老封建。我们家倒没这个讲究，我爸妈还巴不得我回家过年，一家人吃团圆饭呢。我也很想跟我爸妈一起过。
A: 那就回呗。谁敢拦吴大小姐的路啊？
B: 哎！我都是人家老婆了，我老公又坚持要回他家过年，总不能各回各家吧。
A: 要不你们过年回他家，正月去你家。这样两家都能兼顾到。
B: 这怎么可能？我跟我老公家，一个在南，一个在北，花在路上的时间就要好几天，累也累死了。而且春运的时候，火车票最难买了。除非坐飞机，但全价机票实在吃不消。
A: 那你们就轮流过，今年你家，明年他家，这样多公平啊！
B: 是的呀。结婚前，我们就这么说好了，去年在他家，今年轮到我家了。没想到我老公居然说话不算话，气死我了。
C: 大家都在啊，有个事想征求一下大家的意见。春节的时候公司需要有人值班，有没有谁愿意来？公司会付三倍的工资，外加一个大红包。
D: 大过年的，谁愿意加班啊？
B: 老板，我想考虑一下。

1856: The Seven Year Itch 4: The End of the Itch

A: 莺莺，看你整个人神采飞扬的，好像又回到了大学时代！
B: 有吗？呵呵。都是三十多岁的黄脸婆了。不过现在儿子上幼儿园了，整个人轻松了不少。
A: 孩子一上幼儿园就好多了，感觉像熬出头了。
B: 是啊！你看咱俩，有多久没一起出来逛过街了。
A: 嗯。成家以后都围着老公孩子转，闺蜜都抛在脑后了。
B: 呵呵。但关键时刻，还是闺蜜贴心。
A: 对了，你现在跟老公挺好的吧？
B: 嗯。挺好的。一眨眼都结婚七年了。七年之痒都快过去了。
A: 呵呵，祝贺你们！那你们“痒”过吗？
B: 也不知道算不算。有一阵子老是看对方不顺眼，简直是大吵三六九，小吵天天有。
A: 哦？
B: 我们以前都是把对方当孩子宠的，所以互相都很包容。有孩子以后一心扑在孩子身上，对他关心少了，挑剔多了，自己心里很急躁。他可能也有同感吧。
A: 那后来怎么处理的？我意识到这点之后，就尽力克制自己。你想想，我们可以无条件地爱孩子，为什么不能无条件地爱老公呢？多些耐心，少些挑剔，然后那种温情的感觉就又回来了。
B: 有道理。要想避免恶性循环，就要建立良性循环。而且自己的脾气和表现也会影响到对方。
A: 没错。哎，等一下，我电话响了。是我老公的。

1859: Reading Fortunes

A: 小姐，你面相很好，天方地圆，让我给你看个相吧。
B: 不了，我们旅游团马上要集合了。
A: 我看相极准，耽误不了几分钟的。这不是迷信，面相不足的后天要想办法弥补。
C: 面相还能弥补？
A: 当然能。你看韩国女星都很漂亮吧？为什么那么多人自杀？就是因为面相不好。
C: 那你先帮我看看吧。看一次多少钱？
A: 今天我们也算有缘。不准不要钱，准的话你看着办。
C: 行，那你说吧，主要说说事业。
A: 小伙子鼻梁高而且挺直，是贵相。但印堂发青，最近想必有烦扰之事。我说的对不对？
C: 嗯，你继续说。
A: 北方对你不利，你的吉星在南方。想要发财你得去南边。
C: 哦，我近期还真打算去南方发展。行了，不说我了，你给这位小姐也看看。
B: 我想听你说说感情。
A: 那我帮你看手相吧。男左女右，给我看看右手。
A: 小姐感情线深且长，是重感情之人。但有一些细的分叉。应该要经历三段感情才能遇到真命天子。
B: 这怎么说？
A: 你碰到的第一个男人不太可靠，第二个老实可靠但各方面配不上你。第三个跟你郎才女貌，定能百年好合，幸福美满。
B: 哦。这也太玄了，我才不相信这些。
C: 就当好玩儿，凑个热闹。老先生，那我们给你50块吧。
A: 一百不嫌少，一千不嫌多。算命看相，心诚则灵。祝二位好运。
C: 好像他说得还有点道理。对了，你愿意跟我去南方吗？
B: 这......

1863: The Secret Cash Stash

A: 老婆我回来了。
B: 老公你知道吗？咱们家要发大财了！
A: 啊，怎么了？公司发你奖金了？还是你彩票中奖了？
B: 哈哈，都不是。哎，你说怪不怪？咱们家的一些地方会自己长出钱来。
A: 家里？在哪儿？
B: 喏，衣橱抽屉的角落里找到两百，书房的笔筒里找到五百，微波炉下面找到三百。
A: 糟了！
B: 你说什么？你的脸色怎么那么难看？
A: 没、没什么，头有点儿痛。
B: 你先别头痛，咱们一起再找找。说不定还能找出个千八百的，那咱们下个月就出去旅游一次，去上海怎么样？
A: 算了，别找了，等周末再说吧。哎哟，胃好像也有点儿不舒服，我先去睡了。
B: 你还装！还不说实话！
A: 说什么呀！
B: 坦白从宽，抗拒从严！
A: 少来这一套，这个家到底谁说了算？
B: 我！怎么了？！
A: 没什么，随便问问。
B: 咱们结婚前说好的，要对对方诚实。你可倒好，藏私房钱！你说，你是不是在外面包二奶了？
A: 你看你，扯哪儿去了。我只不过希望经济上自由一些，我也不是那种乱花钱的人啊。
B: 经济上自由你也不能把钱随便乱放啊。马上要搬家了，你也不怕把钱弄丢了。其实你完全可以开个银行账户，只要别太过分，我也不会干涉你。
A: 老婆你太好了，真会理解别人。怪不得我一直觉得咱俩是心连心啊。
A: 还好，没发现我藏在电脑机箱里的五千块。
B: 这次就原谅你了。不过这些钱要充公，包括电脑机箱里的五千块。
A: 啊？！

1871: Discussing Old Jobs

A: 咱们坐那桌吧。
B: 好，今天食堂里人好多啊。
C: 唉，等等我，我的面条还没好。
A: 咱们先坐吧。怎么样，这边工作都熟悉了吗？
B: 嗯，上手挺顺利的。完全进入状态的话，可能不会花太长的时间。
A: 那就好，有什么问题就提出来，大家一起解决。
B: 说真的，这边的工作氛围和公司文化我都挺喜欢的，比我前一个公司强了好几倍。
A: 哦？之前你在哪里做的呀？
C: 来了，你们看我的面条还不错吧。
B: 是一家私企，活多的做不完，几乎天天加班，还没加班费。
A: 那挺惨的。
B: 惨的不止这些，公司的员工有一半是老板的亲戚，就是光拿钱不干活的那种。
C: 呵呵，那福利好不好啊？
B: 唉，不谈了，人家说好工作就是钱多，事少，离家近，反正之前我是一个都沾不上边。你上一个工作怎么样？
A: 是一个合资企业，做零售的。其他都挺好，就是人际关系特别复杂，大家都勾心斗角，老板么也睁一只眼闭一只眼。
B: 那效率肯定不会很高。
A: 可不是。唉，你上一个单位是国企吧，福利什么肯定不错。
C: 福利什么的过得去啦，不过想要往上爬，你不仅要有政治追求，还要会拍马。我么老实人一个，不会那一套东西，而且还是个无党派人士，在那里做特郁闷。
B: 真是干一行怨一行啊。

1876: Mental Health Counseling

A: 你好！马老师心理工作室。
B: 马老师，我不想活了。
A: 姑娘，我知道你遇到了很大的困难。我会尽全力帮助你的。你千万别说这样的话。好吗？
B: 好。马老师，
A: 姑娘，你叫什么名字？
B: 我叫小倩。
A: 小倩，能告诉我，你遇到了什么事吗？
B: 我老公是个赌鬼，一输钱，就回家打我，拿我撒气。
A: 小倩，我非常理解你的遭遇。很多打这个热线的女性都在经受家庭暴力。你有没有试着离开他？
B: 有。可是每次他打完，都会跪在地上认错。而且求我看在孩子的份上别离开他。
A: 小倩，这是家暴实施者的借口。他绝对不会改的。你如果为了孩子忍受，这是大错特错！
B: 我知道，我也想走。可是他说不管我走到哪儿，他都能找到我。而且要杀了我。
A: 小倩，马老师看过很多这样的案例。他越是威胁你，你越是要鼓起勇气。
B: 可我怎么办？就算我带着孩子离开这个城市，那我的父母呢？他会杀了他们的！
A: 小倩，你听我说，公安机关、法院都会帮助你的。
B: 他们没法帮我。我太绝望了！最简单的办法，就是我去死。我死了，他就满意了。
A: 小倩，千万不能这样想。你死了，你的孩子、你的父母怎么办？你先冷静下来，听我说......

1881: An Urgent Call to the Embassy

A: 新西兰三日早晨发生里氏5.7级地震，震中位于惠灵顿西北160公里处，震源在地表以下200公里处。北岛许多地区和南岛北部地区均有震感。有惠灵顿居民说，地震持续了大约7秒钟，震感明显。
B: 啊，新西兰地震了，而且震中就在惠灵顿附近！
C: 赶紧给女儿打电话！
B: 快打快打！
C: 嘟嘟嘟...... ）打不通！怎么办？
B: 要不打给大使馆问问情况？
C: 好。我心里很慌，你打吧。
B: 好，我打。（嘟嘟嘟...... ）
D: 你好，中国驻新西兰大使馆。
B: 你好，我刚听新闻说新西兰发生了地震，我女儿在惠灵顿留学，我现在联系不到她，我想问问那边情况怎么样？
D: 据消防部门和警方说，目前没有接到地震造成人员伤亡或较大财产损失的报告。联系不到可能是由于通讯信号受到了地震影响，请不要太担心，可能过一会儿通讯就恢复了。
B: 好的，谢谢！
C: 别挂别挂，把电话给我。喂，同志，作为家长，我们真的很着急，你们可以帮忙打听我女儿的下落吗？
D: 帮助和保护中国公民是我们的职责。把你女儿的护照号码告诉我一下。
C: 好，太感谢您了！
B: 嘟嘟嘟......电话响了。）
?: 女儿啊，你没事吧？刚刚联系不到你，我和你妈都快急死了......

1891: Registering for 3G Service

A: 你好，要办理什么业务？
B: 我要申请3G服务。
A: 你原来用的是什么号码？
B: 我用的是移动的。听说联通的3G比较好，所以想试试。
A: 那你要先申请一个联通3G的号码。
B: 我想问一下，你们现在3G网络覆盖面怎么样？因为我经常飞来飞去，我怕用不了。
A: 我们联通3G网络覆盖面是最广的，信号也是最好的。而且我们采用的技术标准与国际接轨，所以在大多数国家都能畅通无阻，使用非常方便。
B: 哦。那你们有哪些套餐啊？
A: 这是我们推出的各种3G套餐。它们的区别主要是在上网流量和通话时间方面。你是上网多一些还是打电话多一些？
B: 都比较多。
A: 300兆的流量够了吗？
B: 差不多吧。
A: 那你可以选择这个每个月96元的套餐，包括300兆的流量和240分钟的通话时间。
B: 超过了怎么收费？
A: 超过的话，打电话是每分钟一毛五，上网是0.0003元每KB，差不多三毛多一兆。
B: 哦。现在有其他什么优惠活动吗？
A: 可以预存话费送手机。
B: 这个不需要，我有手机。
A: 那您是现在申请号码吗？
B: 对！
A: 好的。这边有号码，你可以从中选一个。
B: 这个吧。
A: 好的。请把护照给我。

1894: Filling a Managerial Position

A: 小卫，市场部经理的招聘工作有进展吗？
B: 钱总，我们已经委托了猎头公司，但还没得到满意的答复。不过即使高薪从对手公司挖来人才，也不一定能很快了解我们公司的情况。
A: 说的是。
B: 我们要不要考虑内部提拔？
A: 我也想过这个问题。
B: 王经理离职前极力推荐周洁。周洁热情积极，人缘儿好，点子多，业绩也很好。
A: 我也有意观察过这个年轻人，是棵好苗子。但是她资历比较浅，经验不足，不够老练，恐怕难以胜任。
B: 市场部是公司最重要的部门，经理人选宁缺勿滥。可是一直没个带头人也不是办法。
A: 这样吧，我们还是一边进行外部招聘，一边进行内部考察。下周先对周洁做个360度评估，看看她对自己的认识，以及同事、下属、客户对她的评价。
B: 好的，钱总。我尽快去安排。

1901: Motivating a Team

A: 哎，吴经理，你现在有时间吗？
B: 什么事？说吧。
A: 有个重要问题想找你商量商量。我发现我们团队的工作积极性不太高。
B: 你有没有找下属谈过心？
A: 嗯，谈过。他们只是比较客观地谈了谈自己的工作情况。好像每个人都完成了自己份内的事，但整个团队都没有那种活力。有时候真想把他们都开除掉！
B: 你已经开除了那么多人了，还要开除！
A: 哎！我就是说说而已。
B: 要想激发员工的积极性，首先要让他明白自己的工作是有意义的，自己的工作跟公司的发展目标有着紧密的联系，自己能在工作中获得成就感。你在分配工作，交待任务的时候可以注意一些。
A: 我们公司的业务就是生产卫生纸，发展目标就是生产更多的卫生纸......
B: 生产卫生纸也能创新啊！要鼓励员工创新！
A: 哦，创新卫生纸。
B: 动力不足的原因也有很多。可能有的员工对自己的薪水不满意，觉得自己干得多拿得少。也可能有的员工认为自己缺乏上升空间，自己的努力老板根本不放在眼里。所以奖罚分明也很重要，不要让员工以为自己偷懒努力都是一个样。
A: 好的。谢谢你给我的建议。
B: 不客气。还有什么问题的话，可以随时跟我联系。

1903: The Seven Year Itch 5 - Beyond the Itch

A: 浩宇，周六有空吗？
B: 应该有。
A: 有最好了。晓婷的生日快到了，我想给她个惊喜。
B: 要举行派对？
A: 嗯。请一些好朋友一起来庆祝。像十年前我们一起给她过22岁生日的时候一样。
B: 好啊！呵呵，那时候你在女生楼下点了一圈蜡烛，围成了一个“心”，自己一手拿玫瑰一手提蛋糕站在中间等晓婷下来。把全校的女生都感动了。
A: 呵呵，都是陈年往事了。
B: 就是那次生日派对之后她答应做你的女朋友的吧？
A: 没错。我跟晓婷在一起十年，结婚也七年了。日子过得有些平淡了，也出了一些问题。我想重新追求她。
B: 不错嘛！江涛！你就是浪漫，就是有激情！好，我支持你！
A: 接下来我还准备带她回母校看看，找找青春时代的记忆。不知道我们刻下名字的那棵小白杨还在不在。
B: 不管在不在，往事都已经刻在你们心里了。我相信晓婷一定会明白你的心意的。
B: 希望如此。怎么样，你跟莺莺还好吧？
A: 我们也闹过一阵子。两个人都像吃了炸药似的，一点就着。
B: 原来你们也有啊！
A: 可能真的是“七年之痒”吧。不过最近也好起来了，我觉得她又变回了以前那个简单快乐的姑娘。
B: 那就好。
A: 好了，我得去接孩子了，咱们周六见！

1911: Preparing for the Ironman Race

A: Gareth,一起吃午饭吧。
B: 不了。我在准备铁人三项赛，很多东西不能吃。
A: 哎哟，你太厉害了！那你现在吃什么？
B: 我吃碳水化合物和镁高的东西、比如粗粮、坚果还有香蕉。
A: 你吃蛋白粉吗？很多练身体的人都吃那个。
B: 蛋白质能帮你恢复体力，等比赛完才吃。
A: 你什么时候开始练铁人三项的？
B: 大学的时候。我一直坚持到现在。
A: 怪不得你身材保持得那么好。身上一点脂肪都没有。
B: 你太夸张了！
A: 铁人三项很累吧？一共多少距离呀？
B: 游泳、自行车、长跑加起来一共有200多公里。
A: 什么？那要从上海到杭州了！
B: 这个是超长距离。也有短一点的。
A: 哇，这样不是要比一天一夜？脚不会抽筋吗？
B: 要十几个小时。比赛当天要想尽办法避免抽筋、脱水。
A: 你简直是个超人！

1914: Organizing a Marketing Event

A: 黄经理，呱呱食品公司的胡总到了。
B: 好，你带他去会议室。我马上就来。
B: 您好，胡总，我姓黄，这是我的名片。这次贵公司的新产品推广活动由我来负责。我们已经根据提供的资料做了一个初步的策划方案。这是计划书，您看一下。
C: 好！在场地方面，为什么不选择超市大卖场？以往我们都设在这些地方。
B: 超市大卖场适合进行打折促销之类的活动。而新产品推广，最好选择客流量更大知名度更高的场地。此外，泡菜味道的巧克力是一个很新很时尚的理念。需要让大众先接受这个理念，再接受产品。所以我建议在各大商圈的大型购物中心进行。可以起到更好的新产品推广和品牌宣传的效果。
C: 时间方面呢？
B: 最佳时间是周末，客流高峰期。
C: 嗯。但是周末的场地协调会有难度。
B: 这点您放心。我们经常跟他们打交道，不会有问题的。
C: 在活动设置方面，你提出的“疯狂吃泡菜”比赛，会有人感兴趣吗？一般在购物中心的话，像模特走秀，明星表演之类的节目更能吸引眼球。
B: 那我们可以邀请达人秀的选手来参加。一来可以提升人气，二来也适合我们的主题。
C: 嗯，这个可行。
B: 这是活动现场的设计图。舞台设在中间，左右两边是展示和试吃区。
C: 嗯。我们公司的标志要大，越大越好。
B: 好的。

1921: Saved by the Gong: Preparing for an Exam

A: 哇，何老师，您今天真是格外地漂亮有气质，这条裙子太适合你了。
B: 是吗？
C: 老师，别别别，黑板我们来擦就好了。
A: 对对对，老师，您坐，路上辛苦了！我帮您捶捶背！
B: 哦，不用不用！
D: 老师，我们帮您买了咖啡，您最喜欢的卡布奇诺。待会儿润润嗓子。
B: 哦，谢谢啊！哎，今天大家都到齐了嘛！林峰也来了？
D: 哎呀，老师，您讲课讲得太精彩了，以前没怎么听真是太可惜了，我保证以后一定好好学习。
B: 好啊！那我们开始上课吧。这节课我们要讲明清时期的小说。
A: 不会吧？老师，下周就要考试了，还要上新课？
D: 老师，帮我们划一下重点吧。这学期学了那么多内容，不划的话，我们肯定考不出来。
B: 平时让你们学你们不学，现在知道要临时抱佛脚了。
D: 哎哟，老师，求求你了，别的老师都划，您不能见死不救吧！
B: 重点都在笔记里。好了，都别说了，开始上课。
D: 切！说了等于白说。哎，看来我又要挂科了。
C: 哎，我想到了个办法。陈磊，下课后你单独去找老师，使个美男计。我发现女老师都喜欢帅哥。
A: 啊？！为什么是我？

1924: Signing a Lease

A: 你好，请看一下，这个是这次租房的合同。没问题的话，就在下面签个字。
B: 哇，好多条款啊。这是你们中介公司草拟的吗？
A: 我们用的是政府网站现成的合同范本，非常正规的。
B: 哦，那让我稍微看一下。
A: 没问题。你看，甲方是出租人，也就是房东，你是乙方，承租人。第一部分是甲方的权责描述，第二部分是乙方的权责描述。
B: 那你们中介呢？
A: 我们中介的话，除了提供中介服务外，也起到了见证人的作用。我们最后也会签字确认。
B: 好的，我看到房屋设施配置和租金都没有问题，但我还是比较关心损害赔偿部分的约定。
A: 哦，在第二页，你看，在这里。
B: 唉，我发现乙方的损害赔偿责任好像比甲方要大啊。
A: 哪里?
B: 这里，我觉得不是很合理。
A: 那没关系，我们等房东到了，再和他商议一下这个问题。
B: 嗯，必须的，否则这不成了霸王条款了。
A: 呵呵，没事的，你放心。
B: 我看我还是等我的朋友到了再签字吧，她比我更仔细些。
A: 可以，没问题。

1931: The Popular Decline of Calligraphy

A: 你们快来看这块碑！
B: 谁写的？这么潦草！我一个都不认识。
C: 拜托啊大哥！这是草书，是艺术！看人家写得龙飞凤舞的，多漂亮！
B: 哎，咱一年到头也写不了几个字。我上一次写字还是收快递的时候签了个名。我还经常提笔忘字。
A: 小时候我还练过几年书法呢。自从开始用电脑，字就写得越来越差了。
C: 我练过钢笔字。不过没练成个样子，还是写得像狗爬。
B: 以前有点儿文化的人基本都能写一手好字。到我们这一代就不行了。
A: 俗话说：字如其人，这么说的话，我们都是些上不了台面的。
C: 现在的小孩子不知道还练不练字？
A: 应该很少了吧。都忙着学钢琴，考英语呢！新闻上说有些小学都要求学生带着iPad上课，作业也是发电子版的给老师。
C: 汉字这么复杂，小时候不练，以后更不会写了。电脑真是害人不浅，汉字和书法可是国粹啊，就这样丢掉了。
B: 不会写也没事。全世界都用电脑打，认识就行了。
A: 我们再往前走走吧。
C: 好，继续欣赏前辈们留下的墨宝。

1934: Applying for a Work Visa

A: Eric,她是Sandy,公司的人事助理，她会协助你办理工作签证，你们谈吧！
B: Eric,我先给你介绍一下办工作签证的流程吧。
C: 好。
B: 先要办理《外国人就业许可证书》，然后办理《外国人入境签证邀请函》，接着是办理Z签证，Z签证需要出境办。
C: 那我还要专门回国一趟？
B: 不用，去香港就可以了。我们很多同事都这样。
C: 哦，那去香港还是挺方便的。
B: 然后还要办理《暂住证》，这个必须在入境后的24小时内办理，超过的话算非法居留，要罚款。再是员工体检，要到指定的地方体检。
C: 是哪家医院？
B: 待会儿我会把地址和其他需要准备的资料一起发给你。
C: 好的。
B: 拿到健康证明以后，就可以办理《外国人就业证》。 《就业证》办好了就可以申请工作签证了。
C: 哎哟，这个证那个证的，这么多，全部办好得花多长时间啊？
B: 整个过程顺利的话，1个月左右吧。
C: 如果不顺利呢？
B: 那就没底了。
C: 那根据你的经验，办哪个证最麻烦？
B: 就业许可证书比较难办。需要你提供中文简历，学位证书，还有工作证明什么的。如果你是第一次在中国办工作签证，需要你提供两年以上的工作证明，还必须是在国外的。
C: 我才刚毕业，哪来的工作证明。
B: 你可以找一家朋友的公司，让他帮帮你。
C: 怎么帮？
B: 呵呵！你懂的。

1941: Calculating Salaries

A: 魏小姐，你忙吗？
B: 还好。什么事啊？你说吧。
A: 我刚收到五月份的工资单，觉得有点不对劲儿。
B: 我看看。你的基本工资是六千，对吧？
A: 嗯。
B: 你五月份请了三天事假。事假是要扣工资的。
A: 我知道，可是怎么扣了这么多？是怎么算的？
B: 劳动法规定，每个月的全勤天数是21.75天。不管是大月小月，都以这个为标准。
A: 太复杂了，你就告诉我具体的计算公式。打个比方，我请了一天的事假，要怎么扣？
B: 请一天就是，你的基本工资6000，除以21.75，等于275.86。请三天的话，在这个数字上乘以3，就是827.59。
A: 怪不得，亏大了，早知道就不请假了。对了，我五月份加了十个小时的班，加班工资是怎么算的？
B: 晚上加班按1.5倍来计算。计算公式是，6000除以21.75，再除以8。
A: 8是每天工作八小时？
B: 对，再乘以你的加班时间，10。再乘以1.5。就是你的加班工资。
A: 哦。原来是这样算的。我明白了。谢谢啊！

1943: Employee Exercises

A: 口号声：我是最棒的！我今天一定能超越自己！我是最棒的！我一定是最棒的！
B: 隔壁这家公司真有劲，刚喊完口号，这会儿全体在做俯卧撑！
A: 每天都有新花样啊，昨天好像是蛙跳吧。真疯狂！
B: 用这种方法培训销售人员，挺有意思的。
A: 好像很多地方都搞这种的，我家门口某知名连锁理发店，也是每天早上喊口号，做体操。
B: 其实喊喊口号，做做操，的确挺振奋精神的，能让人更好地投入工作。中午吃饱饭再放点儿激情的音乐来提神。一整天都有精神，有激情。
A: 精神过度就是神经！我看有人路过的时候，那些女员工都很不好意思。这不是形式主义吗？
B: 不同的企业有不同的企业文化嘛！这也是军事化管理的一种。
A: 这也算军事化管理？我看就是天天给员工洗脑罢了。
B: 听说他们老被投诉，快搬走了。
?: 哦耶，那太好了！我早就说过了，他们是扰民！
?: 声音：好！今天就到这里！立正！稍息！向后转！齐步走！

1951: Chinese Gamer Culture

A: 唉，怎么掉线了！你们有网络吗？
B: 我聊天好像没问题。
A: 咱们宿舍楼这破网要用到什么时候啊！
B: 你那么猴急干嘛？
A: 我在下《暗黑3》客户端，怎么能不急。
B: 哦，最近网上经常看到相关消息，正式发售了？
A: 嗯，哥等这个游戏已经10年了。暴雪也真是的，竟然让我们这些死忠等了10年。
B: 你还真是个游戏控啊。唉，我最近买了个吉他控制器，什么时候来我家玩《吉他英雄》。
A: 你用的是什么游戏主机？
B: 360.
A: 我家里有PS3，还有《战神3》和《神秘海域3》。
B: 欧了，下周我家，下下周你家。
C: 我也去，我也去。
B: 你耳朵真灵啊，一边听英语一边听我们说话。
C: 没，我在看《超级战舰》，刚下载好。唉，你的PS3破解了吗？
A: 当然，不破解怎么用盗版碟啊。
C: 我前段时间也入了个PS3，一直想破解，但没什么经验，不敢弄。
A: 怕什么，网上下个自制系统，改天我去帮你装。
D: 唉，哥几个，最近我女朋友答应来我家玩，什么游戏既可以打发时间，又能增进“友谊”的？我对游戏机什么的不懂啊。
ABC: Wii！

1954: Bel Canto

A: 老婆，我回来了。刚才晨跑的时候看到个女孩子在练声。
B: 练声？
A: 就是美声唱法，咪咪咪咪吗吗吗吗。
B: 我是挺烦那些唱美声的。一些电视晚会，每次都有唱美声的，而且那些人都是大块头，嘴巴大得吓人。
A: 唱美声的人就是要胖点，这样才能支撑气息，音质好，就像帕瓦罗蒂。
B: 帕瓦罗蒂我听不懂，我还是喜欢宋祖英！人家不也一样上了维也纳金色大厅。
A: 其实现在中国民族唱法也用到了美声唱法的一些技巧。
B: 我就搞不懂，美声那是欧洲人的东西，跟咱们的传统一点都不搭调。怎么到了中国后就成了高雅音乐，感觉很上档次一样。
A: 我可没这种感觉，每个人的欣赏品味都不一样嘛。不过一些严肃的场合还是美声唱法更应景些，显得比较庄重。比方说，在两国商务合作的宴会上，《祝酒歌》要比《辣妹子》合适得多啊。
B: 这倒是。

1961: Hiring an Intern

A: 小旭，那个案子怎么样了？
B: 张经理，我实在忙不过来了。我都好几天没回家了，连老婆长什么样都快忘了，这样下去肯定过劳死。你必须得给我招个助理了。
A: 这招不招人不是我说了算，公司有制度，有预算。老板一天到晚地强调市场不景气，要控制预算，我都申请了好几次了，次次都不批。
B: 这老板真抠，还管不管员工死活了。
A: 老板嘛，都这样。你要理解。
B: 那助理不给招，招个实习生总可以吧？
A: 实习生？嗯......这个建议不错。暑假快到了，很多大学生都要找实习工作了。
B: 对啊。关键是便宜，不用交金，又是短期的，老板肯定喜欢。
A: 现在实习生的工资是怎么算的？
B: 好像一般是按天算的。少的五十，多的一百。
A: 那一个月也就一两千块。
B: 当然给的多，做事的动力也足。不过有的公司连工资都不给。
A: 这么惨！
B: 那些都是大公司，牛得很。哪怕不给钱，大家也是挤破了头进去实习，有的还托关系。对实习生来说嘛，主要是赚个实习经验，有利于以后找工作。
A: 行，那我赶紧去跟老板和人事部说一下，发个招聘广告。

1963: Dropping Marriage Hints

A: 咱们几个很久没聚了。
B: 是啊。我天天围着儿子转，一点儿自由时间都没有。还是婷婷好，恋爱的人最甜蜜。
C: 恋爱都一样，能结婚才幸福。
A: 哎，对了，你跟你们那位也好了三四年了吧？什么时候喝你们的喜酒？
B: 就是就是。
C: 别提了。我都郁闷死了。
A: 怎么了？
C: Pete迟迟不肯求婚，我都二十七了，再拖就变成没人要的老姑娘了。
B: 你暗示过他吗？
C: 有过几次吧。不过我不想表现得太明显。
A: 他也三十岁了吧，难不成有别的心思？
B: Pete看起来挺单纯老实的，应该不是那种人。
A: 要不你就在某些浪漫的时刻说，想28岁结婚，30岁生宝宝之类的。看他怎么说。
C: 试过，他没说什么。
A: 那你带他见过父母吗？
C: 见过。一去我爸妈就说年纪差不多了，该买房结婚了之类的，他现在都不愿意去了。
B: 那你就别对他太热情，让他有快要失去的感觉。保准他又要缠着你。
C: 嗯。我那样的时候他也很紧张，一天电话好几个，可还是不提结婚的事儿。
A: 那带他去参加朋友的婚礼。
B: 就是，提前跟朋友说好，把捧花扔给你。
C: 哎呀，我都试过。不知道他是恐婚还是木头人，就是没反应！
A: 哎，我还有最后一招。
C: 什么啊？
A: 就说你那个推迟好几天了，可能"中奖"了......

1971: Hypnosis Therapy

A: 走，出去抽烟去！
B: 我戒了。
A: 我不信。你不是从小学就开始抽烟了吗，怎么能戒得了呢？
B: 不骗你，真戒了！你也别抽了，女孩子家抽什么烟呢！
A: 怎么戒的啊你？
B: 说起来你可能不信。我用催眠法戒的。
A: 催眠？你去看心理医生了？
B: 嗯。催眠能帮助戒烟，戒酒，减肥，还能治病，作用大着呢。
A: 我看电影里面的人一旦被催眠，就成了傀儡，别人问什么就说什么。你不会也是吧？搞不好戒烟的同时，隐私都泄露出去了，连银行卡密码都告诉了别人。
B: 那不至于。我接受催眠治疗的时候意识还是清醒的，想象力很活跃，随着催眠师的引导，我感觉吸烟的时候像有无数小虫子在啃咬我的肺部，想想就恶心，几个疗程下来就真不想吸了。
A: 哎呀，那么恶心。真有用？
B: 有用。催眠就是让意识和潜意识进行沟通。你要相信，潜意识的力量是无穷的。
A: 那你也带我去会会这位催眠师？
B: 好啊！要不吃完午饭去休息室，我先帮你催眠一次？
A: 吃完午饭还用催眠吗，不催我也困得要命。好了，我先出去抽一支。

1974: Money Laundering Operation

A: 大哥，你找我来有什么事？
B: 来来来，坐下说。是这样，最近我跟几个朋友去了澳门......
A: 早说啊，我认识那边几个庄家......
B: 你等我把话说完嘛。我呢，手气好，赢了几把。赢钱是好事，但也烫手啊。你也知道，我是县里的一把手......
A: 没事的，把钱洗一洗不就没事了。多大数额？
B: 三十万。你人脉广，门路多，有没有什么好主意？
A: 小数目，上次我帮王处搞定了一百多万呢。回头我打个电话给我朋友，他有个地下钱庄，你把钱打到他账上，让他帮你运作一下。一个礼拜后往你银行卡上一打，投资回报嘛，一点问题都没有。
B: 呵呵，那好啊。
A: 唉，大哥，那个工程......？
B: 当然给你们做啦，这个还问。
A: 爽气，那说好的200万我就打您卡上？
B: 这个......
A: 这样，大哥，以后咱们的交情可以说是细水长流。所以这方面我都替您想好了，回头让嫂子注册个公司，以后款子进出，做帐什么的也方便，免得有后顾之忧嘛。
B: 也好也好。
A: 黑变白方法有很多，有空子干嘛不钻啊。
B: 呵呵，说的是，说的是。

1981: Fan Death

A: 你听说过Fan Death吗？
B: 什么Fan Death？
A: 你搜一下“风扇，死，韩国”。关着门窗吹风扇会死，韩国人民都相信。
B: 哈哈哈，太搞笑了！“风扇会把空气分子搅碎，就没有气体可以呼吸了”！
A: 你看下面，还真的有事实。
B: 韩国的风扇也太强劲了。
A: 我刚看到的时候也笑死了。我还专门问了一个韩国朋友，他说是啊，吹风扇体温会越来越低，人就死掉了。
B: 那你怎么说？
A: 我没好意思继续跟他讨论。
B: 哎，你相信半夜三更出去会碰见鬼吗？
A: 这不是迷信吗？不过虽然不相信，但是我可不敢半夜一个人出去。
B: 你相信打喷嚏是因为有人想你吗？
A: 这个嘛，就是说着玩的。
B: 那“风扇死”可能也就是这样的迷信或者谣言。
A: 这可不是同一级别的。要是睡觉吹风扇这么恐怖，全世界的科学家都能得出一样的结论。
B: 实践是检验真理的唯一标准，等你有机会去韩国的时候，试试关着门窗吹风扇吧。
A: 那还是算了。如果韩国的风扇真的跟我们的不一样，我不就回不来了吗？
B: 哈哈哈......

1983: Table Manners in the West

A: 小美，你晚上想吃什么？我请你吃饭，替你接风洗尘。
B: 既然到了美国，当然要尝尝地道的西餐咯。
A: 好啊，就西餐了。
B: 不过，我有点怕怕的。吃西餐是不是有很多讲究啊？我怕到时候会出洋相，丢脸丢到你们美国来了。
A: 没那么夸张。只要稍微注意一下就好了。
B: 要不你先跟我说一下吃西餐的礼仪吧。我可不想被鄙视。
A: 一般西餐厅都比较安静，所以不要大声地说话，也不要一直说，说个不停，这样会影响到邻桌的客人。
B: 那我就尽量不说，埋头吃饭好了。
A: 也行。不过，吃饭的时候不要把嘴巴张得很大。还有，咀嚼食物的时候不要发出很恶心的吧唧吧唧的声音，那样会显得很没教养。
B: 哦，那我就学习做个淑女吧。对了，我这样去可以吗？需不需要换条淑女点儿的裙子？
A: T恤可以，夹脚拖最好不要穿，有点邋遢。
B: 好的。还有，我老是搞不清楚哪只手拿刀，哪只手拿叉？
A: 这个无所谓，怎么方便怎么拿。
B: 真的？那太好了！餐布也可以随便放吗？
A: 餐布要放在腿上，如果要擦嘴巴，就这样，拿起来擦一下，然后再放回去。
B: 好的。还有什么要注意的吗？
A: 还有一点，吃饭的时候要坐直挺胸，不要把胳膊肘放在桌上。
B: 不把胳膊肘放在桌上怎么吃？
A: 可以啊，我模仿给你看，像这样，慢慢地，轻轻地！
B: 哇，高难度动作，你们吃个饭可真累啊！

1991: A Creepy Guy

A: 薇薇，那边那个猥琐男一直在看你。
B: 看就看呗，看看又少不了一根头发。现在猥琐男这么多，连地铁上都大色狼咸猪手一大堆。
A: 是啊，前几天不是有个新闻说，有个猥琐男假装捡东西，蹲下来偷拍什么的。
B: 哼！被我逮到，有他好看的。早上有个恶心男看我，我用高跟鞋使劲踩了他一脚。
A: 呵呵，算你狠。要不我们换个地方吧。
B: 好吧。我们去那边。
A: 哎，我发现他还在看你呢。色迷迷的，一脸坏笑。
B: 哎，好像真是的。你帮我看看，我裙子上的拉链没开吧？
A: 没有啊。
B: 那我的妆呢？没花吧？
A: 没有没有，很精致的。
B: 那管他呢！我们继续喝啤酒，看帅哥。
A: 他好像朝这边过来了。
B: 长得还挺帅的嘛！
C: 你们好。你是薇薇吗？
B: 我？你是？
C: 我们以前一个学校的。我看过你好几次演出。
B: 哦。是吗？
C: 嗯。我算是你的学长吧。
B: 哦。
C: 不介意的话，我可以坐在这边吗？
B: 那你坐吧。
C: 这位是你的好朋友吧？
B: 嗯。同事兼死党。
C: 你好，我叫弗兰克。
B: 学长，我请你喝一杯！给，我刚点的。
C: 谢谢谢谢！啊，呸，怎么这么辣！
B: 璐璐，我们走吧！敢冒充我学长，我给他喝辣椒水！

1994: A Crazy Ex-Girlfriend

A: 电话铃响……）
B: 你的手机响了！这么晚了，谁给你打电话啊？
A: 肯定是骚扰电话。快睡吧。
B: 电话铃响……）
A: 烦死了。你关机不行吗？
B: 好好，我关。
A: 谁啊，给我看看。
B: 没存名字，我不认识。
A: 给我！怎么又是这个号码？我见过这个号码，你说，到底是谁？
B: 我也不知道！
A: 你别想糊弄我，是不是你那个前女友，叫什么悠悠的？
B: 你说什么呢，我早就跟她断了。
A: 别以为我不知道，你每发一条微博她都要回复，我早就猜到了。你要是还跟她藕断丝连，咱们就一刀两断！
B: 别，别，宝贝你别生气，我跟她真的没什么，我们现在只是普通朋友。
C: 分手了就是陌生人，怎么还能做朋友？反正你看着办，有她没我，有我没她！
B: 急促的敲门声……）
C: 谁啊？
B: 是我。我来拿东西。
C: 这儿没你的东西。
B: 让我进去！不然我喊了！
C: 你疯了？
B: 我就是疯了，因为你所以疯了。这个女人是谁？
A: 你是谁？
?: 我是他老婆！他是我的！你这个狐狸精！
?: 放开她，悠悠，你放开她！
?: 干吗揪我头发，你这个泼妇！陈建斌，处理好你们的破事，我不陪你们玩了，我走了！

1999: An Athlete's Strengths and Weaknesses

A: 决赛开始了吗？
B: 快了，快了。你怎么这么紧张？
A: 这可是四年一次的奥运会，能进入决赛的都是高手中的高手。（嘀--）快看，开始了。
B: 你比较看好谁？
A: 很难说，比赛中的不确定因素太多了，什么事情都可能发生。
B: 哇，第四泳道的美国人游得好快啊！
A: 嗯，他号称“飞鱼”，特点是速度快。但是像这种400米的中长距离比赛，速度，体力，耐力，缺一不可。
B: 那他的耐力怎么样？
A: 从耐力方面来说，第五泳道的韩国人要比他强一些。
B: 可是韩国人现在才排在第四名。能赶上来吗？
A: 他这是在保存体力，等着冲刺的时候爆发呢。我看过他之前的一些比赛，在最后的五十米，他总能奇迹般地赶上来。
B: 第七泳道的英国人好像呼声也很高。
A: 废话，这是在英国。
B: 那我们中国队的孙杨有没有可能夺冠？
A: 只要他发挥正常，绝对有可能拿金牌。听说他最近一年都在国外训练，成绩提高了很多。唯一欠缺的是大赛经验不足，不过初生牛犊不怕虎，反而可能变成他的优势。
B: 那......
A: 嘘，别说了，别说了，马上要冲刺了，快给他们加油！
B: 哦，好！加油！加油！加油！耶！

2003: Romantic Movies and Real Life

A: 哼！
B: 老婆怎么生气了？趁热喝粥吧。
A: 我生病你也不好好照顾我。我想吃粥你也不给我煮，我不要吃买的！不干净不卫生！
B: 我这不是忙嘛，回来再煮就不早了。
A: 就知道忙忙忙！你看人家电影里男人是怎么照顾女人的？煮了粥要吹吹，打吊瓶怕药水凉下面要垫热水袋。实在不能退烧的话，自己躺到雪地里冻凉了再帮女主角降温。
B: 哎呀，那些浪漫电影都是骗人的。生离死别，苦兮兮的，我宁愿平平淡淡在一起。还有那些男人，整天不赚钱围着女人转，跟了他们肯定得喝西北风去。
A: 谁说的。人家都是富二代，有的是钱。
B: 那就更傻了。现实中哪有那么多富二代？就算有富二代，哪有对灰姑娘那么痴情的富二代？哪个不是随便泡妞，玩到四五十岁才娶个明星？
A: 那《泰坦尼克号》呢？经典了多少年了，还翻拍成3D了。
B: 《泰坦尼克号》更傻。要是那个男主角没死，你以为他们会真的在一起。那个什么杰克，能养活得了露丝吗？他的品位能满足得了大小姐露丝的要求吗？
A: 那结婚以前你怎么也喜欢看？
B: 好了老婆，浪漫电影顶多就是些精神食粮，快吃粥吧！
A: 反正你要多学习学习！打开电视，我要看连续剧。
B: 好。那我可以打一会儿游戏吗？
A: 你陪我一起看吧。男主角也是一个超级好男人，你看看人家......

2008: Buying Goods from Abroad Online

A: 杰克，你下周回国是吧？能不能帮我带点东西回来？
B: 只要不是奶粉和尿布什么的，就行。我上次帮小徐带了两罐奶粉，害得我行李都超重了。
A: 啊？我也想让你帮忙带些宝宝用的东西。你也知道，国内的产品三天两头地出现质量问题，太让人不放心了。
C: 爱丽丝，你让人家带东西多麻烦啊？还不如上网海淘呢。
A: 海淘？我听是听过，不过没试过。会不会更麻烦啊？我英文又不好，等下费了好大劲儿还买错了东西。
C: 你要买的东西的英文名，你总不会搞错吧？打进去一搜就出来啦。再不行，不是还有在线词典吗？
A: 嗯，也是。天下无难事，只怕有心人。不过我最担心的是海关问题，听说现在查得更严了。要是被查到，罚款是小事，弄不好要被退回或者强制没收的。
C: 你哪儿得来的小道消息？我告诉你，只要不买奢侈品，被查到的机率很小，而且就算被查到了，也只是按标准交税。加上关税，算下来也比国内购买的价格划算。
A: 你很专业的嘛！
C: 我也是有了宝宝之后才走上海淘之路的，不淘不行啊！
A: 哎，都是被逼的。对了，运输是怎么弄的？
C: 不能直邮，要中转。我用过的几家转运公司挺不错的，待会儿发给你。
A: 好啊。你把经常淘的那些网站的地址也发给我吧。
C: 行，我们还可以一起凑单呢！
A: 哈哈，好，以后我们就是海淘同盟了。

2014: Homeschooling

A: 你知道吗，今年有个14岁的小姑娘，小学和初中基本上是在家里读的，高考居然考得特别好，清华北大抢着要！
B: 嗯，这小姑娘是天才！不过在家里上学是挺好的。学校统一的应试教育把孩子的天性都扼杀了。
A: 我就没让儿子上幼儿园。我当时送孩子去过几天，发现幼儿园也要让孩子死记硬背，就不想去了。
B: 你是北大毕业的高材生，干脆小学中学也自己教得了。我认识一个美国妈妈，她三个孩子都是自己教的，有两个已经上了哈佛。美国有好多家庭学校，教出来的孩子各方面都比在学校上学的孩子强。
A: 自己教肯定有好处，可以因材施教，不让孩子变成应试教育的牺牲品。说实话，我很痛恨应试教育！整天就是考考考，分分分！
B: 不过美国家庭学校是受法律保护的，全社会也能提供各种支持。我们的话，不让孩子接受九年义务教育是违法的。
A: 就算不违法，一般人也没那么大的勇气。十几年自己教孩子，做全职妈妈和全能教师，要承受多大的经济和精神压力啊。而且孩子不去学校，以后会不会有人际交往方面的问题？
B: 难说。谁敢拿孩子的未来去冒险啊！
A: 算了。我承认自己不是强人，以后还是老老实实送孩子去学校吧。

2021: A Classic Grand Slam Matchup

A: 今天的这场大满贯决赛绝对精彩！
B: 那是，费德勒和纳达尔一起打，谁赢谁输，很难说。
A: 他们俩最近的状态都保持得很好。不过我可是老费的球迷，我就是来支持他的。你看，他的动作多优雅，看他打球绝对是一种享受。好球！
B: 那我更喜欢像纳豆这种充满了力量和激情的运动员。一直在跑动，从不放弃。老费是不错，不过他已经31岁了，而纳豆年轻力壮，在身体素质和体力方面都占有优势。这一点对于五盘战来说很关键，运动员打到后面，都打不动了，就看谁的体力好。
A: 我觉得战术也很重要。老费的打法更全面，他的发球，他的正手和截击技术，无人能比。如果他的攻击性再强一些，纳豆很难赢他。
B: 纳豆的上旋球也无人能比。虽然老费擅长单手反手击球，但是单反最怕这种跳得很高的球，很难处理。
A: 现在是在硬地球场上打，你的纳豆也占不了什么便宜。如果是红土球场的话，老费可能会有点麻烦。
B: 好球！你看，纳豆的这种防守反击打法真是太棒了！
A: 真是天才啊！哎，你少喝点儿水。
B: 干吗？
A: 等下到了破发点，你是上厕所好呢还是看球好呢？
B: 也对，不喝了不喝了。

2025: For the Love of Pale Skin

A: 你们要不要去便利店？我想吃冷饮。
B: 走，我也去。好困，买杯咖啡去。
C: 好啊，等一下，我的遮阳伞怎么找不到了。
B: 便利店那么近，不需要撑伞吧？美女就是麻烦！
C: 不行不行，现在紫外线很强烈，晒黑了很难恢复的。
A: 我发现中国人好像特别怕晒黑。前几天我看新闻，说青岛海滩上很多女人戴着面罩防晒，看起来好吓人！
B: 哈哈，那个是太夸张了！只露出眼睛鼻子和嘴巴，还五颜六色的，跟蒙面大盗似的。
C: 多亏是在沙滩上，如果出现在大街上，肯定会被认为是抢银行的。不过防晒很有必要，俗话说：“一白遮三丑”，白了显得好看。
B: 难怪女人都喜欢白，怕晒黑。别说海滩了，你看大街上，骑自行车的，走路的，哪一个不是全副武装？
A: 我们就不怕晒黑，我们喜欢小麦色的皮肤，这样看起来比较健康。
B: 中国人觉得那种晒得黑黄黑黄的不是农民就是民工，皮肤白说明工作好，不用受风吹日晒。
A: 哦，原来是这样啊！
C: 也不全是这样。不防晒还容易长雀斑，得皮肤癌。
B: 哈哈，哪有那么严重！你遮阳伞找到没有啊？
C: 找到了。哎，我墨镜也不知道放哪儿了。
B: 你干脆别找了，也去买个那种面罩算了。

2031: The Play's the Thing

A: 各部门准备好啊，第二幕第二场再彩排一次。
B: 罗密欧啊，罗密欧！为什么你偏偏是罗密欧呢？
A: 等等，这一场虽然罗密欧在舞台上，可是此时朱丽叶不知道，所以这不是对话，是独白。不要那么夸张。
B: 罗密欧啊，罗密欧！为什么你偏偏是罗密欧呢？
A: 不对，不对，这个是话剧，不是电视剧，话剧要有戏剧效果，不能太生活化。
B: 一会儿要夸张，一会儿要生活化。
A: 还有灯光，说了几遍了，这个场景是晚上，你不要直接把灯打在朱丽叶脸上，要朦胧一点。那个道具，那么几根树枝怎么挡得住罗密欧啊！他是躲在树丛里的呀！
C: 知道了，导演。
A: 继续！罗密欧。
D: 她说话了。啊！再说下去吧，光明的天使！
A: 停！你到底会不会演戏啊！罗密欧，你偷偷看到了梦中情人，是非常欣喜的，要有恋爱中的激动、兴奋。
E: 导演，你来看看，这是第一幕的定妆。
A: 这是什么啊！化妆、化妆！你来看看，这是什么面具？他是个贵族，不是个鸵鸟！
E: 导演，面具是服装管的。再说了，剧本上明明写着要华丽一些，懂不懂审美啊？
A: 还敢顶嘴，你们还想不想干了！不想干，就滚！
E: 滚就滚，我们还不想伺候你呢！

2034: Sales: Understanding a Customer's Needs

A: 今天，我们非常荣幸地邀请到了有着资深销售经验的陈老师来给大家讲课，大家欢迎！
B: 大家好，我们从最浅的开始，我讲一个故事好了。其实这个故事也经常发生在我们的生活当中。
B: 一个商店里面，然后呢，我那天就跑进去，那个化妆品柜台的销售超级超级热情地跑过来跟我说：“哎呀，小姐，你的那个皮肤看上去真好，然后你的皮肤一定要好好地保养，然后的话，你看我们这个化妆水怎么样怎么样好，这个东西怎么好，你用了肯定好。”那个销售说：“要不要试一试？”我非常非常遗憾地看了她一眼，就说：“不好意思，小姐，请问，洗手间在哪里。”
B: 其实我根本不是她潜在的客户。
B: 很多销售就会问，那么到底什么样的客户才是潜在的客户？那么这对于其实销售是非常重要的。
B: 作为一个销售，他的第一件事情就是判断出来，在茫茫的人群当中，哪些人才是我可能把我的产品销售出去的对象。
B: 那么可能要基于两点来考虑，我觉得最基本的两点。第一点是说，这个客户的确有需求，第二点是说这个客户即使有了需求，他也有钱，他有这个购买力。
B: 那么其实判断客户的需求，我觉得作为销售，有一个很重要的素质是说他需要学会倾听。
B: 其实你碰到客户的时候，你不要去急于地表达你的东西。因为你都还不知道客户到底要什么。客户要的东西，即使你知道他可能是要化妆品，但是你知道他要化妆水，还是要粉饼，还是要什么东西？那么这肯定是不成功的。
B: 所以作为一个销售，他必须要用各种不同的话去套客户，然后从客户的回答当中了解这个客户真正的需求。
B: 那么这个话到底应该怎么问，这个问题是非常非常有讲究的。我们要问的问题必须是开放式的问题。
B: 那么有些客户很婆婆妈妈的，会跟你说，哎呀，我为什么要买这个东西，因为呢，我妈妈怎么样，然后呢我爸爸怎么样，我女儿怎么样。然后呢，哎呀，说了半天。但是你不要以为就是他们都是在啰里啰唆当中说，你的销售线索往往就是从这些杂碎的东西里面获得的。
B: 他跟你海阔天空，扯到最后的话，你就发现，哦，原来不止你有这个需求，也许你爸爸也有这个需求，你妈妈也有这个需求，哎，你小孩也有哦。那么你原来可能买一个人，最后可能买了四个人。对吧？那么他是在跟这个客户的交流当中去挖掘需求。

2041: Traveling on the Cheap

A: 小未，你出去玩是怎么做攻略的？
B: 你要自助游？你不是一直跟团游吗？
A: 跟团游省事是省事，不过限制多，连上个厕所都要由导游来安排。我想尝试一下自助游。
B: 你想去哪里？
A: 去云南吧。
B: 云南我也没去过。你先看一些介绍，确定一下路线。
A: 在哪里看介绍？
B: 网上啊。携程网，穷游网，蚂蜂窝之类的。
A: 马蜂窝
B: 嗯，蚂蚁的蚂，蜜蜂的蜂。上面有好多攻略。有的人很强，用两三千块就能在云南玩十几天。
A: 这么牛！
B: 然后就要考虑细节问题了。订机票比较简单，时间和价格合适就行。想省钱的话，网上还有转机攻略。
A: 酒店呢？
B: 酒店嘛，看看别人的推荐，了解一下服务和价格。
A: 网上的东西靠谱吗？
B: 那么多驴友上传了游记，肯定能反映一些真实情况。总比自己啥也不清楚，去了挨宰强吧？
A: 那倒是。万一进了黑店就惨了。
B: 嗯。还有好玩的，好吃的，景点跟景点之间的交通什么的，都要记下来，到时候都能派上用场。
A: 做攻略还是挺麻烦的。
B: 差不多就行了。单身去云南，很容易发生艳遇呢！
A: 艳遇就算了。我很想找个美女同行。小未，你跟我一起去吧？你做攻略，我背行李！
B: 这个......我考虑考虑啊。

2043: Sales Part 2: Determining a Customer's Purchasing Power

?: 那么，第二件事情是说，OK，可能这个客户的的确确是有需求，那么他有这个钱吗？有没有这个购买力？
?: 其实这个问题比前者更难回答。因为很多人他不愿意表示自己没钱。他在一开始的时候，他可能给你的感觉是说，哎呀，这个钱不是一个问题。但是到最后的时候呢，你就发现钱的确是一个问题，而且钱是一个非常非常重要的问题。
?: 那么作为一个聪明的销售，在一开始就判断出来这个人到底有没有钱。
?: 首先从你的衣着上面来确定你是不是有这个购买能力。当然用这种办法来判断人也有误差。因为现在很多富翁是穿得很随便的。但是呢，这是一个衡量判断一个人是不是有这个购买力的一种方式。
?: 那么，我们在实际的商业活动当中，就是跟他在交谈当中，可以暗示地问一些问题。
?: 比如说，你小孩在什么学校读书啊？他给你说一个很高级的什么贵族学校。哎呀，那个小孩都在贵族学校读书，估计他自己也差不离，对吧？好，你就判断他这个人有没有钱，他这个钱能不能有这个购买力来买你这个商品。
?: 或者比如说，你这件衣服是哪里买的？哎呀，我网上，淘宝网上淘来的。这个，这个可能就有点，有点那个了。你要判断一下，我现在给他推荐的这个产品，是不是他购买力之内的产品。
?: 所以的话呢，销售有时候说，对人说人话，对鬼说鬼话。其实就是说你得判断这个人到底是怎么样的一个人，然后跟他说他想要听到的话，然后让他去购买。
?: 今天讲的这个主题就是qualified leads.就是怎么样去判断去确定这是一个商业机会。好，我今天这个就讲到这里。下面有没有什么问题？

2051: The Brave Little Tailor (Part 1)

?: 夏天的一个早晨，小裁缝像往常一样在无聊地做衣服。桌子上放着他吃剩下的半片面包，面包上涂着美味的果酱。
?: 不一会儿，果酱的香味吸引了大批的苍蝇飞了过来。小裁缝最讨厌嗡嗡嗡的苍蝇了，他拿起尺子，啪啪啪地将苍蝇全打死了。不数不知道一数吓一跳，天啊，他打死了七只。他很得意，觉得自己真是太勇敢了，应该让全世界的人都知道。
?: 说干就干！他拿起一块布，在上面写了一排字“一下打死七个”。然后，他把布系在了腰上，觉得自己就像打了胜仗的将军一样神气。于是，他高兴地出发了。
?: 他走呀走，走到了一片树林里。他看见一个巨人正悠闲地躺在石头上睡觉。小裁缝壮着胆子走到了巨人的面前，但心还是咚咚咚地跳个不停。他冷静了一下，然后大声地说：“嗨，哥们儿，大白天的，睡什么觉啊！敢不敢跟我一起去闯世界？”
?: 巨人微微张开了眼睛，很不屑地瞟了他一眼，说：“哼，就你这个小不丁点儿！”
?: 你小看我，是吧？你看看这是什么？”小裁缝指着腰带对巨人说。
?: 巨人一看，以为他打死的是七个人，心想这个小人还有点本事嘛。所以，巨人决定和他比试比试。
?: 巨人捡起一块石头，朝空中猛地一扔。石头飞得很高。
?: 小裁缝看了以后，笑着说：“你是扔得很高，可是它还是掉回了地上。而我不仅能把它扔出去，还能让它永远回不来。”
?: 说完，他拿出了一只在路上抓的小鸟，嗖地往空中一扔。小鸟高兴地飞走了，没有再飞回来。
?: 巨人很不服气，但他假装很友好地说：“你真厉害，今晚就住在我的山洞里吧。”
?: 小裁缝跟着他去了山洞。洞里住着很多巨人。睡觉的时候，小裁缝没有睡在床上，而是偷偷地爬到了角落里。半夜，巨人以为小裁缝睡着了，就拿起一把斧头，往床上砍了几下，他还以为把小裁缝砍死了。
?: 第二天，巨人们起床了。小裁缝也起床了，还跟巨人们打招呼。巨人们以为小裁缝要报复他们，个个吓得屁滚尿流，赶紧跑了。小裁缝呢，继续往前走，去闯世界。

2055: The Price of Marriage

A: 听说你带女朋友去欧洲玩了一趟？
B: 是啊。
A: 真浪漫！去你们国家了吗？
B: 去了。
A: 是不是，求婚了？
B: 嗯。小薇答应嫁给我了。可是我们不能结婚。
A: 为什么？
B: 她妈妈不同意。说不买房子就不能结婚。
A: 哦，这是中国的传统。一般都要男方提供房子，女方买车，或者装修。一起建立小家庭。
B: 可我真想不通，结婚跟房子有什么关系。花半个平米的钱就能去趟欧洲，买一套小房子的钱，够玩遍全世界了。
A: 其实这个很好理解。对于岳父岳母来说，买房结婚是你对他们女儿表现出来的诚意，是真心实意要跟她过日子的。这样他们心里就踏实了。
B: 结婚是因为相爱，租房结婚不行吗？
A: 在中国人看来，有房子才有家，有房子才有安全感。
B: 房子跟安全感有什么关系？
A: 他们觉得宝贝女儿要嫁给一个外国人，心里已经很不踏实了。这个老外房子也不肯买，到底有没有在中国定居的打算？是不是跟我们女儿玩玩的？如果过几年你拍拍屁股走人了，怎么办？
B: 哦。他们不相信我。
A: 你是真的爱小薇吗？真的想跟她结婚吗？
B: 当然。
A: 那就考虑买房子吧。入乡随俗嘛！
B: 好吧。为了娶到中国姑娘，下一个悲催的房奴就是我了。

2058: Interviews: Obama or Romney?

A: 大家好，我是记者小乐。最近美国正在经历一场四年一次的总统选举。美国总统选举不仅仅跟美国人民的生活相关，也算得上是一件国际大事。所以今天我们将就这一话题，采访一些路人，看看他们都有哪些不同的观点。
A: 前面有位小姐打扮得很时髦，我们去问问她。小姐，你好，请留步！
B: 你好！
A: 你知不知道美国在搞总统选举？
B: 知道啊！新闻里经常放。
A: 那你对这次的候选人了解吗？
B: 不太了解，我只知道一个是奥巴马，一个好像是叫什么罗姆尼的吧。奥巴马是民主党的，那那个罗姆尼就是共和党的。
A: 没错！你看过他们俩的大选辩论吗？
B: 没看过，不过听说很精彩。
A: 你觉得这次谁能当选总统？
B: 我肯定支持奥巴马。
A: 哦，能说说原因吗？
B: 我听说他支持女权，作为女性，那我肯定支持奥巴马咯！还有，我觉得他很幽默，很真实，不像很多的政治人物，假惺惺的。他的夫人也很有魅力。
A: 好的。谢谢你接受采访！
A: 先生，先生，打扰你一下。请问你关注过美国总统选举吗？
C: 一直都在关注。
A: 那你希望谁当选下一届总统？
C: 其实谁当我都无所谓，只要中美之间和平相处，有生意做就行了。不过我的很多美国客户都说会支持罗姆尼。
A: 他们为什么支持罗姆尼？
C: 他们觉得，奥巴马在四年的任期内没有很大的作为。特别是在经济方面，经济不景气，失业率很高，很多年轻人都找不到工作。而罗姆尼有丰富的商界经验，所以大家对他的经济能力比较有信心，觉得他能振兴美国经济。
D: 我不同意。奥巴马要解决的问题不是他自己造成的，都是小布什搞得一团糟，但奥巴马很有担当，愿意处理善后，只是不可能那么快。
A: 谢谢二位分享你们的观点，祝你们逛街愉快！
A: 先生，你好！你知道美国正在搞总统选举吗？
E: 不知道。美国选总统跟我有什么关系。
A: 你平时都没关注过吗？
E: 没有，没有，没时间。

2062: Beware of Professional Beggars

A: 快走，快走！
B: 哎，怎么了。
A: 你没看见那边有几个乞丐吗？
B: 乞丐又不可怕，为什么要走？而且乞丐那么可怜，应该要帮助他们呀。
A: 啊呀，你刚来中国不知道。这些人都是职业乞丐，你看他可怜，他赚的可比你多多了呢。
B: 啊？“职业乞丐”？
A: 是啊，他们以乞讨为职业。又不是没有劳动能力，只是利用别人的同情心赚钱而已。
B: 那他们为什么不去工作呢？低三下四地问人要钱，岂不是更没有尊严？
A: 好吃懒做呗。只要拿个碗就能来钱，多轻松啊！
B: 哦！哎，有时候我也看到有小孩子和老人在乞讨，他们总不会骗人吧。
A: 这就要看情况了。有一些小孩子其实是被大人控制了，才出来乞讨的。有一次，地铁里一个男人带着一个孩子乞讨，大家都以为孩子是被拐卖的，还报警了呢。结果，那个男人还真的是孩子的爸爸。不过有一些残疾人可能真的需要帮助。
B: 那我怎么才能分辨出来他们需不需要帮助呢？
A: 这个嘛，我觉得你可以看看他需要什么。比如，你可以给他们一个面包。一般职业乞丐根本不要这些东西，他们有的是钱可以买好吃的。总之，尽量不要给钱。特别是像你这样的外国人，经常不明白情况，容易成为他们的目标。我听说，还有乞丐专门守在酒吧门口，等你喝醉了走出来，问你要钱呢。
B: 嗯，明白了。啊呀！我钱包里的钱怎么没有了！
A: 啊，不会被偷了吧？
B: 啊呀！我想起来了，昨天我去了酒吧......

2071: Sales Part 3: Handling Difficult Leads

A: 陈老师啊，我这边有一个问题。就是我做销售有一段时间了，然后对于就是确定，可能说潜在的客户这样子，我现在还勉强能够把握。但是我现在遇到的最大的瓶颈就是说，一般来说我确定了客户，他有这个购买能力，而且有这个需求，但是他们可能在一些比如说，还在很犹豫，但是就是很难套出来他们到底在犹豫什么。有些人可能是因为价格呀什么的。有没有什么办法可以就是说在最短的时间内，就是把这个案子给关掉这样子？
B: 其实这个问题是牵涉到我们下一节课要谈的内容，就是有关于如何把需求转化为你的销售订单，也就是一个说服的过程。这个里边又会有很多的技巧。当然我现在可能不方便谈，因为这个谈的话可能又是一节课了。
B: 但是我觉得有一点还是可以重申的，就是你要学会倾听，你要学会用一些开放式的问题问清楚，判断客户到底有什么问题。还有一件事情，我觉得，也许我提醒你的可以是说，你在第一步的时候，也就是在确认需求的时候，是不是真的完完全全确认了他的需求。
B: 因为在这种情况基本上是两种可能性。一种可能性就是说他可能对你提供给他的那个解决方案还不是特别满意。第二种可能性也许是价格上的可能性。那么如果你在第一步，也就是我们说的确认需求，qualified leads这一步如果做得很好的情况下，那么后面这一步就会越来越省力。所以我说对于销售来说，第一步是非常重要的，也就是说你判断需求，判断他的购买力。我感觉就是说如果是碰到这种情况，可能还是在这两点上面有问题。
A: 嗯，好的，明白了，谢谢！
B: 还有什么问题吗？
C: 那，陈老师，你好，我有一个问题，如果一个客户，他可能是因为性格或者是什么原因，他的话特别少。就是你去引导他的时候呢，反应很少。那您觉得，这种情况呢，是应该放弃，就是他可能，判断他对这个产品不感兴趣，还是说继续地应该对他进行更多的引导？
B: 你这个问题实在是太好了。因为经常是销售会碰到这样的人，就是这个人特别特别地不爱说话。我们也碰到过这种情况。然后呢，你在这种情况下呢，可能销售就要变得比较主动一点了。
B: 但是的话，无论怎么样的话呢，我感觉你还是要用各种的问题去试探他。记住还是要用开放式的问题，不要让他回答Yes or No。因为这个是最忌讳的。因为有的时候销售觉得这个人不死不活的，然后呢，就是说感觉我好像也问不出来什么问题，对不对？那么，那在这种情况下，可能销售要采用一些技巧。就是怎么样跟他暖身，我们所谓的暖身的技巧。
B: 那你就看，不一定非要去谈销售的问题。你可能看看这个人的背景情况。如果说这个人可能是什么什么大学毕业的，然后他说，哎，你什么什么大学毕业的，你那个，你们有一个校友，叫什么什么名字，你认识吗？哎呀，他如果这么巧的话，哎呀，他不就是我同班同学吗，以前是我哥们儿，住在我的那个楼上的，怎么样怎么样。OK，那么这么一说的话，他就觉得跟你有亲近感了。
B: 那有时候一些客户他表面上看上去不是那么擅长交流，但是他一旦觉得跟你有了亲近感，那么他很多的交流的屏障就会被打破。所以我感觉呢，你最好去了解一下你要面对的这个客户的背景。
B: 那这个背景的话，你可以多方面打听。他以前是哪里毕业的，他老婆是谁，他什么，就是越仔细越好。这就是这种东西其实就是牵涉到你怎么用一种关系营销。当然就是说这个是题外话咯。但是的话如果说你能够跟他建立起一种个人的联系，哪怕不是关系，就不是说你跟他个人有什么关联，但是的话如果能够让他觉得，就是说你跟他之间是一种很亲近的一种关系的话，那么有时候恐怕很容易就能够打破僵局。
C: 谢谢，谢谢，陈老师！
D: 因为今天的时间有限，我们把问题留到下一节课继续解答，再次感谢陈老师，谢谢！

2074: American Chinese Food

A: 纽约真好玩啊！唉，快六点了，我们去吃饭吧。
B: 好啊，今天你想吃什么？
A: 这两天都清一色的西餐，我都吃腻了，有点想念家乡的口味了。要不我们试试这里的中国菜吧。这附近有什么中国餐馆吗？
B: 这里最常见的就是中式自助餐。
A: 这个好啊，我饿死了，正好多吃点。
B: 但是一般中式自助餐的味道都很不正宗，菜的卖相也很不好。
A: 真的吗？怎么个不好呀？
B: 嗯……大概就是酸酸甜甜的酱汁里放上肉和蔬菜。或者把肉炸一炸。反正看起来就像一团浆糊一样。
A: 咦，听起来也没食欲。那还有别的吗？
B: 还有一些环境不错的中国餐厅。这些地方的菜看起来比自助餐厅好点，至少是一盘一盘的。
A: 我猜味道也都是酸酸甜甜的吧。美国人怎么那么喜欢甜酸酱啊？
B: 我也不知道，反正在美国流行的中国菜都是我在中国没见过的。什么陈皮牛啦、左将军鸡啦、蟹角啦……哦，对了，还有他们最爱的西兰花，什么菜里都要搁点儿西兰花，什么西兰花炒牛肉啦、西兰花炒鸡肉啦……
A: 啊哟，我连听都没听说过。他们怎么会以为这些是中国菜啊？
B: 这个嘛，大概就叫做入乡随俗了，跟在中国的西餐一样的原理，大多数都根据中国人的口味改良过的。你想，美国人都不会啃骨头的，你给他来个泡椒凤爪，他不就傻眼了？
A: 那我怎么办啊？我想吃中国菜呀，我饿死了呀。
B: 别急嘛，我还有一个秘密武器。
A: 什么啊？快说！
B: 嘿嘿，中国城啊！走吧！

2080: Class Elections

A: 老师好！
B: 同学们好！
B: 今天班会的主题是选班干部，大家都准备好了吗？
A: 准备好了！
B: 我们今天要选出班长，学习委员，纪律委员，体育委员，文艺委员，劳动委员各一名。现在我发一下选票。
C: 哥们儿，纪律委员选我啊。
D: 知道啦！你都说多少回了！对了，体委你选谁？
C: 我选大头，他答应体育课的时候帮我逃课。
D: 学委呢？
C: 肯定徐晓婷。她成绩最好，长得也最漂亮。
B: 大家都选好了吗？
A: 选好了。
B: 徐晓婷，你收一下选票。林峰，你来唱票。陈磊，你来计票，画“正”字。老师来监票。好，开始吧。
C: 班长：陈磊。学习委员：王小慧......
B: 我们现在统计一下结果。班长得票最多的是陈磊，学习委员是王小慧......
C: 我听说前几天王小慧请了好多同学去欢乐谷玩儿。她爸是公安局的，还经常给老师送礼什么的。
D: 那怎么没请我们？
C: 她的竞争对手是徐晓婷啊，我们跟徐晓婷关系好，请了也白请。
D: 她只比徐晓婷多1票，我估计她自己投了自己一票。
C: 有可能。
D: 哎，你看，徐晓婷好像哭了，怎么办？

2084: Legalize It?

A: 我看到有个美国朋友在Facebook上写：我希望大麻合法化。这也太可怕了，美国人到底怎么想的啊？
B: 这个很正常啊，现在支持大麻合法化的声音很高。
A: 可是大麻是毒品啊！美国不也每年花很多钱和精力去缉毒吗？
B: 这个还是有区别的。大麻算不算毒品还是个有争议的问题。
A: 啊，有什么区别？
B: 大麻虽然也会产生幻觉、快感，但是依赖性没海洛因、冰毒那么强。就算上瘾也可以很快戒掉。而且对身体的伤害也不大。
A: 可是还是有伤害的啊。如果合法，万一大家滥用怎么办？
B: 其实虽然现在是非法的，但是在美国，吸大麻的人并不少，特别是青少年。奥巴马还公开承认他吸过呢。还有，像在荷兰的某些地方吸大麻已经是合法的了，可是那里也没有大麻泛滥啊。
A: 反正我还是觉得这个东西不能碰。
B: 所以，也不是所有的人都赞成。有一些州已经允许在医疗上使用大麻，而有一些州还是严格禁止的。
A: 那你怎么想的呢？
B: 我这个人最开明了。这个就像吸烟，虽然有害健康，可那是个人选择。
A: 那要是你的孩子要吸大麻，你也赞成？
B: 啊，那可坚决不允许。

2091: Advice for a Young Journalist

A: 李哥，第一次去采访这么重大的事件，我很激动。
B: 呵，小丫头，你不怕啊？
A: 不怕！我是记者啊，我一定要揭开真相，为在矿难中不幸遇难的人说话！
B: 那你准备怎么做?
A: 从领导到矿长，从幸存者到遇难者家属一个也不放过。采访结束连夜写报道，争取在第一时间发稿。
B: 哈哈！
A: 笑什么啊！
B: 当记者哪有那么容易。采访会碰到各种状况。也许你根本就接近不了出事地点。有可能保安早把地方围起来了，还要打骂你恐吓你，你要想想怎么保证自己的人身安全。还比如负责人不接受采访，知情人不敢接受采访，等等。
A: 那就和当地政府官员联系，让他们出面协调。
B: 联系官员？也许官员就是跟矿长穿一条裤子的。
A: 你说，会不会有人给记者“封口费”？
B: 有这个可能，不过，你收还是不收？
A: 坚决不收！
B: 到时候恐怕收不收也由不得你。
A: 进山了。
B: 嗯，山路颠簸，坐好。
A: 李哥，你看，前面横着一辆车！采访车过不去了！

2094: No Tip?

A: 小张，你美国玩得怎么样？有什么有趣的事？
B: 很不错，跟中国很不一样。不过我这次也栽了一回。
A: 怎么了？被宰了？
B: 不是，是小费的事情。我记得你说过，在美国接受别人的服务就要付小费。所以我处处小心，时刻准备着钱。结果最后在机场，人家帮我拿了一下行李。我却正好没零钱了，只能给了一张20美元！
A: 哈，你真大方。这种情况下，实在没零钱就别给了，不用打肿脸充胖子。
B: 哎呀，我不是怕给中国人丢脸吗？我可不想被别人骂成是小气鬼。
A: 嗯，在美国的确很多人认为中国人普遍比较小气，给小费很抠门，要么索性不给。
B: 这也不能全怪我们啊，这是风俗习惯不同。在中国，根本不需要付小费，你付的钱里已经包括了服务费。要不是你告诉我，我根本不知道吃饭必须要付小费。
A: 但是有些中国人去了一段时间应该已经了解了，可是付小费还是很抠，像是有人抢他钱一样。
B: 这个就不应该了。我猜他们觉得你都已经服务过我了，我跟你就没关系了。再多付钱，不是亏了吗？如果是一开始就付小费，我觉得可能会多付一点，以换取更好的服务。
A: 在美国，餐厅服务员这样的工作只有很少甚至没有基本工资，全靠小费。
B: 哦，原来是这样啊。那得不到小费，就等于白忙活一场了。
A: 嗯。而且这样也可以控制服务的质量。有了小费这个环节，服务员就不敢消极怠工了。
B: 那倒是，美国很多服务员的态度比中国的好多了。
A: 哎，走吧，走吧，吃饭去吧。
B: 哎哟，吃个饭还要看服务员脸色，真不想去！

2100: New Traffic Regulations

A: 我昨天倒霉死了。
B: 怎么了？
A: 哎，尝了新交规的苦头。
B: 被警察抓了？
A: 那倒没有。闯黄灯，被扣分了。
B: 昨天还讨论过这个，你怎么这么不小心呢？
A: 我不是有意的。大概是习惯了，一不留神就冲过去了。
B: 是不是要去接女朋友，激动的？
A: 别取笑我了。
B: 那要扣6分的！
A: 是啊！这是什么破规定啊！
B: 一年内扣12分的话，要扣留驾驶证，重考交规。
A: 我知道。新交规真严格。遮挡号牌扣12分，酒驾12分，闯红灯6分，超速6分，抽烟，接打电话，不系安全带都要扣分。这样下去的话，我的驾照很快就要被扣了。
B: 这么扣分的话，说不定会有一批卖分、替考的黄牛。其实严格一些是好事。以前我们都不系安全带的，现在我上车第一件事就是把安全带系上。
A: 也是。现在车多，事故太频繁了。
B: 你也别想了，扣就扣了，以后注意就行了。你今天没开车？
A: 没开。昨天快到家的时候，我把车停在路边去买了个东西，就几分钟的时间，结果吃了罚单。违章停车罚款200。我觉得我这几天可能在走背运，不敢开了。
B: 哎，你真是够悲催的。

2103: The Wives of Gay Men

A: 绵绵回来啦！
B: 嗯。兔姐你干嘛呢？
A: 我刚看了一个访谈节目，讲“同妻”的。
B: 什么是“同妻”？共同的妻子？
A: 不是不是，就是同性恋男人的妻子。
B: 哦。
A: 节目里说，目前大概有2000万同性恋，有90%会选择跟异性结婚。因为父母逼婚等原因，大部分同性恋会结婚生子。嫁给同性恋，一生的幸福就被毁了。冷暴力，出轨，还有艾滋！
B: 太可怕了！不过同性恋也挺可怜的，我们的传统文化太重视结婚和生育了，对同性恋会有异样的眼光，不承认同性婚姻，才逼迫他们走上这条路的。
A: 就算没勇气出柜，也不能为了掩人耳目，断送别人的幸福啊！跟一个正常的渴望爱的人结婚，把婚姻当幌子，自己却出去找同性寄托自己的性和情，呃，太恶心了！
B: 是啊。哎，兔姐，我觉得我跟他也有问题。
A: 什么问题？
B: 每次约会就是吃饭，逛街，看电影。好没劲啊！不过他说想尽快跟我结婚。
A: 你们进行到哪一步了？已经谈婚论嫁了？
B: 什么哪一步？
A: 就是牵手，Kiss之类的。
B: 这个真没有。
A: 你男朋友多大了？
B: 28岁啊。怎么了？
A: 28，还有这么纯洁的男人？交往了大半年，都提结婚了，连手都没牵过？
B: 真的。有一次过马路我试探着想牵他的手，他立马缩回去了。你说，他不会是……对女人没兴趣吧？

2109: Discussing Internet Marketing and Sales (Part 1)

A: 各位同仁，2012年我们公司的业绩非常不错。2013年我们市场部要继续努力，要有更出色的成绩。所以这周会议，我们要讨论一下明年的工作方向，请大家畅所欲言。
B: 王总，现在网络那么发达，我觉得我们明年的营销方向应该集中在网络营销这块儿。
A: 哦，小杨，你说说看你的意见。
B: 我们的产品是汽车，购买人群通常集中在25岁至35岁这个群体，以男性居多。按照现在的趋势来看，这个群体看传统媒体的人数是越来越少了。现在如果做个调查，有多少人还会花一小时以上看电视？
C: 我觉得小杨说得有道理。传统媒体当然还是有作用，可是现在基本是网络的天下了。
A: 那小杨你有没有具体的方案？
B: 明年我们会有新款车型推出。届时在各大门户网站的首页上发弹出式的视频广告，那样效果会很好。
D: 门户网站点击率的确很高，可是目标对象也太泛了，价格也不便宜。而且很多人一看到这种广告就很反感。
B: 这种网络营销其实和传统营销区别不大。虽然营销对象的精准度不高，但是曝光率却是最高的。而且我们毕竟要有长远打算，就算客户一时不会购买我们的产品，可是我们会很容易树立品牌形象。有朝一日，客户有购买需求了可能很快就会想到我们。
C: 或者我们是不是可以做电子邮件的宣传？

2113: Publishing a Magazine

A: 鹏宇，你毕业这么久了，还在整天晃荡，你到底想做什么？总得有个打算啊！
B: 妈，你别唠叨了，我已经有想法了。
A: 什么想法？无论什么，妈妈都支持你。
B: 我们几个同学想合伙办一个杂志。这也是我的梦想。
A: 办杂志？现在还有人看杂志吗？
B: 当然。要做我就要做得像模像样，做成像《财富》《时尚》之类的全球知名杂志。
A: 哦，那你想做哪方面的？
B: 初步打算做一本小资，时尚，小清新，符合80后、90后口味的杂志。动漫，文学，加时尚。
A: 先不说能不能卖出去，我听说申请刊号也很困难。
B: 不用申请刊号，我同学说可以每次买书号来发行。
A: 你这风格，受众都定了，发行范围呢？
B: 初步定在上海市吧。
A: 就上海发行也需要渠道，不然印好了要全烂在手里了。
B: 嗯，我们正在寻找。有一个同学的爸爸是做杂志的。你不是也有朋友在报社杂志社吗？也帮我问问。
A: 好。我听他们说赚的少赔的多。
B: 不一定吧。
A: 请人写稿，采访，印刷，发行都需要钱，启动资金就要不少吧？
B: 我们几个同学合伙，老妈，到时候你也支持一把，算你入股。
A: 就算我同意，你爸也肯定要说你这是烧钱。你就不能想点儿实际的，你看看人家……

2118: Discussing Internet Marketing and Sales (Part 2)

A: 电子邮件？这个的宣传成本是比较低，可是汽车是大宗商品，购买人群有限。随便一发，很多人都会把它当作垃圾邮件删掉。还会给人造成我们很廉价的感觉。
B: 当然不能随便一发啦。这个一定要有精准定位的数据库。
A: 那去哪里找数据库呢？
C: 这个可以考虑从现有的客户数据库中寻找。比如那些五、六年前购车的客户，现在可能会考虑换车。还有一些年纪大一些的客户，他们可能会给孩子买车。
B: 同时，也可以考虑和一些专业网站合作，比如汽车之家之类的。可以请他们做一些市场调查，像最近有没有购车意愿啊，喜欢什么车型啊，愿不愿意接收我们的宣传邮件什么的。这样可以得到一批有质量的目标客户数据。
A: 说起来，好像谷歌也有类似的推广服务。比如，如果你在邮件里提到了汽车这样的关键词，在页面的广告栏里就会出现相应的广告。百度还有竞价排名。
B: 是的，他们应该是根据点击率来收费的。
D: 听起来还可以，那这种方法有什么缺点吗？
C: 这种营销方式比较讲究时效性，更适合冲动性消费行业。汽车是大宗消费，消费者往往要考虑很久。他们可能一时点击了，但是也不会立刻决定购买。
D: 嗯。对了，我最近用微博的时候，也看到很多广告，这个怎么样？

2124: The Brave Little Tailor (Part 2)

?: 小裁缝走了很久，来到了一个小国。小国的国王邀请他去王宫里做客，并让他留下来为自己效劳，还赏赐了很多金银珠宝给他。
?: 这下，大臣们都眼红了，他们觉得小裁缝没有为国家作出过一点贡献，凭什么得到那么多赏赐啊？而且他们也很担心小裁缝会威胁到他们的地位。所以他们一起到国王面前抗议，请国王赶走小裁缝。
?: 国王觉得大臣们说的有道理，但也不甘心就这么放走小裁缝，所以他想试试小裁缝到底有多大本事。
?: 国王告诉小裁缝，如果他能杀死森林里的两个巨人，就可以跟公主结婚。
?: 小裁缝一想到能跟漂亮的公主结婚，简直乐开了花。立刻就答应了。
?: 第二天，小裁缝去森林里杀巨人了。他很快就在一棵大树下发现了他们。这时候，他们正睡得香。他灵机一动，抓了一些石头放进口袋里。然后爬到了树上。接着，他朝其中一个巨人砸了几块石头。
?: 被砸醒的巨人很生气。他恨不得捏死那个打破他美梦的人。但他看了看周围没什么人，就觉得肯定是另一个巨人在耍他。
?: 他用力地拍了一下那个巨人的头，说：“你干吗打我？”
?: 被拍醒的巨人也很生气，大声说：“你发什么神经啊？谁打你了？”
?: 两人互不相让，越吵越厉害，最后打起来了。从早上打到晚上，打了一天，他们都受了重伤，倒在了地上。小裁缝看他们好像快死了，才敢从树上下来。然后拿出了剑，朝他们一人刺了一剑，结束了他们的生命。
?: 杀死了巨人以后，小裁缝得意地走进了王宫。国王没办法，只好把公主嫁给了小裁缝。他们在王宫举行了隆重的婚礼。
?: 公主很崇拜她的丈夫，一直都以为他是一位大英雄。其实他只是一个小裁缝，一个聪明而勇敢的小裁缝。

2129: The Auntie Bai Show

A: 妈，我回来了。
A: 妈，明天要加班，晚饭不回来吃了。
A: 妈，你在干吗啊？又在看柏阿姨。
B: 安静，安静！
A: 这种讲家长里短的节目，有什么好看的？听得都烦死了。
B: 你懂什么！人家柏阿姨人生阅历丰富，你们这种小年青就应该多听听她的话。
A: 要我说，都是上了年纪的人了，在家享享清福多好啊，干吗还出来东家长西家短的？
B: 你不懂不要乱说，人家柏阿姨是经验丰富的调解员，是电视台邀请她出来做节目的。
A: 这个节目本身也有问题，靠曝光别人的不幸和隐私来博得收视率。
B: 有很多事情，是当局者迷旁观者清。往往很深的矛盾需要经过旁人的点拨后才能化解。而且经过电视上这样公开调解后，也能让观众对一些事情提高警惕，防范类似的事情发生。
A: 说来说去不就是那几件事吗？本地人的房产问题，外地人的情感问题。
B: 中国人讲究面子，有时候就需要有这么个老娘舅，才能解决问题。
A: 不跟你说了，我出去逛一圈。
B: 我跟你讲，别太晚回来。小张是不错，但你要知道，姑娘家，要矜持一点。有时候要知道保护自己，太早在一起的话是要吃亏的。柏阿姨节目里这种例子多的是啊……
A: 哎呀，妈，你烦不烦呀！

2134: Adventures in Eating

A: 哇，台湾的夜市果然名不虚传。那边排队排得那么长，肯定有好吃的，我们去看看。
B: 算了吧，那里卖的是猪血糕，你肯定不要吃。
A: 猪血糕，是什么？
B: 就是猪血加上糯米。
A: 啊！猪血，这种东西怎么能吃啊！太恶心了！
B: 你就是矫情。这也不吃，那也不吃，白白错过了多少美食啊！
A: 是啊，你就是吃货！
B: 这你可说对了！就拿猪来说吧，在吃货的眼中，它的全身上下可都是宝啊！比如北京的炒肝，就是用猪肝做原料。上海人喜欢的爆炒腰花，就是用猪腰做的。
A: 哦，对了，上次你点的夫妻肺片是猪肺做的吧。
B: 哈哈，看到个肺字就一定是真的肺啊？那是用牛心、牛肚什么做的。
A: 天啊，一堆内脏啊！太惊悚了！
B: 科学都证明了吃内脏是有益健康的，比如猪肝里含有丰富的维生素A，可以预防夜盲症。
A: 我情愿吃维生素A药片。
B: 哎，跟你一起吃饭真没劲。
A: 好吧。不管怎么样，我光听听就觉得头皮发麻。
B: 头皮发麻？嘿嘿，上周我们去吃火锅，你好像吃了不少牛百叶吧？
A: 是啊，那个白白的，脆脆的，挺好吃的。那不是百叶吗？
B: 哎哟，你也太好骗了。你以为叫“百叶”就是“百叶”啊？那是牛肚！就是牛的胃。哎，哎，你去干吗？
A: 我不行了，我去厕所！

2137: The Legend of the White Snake (Part 1)

?: 杭州下着毛毛雨，一位白衣姑娘和一位绿衣姑娘缓缓地走在西湖边上。白衣姑娘有点儿激动，她在寻找自己的救命恩人，她要嫁给他报恩。
?: 一千七百年前，白衣姑娘是一条小白蛇。一天，它差点被一个捕蛇人杀死，幸好那时来了一个小牧童，救了它。
?: 一年又一年，小白蛇已经在山上修炼了一千七百年。它已经修炼成人形，变成一位年轻漂亮的姑娘，她给自己起了个名字叫“白素贞”。白素贞准备下山报恩了。
?: 下山的时候，白素贞遇到了自己的同类小青，她们一起来到了西湖。她们找啊找，终于发现了当年的小牧童。
?: 白素贞让小青施法术，雨越下越大了。救她的小牧童现在叫许仙，是一个医生。在一座小桥上，许仙刚拿出雨伞，就看到了两位姑娘。
?: 许仙看她们穿得很单薄，很想把伞借给她们，可他不敢跟女孩子说话。正在犹豫的时候，小青来借伞了。许仙赶快把伞借给了她们。白素贞问许仙住在哪里，改天好去还伞。
?: 许仙回家后，眼前都是那位白衣姑娘的影子。白素贞美丽温柔，许仙对她一见钟情。他盼啊盼，终于美女来还伞了。

2143: Discussing Internet Marketing and Sales (Part 3)

A: 这是社交网络营销。是利用现在正当红的社交网络作为营销的平台。
B: 那这和前两种有什么区别呢？
C: 通过社交网络，我们可以更精准地定位目标客户群。比如，如果我们公司有一个Facebook平台，那么关注我们的“粉丝”肯定都是对汽车感兴趣的。这样可以大大降低“误打率”。
D: 这个听起来不错，可是Facebook在中国不能用吧！
A: 那就用微博嘛。关键是如何积累“粉丝”。我想我们可以举办一些活动，比如转发抽奖之类的，既增加“粉丝”数量，又可以传播我们的品牌。然后要注意和客户的互动，微博营销最重要的就是“互动”，要尽可能地倾听客户需求，并且给予反馈。
D: 那这个和客服差不多啊？
C: 也可以这么说。但是这种营销并不如客服的目的性那么明确，主要是培养和客户的感情。
A: 这种营销传播速度快，成本投入小。不过需要培养有能力的员工来操作。比如内容要简洁，和产品本身结合起来，既能达到推销的目的又不生硬。
D: 不过这样一来，不上网的客户就照顾不到啦。
A: 的确存在这样的缺陷。由于对目标客户的定位比较精准，所以往往可能忽略潜在客户。不如前面两种营销方法的覆盖面广。
B: 各种方法一定有利有弊。既然决定了要主攻网络营销，我们下年度就要积极尝试各种可能性。多管齐下，争取取得开门红。

2150: Hot Spring Vacation

A: 哎，公司要组织旅游了，你们想去哪里玩？
B: 真的？好久没出去玩了，我都快闷出病来了。
C: 这么冷的天给我钱我都懒得出去，除非是去热带海岛晒太阳。
A: 去海岛不行，太贵了，超出预算了。
B: 那就去南京泡温泉吧，两天一晚，人均五百块就能搞定。
A: 冬天泡温泉爽啊！听说能促进血液循环，还能美容养颜呢。
B: 哎哟，我都好久没保养皮肤了，好想念以前泡的玫瑰温泉。还有小鱼温泉，把脚伸进去，就有好多小鱼游过来吃你脚上的死皮。
A: 那个我不喜欢。我最怕痒了。小鱼一过来咬我，我就痒得不行。我还是喜欢中药温泉。
B: 中药的气味很难闻吧？
A: 还行，我还蛮喜欢闻的。去年我在厦门的时候泡过，里面有很多中药温泉，像什么人参温泉啊，冬虫夏草温泉啊，大大小小几十个池子呢。每种温泉都有不同的疗效。
C: 你听他们瞎吹。那些都是人工的，连温泉都称不上，也就是几池子的热水。别说有什么疗效了，说不定都细菌超标了。
A: 有可能哦，旺季的时候，男男女女几十个人挤在一个池子里。
C: 要是其中有人得了传染病，你跟他一起泡，明明没病，也要泡出病来。
B: 呃，那我们还是别去泡了。
C: 要泡也可以，不过得去纯天然的火山温泉。里面含有的矿物质和微量元素对身体是有好处的。
B: 那得去日本吧。
A: 算了，太贵了！

2153: The Legend of the White Snake (Part 2)

?: 白素贞来还雨伞，她心里突然有一种非常特别的感觉。她原来想嫁给许仙就是为了报恩，但现在觉得不只是报恩。也许这种感觉就是“爱”吧。许仙也是第一次爱上一个姑娘，他紧张得话都说不出来。
?: 雨伞是他们的大媒人，白素贞和许仙开始恋爱了。许仙父母双亡，只有姐姐姐夫。姐姐姐夫看到许仙交了这么漂亮的女朋友，也非常高兴。由姐姐姐夫做主，他们很快结婚了。
?: 婚后夫妻二人开了一家诊所，许仙医术高明，白素贞也经常悄悄施法术救人。他们很恩爱，生活幸福，生意也非常好。
?: 然而好景不长，一个名叫法海的法师发现有蛇妖偷偷跑到人间，并嫁给了人类。他绝不能允许这样的事情发生，就马上去追查。结果法海还发现这个蛇妖就是几百年前偷了自己仙丹的那个蛇妖。因为白素贞偷了仙丹，法海多修炼了几百年才有了今天的法术。法海发誓，一定要收服这个蛇妖！
?: 为了报仇，法海找到许仙，告诉他白素贞是蛇妖。许仙死活不信自己温柔漂亮的老婆会是蛇妖。于是法海出了个主意，端午节家家都要喝雄黄酒，到时候让白素贞喝一些，一切就都明白了。

2159: Farm Life Tourism

A: 胡老板，您好，您现在可是我们县响当当的农民企业家，跟观众们打声招呼吧。
B: 不敢当！大家好，欢迎大家来老胡农家乐做客。
A: 胡老板，据我了解您以前是个只会做农活的农民，怎么会想起来经营农家乐呢？这可是现在最热门的旅游形式。
B: 生活所迫吧。做农活赚不了几个钱。家里上有老下有小，小的要读书，老的要看病，都需要钱。没办法啊！后来我们就想在家门口开个小饭店吧。我那口子做的菜在我们村是最好吃的。
A: 看来是您爱人的功劳啊。那后来怎么改成农家乐了？
B: 有一次几个城里人来店里吃饭。吃完以后，就让我带他们去河里钓鱼捉螃蟹，去看油菜花，说是这些东西城里没有，玩得可开心了。
A: 这个我能理解。以前大家都羡慕城里人的生活，都往城里挤。现在在城里呆腻了，就特向往农村的生活。有新鲜的空气，自己种的菜，多美好啊！
B: 哈哈！后来我一想，这可是个吸引客人的好法子啊。就这样慢慢搞起来。
A: 您现在为游客安排了哪些活动呢？
B: 很多啊，比如有体验农民生活的，教他们怎么养鸡养鸭养猪，种菜。今年还新开发了摘草莓活动。游客自己去地里摘，摘下来以后可以带回去送给亲朋好友。
A: 带走要付钱吗？
B: 那当然要。不过自己摘更新鲜，更健康，更安全，还有乐趣。
A: 下面请大家跟随我们的镜头一起去老胡农家乐做客！

2163: Drinking Ages

A: 小康你酒量不错嘛，喝了好几杯了，一点儿反应都没有。
B: 哪有啊。这种酒没什么度数。
A: 那也是酒啊。这种酒后劲挺大的。
C: 你们从几岁可以开始喝酒？
A: 我们没有规定吧。我很小就开始喝酒了。
C: 你很爱喝酒吗？
A: 不是不是。我小时候喝酒一般是在过年的时候。过春节很多亲戚朋友在一起吃饭喝酒，大人们特别喜欢逗小孩子喝酒。有一次我都喝醉了。
B: 我小时候也被大人骗过。我以为是饮料呢，喝了一大口，还是白酒，哎呀，难受死了，喉咙里感觉很烫，好像有一把火一样。我眼泪都出来了。
C: 真的吗？大人会骗小孩子喝酒？那时候你们几岁？
B: 大概七八岁吧。可能他们觉得好玩儿，反正小孩子喝一点点也没关系的。
C: 那你们真正开始喝酒是什么时候？
A: 我真正开始喝酒是上大学以后。有时候晚上我们几个哥们儿买几瓶啤酒，就着花生米在宿舍喝。那时候真开心，不像工作以后，经常要为了应酬而喝酒。
B: 上学时候我们女孩子不太喝酒。除非是有特殊情况，比如失恋啦什么的。
C: 在我们国家，如果不满21岁，商店不会卖酒给你。
B: 那你21岁以前没喝过酒吗？
C: 喝过，偷偷喝过。
A: 哈哈，偷偷喝的感觉不错吧！
C: 呵呵，不错。
B: 我们一起喝酒也挺开心的，来，我给大家倒酒。
A: 谢谢美女，干杯！

2170: University Nostalgia (Part 1)

A: 大学时代在每个人心里都是非常难忘的。那今天我们就分享一下大学时代那些令你难忘的事吧。高灵，你先说说。
B: 我啊，首先就是我一上大学就得了抑郁症。
A: 怎么会呢？
B: 我大学时候第一次住校嘛，八个人一个宿舍，各种的不习惯，又想家，然后就抑郁了。
A: 哦，原来是这样。第一次过集体生活肯定有很多不习惯的地方。那你抑郁症严重吗？有没有治疗过？
B: 没有，后来习惯了就好了。
A: 呵呵。黄博，你呢？
C: 我大学时候还是挺丰富多彩的。唱歌，参加社团，组织乐队，做主持人，日子过得那叫一个爽！
A: 那肯定有很多女孩子追你吧？
C: 呵呵。主要那时候帅气，不像现在，肌肉没了，啤酒肚出来了。
A: 听说你老婆就是大学时候谈的？
C: 嗯。学妹。
A: 不错，校园爱情最真最纯了。陈娟，说说你吧。
D: 我啊，印象最深的就是吃。我们学校有好多食堂，各种美食都有。又好吃又便宜。还有就是卧谈会了，每天熄灯后大家畅所欲言，聊得可开心了。
A: 谈什么呢？
C: 肯定少不了什么暗恋的人，系里的才子帅哥，风度翩翩才华横溢的老师。每个人都这样过来的。我们男生也卧谈。或者熄灯了就开始喝啤酒。
A: 男生喜欢喝啤酒谈美女，是吧。

2173: The Legend of the White Snake (Part 3)

?: 转眼端午节到了。许仙很忐忑，但他也想知道真相，所以非要和老婆一起饮酒。白素贞只好喝了一点。她非常难受，让许仙去拿解酒药。白素贞倒在床上，现出了原形。
?: 许仙看到那条巨大的白蛇，立刻就被吓死了。白素贞醒来，发现丈夫死了。她擦干眼泪，飞到天上去采灵芝。人家不让她采，她就偷了一颗。王母娘娘非常生气，要处死白素贞，观音娘娘为她求情，白素贞才拿到灵芝，回家救活了丈夫。
?: 许仙见妻子还跟以前一样温柔善良，乐于助人，慢慢忘记了法海的话。他觉得妻子就算是蛇妖，也是一个好蛇妖。他们感情更好了。没多久，白素贞怀孕了。
?: 这时候，法海又来了，他把许仙骗到了金山寺。白素贞要救丈夫，水里的鱼虾蟹都来帮助她，水淹金山寺，逼法海放人。没想到却让老百姓遭了水灾。
?: 白素贞触犯了天条。一生下孩子，法海就把她收服，镇压在雷峰塔下。许仙非常难过，也出家了。
?: 二十年后，许仙和白素贞的儿子考中状元，到塔前祭母，孝心感动了天庭，白素贞被放出了雷峰塔，一家人终于团聚了。

2177: Punctuation Issues

A: Kevin,我要写一封英文邮件给客户。你能不能帮我检查一下，看看有没有问题？
B: 当然可以。我来看看。嗯，内容没什么问题。不过，你标点点得有些问题呀。
A: 嘿，这些我都搞不清楚，谁让我英语语法课都在睡觉呢！你帮我改改吧。
B: 首先所有的标点符号之前都不用空格，但是之后都要有一个空格，然后才能再写内容。
A: 啊呀，那要改的地方可多了，让我记下来。
B: 一开头就错了。“Dear Mr. Wang”的后面应该要加逗号。
A: 中文里应该是冒号呀。
B: 这是英文啊，小姐！除非是很正式的，比如“To Whom It May Concern要用冒号，其余都应该是逗号。还有，这些逗号也不对，应该用句号。
A: 可是这句话还没有结束呀。
B: 中文里，如果两个短句有关联的话，当中可以用逗号。但是在英语里，如果主谓宾齐全，那就是一个完整的句子了。就应该用句号。
A: 原来如此。
B: 另外，书名号和顿号也是中国特有的标点符号，英语中根本不存在。
A: 那要写书名怎么办？
B: 一般用斜体或者粗体就可以了。至于顿号一般都是逗号。
A: 好，我改一下。
B: 你为什么写两遍省略号？
A: 没有啊。省略号不就是六个点吗？
B: 不对，英语的省略号是三个点，而且在行底，不是行中。还有，句号和逗号必须置于引号之内；冒号和分号必须置于引号之外……
A: 啊呀，我一个头两个大了！

2183: Making a Mojito

A: 下班后一起去酒吧放松一下吧。
B: 不去，最近禽流感，我不想去人多的地方。
C: 那不如去我家吧。我会调酒！去超市买些原料就行了。
B: 你还会调酒？真厉害，教教我吧。
C: 包在我身上。鸡尾酒一般都要有一种基酒做主料。金酒、朗姆酒、威士忌、龙舌兰、伏特加、白兰地都是常见的基酒。然后配上一些辅料。你们有没有喜欢的酒？
B: 我喜欢莫吉托。这个比较清淡。
C: 那就要用朗姆酒做基酒。还要准备青柠、糖、苏打水、薄荷叶、碎冰。把薄荷叶、糖和青柠捣碎，加入碎冰和朗姆酒。然后倒入苏打水，也可以加一些雪碧。最后用薄荷叶和柠檬片装饰一下就好了。
A: 你小子怎么懂那么多啊？难道你想开酒吧？
C: 嘿嘿，那倒也没有。不过我的确打算去考调酒师。
B: 哇，真酷。你不会还会把瓶子甩来甩去吧！
C: 那是花式调酒。我只不过是兴趣而已。
A: 啊呀，别啰嗦了。光说不练假把式，快去你家实践一下吧！

2189: University Nostalgia (Part 2)

A: 蓉蓉呢，对什么印象深刻？
E: 我印象最深的就是占座位。呵呵，我通常起得比较早，几乎每天早上帮宿舍的姐妹们占座位。喜欢的课就占中间的座位，不喜欢的就占后排的。
B: 我们也是，尤其是快考试的时候，大家都要复习，图书馆和一些大教室的座位太紧俏了。
D: 因为占座位我还丢掉好几本书呢。
A: 占座位真是大学里面独特的现象。
C: 我还想到一种独特的现象。
A: 什么？
C: 洗澡。
D: 你是不是想说排队洗澡？
C: 对啊，我记得我们学校是下午2 点开放澡堂的。开之前就有很多人去排队了。女生的队伍总是很长很长，男生么，就那么零星几个人。
B: 这就是师范类大学的特色。女多男少。对了，我也想起来一个。就是泡开水。
E: 什么是泡开水？
B: 哦，就是打开水。每天拎2个热水瓶去水房打水。
E: 打开水我可是体会深刻。打开水要排队要等，打饭也要排队要等。那会儿要是谁谈恋爱了，我们首先就羡慕她有人帮忙打水打饭了。
A: 呵呵，现在大学里面条件好了，可能90后就不会有这样的记忆了吧。
D: 不管怎样，想起来真美好。真想再上一次大学啊！不过下次我要上那种男多女少的大学。
B: 嗯。找个帅哥来场惊天动地的校园恋爱！
E: 美好是美好，不过我可不想天天背单词考四六级了……

2193: English Grammar Difficulties

A: 王小明，到我的办公室来！
B: 惨了。
A: 你怎么回事啊，摸底考试才考了48分！你到底复习了没有啊？
B: 老师，我复习是复习了，可是很多东西过了一个暑假都忘记了。而且考试时也太粗心了，好几个句子一般现在时第三人称单数动词都没加“S”。
A: 不止没加“S”，你时态错得不少啊。你看这里，明明写了“at this time yesterday”，你应该用过去进行时啊，怎么会用“I am studying”呢？
B: 我只看到了“at this time”，没看到“yesterday”。
A: 另外你介词用错的也很多。
B: 老师，介词太难了。什么go to,go on,go into,go over不都差不多嘛。
A: 暑假前发的那张表格呢？里面有常见的介词搭配，让你们去背的。
B: 啊，对啊，对啊！张老师，我分词也一直搞不清楚。什么时候用“ing”，什么时候用“ed”。
A: 你看这一题“People invited to the conference are all Chinese”。这里动词是are,所以“invite”肯定不是动词，而是个分词。这里因为是“被邀请”，所以要用“ed”。
B: 还是有点糊涂，看来要多做点练习。
A: 这学期要开始学习从句，定语从句、主语从句都是高考的考点。你连分词都搞不清，怎么学从句啊！回去先做十张语法卷子，要是下次还不及格，就把你爸爸叫来！
B: 啊哟！

2200: Activities on Douban

A: 这个星期六我朋友的乐队在上海演出，你们都来捧捧场吧。
B: 时间、地点、内容。
A: 我给你个链接，“豆瓣同城”上有。
C: 豆瓣”不是专门分享阅读、影评的地方么？怎么还有活动？
B: 这你就外行了。“豆瓣”有很多功能，“豆瓣同城”是发布活动的地方，可以在上面找到各种各样你感兴趣的活动。什么音乐、讲座、旅行、运动、摄影等等。
C: 哦，我以前经常使用“读书”、“电影”功能，上面有书籍和电影介绍，还有大家分享的书评、影评。对理解文学和电影作品很有帮助。
A: 看来你是个“文艺青年”嘛。
B: 豆瓣”就是个“小清新”集合站。所以，很容易在各种“小组”里找到朋友。
C: 小组”又是什么？
A: 这个我知道。“豆瓣小组”是类似于“兴趣小组”的组织，在那里聚集着一帮有共同兴趣爱好的人。而且这些小组啊，只有你想不到的，没有你找不到的。比如我前两天看到一个“我就是喜欢男二号”小组，你说怪不怪！
C: 豆瓣”现在那么丰富多彩啊，我马上去看看。
B: 快去吧，没准还能帮你找个女朋友呢！

2203: Hong Kong-Macao Travel Permit

A: 我下周去香港玩，你们要带什么东西吗？
B: 帮我带化妆品吧。你是从上海直飞香港的吗？
A: 当然是直飞，转机多麻烦啊！而且，直飞还便宜，才299。
B: 哎，你们上海人就是好，我们外地人还要花高价跑去深圳通关。
A: 这跟是不是上海人有什么关系？不都一样吗？
B: 你不知道啊？别告诉我你还没办港澳通行证哦。
A: 通行证我早就办好了。要我说，这个东西真是多此一举。又不是出国，在自己国家还弄得这么麻烦。
B: 你们还算好了，办了证就可以自由行了。对我们，那才叫赤裸裸的歧视！
A: 不会吧？这也有区别？
B: 区别大了。现在自由行只面向上海，北京，深圳等少数大城市。其他地方的人只能申请团签，得跟团旅游。
A: 啊？完蛋了，我老婆是外地人。她不能自由行了。
B: 可以是可以，就是很麻烦。网上有攻略，一般是先去深圳，然后在深圳的通关口岸找个旅行社，花五十块钱做个假名单。我上次就是这么做的。
A: 这也能造假？没人查吗？
B: 查什么呀，肯定有内幕交易的咯。
A: 哎，真是太无耻了！老子不去了！

2207: Graduate School Advisors

A: 今天热死了！咦，雯雯，你没去招聘会？
B: 嗯。我明天要去一个学校面试，今天准备准备。
A: 你收到面试通知了？是你们导师推荐的吗？
B: 是啊，没有导师推荐根本不行。我们文科生真是就业老大难！
A: 你们导师真好！我们工科也一样，尤其是女研究生。用人单位一看你都二十五六岁了，马上就要结婚生孩子了，不能给公司创造效益，所以都尽量招男生。
B: 哎，做女人真难！对了，今天的招聘会怎么样？
A: 别提了，真是人山人海。我投了几家公司。他们那里简历都堆成小山了。也许根本就看不到我的。真羡慕你啊。我们导师什么都不管。
B: 不会吧，你们导师那么牛，肯定有很多关系。而且你们理工科的，应该机会很多。
A: 我们老板名气的确挺大的，但就知道压榨我们。整天跟着他做项目，给他当廉价劳动力。我们的工作啊，论文啊都不管的。对了，我还得搞论文！
B: 毕业论文？
A: 是啊。
B: 那还来得及吗？马上要答辩了。
A: 我也快急死了。
B: 毕业论文导师也不帮你修改吗？
A: 哎，拜托别提我们导师了！

2213: The Relevant Departments

A: 你好，请帮我开个单身证明。
B: 这个东西我们这里开不了。
A: 是三楼的工作人员让我来这里的。
B: 谁让你来的你找谁去。我们这里开不了。
A: 哎，你这算什么工作态度啊？我告诉你，我是来这里办事的，不是被你们像皮球一样踢来踢去的，更不是来受你们的气的。你必须得给我个明确的说法。
B: 你跟我说没用，这个不归我们管。
A: 那归谁管？你说清楚点儿。
B: 这个，你得去找相关部门的人。
A: 相关部门是什么部门？为了开这么一个破证明，我一个上午在你们楼里跑上跑下十几趟了，不是让我去这个部门，就是让我去那个部门，把我当猴耍啊。
B: 小姐，没别的事，请你出去，不要影响我们办事。
A: 办事？我就是来办事的，你给我办呀。不要耽误大家的时间。
C: 哎，养着这么多闲人，没一个是干实事的。我为了开个居住证明，足足跑了一个月了，真是活见鬼了。
D: 哼，效率这么低，态度这么差，迟早被淘汰。
C: 就是就是！真是受够了。

2219: Going for Younger Guys

A: 你看王蕾的微信了吗？
B: 看了，跟她合照的那个帅哥是她BF吗？
C: 是的，我上次在外面吃饭还碰到王蕾和她男朋友了。
A: 不错吧！听说是姐弟恋呢！
B: 现在姐弟恋好流行啊！相差几岁？
A: 好像有五六岁。
B: 五六岁？那会不会一看就是姐弟恋？
C: 我觉得还好。王蕾保养得很好，看起来只有三十出头，不像快奔四的人。
A: 真爱跟年龄无关。
B: 陈鹏你说呢？男人喜欢比自己大的女人吗？
C: 这个……要看什么样的女人吧。
A: 就是。林志玲四五十岁了，还是男人心里的女神。
B: 我是说普通人。明星是特殊群体。陈鹏，你能接受姐弟恋吗？
C: 说实话，我还是喜欢比我小的姑娘。如果真碰到喜欢的了，女孩子比我大两三岁我还是可以接受的。
A: 嗯，差两三岁就算同龄人。要是有比我小两三岁的男人追我，我也会考虑的。
B: 那比你小五到八岁的呢？
A: 小这么多？我可不想陪小男生成长，培养半天，最后不知道成了谁的老公。
B: 哈哈，就是。王蕾也算钻石单身女郎，不知道这次的年轻帅哥是不是她的菜。会不会是小白脸看上了她的钱和地位，利用她往上爬的？
C: 哎，你不接受姐弟恋就算了！别把别人想得那么卑鄙！

2223: The Wonders of WeChat

A: 亲爱的，我走了以后，你一定要时时刻刻都想着我。每天都要联系我。
B: 啊，长途电话费很贵的，你是去美国又不是去苏州。
A: 谁让你打长途电话啊，你用微信呀。
B: 这是什么新玩意？
A: 亏你还是个搞IT的。这是一个新的app，你的安卓手机也能装。装上后发短信、传送语音消息，分享图片，还能实时对讲！
B: 那这和微博不是一样的吗？
A: 微博主要用来分享，是对朋友们公开的。微信只是个人对个人，除非你用群聊。情话总不能说给大家听吧。
B: 那挺实用的，这样只要有网络，随时随地都可以使用。基本可以代替短信功能了。
A: 所以嘛，前一段时间网上嚷嚷着微信也要收费，不就是那些运营商心理不平衡了，想分一杯羹呗。
B: 我下好了，怎么找熟人呢？
A: 你允许它使用手机通讯录就成了。也可以输入你的QQ号，那么QQ好友的微信号也会直接显示出来。
B: 附近的人”，“摇一摇”，“漂流瓶”这样还可以找到不少陌生人呢。
A: 嗯，不过你不许用，你只需要联系我就好了。
B: 嘿，你是不是吃醋了！
A: 吃醋？你所有的用户名和密码都在我手里哟。
B: 啊？

2228: Housing Supply and Demand

A: 鹏飞，房价又要涨了！
B: 你怎么知道？
A: 新闻都说了，成交量大大增加，供求关系也改变了，现在又是供不应求了。供不应求了嘛，价格肯定要上涨了。
B: 不会吧。怎么调控了半天，不见跌只见涨啊！
A: 我早就说了，房价不会跌的，尤其是大城市。刚需多厉害啊，有多少像我们这样的人等着买房。
B: 继续观察吧。我还是相信政府，会让房价回到合理的水平。
A: 商品房是商品，遵循市场规律，价格是由供求关系决定的。现在还是卖方市场，不是我们买方市场。
B: 房价就是被整天想着买房的人推高的。如果大家都不买，齐心协力和政府一起挤出房价的泡沫，房价才能降下来。
A: 你嚷嚷有什么用？谁跟你一起挤泡沫呢？只能眼睁睁看着房价大涨，赚钱速度永远也赶不上房价上涨速度。
B: 国家还是力度不够大。应该对有好几套房子的人征收重税，让他们卖出多余的房子，等到市场上房子供过于求了，房价不降才怪。
A: 那你就好好等着吧。我妈说了，今年不买房，这婚就不结了！

2233: Supplier Problems

A: 头儿，最近他们采购部进的这批零件不行啊。规格和我们设计的完全不一样，质量也比我们要求的差多了。
B: 要不你们改改设计吧。他们采购进来的货也不可能作废啊。
A: 这已经不是第一次了。自从换了供应商，送过来的货比以前那家差多了。
B: 采购是招标的，他们也有预算。就这么几家供应商，一旦定下来至少一年才会换。
A: 那也不能老是让我们吃亏啊，为了个零件就要改设计。也不知道他们收了供应商多少好处。
B: 别胡说！大家都不容易，互相体谅一下。即使是换供应商候选名单也不是容易的事。这个都要一级级报总部批准的，哪能说换就换。
A: 可是头儿，一样是生产笔记本电脑，TX牌的电脑我们可都拆开来看过，人家供应商的零件比我们要好一个档次啊。
B: 唉呀，我们只不过是代工厂。最后成品质量还是由AG把关，反正是他们的牌子。有多少钱办多少事，不要紧的。

2239: Africa's Great Rivers

A: 在辽阔的非洲大陆上，流淌着三条伟大的河流。它们是位于非洲东部与北部的尼罗河，中非地区的刚果河，以及西非地区的尼日尔河。
A: 尼罗河也被称为世界第一长河。全长6670公里。流经坦桑尼亚、卢旺达、乌干达、埃塞俄比亚、苏丹和埃及等国，穿过世界上面积最大的撒哈拉沙漠，最后流入地中海。流域面积为335万平方公里，相当于非洲大陆面积的九分之一。
A: 尼罗河每年都会泛滥。洪水到来时，会淹没河两岸的农田。洪水退去后，又会留下一层厚厚的河泥，形成肥沃的土壤。
B: 哎，你在看纪录片啊？
C: 嗯，挺有意思的，一起看吧。

2243: Hiring Discrimination

A: 小敏，你面试的那家公司有消息了吗？
B: 没。我跟一起面试的一个女生交流过，说是人选已经定了，只要了2个男生。
A: 不会吧。你已经杀进第三轮面试了，而且考官不是对你印象蛮好的吗？
B: 哎，其实我们心里都清楚，同等条件下公司都是优先考虑男生的。
A: 哪怕男生条件比我们差一点，也愿意要男生。真是赤裸裸的性别歧视！
B: 这还不算是赤裸裸。我上次面试，刚聊了几句，主管就问我：“哦，你是85年的，那打算什么时候结婚生小孩？”还说公司希望5年内不要生育。
A: 没想到就业中会有这么多歧视。很多招聘启事上面还有年龄限制呢，明确要求35周岁以下，你说我们35岁以后可怎么办？
B: 你想得真远。不过的确是个问题。35岁如果升不到管理岗位，竞争力就大大减弱了，公司都喜欢年轻有活力，薪资要求又低的年轻人。
A: 性别歧视，年龄歧视，对了，我上次想投个学校，人家还要求有本地户口。连户籍也有歧视，真是歧视无处不在啊！
B: 先别想那么多了，总会有一份工作属于我们的，继续找吧，不然真的是毕业就等于失业了！

2247: Suppliers (Part 2)

A: 郑力，刚才Y工厂那边过来投诉说：这次送去的这批零件质量太次，连尺寸都不达标。
B: 爸，你又不是不知道。按照他们的图纸，原料浪费得太厉害，我们做不下来啊。
A: 我也知道，不过零件差太多，Y工厂那边交代不过去呀。而且今年年底又要供应商招标了，投诉太多对我们不利啊。
B: 他们东西要好的，钱又只给这一点儿。全都按照要求，我们根本没得赚啊。这种抠门客户，不做就不做。
A: 哎呀，现在生意难做啊。现在人力成本年年涨，乱七八糟的税费又多。好歹Y工厂还是个稳定大客户，傍着他们至少能把生意维持下去。
B: 我尽量。不过每次都按他们的要求肯定做不到。要不我们去打点一下他们的采购，我看那个小王应该挺容易说话的。
A: 这个自然，不过现在抓得紧，得小心一点。下次小王过来，你去请他出去吃顿饭，再去夜总会玩玩儿。
B: 那钱……
A: 这你就不懂了，钱给他有什么用？大工厂招标决定权还在上面，这个你就别管了，我来负责。
B: 行。那这批零件怎么办？
A: 收回来再加工一下吧。你们做事也要上点儿心，否则再怎么打点也没用的。
B: 知道了。

2253: Harrassment on the Subway

A: 你在干什么？！
B: 我又没干什么！你神经病啊！
A: 你的手都放到她大腿上了！
B: 神经病啊，我哪里放了啊？她自己都没吭声，轮得到你说啊。
A: 我都看见了，姑娘你说！
C: 我……我……
B: 哼，看到吗！多管闲事，当心我告你诽谤！
A: 你别跑，我视频都拍下来了！警察同志，这个人性骚扰！
B: 我没有！没有！
D: 怎么回事啊？
A: 你别怕，我有视频做证据。
C: 他……他骚扰我！
D: 那都跟我回所里一趟。
D: 笔录都做好了，你们可以走了。小姐，你们今天的表现非常好！对于这种性骚扰一定要勇敢地说出来！
C: 今天真是多亏了你，要不是你拔刀相助，我都不敢站出来。
A: 没事儿，对付这种色狼就是要大声喊出来，否则他们就更加嚣张。
D: 对，现在夏天了，这类性骚扰案件越来越多。很多女性怕尴尬，往往都保持沉默，这样只会让更多的人受害。微博上那个骚扰视频，由于受害人不愿意报警，虽然有证据，我们警察也无可奈何。
C: 嗯，万一下次遇到这种情况，我一定不再沉默！

2256: Caught Cheating

A: 啊！！！怎么办，明天《毛概》考试我都没背出来啊！这个老师听说特别喜欢关人，我完蛋了！
B: 你急什么呀，兵来将挡，水来土掩嘛。
A: 难道你们都背出来了？
B: 怎么可能，那么无聊的东西。不过，我已经准备好小抄了。嘿嘿。
A: 小抄？你不怕被抓住啊？
B: 你得准备好呀。喏，你看，字写得小一点，折起来放进笔盒里。
A: 有时候老师会让我们把东西都放到后面去。
B: 那就塞进笔杆里，总不能让你把笔也交上去吧。
C: 或者你穿条裙子，把纸条用透明胶粘在腿上，到时候把裙子拉上去一点。
B: 直接写在手上也行啊。
A: 我还是怕，看小抄总是有些异样。老师在上面看得很清楚的，抓住了就完了。
C: 那你只能偷看了，瞟一下旁边同学的卷子。这样没证据，就算老师抓住了也好狡辩。
A: 考场里都是分开坐的，距离远，我眼神也不好。而且万一旁边同学也没背怎么办？
D: 你们这些都不行。明天我们是第一场考试，早一点去教室，把东西都抄在桌子上。这样没有多余的动作，又不容易被抓住。
A: 这个办法好！我得救了！
E: 大家先把东西都放到教室后面去。然后座位都往前挪一个。
ABCD: 啊！

2262: College Kid Expenses

A: 妈，没钱了，你给我打点儿钱过来。
B: 儿子，你一个月不打电话，一打电话就要钱啊。
A: 我这儿很忙啊，社团活动很多，课也很多。
B: 好好好，要多少钱？
A: 先打3000吧。
B: 开学的时候打了10000块，6000块的学费，1200的住宿费，还剩2800当生活费，不到一个月就花完了？
A: 刚开学很费钱。
B: 你一个月伙食费能花多少钱？在学校食堂吃的话，一天三十块够了吧？一个月算你一千块。
A: 有时候也要出去吃，人家请我，我也得请人家，一次就要两三百。
B: 才大二就要请客吃饭啦？那请客算五百。一千五够吃了吧？
A: 差不多了。
B: 你那2800还剩多少？
A: 就剩两三百了。杂七杂八的都要钱。我还交了水电费，上网费，书本费什么的。
B: 好吧小祖宗，你可要节省点儿，爸妈都是工薪阶层，赚钱不容易啊。
A: 上海消费太高了。跟上海的同学比起来，我肯定是花得最少的。
B: 你不能跟上海的同学比，我们是小城市，我跟你爸一个月的收入才四五千，你上一年大学就要花两三万……你是不是谈女朋友了？
A: 没，没有。我听你的话，以学业为重。
B: 行，那我再给你打3000，节约点儿花啊。
A: 好的妈，那我挂了啊！

2270: Visit to a Temple (Part 1)

A: 这就是远近闻名的灵隐寺啊？
B: 嗯，你看，来烧香许愿的人多吧。
A: 好像中国的寺庙都差不多，没什么特别的。
B: 布局是大同小异。一般规模较大的寺都有三座殿。这三座殿依次建在一条线上，排列得很整齐。你看最外面的是天王殿，天王殿的后面是大雄宝殿，大雄宝殿后面还有一个殿。
A: 那最重要的是哪个殿？
B: 一般把大雄宝殿叫作正殿。大雄宝殿的中央供奉的是释迦牟尼像。
A: 那我们现在进的是天王殿？
B: 嗯。
A: 啊，我知道这个露出肚皮，最爱笑的佛是谁!是弥勒佛！
B: 不错啊，知道的还挺多的。快拜拜吧，拜了以后就能笑口常开了。
A: 算了，这么多人等着拜呢。哎，这两座像好凶啊！
B: 哦，这是四大金刚里面的两个。另两个在那边，是友好型的。
A: 帮我跟他们合个影吧。
B: 不行不行，寺里不能拍照的，会带来霉运的。
A: 你也这么迷信！

2273: Overcrowded Apartment

A: 谁啊？大半夜的，敲什么门啊？吵死了。
B: 开门，开门，警察！
A: 警察？哎哟，出什么事了？我们可都是遵纪守法的好公民，不偷不抢也不赌。
B: 有人投诉你们这里群租。你是房主吗？
A: 不是，我只是租客，我们房东不住这儿。
B: 你们这里住了多少人？
A: 这个我不太清楚，二三十个吧。
B: 怎么能住这么多人？
A: 房东隔了一下。单单一个厅就隔成了三个房间。现在好像有十几个房间吧。
B: 这样做是违法的！你们知不知道？
A: 这个不关我们的事。再说现在外面都是这种情况，谁让租金这么贵。
B: 你们住在这里面，怎么不关你们的事？你们这是拿自己的生命开玩笑。
A: 没那么严重吧。
B: 一点安全意识都没有。你看看这房子，到处都是安全隐患。你看这电线，拉得乱七八糟的，很容易短路，引发火灾。还有这过道，本来就窄，还堆了这么多杂物，万一发生火灾，你们怎么逃啊？
A: 这个，我们也是被逼的，谁不想住得宽敞点，舒服点呢。
B: 这样，马上给房东打电话，叫他来处理。你们也收拾收拾，赶紧搬走。
A: 哎，又要搬家。

2276: Going to an International School

A: 你在看什么网页啊？上海国际学校？你又没孩子，看这个干吗？
B: 还不是老板。他们家老大明年要上小学了，叫我研究一下。
A: 老板是中国人，大多数的国际学校只收外籍的学生吧。
B: 看情况，有些也收中国人。再说，我们老板你还不知道吗？坚信没有钱办不到的事！
A: 学费很贵吧？
B: 当然，少的几万块，多的十几万。里面都是真正的有钱人。
A: 这样的学校质量一定很好，学生肯定个个都像贵族似的。
B: 看起来是不错，我陪老板娘去参观过。穿着整整齐齐的校服，男生打领带，女生穿裙子。不过实际情况也并不如表面看起来的那么好。
A: 有钱人家的孩子么，有时候难免骄纵一点。
B: 光是骄纵就算了。这些家长大多都忙于事业，疏于管教。平时就是保姆司机陪着孩子。你想想保姆司机能管住他们吗？
A: 这倒是，看看我们老板家那两个就知道。不过，这样的孩子成绩不好也没事，他们不用靠文凭吃饭。
B: 书读不好就算了，我听说有些学生早恋、去夜店，甚至吸毒。
A: 这还挺可怕的。就算好端端的一个人，进了这样的环境也难保不被污染。
B: 所以呀，老板叫我好好研究，到底哪所学校更靠谱。烦啊！

2283: Cell Phone Blackmail

A: 莹莹，我完了！
B: 你怎么了？别哭啊。出什么事了？
A: 有人敲诈我。
B: 谁敢敲诈你？你把事儿说清楚。
A: 我也不认识他。他说捡到了我的手机，上面有那种照片。他问我要十万块钱。要不然就把照片发到网上，让我身败名裂。
B: 你的手机怎么会在他手上？
A: 我的手机掉了，大概是周末的时候掉在出租车上了。
B: 哎，你怎么这么不小心。
A: 现在怎么办啊？你得救救我啊。
B: 报警！对付这种无赖只能报警。
A: 不行不行。如果报警，他会把照片发到网上。那样的话，我男朋友肯定会跟我分手。我家人朋友会怎么看我？我还怎么有脸活下去啊？
B: 你冷静点。不报警，你拿得出那么多钱吗？就算这次拿得出，那下次呢。你有把柄在他手上，他就会一次次威胁你。你想一辈子活在恐惧之中吗？
A: 是那个人！
B: 我来接。你来录音。
C: 吴小姐，钱准备好了吗？
B: 我手头没那么多钱，还需要一段时间。
C: 玩我啊？告诉你，老子的忍耐是有限的。再给你一天的时间。明天我还见不到钱的话，你就等着上网看好戏吧。
B: 别别别。那我怎么把钱给你？
C: 明天中午十二点中央公园的桥上，一手交钱一手交货。
B: 搞定！马上报警。

2289: Counter-Strike Match

A: 好了，人齐了。四对四正好。我选警察，谁跟我一帮。
B: 我和胖子。哎，猴子你跟谁？
C: 我这次想试试土匪。
A: 随便你，到时候一样被秒杀。
C: 哈哈，谁说的啊，这次让你尝尝AK的厉害。
A: 张科你选警察吧，我们缺一个狙击手。好，我来新开一局。
D: 耶，开始了哦。
B: 来吧。Go Go Go！啊，不会吧！
A: 你白痴啊，在那儿乱跳什么！被爆头了吧。
D: 张科！快到墙边来，我看见有一个土匪在你身后。我来掩护你！
D: 哎呀，我怎么没子弹了。换子弹是哪个键？
A: R键！不要在那里瞎晃！快包抄，他们已经死了一个了！
C: 来了来了，piu……
A: 啊！哎呀，被猴子干了！忘了AK是可以穿墙的。
C: 弟兄们，只剩下两个了。谁去埋一下C4，墙角这里我来守。
D: 上啊，上啊。我丢闪光弹了！
E: 看到猴子了，我打！
C: 啊！为我报仇啊，警察的狙击手躲在哪里啊？
E: 哈哈，胜利！土匪全灭！
ABCD: 再来再来。

2293: Discounts on Dianping

A: 哎呀，都六点了，天都黑了。
B: 是哦，没想到看个展览要这么久。
A: 就在这附近找个地方吃饭吧。我懒得回去做了。
B: 行啊，我也有点饿了。
A: 这边你熟吗？有什么好吃的？
B: 熟不熟没关系，咱有神器啊，有了点评网走遍天下都不怕。
A: 就是啊，快搜搜看哪家最好吃。
B: 我先定位一下。
A: 嗯，只要距离近点，味道不要太坑爹就行了。哎，这个什么“东北人家“打分挺高的。
B: 嗯。
A: 这家吃川菜也不错。
B: 嗯。
A: 要么这家吃过桥米线的。
B: 嗯。
A: 你别老是嗯嗯嗯的。我都快饿瘪了。哎，随便找一家算了，就去前面那个。
B: 我查查看有没有团购啊。
A: 别查了，太丢人了，快走吧。
B: 这有什么好丢人的？哎，不行不行不行，这家没团购，不划算。
A: 那左边那家呢？
B: 哎呀，团购刚结束。
A: 你别老纠结在团购上，团购能省几个钱啊？
B: 能省不少呢。上次我们团的那个四人套餐才180，原价要五百多呢。
A: 真受不了你，跟你妈一样，喜欢贪小便宜。
B: 这不叫贪小便宜，这叫会当家会过日子。
A: 羊毛出在羊身上，团购是便宜，但是一听我们是团购客人，人家服务员马上就变脸，连杯白开水都不给我们倒。
B: 但菜没少上啊，分量还挺足的。
A: 算了算了，不跟你吵了，要团赶紧团吧。

2299: Saved by the Gong: Physics

A: 同学们好！
BCD: 老师好！
A: 老师先问你们一个问题。会游泳的举手！
B: 我会我会！
C: 我也会！我参加游泳比赛还得过奖呢！
A: 那你们游泳的时候，感觉身体是变轻了还是变重了？
BCD: 变轻了！
A: 那是为什么呢？
B: 因为水有浮力！
A: 很好！水有浮力。那么物体受到的浮力大小跟什么有关系呢？
B: 跟重力有关！
C: 跟水的多少有关！
A: 今天老师带来了几个鸡蛋。你们说鸡蛋放进水里会浮起来，还是沉下去？
B: 沉下去!
C: 如果鸡蛋很小的话，应该能浮起来。
D: 哈哈！我打赌，肯定沉下去。
A: 好，我们来演示一下。
B: 沉下去了！
A: 那怎么才能让它浮起来呢？
B: 加水！
C: 给它个游泳圈！
D: 哪里有那么小的游泳圈!
A: 好，老师这里还有一杯水，我们把鸡蛋放进去试试。
B: 浮起来了，浮起来了！
C: 太神奇了，居然浮起来了！这杯是什么水？
A: 这杯呀，是盐水。这是为什么呢？
B: 盐水，那不是把鸡蛋变成咸蛋了？
C: 盐水密度比清水大，所以鸡蛋受到的浮力也大。
A: 对，很好。物体受到的浮力跟液体的密度有关。世界上最咸的湖叫“死海”，不会游泳的人都能浮在海面上看书……
D: 哈哈，那我这只旱鸭子可以去死海上游泳啦！

2303: For the Love of Straight Teeth

A: 快来看我在美国拍的照片！
B: 真不错，风景很漂亮。不过，你笑得怎么这么别扭。要露出八颗牙齿才漂亮嘛。
A: 唉，别提了。我刚到那里，就被一个美国朋友问：“听说，中国人不怎么在乎牙齿，这是真的吗？”结果害得我越看我的牙越丑，都不敢笑了。
B: 你朋友也太直接了吧。不过西方人的牙看起来是不错，又整齐又白。难道基因不一样？
A: 那倒也不是。他们从小就很在乎牙齿，如果牙齿不整齐，一般小时候就会去矫正。
B: 我记得我们小时候都没人去矫正牙齿的。不过现在越来越多的人知道了矫正牙齿的好处了。我朋友都三十岁了，也开始做了。
A: 另外，他们还会定期去牙医那里检查、洗牙，像体检一样。
B: 中国人一般只有牙齿疼了才会去看牙医。那是不是洗了牙就白了？
A: 不是。牙齿白是靠冷光美白或者烤瓷之类的技术。
B: 那不是很贵吗？
A: 啊呀，这也是面子问题。你想要是白富美一口黄牙合适吗？
B: 也是啊。真羡慕啊！
A: 所以，我决定了我也要去做烤瓷牙，再也不会不敢笑了！

2310: A Tale of Two Labor Unions

A: Tom，明天我们要去打羽毛球，一起去吗？
B: 好啊，在哪里？多少钱？
A: 不要钱，是工会订的。
B: 工会还负责订羽毛球场地？
A: 那当然，关心员工的福利、娱乐、业余生活这些都是工会的工作啊。你前几天拿到的防暑用品也是工会发的呀。
B: 真有意思。除了这些，工会还干些什么？
A: 多着呢。比如，职工家里有婚丧嫁娶，工会要贺喜、慰问；退休职工聚会、旅游，也是工会负责的。
B: 中国的工会像管家一样啊。
A: 美国不是也有工会么。我听说你们的工会比我们还厉害呢。
B: 我也不太清楚，一毕业我就来中国工作了。还没来得及加入美国工会呢。我觉得美国工会不太管这些鸡毛蒜皮的小事。主要工作是将工人联合起来，为工人争取权益。
A: 争取些什么？加工资？
B: 涨工资是最常见的，还有一些福利。你上次不是抱怨美国的空乘不帮乘客搬行李嘛，这就是工会帮他们争取到的权利。
A: 哇，真棒。那老板要是不肯怎么办？
B: 可以谈判啊、罢工啊……很多方法。
A: 要是我们工会能帮我们涨工资就好啦！老板不同意，我们就罢工。哈哈！
C: 小王，你在说什么呢？
A: 老板！没，没说什么。我去忙啦。

2313: Visit to a Temple (Part 2)

A: 哎，看了半天了，怎么没看到十八罗汉啊？
B: 那边有个罗汉堂，里面肯定有十八罗汉。
A: 那我们去看看。
B: 好啊。你想看罗汉，那你知道罗汉是什么吗？
A: 罗汉？应该是从梵语里来的吧，佛教里很多词都是从梵语里来的。
B: 你还知道点皮毛嘛。呵呵！罗汉是对释迦牟尼佛弟子里那些修行到了最高境界的弟子的称呼。
A: 那只有十八个吗？
B: 有很多，我们说的十八罗汉只是其中最有名的十八个。待会儿我们要去的罗汉堂里有五百个罗汉呢。
A: 队伍这么庞大啊！对了，我觉得你们中国人有很深的数字情结，我老是听说“四大什么什么”，这个“十八”也常常听到，什么女大十八变啊，十八般武艺样样精通啊。
B: 还有，如果你不听话，就把你打入十八层地狱。哈哈，习惯成自然，这样不是很好记嘛。其实佛教刚从印度传到中国的时候，只有十六罗汉，后来被我们加了两个上去，就变成十八罗汉了。
A: 我晕。哎，这个罗汉的眉毛好长啊！
B: 所以他就叫长眉罗汉。你看这个拿着布袋的，他是布袋罗汉。
A: 真形象！那这个骑在大象上的就是骑象罗汉咯？
B: 没错！你慢慢看吧。

2320: Living on Welfare

A: 下面请听本地新闻：本市将调整各类社会救助标准的数额。城镇居民最低生活保障标准将从每人每月505元调整为每人每月570元；农村居民最低生活保障标准从每人每月360元调整为每人每月430元……
B: 上海城市低保一个月才500多？现在物价这么高，500多够花吗？
A: 就算很少，很多贫困家庭都申请不到呢！
B: 是吗？在中国申请低保很难吗？
A: 是啊，申请难，限制多，光申请材料就得准备几十项。除了申请书，户口本，身份证，还要家庭成员收入证明，家庭财产证明等等等等。
B: 怎样才能申请低保呢？
A: 家庭收入达不到当地最低标准的话，可以申请。不过审核条件相当严格，比如有的城市规定养宠物的人不能申请低保，有的地方规定家里有空调都不能申请低保，还有规定不能买手机，反正任何非生活必需品都不能有。
B: 低保金那么少，还有这么多规定！那这些家庭的生活质量不是很低吗？
A: 所以还是要靠自己努力，靠低保吃饭都不一定够，更不用说看病之类的了。哎，据说有些高福利国家的人想工作就工作，不想工作就不工作，靠低保日子过得也很滋润？
B: 有些国家是这样，所以人变得越来越懒了，国家的经济也越来越差了。我可不想过那样的日子。
?: 所以你就来中国了？

2323: Alcoholic Attitudes

广告: 人生馥郁香，酒鬼酒。
A: 这个酒怎么叫“酒鬼”啊？
B: 这有什么奇怪的。说明这个酒很好，大家很喜欢喝啊。
A: 可是“酒鬼”在英文里是贬义词，像是骂人的话。怎么会有人买呢！
B: 在中国，爱喝酒不是什么坏事。喝酒能助兴嘛。
A: 酒鬼”不是爱喝酒，是酗酒吧。这是两回事。
B: 中国有很多有名的“酒鬼”呢。“竹林七贤”里的刘伶就是有名的“酒鬼”啊！
A: 刘伶是谁？
B: 他是魏晋时的名人，成天喝得醉醺醺的，是正宗的酒鬼。
A: 这种人应该送医院治病吧。
B: 你懂什么！这才能体现他潇洒不羁的风度！
A: 风度？我真不懂。
B: 那李白你知道吗？
A: 这个我知道，“诗仙”嘛。
B: 他还有个别称“酒仙”。
A: 他也喜欢喝酒？
B: 你读过李白的《将进酒》吗？里面写到：“但愿长醉不复醒”。传说最后李白是失足跌到河里淹死的。
A: 啊！这样中国人还觉得喝酒好。
B: 不喝他们怎么能写得出那么好的作品呢？不如我们也去喝一杯吧。
A: 好啊好啊，我知道一家新开的酒吧，这几天打折。
B: 这时候，你倒不反对喝酒啦！
A: 少喝点还是有益健康的嘛。走吧。

2328: Restaurants with Entertainment

A: 我们部门好久没出去聚餐了。
B: 是啊，领导，什么时候去团队活动一下啊？
C: 行啊，你们定个时间和地点吧。
D: 领导万岁！吃货们，赶紧找起来啊。
A: 可以去刚开的那家川菜馆，听说有现场变脸表演。
B: 一边吃饭一边看变脸，嗯，不错，可以备选。
D: 前两天我看了一个美食节目，推荐了一家新疆餐厅。每天晚上有新疆民族舞大赛，还会教客人跳新疆舞，气氛超火爆的。
C: 现在商家用来吸引顾客的手段真是越来越高明了。
A: 是啊，他们都在挖空心思地搞特色比创意。而对于我们食客来说，不仅可以享受到美食，还能欣赏到特色表演，花一样的钱享受两种服务，何乐而不为啊？
B: 服务行业就应该这样。以前饭店哪注重这些，不要摆臭脸给我们看，我们就谢天谢地了。
D: 什么时候去传说中的那家火锅店啊？我还没见识过他们的服务呢。
B: 哦哟，他们的服务太夸张了，上次我跟我老公去吃，我老公是外国人不吃火锅，所以他就在那里看我吃。你猜后来发生了什么？
A: 不会是教你老公折千纸鹤吧？
B: 那倒不是。服务员跑出去给我老公买了一份麦当劳套餐。
A: 这么神奇！果然是地球人已经无法阻止他们的服务了。什么送蛋糕唱生日歌啦，送孕妇婴儿画报啦，给女客人做指甲啦，都不算什么了。
D: 啊，这么好玩，我好想去体验一下，这次就去吧！

2333: Home Remedies or Superstitions?

A: 哼，气死我了！
B: 玲玲，怎么了？
A: 我婆婆呀！我家宝宝已经烧了两天了，医院也去了药也吃了。可是烧还没退。结果昨天我婆婆拿着一碗“神水”要给宝宝喝。你们知道那是什么吗？
B: 香灰水对吧？
A: 你怎么知道？
B: 老人家都相信这个。去庙里求一点香灰，觉得孩子喝下去会好。
A: 都二十一世纪了，还有人相信这个。
B: 怎么没有？上次我宝宝一直半夜惊醒，大哭。我妈非说是因为清明节了，宝宝看到了不干净的东西。在家里弄了一碗水，把三根筷子放进去，开始叫那些过世亲人的名字。一直叫到筷子能竖起来为止。
A: 没文化真可怕！
B: 不过，有一些土办法还是有用的。我小时候肚子疼，我奶奶给我放血。把手指头戳破，挤出几滴黑色的血，然后就真的好了。
A: 这个大概有中医依据的。可是喝香灰也太不靠谱了。
B: 我觉得跟心理因素也有关系吧。我记得去美国留学的时候，我奶奶还给了我一包土。据说，把这个土吃下去可以避免水土不服。
A: 你真吃了啊？
B: 当然没有。不过我觉得这也算一种心理安慰吧。
A: 反正我是不相信的。我绝对不会给宝宝喝的！

2339: Encounter with a QQ Hacker

A: 小琴，在忙什么？
B: 在上班啊！
A: 哦！你能帮我个忙吗？
B: 怎么了？
A: 我想让你帮我在淘宝上拍个东西。你先把你的银行卡号发给我，拍完以后我马上把钱打给你。
B: 拍什么东西？
A: 我等会儿把链接发给你，你直接在那里拍就行了。
B: 这不是二哥平时跟我聊天的语气啊，该不会是二哥的QQ被盗了吧？但万一二哥真的急着用呢。嗯，安全起见，马上打电话给二哥。
C: 喂？小妹，怎么了？
B: 二哥，刚才是你本人在QQ上跟我聊天，让我帮你在淘宝上拍东西的吗？
C: 啊？没有啊，我在陪客户吃饭，今天根本没上过网。
B: 天啊，原来我的感觉是对的！你的QQ被盗了！刚才有人冒充你跟我聊天，还让我帮他在网上买东西，我差点儿就上当了！
C: 不会吧？！还好你警觉性高，知道打电话跟我确认一下。哎呀，不知道这个骗子有没有冒充我骗其他的朋友。我得赶快想办法跟QQ里的亲朋好友们打个招呼，提醒他们别掉进骗子的圈套里。
B: 嗯，你现在就上QQ，看看能不能先把QQ密码改了！
C: 对，对，对！我这就去改。
A: 我把链接发给你了，你收到了吗？
B: 哦，收到了。我忙完了就帮你拍哈！（自言自语：哼！慢慢等吧，臭骗子！）

2342: Defusing the Red Bomb

A: 哎，你们听说了吗？市场部新来的那个小男生要结婚了。大家钱包都准备好啊。
B: 他结他的婚，关我们钱包什么事？
A: 要给红包啊，你以为能逃过去啊？
C: 不会吧，他才刚来了两个礼拜，好意思朝我们扔红色炸弹啊？
A: 那说不定。我有个小学同学，十多年没联系了，某一天突然QQ上说请我喝喜酒。
B: 呃，我最反感这种人了。想钱想疯了吧？
C: 那像小男生这种，我们去还是不去？
A: 不请就装作不知道，请的话肯定得去。
C: 那红包包多少？又不是很熟的关系，我不想包太多。最多五百。
B: 五百块吃一顿饭，真不划算。可是两三百又拿不出手。哎，人情这东西真麻烦。
A: 哟嗬，我钱包里就剩四百了。送四百行不？
C: 四四四多不吉利。
B: 哎，要不这样，咱们几个合起来送一个大红包。这样看起来体面，我们也省点钱。
D: 行啊，能省钱就好。这年头人情帐还不起啊。我昨天跟老婆算了一下今年送出去的红包。单单一个国庆节，就送掉了一万多。
A: 哇塞，土豪啊！
D: 土豪就好了。我们的同学朋友都赶着这两年结婚，普通同学就随大流送个六百，关系好的至少得一千。
B: 你反正都收回来了。我们几个未婚的，猴年马月才收得回来啊。
D: 所以啊，为了收红包，你们也得赶紧结婚。
E: 那个，不好意思啊，同志们，我……
A: 你不会也要扔红色炸弹吧？

2346: Superhero Movies

A: 雷神2》上映了，今晚一起去看吧！
B: 说实话，没什么兴趣。不如一起去吃烤鱼吧？
A: 那个电影好像口碑还不错，去吧。
B: 你觉得有意思？这种漫画英雄电影我觉得最坑爹了。人物相似，故事雷同，复制粘贴一下，可以一直拍下去。
A: 那可不能这样说，他们还是各有特色的。我最喜欢超人，还有绿巨人……
B: 拍来拍去就那几个套路，他们敢拍一个一出场就挂了的英雄吗？
A: 一出场主角就挂了那还看什么呀！看电影不就图个开心吗？你难道还想通过一场电影领悟到什么宇宙真理啊？
B: 我是不想花这冤枉钱。你知道现在电影票多贵啊。
A: 故事虽然不新，但现在电影技术真的是了不起。今晚的《雷神》真的是3D版的。
B: 上次的《钢铁侠》不也是3D的吗？3D只不过是个加价的噱头。
A: 你不是喜欢帅哥吗？男主角可是个大帅哥。
B: 咳，银幕上扮酷，银幕后搞基。不看不看。
A: 那……去吃烤鱼吧。
B: 走！

2349: Rental Boyfriend

A: 珊珊，过年回家吗？
B: 哎，正发愁这事儿呢！不回吧，一年到头不回家看看也不像话；回吧，个人问题没解决，老爸老妈，亲朋好友非要唠叨死我。想想就好烦！
A: 哈哈，我也一样。我妈昨天还打电话说呢，说今年过年不带个媳妇儿回去，就别回去了。
B: 咱俩真是同病相怜！要么我们租吧！
A: 租什么？
B: 我租个男朋友，你租个女朋友。
A: 哦。
B: 得赶紧上网发广告，再晚了就租不到好的了。我可不想随便带个歪瓜劣枣的回去。
A: 你真当自己是女汉子？租男友，到时候出了问题怎么办？又不像我们男人，反正也不会吃亏。
B: 那怎么办？不回家，一个人孤零零地留在这里？就是出去玩，大过年的一个人出去玩也没劲儿。哎，大龄单身青年真命苦啊！
A: 你要真想租男友，要不要考虑考虑我？
B: 你？
A: 租男友市价多少？我可以便宜点儿！
B: 那你不回家了？
A: 你看这样可以吗？先回你家，再回我家。一家三天。这样租金也省了，谁也不欠谁。
B: 拜托你去照照镜子，标准的矮穷矬，你说我妈能满意吗？
A: 我矮穷矬，你还土肥圆呢！要不然哪用得着租男友……

2354: Differing Attitudes to Medicine

A: 康康，你怎么了？
B: 我有点头疼。
A: 吃点阿司匹林吧。我这儿有，来给你。
C: 不要吃，不要吃。药不能乱吃。
A: 为什么？你看她脸色那么差，肯定很不舒服。吃了药就好啦。
B: 算了，我也不想吃，我休息一下就好了。
A: 真奇怪！吃药就不会疼了，你为什么不吃？
C: 我们觉得能忍就忍。除非疼得太厉害才吃药。
A: 你们那么怕吃药？
C: 不是怕，我们觉得吃药对身体不好，可能有副作用。我去美国教书的时候，发现有些学生在吃一些奇怪的药。这个在中国绝对不可能发生。
A: 吃药？吃什么药？
C: 比如帮助孩子集中注意力的药啊。
A: 哦，那是因为孩子有问题呀。这些药都是在医生指导下使用的。
C: 这个不是病吧。小孩子注意力不集中很正常。长大了就会好。
A: 当然不对啦！有些小孩子只是喜欢玩，所以不能集中。有些小孩子是因为有病才不能集中。你以为我们喜欢吃啊！
C: 可是是药三分毒啊。
A: 算了。那康康你好好休息，阿司匹林我留着自己吃。

2357: Calling an Ambulance - Part 1

A: 医生，我妈怎么样了？
B: 醒了。但是需要做一个手术。
A: 那快做啊。
B: 我们是小医院，设备有限制。做不了这个手术。
A: 那怎么办？
B: 我建议你们转院，到大的医院做。
A: 可是我妈现在动都不能动，怎么转院？
B: 可以叫救护车。救护车上有担架。
A: 车上有医生吗？
B: 有急救的医生。可以处理一些紧急的情况。
A: 那我现在就叫救护车打120。
B: 不用打，我帮你联系。去哪个医院，你要先想好。要不然他们就送你去最近的医院。
A: 医生，您说去哪个医院最好？我听您的。
B: 六院最好，就是比较远。
A: 行，就六院吧。

2360: Calling an Ambulance - Part 2

B: 医生，能不能快一点啊！
A: 我们也没办法。你看虽然打着灯，根本没人让啊。
B: 怎么都这样啊！万一是急诊，会死人的啊！
B: 总算到了。
A: 张小姐，请先结一下账。
B: 不能从医保里扣吗？
A: 不行。
B: 爸爸，你先陪妈妈进去。我付了钱就来。
A: 这是账单，你看一下。
B: 怎么那么贵！
A: 我们有收费标准。出车一次是30元，以后每公里是30元。
B: 那我们开了多少公里?
A: 这是计价器，一共是17.8公里。超过0.5不足一公里算一公里。所以一共是135元。
B: 院前急救是什么钱？
A: 这是救护车出诊检查费。
B: 咦，检查了吗？
A: 当然，我们上车就要观察病人情况并且开始监护。否则路上出事了怎么办！
B: 好的。可以刷卡吗？
A: 不行，要现金。

2367: Preparing New Year's Dinner

A: 妈，你来帮我看看这个年夜饭的菜单有问题吗？
B: 我家妮妮真能干，都自己准备年夜饭了。
A: 我想你们平时一直照顾我们，除夕就我们来准备吧。这样，你们和公公婆婆都来我们家吃饭，我们一家人多热闹。
B: 好！嗯，荤素都有，挺丰富的。怎么没有黄豆芽啊？
A: 黄豆芽不好吃！
B: 唉，你们这些年轻人啊书读得多，风俗却一点都不懂。黄豆芽是“如意菜”，吃了一年都会如意。
A: 谁说我不懂，我准备了鱼嘛。“年年有余”。
B: 还有，你公婆是北方人，你应该准备一些饺子。
A: 不是有蛋饺吗？蛋饺和饺子样子差不多，都是“元宝”。
B: 还是准备一些吧。对北方人来说饺子很重要的。
A: 行。
B: 年糕和汤圆准备好了吗？
A: 汤圆我准备了一些，团团圆圆。不过，有了汤圆和饺子，年糕就不要了吧。吃不下。
B: 这是讨个彩头，又不是真的要你吃很多。不吃年糕，明年怎么能走“高”呢。
A: 遵命，母亲大人。
B: 你们年轻啊还真是不行，明年还是我来准备吧！

2374: Square Dancing: Chinese Style

A: 吵死了，快关窗！楼下又在跳广场舞了，还放这么大声的音乐！天天晚上跳，这些老阿姨又不用上班，白天不能跳啊！真受不了！
B: 好，我去关掉。其实这你就不懂了吧。广场舞一般是傍晚到晚上跳的，这段时间人体的新陈代谢很快，而且空气很好，有益健康！
A: 说到空气好，我想起前段时间空气严重污染的时候，我们是能不出门就不出门了。这些老阿姨倒好，还是有人坚持在外面跳啊跳，真是年中无休啊！
B: 空气不好的时候真不应该出去运动。不过跳舞还是有很多好处的嘛。不仅可以强身健体，还能结交朋友。
A: 其实我并不反对她们跳舞，锻炼身体是好事，关键是音量问题。太吵了就变成扰民了！
B: 嗯，我觉得政府部门应该对广场舞音量制定一个标准，来减少矛盾。
A: 还有更过分的呢。最近看到新闻说，一个老阿姨在停在小区商铺门前的车子上贴告示：“为了大家的健康，请您在晚上六点半到八点半这段时间不要在此停车。如果有意外，后果自负！”
B: 这不瞎搞嘛！广场是公共资源，任何部门和个人都没有权利私自占有的。
A: 我说，要不然你去居委会投诉一下，让人来管管这事儿。
B: 这……不太好吧，咱妈有时候也下去跳呢。

2377: Making the Move from China

A: 隔壁公司这两天动静挺大的，他们要搬走了？
B: 我听隔壁的小张说他们的老总要把公司搬回美国了，这里只留一个小办事处。
A: 听说他们老总一直怀着中国梦的，现在怎么说走就走啊？
B: 谁知道？不过话又说回来，我觉得他们现在离开中国也是可以理解的。
A: 这话怎么说？
B: 你看，现在咱们这儿的环境，一天到晚都是雾霾。大家恨不得戴防毒面具。还有食品质量、交通拥堵等等。那么多问题，谁都受不了啊。
A: 可是，现在中国经济形势还一片大好，继续留下来可能还会有更多的发展空间，现在离开不是太可惜了？
B: 那也不一定。现在中国和以前不一样了：人力成本增加、优惠政策也不多，钱不好赚。
A: 哎呀，我们的老板不会哪天也来个大迁徙吧?
B: 咱还是别想那么多了，过一天是一天吧！
A: 两位美女在嘀咕什么呢？你们的PPT修改完了没有？总监开会还等着用呢！

2384: Betrothal Gifts and Dowries, Oh My!

A: 小张，从老家回来啦？
B: 是呀，我还从老家带了点特产，就放在厨房，请大家尝尝。
A: 谢谢啦。
C: 小张，你这次跟女朋友回老家，订婚的事儿怎么样了？
B: 全都搞定啦，谢谢大家关心。
C: 哎呀，恭喜恭喜啊，怪不得你看起来那么精神。
A: 你们那里要不要彩礼和嫁妆啊？
B: 要。不过我的未来老丈人特别通情达理，他说彩礼给多少都行，就是个仪式，到时候他再给我们当嫁妆陪回来。
C: 那真是挺开明的。我听说在有些地方，彩礼要得特别高，就因为彩礼这事儿，闹得小两口分手的都有。
A: 那是以前，现在大多都是跟小张这样的，彩礼就是意思一下，陪嫁的时候再陪回来，给小两口当启动资金。
B: 一开始我也紧张呢，不过我岳父岳母都是特别好的人，他们说，彩礼什么的不重要，最重要的是两个人真心相爱。
C: 这话说得对。那我们就等着喝喜酒啦！
B: 一定一定。

2387: Ivory Tower

A: 哎，你在听MJ的经典老歌啊？
B: 嗯，歌词写得太感人了，每次听都有想哭的冲动……
A: 最近你看新闻了吗？1月6日，国家林业局和海关总局查没销毁了6.1吨象牙及象牙制品。
B: 啊？象牙买卖不是合法的吗？
A: 是啊，合法是合法。但我听新闻说其实象牙证件本身的买卖已经形成了一个小黑市。大多数的经销店根本就不提供收藏证，近一半店面以“费时、高成本”等理由主动建议消费者不要收藏证。
B: 黑市应该打击。不过为什么不交给合法的商家去交易呢？销毀了多可惜！
A: 这是一个信号，表明政府不会再容忍象牙盗猎和走私。我们要表明自己的态度，清楚地告诉消费者购买象牙是不道德的，从消费心理这个根源上打击需求。
B: 也对。这可以给大家一个警示。没有买卖就没有杀害。我看电视上那些猎杀动物的视频，觉得人类真是太残忍。
A: 希望通过这件事，政府和民众对保护动物、保护环境的意识能越来越强。

2394: Family Ties

A: 老公，我们给肚子里的宝宝取个名字吧。
B: 是该想想了。这第二个字肯定是“定”。
A: 为什么啊？
B: 家谱里规定的呀，我们宝宝应该是“定”字辈的。
A: 你们家还有家谱啊！我怎么不知道！
B: 你又没问过我。
A: 看不出来，原来你们家是大家族啊。
B: 我们家的情况，你不都知道吗？就是平民百姓。家谱很平常啊，以前很多家庭都有。只不过后来人口流动，大家都不重视了就丢失了。
A: 那你们家谱上都写了什么啊？
B: 其实我也没见过，听说记着我们家是从山东迁到河南的，后来又迁到江苏。其它的都是人名吧。
A: 那你家出过名人吗？
B: 好像清朝出过秀才。不过，没什么名气。我们这代也不太在乎了，我爷爷是很重视的。
A: 这是你们家族血脉传承的见证嘛。啊呀，要是我们家也有家谱就好了。
B: 你去上海图书馆看看。那里有个家谱数据库，保存着很多家谱。说不定有你们家的。
A: 真的啊，我一定要去查一查。没准我还是孔子的后代呐！
B: 得了吧，你还是先给我们宝宝取个名字吧。

2397: Shanghai Home Stay

A: 在忙什么呢？都坐在电脑前一个上午了，也不起来活动活动。
B: 唉！我前段时间好不容易帮一个外国朋友在上海找了个寄宿家庭，结果才住了半个月，就想撤了。
A: 哦？我以前只听说过中国人到国外去找外国寄宿家庭。没想到也有老外想住在中国人家里啊。
B: 那当然！这些老外一般都对中国语言和文化有浓厚的兴趣。他们想真正体验中国人的日常生活，了解中国。最主要的是有语言环境，可以快速提高中文水平。提供寄宿的中国家庭不仅可以赚点儿费用，还可以顺便练习英文。何乐而不为呢？
A: 他们能相互适应吗？比如说饮食啊、生活习惯啊什么的。
B: 多多少少会有点问题。我以前就有个外国朋友睡不惯中国的硬板床，其它方面都还好。这不，现在这个朋友是因为一些卫生习惯受不了，所以想换一家试试。
A: 啊？那他是不是有洁癖啊？
B: 这我也不大清楚。不过就是因为有文化差异，所以才想亲身体验嘛。就算不适应，对他们双方来说，也是一个相互了解和学习的过程。
A: 嗯！有道理！唉……我们啥时也能有自己的房子啊！有了房子，我也要做东道主家庭。到时我就天天带老外去菜场买菜，嘿嘿！
B: 我看你还是先把自己嫁出去再说吧！哈哈！

2404: A Place for the Rejects

A: 走过路过，不要错过……耐克的T恤只要50元了哦！
B: 你看那个人，怎么那么眼熟。
C: 咦？那不是你老家的邻居唐……唐什么来着？哎呀，一下子想不起来了。
B: 唐果！
C: 没错没错！就是他！看来现在跑到城里来做服装生意了。两年不见，都发福了。咱们过去跟他打个招呼吧！顺便看看有没有喜欢的衣服。
B: 唐果！
A: 哟！是张哥啊，这么巧！
B: 是啊！刚差点儿没认出来！你啥时候来上海的？生意不错嘛！
A: 还凑合吧。混口饭吃呗。来来来，张嫂看看有没有喜欢的，拿件穿吧！
C: 哇！古奇、LV、香奈尔、巴宝莉、普拉达。。。全是国际大牌啊！这是真的吗?
B: 这些都是A货吧？
C: 就是假的喽？可是看上去这些衣服质量和做工都很好啊，好像分不出真假嘛。应该是真的吧！
A: 嘘！张哥说的没错，这些的确是A货。不仔细看的话是看不出有什么两样的。A货从材料、设计、缝纫等都和正品是一样的。不过，它们多少都是有瑕疵的。比如纽扣不对称、商标装错等。按照规定，这些服装都该被销毁的，但是，服装厂里有些人把这些残次品偷偷卖了。A货服装一是价钱便宜、二是款式新、三是质量好、四是有品牌，所以在低端市场很好卖。
B: 你小子胆子真大啊！
C: 老公，看，这件我穿怎么样？

2407: Patience for Doctors and Patients

A: 李晓的父亲刚住院5天就突然去世了。李晓由于不满意医院的解释，打了医生，导致一位医生左眼失明。我们就这件事采访了医院和病人家属。
B: 李晓的父亲年龄大了，又爱喝酒，身体比较差。他突然去世，我们也很难受，但医生已经尽力了。
C: 李晓的父亲以前身体一直很好。突然去世，医院没有说清楚原因，这让我们怎么接受。李晓这才打了医生，他也很后悔。
A: 这样的医患纠纷，已经不是第一次了。我们采访了卫生局局长，他也十分痛心。
D: 我认为现在医患纠纷最大的问题是医生和病人的沟通不够。一方面，有时医生解释不清病情，或者病人家属不能理解。另一方面，有些病人认为来到医院就一定能康复，对医生的期望太高。所以，医护人员应该尽力医治病人，更要积极有效地跟病人家属沟通。
A: 打医生并不能解决问题。我也希望病人家属以后在这样的事上能冷静一点。如果医生是这么危险的工作，以后还有谁愿意做医生呢。

2414: It's Written in the Stars - Part 1

A: 小文，有人送花给你，什么情况?
B: 啊呀，就是上次和你说过相亲对象。
A: 你们开始交往啦，都不告诉我，太不把我当闺蜜了，感觉怎么样？
B: 才见了两次面，第一印象还可以。不过觉得他有点怪，有洁癖。上次去饭店吃饭，拿出湿纸巾把餐桌擦了一遍，还特地去问服务员要来开水烫碗和杯子。
A: 他什么星座的？
B: 处女座。
A: 那就难怪了，处女座是出了名的爱干净。不过处女座老公有很多优点：不会乱发脾气；生病的时候会照顾你；很勤劳，很踏实；婚后会把家庭生活安排得相当有条理，各项家庭计划都预先考虑，让你无后顾之忧。
B: 这八字还没一撇呢。你说到哪里去了，我还没确定让他做我老公的人选呢。不过既然你那么了解星座论，那再跟我说说处女座的性格是怎么样的？还有处女座喜欢什么样的人？
A: 处女座是完美主义者，他们心思细密、感情内敛、思路清晰。处女座的人，一般都喜欢知识渊博的人。对处女座的男人来说，美丽的头脑比漂亮的脸蛋重要得多，他们比较难以忍受一个无知又粗心大意的女人。
B: 粗心大意……这不就在说我吗？处女座那么注重细节，生活累不累啊！那你再帮我算算，我的星座和他配不配？

2417: O2Os and Other Lingo

A: 明天一起去吃饭吧。我用大众点评团购一下。
B: 行啊。
A: 哎，现在团购有优惠。用微信支付可以再省20块。可是我只有支付宝啊，要不申请一个微信支付吧。
B: 腾讯果然很迅速嘛。入股点评后，那么快就推出微信营销方案了。
A: 腾讯的QQ、微信都是聊天产品，为什么要投资点评啊？
B: 现在最热的就是O2O，BAT为了O2O花了大钱。
A: 说人话！
B: O2O就是线上对线下。把线上消费和线下消费结合起来。你想你在点评上搜饭店是在线上，但是你不能在网上吃饭吧。最后还是得去线下的饭店吃饭。这就是O2O。
A: 哦，那BAT呢？
B: 百度、阿里巴巴、腾讯三巨头。BAT都在大规模投资、收购O2O。为他们将来的商业帝国布局。
A: 大众点评这样可以得到投资，那腾讯有什么好处？
B: 多了！比如，腾讯的支付产品一直比不上阿里巴巴。现在跟大众点评一起营销，你不就打算申请微信支付了？大众点评也不光是为了钱，O2O需要形成一个封闭的环，大众点评缺少支付环节。两家公司正好短板互补。
A: 太复杂了。我微信支付申请好了，可以省20块啦！

2424: It's Written in the Stars - Part 2

A: 你是白羊座的。网上说白羊座是火象星座，象征一切事物的开始，属于领导型人才。白羊座的女人几乎都可以成为出色的职业妇女，也同时能做称职的家庭主妇，和你挺像的哦！
B: 还行，那性格呢？
A: 白羊座就像年幼的孩子一样，真情流露、坦白、开放，但也十分自我中心和孩子气。她们很善良，不会利用朋友，但是最大的缺点是爱面子，永远不会承认错误。
B: 呵呵，这个你懂的……
A: 白羊座的人脾气急，易冲动，不喜欢和慢性子的人交往。如果他们和你吵架，说明他们还没有真的生气。要是真的生气了，根本不会理你！
B: 这么看，我和处女座不太配，是吧？
A: 嗯，处女座那么挑剔、还神经质，在一起的话应该会有很多问题的。
B: 那我到底和什么星座最配呢？

2427: Tropical Fish

A: 老公，我的水族箱到啦。
B: 哇，这么大的鱼缸，你想干嘛？
A: 我要养热带鱼。
B: 不是吧，你已经养死过很多动物和植物了，这次你又打算谋杀热带鱼啦？
A: 才不是呢，这次我可是做了很多功课的。
B: 哦？说来听听。
A: 要养鱼啊，得先养水。水的温度、含氧量、PH值、清澈度对小鱼来说，都很重要。养好了水，才能养好鱼。
B: 有点儿道理，那你打算养什么鱼啊？
A: 我打算养孔雀鱼和月光鱼，据说这两种鱼比较适合新手，而且它们对水质的要求差不多，可以放在一起养。
B: 你打算什么时候去买鱼呢？
A: 你陪我去一趟花鸟市场吧。我们下个周末去吧。
B: 我看我们还是再晚点儿去，让那些可怜的小鱼多活几天吧。

2434: Employment Permit Issues

A: Mike,你的就业申请被拒了！
B: 啊，怎么回事啊？应该没问题啊，我上一份工作办就业证也很顺利。
A: 我问过了，是工作内容和你的专业问题。你大学的专业是语言文学，上份工作是翻译没问题。但是这次你来是做市场部助理。
B: 这有什么关系？公司觉得我合格就行啦。
A: 不行，中国规定专业和工作必须对口。
B: 太奇怪了。不过我在大学辅修过商贸课程，这个可以吗？
A: 我觉得可以试试看，但是你以前做过类似的工作吗？
B: 没有。
A: 唉，那也不行。不但要求专业对口，还必须有类似的工作经验。
B: 那我在中国只能做翻译？
A: 要不然这样吧，我回去和经理商量一下。把你的职位改一下，改成市场部翻译。但是你实际的工作内容还是不变。
B: 这样行吗？
A: 应该可以，我听说有些公司就这么干的。这样也容易通过，反正翻译是外国人天经地义。
B: 好吧，看来我要一直在中国当翻译了。

2437: Getting a Work Visa

A: 喂，Mike，你的就业证办好了。现在可以去申请签证了。
B: 太谢谢了。我要准备些什么文件？
A: 你需要带好就业证、护照、公司的营业执照、邀请函、1张2寸照片，原件和复印件各一张。然后还有你填写的申请表格。
B: 你等等，我记一下。另外我申请的签证类型是哪种？
A: 是Z，工作签证。
B: 我听说申请Z签证要去国外，我需要去香港吗？
A: 你这种情况不需要。你是续签。
B: 那太好了。对了，签证可以代办吗？
A: 你是美国人，所以不可以。美国人需要本人到现场办理。
B: 啊？不同国家不同待遇啊！
A: 是啊，这是规定。你要去上海市出入境管理处办理。你快点去，申请以后要7个工作日才能拿到。
B: 好的，谢谢你了！

2444: It's Written in the Stars - Part 3

A: 你是火象星座，跟你最配的就是同为火象星座的狮子座和射手座，要不风象星座也行。
B: 陈姐，我老听你说火象，风象什么的，这到底是什么意思啊？
A: 十二星座分成四象，分别是风象、火象、水象和土象，其中风象和火象是阳性星座，水象和土象是阴性星座。
C: 陈姐，别迷信了，星座那一套，拿来茶余饭后聊聊天还可以，真让小文照着星座来找男朋友，不靠谱。
A: 迷信？我告诉你，星座是有科学道理的，要不然怎么会流行了这么多年，而且大家都觉得准。
C: 你这就是心理暗示，好多人本来没有星座预测中那些性格特点，看了星座的解释，就会在心里暗示自己这样去做，反而模仿了星座。
A: 小李，我问你，你的生日是五月份吧。
C: 是啊，怎么了？
A: 我看你啊，就是典型的金牛座，你们金牛座就是这样，又固执又理性，金牛座都不相信星座。小文你看他，像不像一头犟牛。
C: 陈姐，你弄错了，我是五月底出生的，是双子座。

2447: Same-Sex Marriage

A: 你刚刚有没有看微博，真是”毁三观“。
B: 怎么了？
A: 福建有对“同志”结婚了，举办了盛大的婚礼。还在微博上贴了很多婚礼照片。
B: 这也很正常嘛。现在社会开明了很多，同性恋也不稀奇。
A: 虽然越来越多的人可以接受，但是举办盛大的婚礼总觉得有点奇怪。
B: 他们也是人，也有情感需要。
A: 不过在中国同性婚姻并不合法吧。
B: 好像是的。不过国外有很多地方已经有同性婚姻法了，所以也有很多人去国外登记。
A: 我觉得也只能这样了。中国恐怕是不会通过这个法律的。
B: 毕竟我们的传统观念里还是认为异性才能结婚。不过我还是希望我们的社会可以更宽容、更多元。
A: 恐怕在中国这条路还很长啊。

2454: A Difference of Opinion

A: 这个季度公司的销售额比上个季度下降了20%
B: 这和季节性有关。每年这个时候我们的生意总是不太好。
C: 我觉得不光是季节性。以前下降额一般也就是5%左右最近我们在宣传上投入的也少，销售额当然也就下降了。还是应该增加市场部的预算。
B: 这样真的可以吗？减少市场部预算的不止我们一家公司，也不见得大家的销售额都减少了。
C: 但是我们减少了预算，销售额就下降了。这很明显。
A: 这个不是肯不肯花钱的问题。预算在年前已经做好了，现在要增加不现实。
C: 所以我当时就不同意啊。
A: 现在不是抱怨的时候。我们要想出方案。
B: 要么搞几个大型的活动。
C: 不是我不想，是有实际困难。
A: 这个问题我们今天就不要争了，还是交给市场部自己解决吧。

2457: U.S. Healthcare Reforms

A: 今天我们节目很荣幸请到张教授，来给我们谈谈有关美国医疗改革的问题。欢迎你，张教授！
B: 大家好，首先这是一个很复杂的问题。2010年3月23日，美国总统奥巴马在白宫签署了医疗保险改革法案，是奥巴马政府最重要的立法成果之一。被称为美国社会保障体系45年来最大变革，对个人、企业和政府都将产生深远的影响。
A: 奥巴马医改法案的主要目标是什么呢？
B: 第一，给已有医保的人提供更多安全保障。第二，给没有医保的人提供“负担得起”的医保。第三，控制不断增长的医疗费用。
A: 听起来挺不错的。据我所知，医疗改革一直是美国民众的焦点，也是一个历史性的问题。但是奥巴马的法案其实并没有得到大力的支持，而是引起了许多争议，是吗？
B: 没错，目前据统计大约还有4600万人没有医疗保险。而医改也需要投入大量资金。因此谁来为这次庞大的医改买单成为了核心问题。
A: 那面对反对派，奥巴马的态度是如何的呢？
B: 奥巴马坚定地指出，不能因政治上的勾心斗角而牺牲美国百姓的民生。同时他也澄清，不会增加纳税人已经难以承受的经济重负，而是会通过减少现有医保体系中的资金浪费和滥用来筹集资金。
A: 很有魄力啊，正如奥巴马自己所说：“我不是提出这一问题的第一位总统，但我决定要成为最后一位总统！”

2464: Insurances

A: 小王，欢迎你加入我们的公司。合同你看过了吗，有什么问题？
B: 我想问一下，我们公司的保险是怎么交的？
A: 就是国家规定的“五险一金”。
B: 不好意思，我刚回国，不太明白。
A: 五险一金”是：养老保险、医疗保险、失业保险、工伤保险、生育保险和住房公积金。
B: 这些全部是公司交的吗？
A: 养老保险、医疗保险、失业保险和住房公积金是由公司和个人一起交的。
B: 那要交多少呢？
A: 每个城市不一样。上海的话，养老保险个人交8%,单位交21%;医疗保险个人交2%，单位交11%；失业保险个人交0.5%，单位交1.5%;公积金个人和单位各7%。
B: 那我的户口不在上海，也要按照上海的标准交吗？
A: 是的，因为你是在上海工作。
B: 如果我退休了，可以领上海的养老金吗？
A: 这个比较麻烦。如果你退休了，可是户口不在上海，就只能去户口所在地领养老金。
B: 真复杂啊。

2467: MBA

A: 小王，怎么了？有什么心事儿吗？
B: 最近在考虑要不要去读个MBA，你有什么建议吗？
A: 工商管理硕士啊，我有个朋友刚刚读完，现在正在写论文呢。
B: 哦？他读的是在职的还是全日制的？
A: 在职的。不过听说全日制的含金量更高一些，而且费用比在职的低。
B: 不会吧？全日制上课时间多，费用反而便宜？
A: 因为全日制老总读的少，人脉上差一点。你想啊，很多人主要是想通过读MBA结识一些企业老总、高管什么的。一方面可以扩大人脉，另一方面可以跟老总学习经验。所以大多数老总肯定是在职读的，这样不会影响工作。
B: 有道理。那我就决定读在职的了！那他读的是国内的还是国外的学校呢？
A: 听说不管国内还是国外的，学习内容都差不多。而且书本知识用得不是很多，主要还是靠积累人脉和经验交流。
B: 你朋友MBA读下来花了多少钱啊?
A: 好像七万左右吧。贵的还有十几万到二十万的呢。
B: 看来我最近不能再大手大脚花钱了，下个月开始我要勒紧裤腰带过日子，赶紧开始攒钱了。哈哈！

2474: A Formal Apology

A: 昨天踢球把学校员工宿舍一楼的一块玻璃给踢碎了。老师说要我写封致歉信，正式赔礼道歉。我从来没写过，这怎么写呀？
B: 这个容易。首先，要坦率地承认自己的错误，使对方的怒气平息下来。然后分析自己犯错的原因，述说自己的难处。再恳请对方理解，原谅你的过失。
A: 我能想到的道歉的话就是三个字——“对不起”。
B: 当然还有技巧呢。你要夸大自己的过错。
A: 哦，那我得说得严重点儿。
B: 另外，你还得赞美对方。大多数人受到赞美后，都会不自觉地按照赞美的话去做。
A: 你能不能帮忙帮到底，帮我写一下吧。
B: 嗯，你就这样写：经过深刻的反省，以及学校领导的教育帮助，我感到自己错误的严重性。对此，我对学校对老师表示最诚恳的歉意，也向在这起事件中批评、提醒及关心爱护我的老师们同学们表达最诚挚的谢意！作为一个在校学生，我非常热爱我的校园，而通过这次无心之失，我意识到要随时加强安全意识和提高自身球技。同时，也感受到应该更加注意自我言行对学校的影响。我会以这次教训作为起点，争取成为一个德智体全面发展的好学生。最后，再次表达我的歉意！
A: 太佩服你了。不愧是学习委员。我就照着你说的写！

2477: Weixin Marketing

A: 今天我们开会的主题是微信营销，会议由我来主持。我们目前已经通过了腾讯的审核，拥有了微信公众号。接下来，我们需要集思广益，看看如何运用微信来推广我们的产品。
B: 有了公众号，当然最重要的是要订阅这个公众号的人。我觉得第一步需要在我们现有的宣传手段中植入公众号的信息。然后，通过二维码扫描、微博宣传等方式增加新的订阅。
C: 那这个和微博有什么区别？当初我们花了很多精力来培育微博粉丝，现在再花精力来增加微信订阅会不会重复？
B: 微博主要是信息的发布，微信除了信息发布还可以更好地与用户互动。比如，我订阅了银行的微信公众号。在上面除了能收到银行的活动信息，还可以收到我的信用卡账单、还款情况等等。
C: 那我们的微信号里要添加什么功能呢？
A: 既然是更加有针对性的营销，那么一定要绑定用户帐号。然后，应该让客户可以在微信里留言，由我们的客服来解答他们的问题。
C: 精彩、实用的帖子也必不可少。我们要避免赤裸裸的推销，否则每天都看到推销广告，谁还愿意看我们的公众号？
B: 微信也有在线商店，这个也要添加进去，方便用户购买。另外还可以搞一些活动，比如如果将我们的帖子分享在“朋友圈”或者推送给朋友，就可以积分之类的。
A: 大家的想法都很好，那么接下来由小刘具体负责。下周一前，拿出一个初步方案，我们再来讨论。

2484: Soccer Betting

A: 我去，没想到半决赛是这个结果。
B: 看你的黑眼圈，昨晚肯定熬夜看球了。
A: 可不是，4点的比赛，看到早上6点。不过这段时间也都习以为常了。
B: 这次总共输了多少钱啊？
A: 别提了，半个月的工资都没了。下个月我要多加点班。
B: 何必呢？看球就可以了，还赌球。
A: 刺激啊，而且这次淘宝大力推广足球竞猜，不知不觉就给带进去了。
B: 我觉得这次中国球迷数量没增加，赌徒倒是增加了不少。
A: 适度玩玩也能增添些乐趣嘛。你最近没买？
B: 别说买了，自从西班牙出局，我就没再关心过。
A: 西班牙也太让人大跌眼镜了，还有英格兰，小组都没出线。
B: 锋线疲软，后防无力，不谈了。你觉得冠军会是谁？
A: 对了，决赛的盘口出来了没有，快给我看看。

2487: Career Guidance

A: 我想辞职了。
B: 什么？怎么突然要辞职？
A: 哎，月薪那么低。再说，工作环境又不好，每天做的还都是一些鸡毛蒜皮的小事，一点成就感也没有。这离我的预期差距也太大了。
B: 现在哪有事事如意的工作呢？你不要“眼高手低”了。
A: 关键是我觉得自我价值没有得到体现，而且现在身边的同事都是“关系户”，也不知道猴年马月才能轮到我升职呢。
B: 好吧，那你想好要换什么样的工作了吗？
A: 你不是在猎头公司里面做吗？人脉肯定比我广，推荐一下？你知道的，我大学专业学的是广告设计，阴差阳错才成了编辑。你能帮我物色一些广告公司吗？
B: 有点难。知名的广告公司门槛儿高，没什么名气的广告公司则提供不了你想要的待遇。
A: 也是，那你说自己创业怎么样呢？据说广告这个行业门槛儿挺低的，租个房子，买几台电脑就开张了。我手头上正好有十几万可以作为启动资金。
B: 创业倒是个好主意。不过你要先找到合伙人，然后还得想办法拉客户，可不是那么容易的，除了耐心，还要有核心竞争力——创意。
A: 嗯，我知道的。我准备拉老同学一起做，广告是我真心感兴趣的事，我不会轻易放弃的。
B: 嗯，那提前祝你成功！

2494: A Romantic Proposal

A: 李哥，你怎么来了！
B: 我今天真是无事不登三宝殿，你快帮我出出主意。
A: 什么事情，只要小弟能帮上的，大哥尽管说！
B: 是这样的，你还记得上回我们蹦极的时候遇见的那个女孩吗？
A: 记得呀，她很开朗，也挺逗的。
B: 是啊，我就是喜欢她这种个性，现在我简直为她神魂颠倒了，所以我决定向她求婚！
A: 恭喜呀，我支持你！不过这可是件大事，我们得好好筹划一下。
B: 我现在伤脑筋哪种求婚方式比较好。
A: 依我看，什么烟花呀，玫瑰呀都太小儿科了，缺乏新意。咱们得想点特别的，让未来嫂子终身难忘。
B: 兄弟，你真是深知我心啊！
A: 咱们可以投其所好，来个惊险一点的。具体这么做……
B: 耳语）
A: 哈哈，这个办法不错，够新鲜、刺激！就这个了！
B: 几天之后……)
A: 大哥，嫂子答应你求婚了吗？
B: 别提了，那晚我半夜给她打电话求婚，她认为我是装鬼吓她，瞎胡闹。还说没发现我藏在她枕头下面的戒指。
?: 啊！那下次我们还是来个传统一点的方式吧！
?: 恐怕没有下次了，我和她没戏了。

2496: Secrets to Learning Chinese

A: 大家都到齐啦！我来介绍一下，这位是我同事汤姆。他中文超厉害的，已经通过HSK六级了！而且已经有好几年的翻译经验了。
B: 这么牛啊！快给我们传授传授你的学习秘诀吧！我老记不住生词，这边学完那边就忘了。我都学了三、四年了，现在说一句话还要想半天，生怕自己说错了，或者声调不对，别人会笑话。
C: 我现在好像遇到学习的一个瓶颈了。这段时间我总觉得我的中文水平一直在原地踏步，不知道怎么突破这个瓶颈。真是郁闷啊！
A: 我喜欢写汉字，但是总记不住笔画顺序，而且写得东倒西歪的。愁死我了！
D: 我个人觉得学习语言没有捷径。主要看你愿不愿意在学习上花更多的时间和精力。有的人可能会说我工作实在太忙，挤不出大块儿的时间学习。但其实我们完全可以利用零碎的时间去记生词、写汉字。
B: 看来还是我们不够坚持，总是拿“没有时间”当借口啊！
D: 至于“说”嘛，我们在没有语言环境的时候也可以自言自语，这样非常有助于培养中文思维习惯。学习语言是为了交流，所以一定要大胆地说出来，别怕说错。错得越多，我们就会进步得越快。
C: 嗯！要大胆说出来！
A: 那我们一起制定个学习计划、相互监督吧！
D: 我有一个律师朋友，他经常一边洗澡一边跟自己说中文呢！俗话说“只要功夫深，铁棒磨成针”嘛。大家一起加油哦！

2504: The Courses of a French Dinner

A: 姥姥，您难得进城，我带你去西餐厅吃西餐。
B: 这孩子真孝顺。我还从没吃过西餐呢。想想要耍大刀耍耙子地吃饭，那真是吓人！还是我们中国人秀气，一手拿双筷子，一手端碗。
A: 姥姥，瞧您说的，那是刀叉，没你想得那么夸张。
B: 那贵不贵啊？这么高大上的地方，我不想你浪费钱。
A: 哈哈，高大上您也知道啊。姥姥你可真是潮人啊。没事，咱不差钱，吃得起。
B: 听说吃西餐要讲究什么顺序，别我到了那儿，像刘姥姥进大观园一样，让别人笑话。
A: 那我来简单介绍一下。西餐的第一道菜是头盘，就是开胃菜，常见的有沙拉，鱼子酱、鹅肝酱熏鲑鱼、焗蜗牛什么的。
B: 哦，是不是就相当于我们中国人吃的冷菜？
A: 差不多，不过西餐的头盘有冷头盘和热头盘之分，所以也可以是热菜。西餐的第二道菜是汤。
B: 啊，这么快就喝汤啦？咱中国餐馆都是最后才上汤。
A: 是的，其实汤早点喝更好，润肠暖胃。那接下来呢，就上主菜，一般那是肉或者鱼。之后就上配菜，一般是沙拉。然后还有一道甜品，蛋糕啊，水果啊，冰激凌啊之类的。最后一道是上饮料，咖啡或者茶。
B: 这么多，外国人吃个饭还真折腾！

2506: Adventures of a Shopaholic

A: 老公，我回来啦。
B: 这么多大包小包，你去购物啦。
A: 是啊，下班路上看见商场在搞特卖会，就去血拼了一把，老公，看我穿这件好不好看？
B: 好看，不过现在天气这么热，你买羽绒服干嘛？
A: 原价两千多，这次打折又送券，算下来只要四百多。多划算！看这双靴子好看吗？
B: 又是靴子？我记得你有好多双靴子了。
A: 可是这双特超值，好多人都想要，我抢了半天才抢到。
B: 看看你，被人家忽悠买了一堆不需要的东西，还以为捡了大便宜。你这是被动消费你知道吗？
A: 什么意思？
B: 主动消费呢，就是像我这样，有需要了才去买，被动消费呢，就是你这样的，本来根本就没有这个消费需求，被打折啊，促销啊这样的活动冲昏了头脑，产生了消费意愿，买了一大堆用不着的东西。
A: 谁说我买的是用不着的东西。
B: 你看看我们家，闲置的东西越来越多，这就是你喜欢被动消费的结果。
C: 先生您好，这是您的快递。
A: 这么多盒子，你都买了什么啊？
B: 京东数码购物节，优惠力度很大，我趁着这个机会升级了不少东西。
A: 哎哟，你这就不是被动消费了？

2514: An Anniversary Surprise

A: 真是太阳打西边出来啦！今天怎么有闲工夫约我出来逛街啊？你个大忙人，平时想约你一起吃个饭都得费老大的劲儿呢。
B: 哎呀，我这全职太太也不轻松啊！家务琐事那么多，还要照顾俩宝儿。还是你好，看你生活得那么小资。
A: 好啦好啦！我们都别生在福中不知福了。今天准备去哪扫货啊？
B: 其实后天是我和老公结婚七周年纪念日。我想来想去，不知道该送什么好。你比较有品味，帮我参谋参谋呗？
A: 一眨眼都七年啦！那确实要送个特别有纪念意义的。我想想啊，情侣对戒吧！俗话说“七年之痒”，是一个坎儿。送对戒的话，提醒他你们的爱情还要像新婚时一样甜蜜。
B: 太好了，就这么定了！唉，前面正好有一家新开业的珠宝店，我们去看看吧。
C: 小姐，您好！请问看中哪款？自己戴还是送人？如果想买对戒的话，可以看一下我们这款铂金情侣对戒经典款，既时尚又散发着低调奢华的气质。你看，那边那位先生和太太刚刚也选了这一款呢。
A: 啊？！那不是你老公嘛！
B: 什么？！他……
C: 唉，快来人啊！有人晕倒了！

2516: Where Are We Going, Dad?

A: 你最近有没有看《爸爸去哪儿》啊？
B: 当然啦，这么火的节目我怎么可能没看！第一季和第二季我都看了。
A: 那你对节目里明星教育孩子的方式，有什么看法吗？
B: 我觉得教男孩就应该像郭涛那样，要严厉一点。
A: 是吗？可是我觉得郭涛有时候对他儿子太凶了。
B: 男孩就是要这样才不会胡闹啊，否则他儿子现在也不会这么懂事了。
A: 说的也是。怪不得大家都说男孩要穷养，女孩要富养。
B: 是啊。女孩子可以宠一点，不过太宠了就变成溺爱了。小孩子会以为自己做什么都可以，肆意妄为，没有规矩。
A: 教育子女就是一门大学问。总得把分寸拿捏到位。
B: 所以说凡事要把握一个度啊。
A: 哎，我觉得好复杂。我怕我当不了合格的妈妈。
B: 别担心，船到桥头自然直。等你生了孩子，慢慢就可以摸索出你独特的教育方式了。
A: 是啊。不过多看一些这类亲子节目，确实可以得到很多启发，时不时反思一下自己。
B: 没错。父母其实是孩子最好的老师。爸爸妈妈也可以从小孩身上学到很多，互相进步。

2523: Buying Car Insurance

A: 喂？曹先生，您的汽车保险快要到期了，您需要续保吗?
B: 是吗?你们4S店也有汽车保险业务?
A: 我们只是代购而已。不过，根据保险协议，我们的服务会更到位。
B: 那你帮我介绍一下。
A: 我们4S店的车险是跟保险公司绑定的，我们会根据您的实际情况帮助您投保。
B: 那考虑我的车况，你有什么建议呢?
A: 我觉得除了购买交强险和车船税，像第三者责任险、划痕险、涉水险，您都是非常需要的。
B: 你们推荐的保险真的挺全面的。那你们现在有什么优惠活动吗?
A: 现在投保的话，您可以享受我们3个月无限次酒后代驾、健康体检大礼包。我们还会为客人提供免费道路救援和百公里内免费拖车等服务。
B: 听起来挺不错的。不过，我还得回家和我老婆商量一下，如果决定了，我再联系你吧!

2526: A Gamer's Collectibles

A: 谁啊？那么早！
B: 都中午了，你小子还没起床啊！太阳都晒屁股了。该不会昨晚又玩儿通宵了吧？
A: 搬家搬得虚脱了，哪还有时间摸鼠标啊。今天还要整理一大堆东西，所以把你叫过来搭个手。
B: 你看你一个电话我就来，我就是那种为兄弟两肋插刀的人。本来打算组队打Dota的……
A: 你一直宅在家，让你出来活动活动。
B: 没你宅好吧!不过晚上你得请我吃烧烤啊，我可不帮你白干活。
A: 你这家伙是来帮忙的还是故意来蹭饭的啊，看漫画看到现在。晚上就吃泡面啊。
B: 我大老远的跑一趟你就请我吃泡面？
A: 那快点帮我干活儿吧！否则泡面也没得吃啦！那里有三个大箱子，你把它们搬到书房吧。
B: 怎么这么重啊！里面都是些啥玩意儿？
B: 哇！东西真不少！书、碟片，还有这么多手办。这款星际迷航的柯克舰长太萌了！送我吧？哇，还有火影忍者。
A: 不送，我这可是限量版。这些只是我收藏的一部分而已，老家还有好多呢！
B: 我看你都可以去办个小型动漫周边展了。哇！这个高达模型好精细啊，还有这个尤达大师好逼真。咦？你门后那个黑色塑料袋里的是什么？我去帮你打开了啊。
A: 哎，等等！
B: 啊？！充气娃娃！

2534: Private vs. Public Placement

A: 老张，你上次介绍的私募基金业绩不错啊。
B: 是嘛，那你可要请客呀。
C: 哟，老李要请客呀，有什么好事儿啊？
A: 上次老张给我介绍了个私募证券基金，收益挺不错的。
C: 是嘛，我手头上也有闲置资金，不知道该怎么打理呢，你们有什么消息也跟我说说。
A: 这个啊，你问他。
C: 老张，那个私募基金到底是怎么一回事啊，跟我平时在证券交易所买的基金一样吗？
B: 你买的那种是公募基金，是面向大众公开发行的基金，私募基金是采用非公开的方式，面对特定的投资者，私下募集的。
C: 啊，私下募集啊，那安全吗？
B: 这种是阳光私募，是通过信托公司发行的，由银监会监管的，还是挺安全的。
C: 这种基金一般投资方向是什么？
B: 主要是股票，债券这些。
C: 那收益呢，比公募基金高吗？
B: 那要看，每个基金的基金经理和团队不一样，业绩差别也很大。买的时候要慎重选择，才能找到适合自己的。
C: 这样啊！
B: 不过私募基金受的监管少，自由度高，投资比例灵活，所以跟公募比起来有一定的优势。
C: 不错呀，你给我推荐一下，我也买一点试试吧。
B: 买一点可能不行，私募基金的门槛比较高，一般是一百万起步的。
C: 一百万？！那以后再说吧。

2537: Donating Remains

A: 老公，你说人死了以后真的会有灵魂吗？
B: 你怎么突然问这么有哲理的问题？
A: 哦，最近我看了一部电影，有感而发。要是人死可以复生就好了…
B: 理论上来说应该不太可能，但是如果自己的器官进入了别人身体并能发挥作用的话，在某种意义上也算获得了重生吧。
A: 你说的是遗体捐赠？我想过这个问题。唉，要是我比你先死，你就把我捐赠了吧，还可以帮助到有需要的人，多好啊！
B: 说得容易，虽然从科学的角度来说，人死后肉体就没有了意义。但是在我们中国人的传统观念里，还是认为死后应该保留一个完整的遗体进行火化，自己的后代也能有所慰藉。
A: 可是这样保留下来的只是骨灰而已，如果遗体捐赠的话，还可以让自己的生命在别人身上得到延续啊！
B: 其实遗体捐赠的器官也不是都能被采用的，你生前有传染病的话是不被接受的，另外捐赠的具体流程也非常复杂，如果近亲属之间意见不统一，登记机构是办不了捐献手续的。
A: 的确，在中国想要捐赠遗体还真的是困难重重。

2544: Young Love in China

A: 陈老师，思凯说您让我来一趟，他近期表现有什么问题吗？
B: 思凯爸爸，你有没有注意到他最近的行为有什么异常？
A: 异常？不知道陈老师指的是哪方面？
B: 你们家长呀，别光顾着工作，孩子的一举一动要尽可能地留意。现在的孩子都早熟，有些事情刚萌芽的时候就要早点发现。
A: 老师，我还是感觉云里雾里的，您就直说吧。
B: 你看看这是什么？陈思凯最近和一个女生走得很近，两个人自习的时候总是坐在一起，天天放学都一起回家。据我观察，他们有早恋倾向。
A: 不瞒您说，这封情书我知道，我还帮思凯提过一些建议呢。
B: 那我可真没想到。难道说有其父必有其子？
A: 其实没您想得那么糟。那个女孩子叫张小雨是吗？她有时候会来我家玩，他俩在一起的时候我和他妈都留意过，基本上都是在学习。
B: 那么你不觉得他们在早恋是吧？
A: 我的想法是，他们都在青春期，对于恋爱是很懵懂的。我们能做的就是好好引导他们，让他们逐渐理解爱的真意和责任。教他们处理好学习和感情的关系。我从小教导思凯成为一名绅士，要学会……
B: 明年就升高三了，这段时间很关键，你们自己看着办吧。
A: 嗯，我们会留意的。

2546: The Lure of Being Smuggled Abroad

A: 你听说过福建有个“偷渡村”吗？那里有很悠久的移民史，从60年代以后，那里有很多人纷纷偷渡去美国打工，所以那个地区的华侨数量多得惊人。
B: 为什么要偷渡啊？多危险啊，保不准就在途中命丧黄泉了。
A: 嗯，很多偷渡者都有很坎坷的经历，一些人被警察逮住，一些人在多地辗转，也有很多人因偷渡而丧命。而偷渡成功的，一般也要过二三十年才能获得绿卡。不过，他们这么做都是为了生计啊。
B: 想想也是，其实和外地人去大城市打工是一个初衷，只是那些人是通过偷渡去“洋打工”了。
A: 早些年那地方的农民就算一年到头辛苦种田，也还是过着非常穷苦的生活。虽然成功偷渡的人在海外的工资也很微薄，但是换算成人民币就很可观了，他们省吃俭用把赚的外汇寄回老家，让家人过上比较好的物质生活。
B: 不过最可怜的还是他们的孩子啊，成为“洋留守儿童”，长年见不到自己的爸爸或是妈妈。
A: 是很可怜，不过这些年，那里很多人都通过亲属移民的方式去海外和早年偷渡的亲人团聚。
B: 这也算是不错的结局啊。现在我能理解朝鲜人偷渡到中国的行为了。

2557: Donating Blood

A: 佳佳，在发什么呆呢？快洗洗手准备吃饭了。
B: 妈，你说我要不要去呢？
A: 要去哪儿？
B: 学校下周组织无偿献血，我在犹豫要不要报名，因为我有点儿怕疼。
A: 你可千万不要去啊！献一次血那得吃多少营养品才能补回来啊！再说，你本来就瘦，还要补血呢！
B: 可是科学证明献200cc到400cc不会对身体有害，反而可以促进人体的新陈代谢和提高免疫力呢。
A: 别听他们瞎说，那是忽悠你们这些大学生的。
B: 妈，我知道你是担心我，但是听说现在很缺A型血，我正好是A型的。虽然我从小就怕打针，不过我还是觉得自己有义务去帮助那些需要帮助的人。
A: 妈妈是心疼你，不过你也已经是成年人了，如果你坚持要这么做，妈妈还是支持你！
B: 太好了！谢谢老妈！
A: 不过说好了啊，最多只能献200CC，要不你身体吃不消的。
B: 放心吧，妈！哇，今天晚饭好丰盛啊！

2562: Gap Year

A: 刚才的散伙饭吃得可真尽兴！
B: 是啊，你喝了好多啊。
A: 哈哈……
C: 我们寝室除了两个考研的，剩下我们几个就得面临找工作啦。
B: 是啊，好难啊。感觉现在用人单位要求好高啊。又要成绩好，又要工作经验。
A: 我打算先不找工作，在外面闯荡一年或者出去旅游。国外好像比较流行这样的。他们叫Gap Year。
B: 间隔年？空档年？就是工作学习到一半，辞职或休学去干其他事情？
A: 每个人理解都不一样嘛，我反正打算出去旅游，增加自己的人生阅历。
C: 人生阅历又不能当饭吃，你旅游得花钱吧，不工作哪来的钱？
B: 就是，这种东西我觉得不适合咱们中国人，不符合国情。
C: 身不由己啊，读书、大学、工作、结婚生子这些程序注定是安排好的，哪有实现自我价值的时间啊。
A: 我的想法和你们不一样，我要留给自己一点时间追求梦想。
B: 现在很多企业要求求职者具备迅速上手的工作能力，看重经验以提高企业的经济效益。
C: 是啊，如果毕业生有一年无相关工作经验的空档期，次年应聘时就会和有经验的人同场竞技，失去应聘优势。
A: 咱们还是聊聊其他的吧。

2566: Soothe your Sole

A: 先生，您好像有点面熟，以前来过吗？
B: 是啊，我可是你们足疗店的常客啊。以前我一直找你们的21号技师，今天她不在。
A: 哦，我来这里的年数比她还早呢，经验比她丰富，保准让你满意。
B: 呵呵，好。今天我泡的这个桶里面有什么啊？
A: 有十几味中药呢，包括桂皮、甘草、何首乌什么的。
B: 哦，我最近工作压力大，睡眠不足，全身乏力，肌肉酸痛，也没什么食欲。你们老板他就推荐我泡这个。
A: 嗯，这个有缓解压力的功效，还能补肝肾，强筋骨。
B: 我确实相信泡脚的好处，能促进血液循环。不是说脚是人体的第二心脏吗。从养生角度来看，脚离心脏最远，负担最重，所以我一定得好好善待它。
A: 您说得太对了，足浴有很多功效的，除了你说的促进血液循环，还能调整血压、促进新陈代谢、消除疲劳、改善睡眠、增加抵抗力等等等等。
B: 是是是，每次泡好回去，觉得全身都放松了，睡得也特别香。
A: 嗯。先生，待会儿我帮你做足底按摩。如果您觉得我服务得好，以后可以来找我，我是17号。

2572: China's Sex Museum

A: 同里古镇的风景还真不错。老公，还有什么景点我们可以去逛逛？
B: 听说这儿有一个“中华性博物馆”，要不要去看看？
A: 性博物馆？我还以为只有国外有呢，国内这方面也接轨了？
B: 现在好多城市都开了性博物馆和性展览会，大概是中国人的性观念越来越开放了，所以对性文化也越来越关注了。
A: 要我说啊，这样搞就是为了吸引眼球，利用民众对性的好奇心来进行商业炒作。
B: 我倒觉得这是好事，“食色性也”嘛，现在可不是谈"性"色变的年代。
A: 你说起这个来还一套一套的。这家博物馆展览什么东东啊？
B: 我在网上查过，这家博物馆是性文物博物馆，里面的藏品大多是历史文物，还挺有意思的。
A: 人还挺多的嘛。
B: 老婆，这些雕塑很有意思啊，你要不要跟这个雕塑拍个照？
A: 我不要。
C: 先生，不好意思，我们这里禁止摄影。
A: 哦，好的。
B: 这个展厅展示的都是原始社会的文物，有好多跟性有关的泥塑。
A: 老公，你看，这个是公元前3500年的文物呢，没想到老祖宗还挺开放的嘛。
B: 那当然，要不然人类早就灭绝了。

2577: What are your Holiday Plans?

A: 小黄，咱们去澳洲新西兰的旅行攻略你做好了没？我天天加班，完全没功夫弄，这次可全靠你了。
B: 才刚刚开始呢，我这两天在网上借鉴别人现成的攻略。我觉得咱们准备工作要做得充分些。
A: 是啊，重中之重得先把路线和具体目的地确定下来。澳大利亚和新西兰对我来说都有些陌生，有哪些有名的城市和景点啊？
B: 多了去了。先和你说说澳大利亚的啊：悉尼除了有歌剧院，还有海滩。昆士兰有黄金海岸，有很多主题公园，比如华纳兄弟影城什么的。哦，还有大堡礁，还有……
A: 大堡礁是什么？
B: 这你都不知道？那可是世界七大奇景之一啊，是由珊瑚礁石群组成的，从北向南绵延两千公里。想象一下，美丽的珊瑚，纯白的沙滩，各种海洋生物围绕着你，我们两个大美女就在那里摆拍各种美艳销魂的照片……
A: 太棒了，等不及想去呢。对了，我还想去首府堪培拉看看。嗯，你再跟我说说新西兰好玩的地方。
B: 新西兰的景点也是多如牛毛。我列了个单子，在这里，你自己看。
A: 哇，这么多！我怎么觉得一个月都玩不够呢！

2582: Customs Consultancy

A: 你好，这里是永达报关货运有限公司。
B: 你好，我是新锐化妆品公司的Amy。
A: 哦，我正要打电话找你呢，你们寄来的单证我收到了。
B: 有没有什么问题？
A: 你们进口的睫毛膏只有外文标签，没有提供中文标签样张。
B: 中文标签也要吗？
A: 对，国家规定凡是进口的化妆品必须在最小销售包装上粘贴中文标签，每个品种都必须做中文标签备案。
B: 我知道了，还有什么要注意的吗？
A: 还有，你们的包装是用木质包装的吧，要提供出口国的检疫证书。
B: 这个我们有的。还有什么需要准备的吗？
A: 你们进口的睫毛膏单价好像比市场价要低很多，这样海关审价的时候可能会有问题。
B: 那怎么办呢？
A: 最好你们能多提供一些交易资料，比如原厂发票啊，交易往来函电、信用证、国内销售单据什么的，总之资料越齐越好。
B: 好的。对了，进口关税怎么付啊？
A: 报关之后付。审查通过以后，海关会打出税款的缴款书，在规定时间内到银行缴款就好了。
B: 那什么时候可以提货呢。
A: 缴税放行以后就可以提货了。
B: 好的，我知道了，有关的资料我尽快发给你。
A: 那就这样，再见。

2586: E-commerce and Healthcare

A: Jack好久不见，最近好吗？
B: 最近还行吧，互联网行业也就那样了。记得你是做医疗方面的是吗？
A: 是啊，做了十年的医疗器材。对了，听说你最近在找合作项目？
B: 你消息挺灵通的。
A: 我觉得投资健康医疗领域是不错的选择。你想啊，随着医疗改革的发展，中国的医疗行业将面临更多的发展机遇，这个市场在向一个服务完善的方向过渡。
B: 是啊。而且人们的健康观念也在不断进步，从原来的有病治病转变为预防和治疗并重，这也为健康医疗的发展提供了更广阔的空间。
A: 我是搞医药的，你是搞互联网的。我们要整合现有的资源。互联网对整个医疗行业的改革是必然的趋势。传统的医疗保健机构工作效率非常低，浪费了大量的时间和成本。
B: 我们可以考虑做一个手机APP，通过移动互联方式改变排队就医的问题。比如说开发一个产品，能实现线上挂号、缴费、查看检查报告等等功能。
A: 这个主意不错！
B: 嗯，不过我们需要和医院达成合作意向，因为需要将医院的系统接入我们的产品。
A: 这个我来想办法，毕竟我在医药行业待了这么多年，还是有点关系的。
B: 好，那我就负责产品和吸引客户。

2592: Evaluating Airlines

A: 哟，小陈你出差回来啦。
B: 昨天回来的，哎哟，这趟可把我累得够呛。
A: 你这次回来是直飞还是转机啊？
B: 是直飞的，不过也飞了十四个小时。
A: 哎，美国的航空公司空乘服务怎么样？
B: 别提了，空乘人员全是阿姨级的，那腰都能堵住过道了，简直惨不忍睹。
A: 那服务态度呢？
B: 服务态度和质量还是挺好的，这十几个小时，只要我醒着，就一直看到她们在发东西。
A: 听说在美国航空公司的空乘人员都是工会的会员，航空公司不能因为他们年老色衰了就让人家下岗。而且，飞国际航线的，都是有资历有年头儿的空乘，所以年纪都比较大。
B: 是啊，不过要我说啊，还是国内航空公司的服务好，至少空乘都是年轻姑娘，赏心悦目。
A: 也就四大航还可以吧，而且国内航线的飞机餐都不好吃，不是鸡肉饭就是牛肉面，国际航线稍微好点，但是跟新航，泰航什么的也不能比。
B: 新航的飞机餐确实好吃，选择多，味道也不错。
A: 哎，说到服务差，哪家都比不上春秋，座位挤，空乘丑，飞机餐干脆就没有。
B: 当然啦，人家机票卖那么便宜，服务当然要打折啦。

2597: Meditation

A: 你好，你一直来参加瑜伽冥想课？
B: 是啊，有一段时间了，我觉得冥想能帮助我修养身心、陶冶性情使我建立了信心也提高了创造力。
A: 原来冥想课有这么多的好处，我是个菜鸟还没什么深刻的体会。
B: 其实冥想是练习将思绪只停留在一点上，固定不动，以观察自我。通过排空杂念，我们可以渐渐地明白真正的自己，以获得更平静的生活。
A: 听完你的话真是醍醐灌顶，受益良多。我还有一个问题，冥想课只有瑜伽语音冥想这一种吗？
B: 不是的还有打坐冥想法、蜡烛冥想法等等，但没有哪一种比得上瑜伽语音冥想的功效那么直接。
A: 老师来了，课程要开始了。
C: 请大家选择最舒适的坐姿坐到垫子上，挺直腰背，双手食指抵住拇指做成瑜伽的智慧手印放到双腿上。
C: 轻轻地闭上双眼，随着这美妙的旋律，逐渐放慢我们呼吸的节奏，放松我们的面部表情，舒展眉心，嘴角微微上翘，放松双肩、放松双臂，让脊柱向上无限延伸。
A: 要挺直腰背，延伸脊柱啊，感觉有点儿累呢？
B: 尽量地向上自然挺拔脊柱，可以让我们的呼吸更加平稳、顺畅。
C: 关注吸气时腹部向外的涨起推出，呼气尽量将肚脐贴向脊柱的方向，使我们肺内沉积而污浊的气体向外地呼出。此时我们像是一朵晨间悄悄开放的莲花，没有尘世的污染，只有自身的洁白。

2603: Cutting-edge Technology

A: 听说你昨天去看“星际穿越”了，好看吗？
B: 虽然看得我稀里糊涂的，但还是忍不住哭得稀里哗啦的，太感人了！你说人类以后真的会去别的星球生活吗？
A: 这很难说，现在科技这么发达，一切皆有可能！不是有句话这么说的嘛，没有做不到，只有想不到。你看，现在航天技术已经这么发达了，以后肯定还会不断有新的突破的。
B: 人类真了不起啊！
A: 像信息技术、生物技术、新材料技术，还有新能源技术，这些都是世界最前沿的科技，未来会有更多我们现在不敢想像的新鲜事物出现的。
B: 嗯！这些高新技术的应用都是跟我们的生活息息相关的。等到科学家们找到细胞衰老的原因，说不定我们就能活到两百岁了。还有，现在各种癌症发病率这么高，以后或许可以克隆人体器官，治疗癌症就是小菜一碟了。
A: 将来也有可能在人的大脑里植入芯片，随时知道并控制一个人的思想和行为。
B: 你说的好恐怖，那以后人不就变成机器了嘛？
A: 对了，你现在不是要去开会吗？都开会点了。
B: 啊？！完了完了，今天又要挨批了，光顾着聊天了。

2606: A Letter for My Child

?: 亲爱的洋洋:
?: 今天是你第一次参加学校的运动会，趣味跑步比赛你跑了第一名，爸爸妈妈为你感到非常骄傲！
?: 你是一个特别的孩子，当你还在妈妈肚子里的时候，妈妈就已经知道了。
?: 当医生告诉我宝宝染色体异常，是唐氏宝宝的时候，妈妈的感觉像是天塌下来一样。
?: 整个孕期，妈妈都以泪洗面……
?: 直到你出生后，拥抱着你的那一刻，我才真正感受到，上天赐予我的这份特别的礼物。
?: 你出生后两周才睁开眼睛，抱着你和抱着别的孩子感觉也不一样。
?: 你的手掌那么柔软，你小小的身体是那么娇小柔弱，爸爸妈妈好担心不能好好照顾你。
?: 你不太会表达自己的感受，你比别的孩子更容易生病。
?: 妈妈早已预想到，在将来的人生中，你会遇到多大的困难。
?: 可是妈妈没想到的是，养育你，看着你长大，居然是那么的幸福。
?: 你总是喜欢亲亲和抱抱，无论妈妈有多难过，看着你无忧无虑的眼神，心情就会变好。
?: 你在启智学校的表现真是好极了！
?: 你一点一滴的成长，都让我们由衷地兴奋和惊喜。
?: 亲爱的洋洋，愿你有一个丰富而精彩的人生，你要加油！爸爸妈妈也会加油！
?: 爱你的妈妈

2613: Pricey Parking

A: 怎么这么慢啊？
B: 找不到车位呀，现在停车位真是“一位难求”！
A: 附近不是有很多停车场？
B: 公有停车场都停满了，私人呢，你又不是不知道，贵死了!我就满街绕啊绕，绕了十几圈，总算找到了一个路边的停车位。
A: 那算你运气好，不过还是要收费的吧？
B: 是啊，真是抢钱哪！像这样的闹区的停车格全都划掉，刚才我看到好几辆路边临停的都被开单了，我停到老远的地方，却还是要收费的。
A: 也不能说政府抢钱，使用者付费嘛，是很基本的概念，你不觉得现在这一带交通、环境都好多了吗？只要把钱用在改善交通上就好。
B: 你呀！真是个标准的"顺民"！
A: 大概我不是“有车阶级”，所以不懂你找车位的痛苦，下次学学我，搭地铁吧。
B: 我受不了车上人挤人，宁可多花点钱停车。
A: 算了，不跟你辩，你高兴就好。

2623: Is Home Cooking Safer?

A: 你每天这样做面包、磨豆浆，不累啊?
B: 为了吃得健康、吃得心安，累一点也值得。更何况，现在有各式各样的机器帮忙，只是花点儿时间备料而已，也说不上累。
A: 可是那些材料也不见得都没问题吧?
B: 所以我买材料是很讲究的，不但要选有机的、当季的，还要选有信誉的商家，有些东西就得买进口的。
A: 我看这买材料恐怕是最费功夫的，同时也是一笔不小的开销啊。
B: 是啊，最近连一些老字号的品牌也爆出食安问题，真让人忧心，所以我更加不敢买加工食品了，至于开销嘛，吃出病来，还不是要花钱看医生。
A: 你说得有理，预防胜于治疗，多花点儿心思是对的，不过你是怎么知道这么多关于食物的知识的？
B: 看书啊，我有一整柜的书。
A: 借我两本吧，我也回去研究研究。
B: 尽管借。
A: 改天再来找你分享心得。
B: 当然！别忘了带豆浆走。

2628: Breaking News - 4.0 Earthquake

A: 刚才的地震好大！吓死我了！
B: 对呀！不过我可是有万全准备的，逃生包、水壶
A: 准备这些只是图个心安，楼塌下来，几个逃生包都没用，压都压死你！
B: 你说的是没错，但谁知道会不会用到呢？未雨绸缪才是正确的态度。
A: 还好都没用到，你把逃生包什么的都收好，我们来看一下新闻吧，看看有什么灾情。
B: 对对，关心一下，哇！每一台都在报道呢！
C: 规模四级的有感地震，各地陆续传出灾情，建筑物倒塌、人员受伤，救护人员忙得不可开交，目前伤亡人数还在统计中，请锁定本台新闻，将持续为您报导最新的情况
A: 没想到这么严重
B: 好可怕，我们房子都没事，真是谢天谢地。
A: 是啊，其实我们离震央不远，我来打电话问问爸妈那边有没有事。
C: 最新消息，我们来看一下这栋刚刚倒塌的楼，现场一片混乱
A: 啊！这楼离爸妈家只有两条街远！
B: 算了！别打电话了，我们直接过去吧！

2633: Calm Down Before You Startup

A: 姊，我想自己开间书店，你觉得怎么样?
B: 书店?现在还有人看书吗?
A: 怎么没有?我就很爱啊，所以我想我干脆建立一间自己的书店。
B: 这是赔钱的生意吧?你还不如去当图书馆员。
A: 你这冷水也泼得太快吧!我好歹是你亲弟弟，你不是应该赞许我有创业的勇气，然后给予我无条件的支持吗?
B: 孩子，这个「无条件」的支持呢，是在你经过深思熟虑之后提出周延缜密的计划的前提下，才能成立的。你真的做过市场调查?真的考虑过所有的风险了吗?你的资金来源呢?
A: 你…你…干什么这么咄咄逼人啊!这些我当然想过啊，我已经和我在出版界工作的朋友谈过了，也大概知道可以去哪儿找人替我设计网站。资金也可以去向银行贷款嘛!
B: 好啦!不是我要咄咄逼人，我只是怕你又只是一时兴起，结果搞得自己血本无归啊。
A: 投资总是有风险啊，如果凡事都这么悲观、瞻前顾后的，那不就什么事都不用做了吗?
B: 好嘛!好嘛!对不起嘛!这样吧，你交一份企划报告给我，我们再好好讨论讨论。如果这个想法真的可行，我就投资你的「企业」，当你第一个股东。
A: 报告?好!说话要算话哦!

2637: Hitting the Gym

A: 咦？小云，你怎么在这里？
B: 我来运动啊，三楼有个健身中心。
A: 你这么瘦，还需要运动减肥啊？
B: 谁说运动只是为了减肥？运动可以保持身体健康，还可以减轻压力，所以我常常是一下班就来。
A: 真没想到你这个既不喜欢晒太阳，又懒得爬山的人，会有运动习惯。
B: 这你就不懂了，在健身中心运动，不但不用担心风吹日晒蚊子咬，而且有教练在，也比较不会造成运动伤害，不喜欢健身，也可以选择其他有氧舞蹈、瑜伽、飞轮之类的课程，像我去的这家健身中心，光是瑜伽课，就有五、六种呢！
A: 听起来还真是五花八门，什么都有。那你现在要去上什么课啊？
B: 今天是拳击有氧，你也想来参观一下吗？我们的健身房很专业哦。
A: 我？不了，运动何必花钱，我都去附近的学校操场跑步，一口气跑个七八圈，也就够了。
B: 我没办法，就是不喜欢跑步，要我自己主动去运动，那是不可能的，只有交了钱，有教练督促，跟几个好朋友一块儿彼此激励，才可能保持运动习惯。
A: 有研究说，女性是社交取向的，果然不错，连运动都还得有点儿社交性，要不跟我一块儿去跑操场，我也可以提醒你、激励你哟。
B: 我才不要，跟你们这些竞争取向的男性跑步，累死了，跑完还得一身臭汗回家，我们健身中心可是有干净舒服的淋浴间，进去时这样漂漂亮亮，运动完还可以接着去约会。
A: 哇！要让你大小姐动一动，还真需要不少周边服务啊。
B: 你才知道！不跟你抬杠，我上课要迟到了，拜拜！
A: 好，大小姐慢走，拜！

2642: The Emperor's Wives

A: 生了生了！是男孩！恭喜娘娘！为皇上添了个龙子。
B: 小李子，还不快去禀报皇上！
C: 喳！
男: 一天到晚看这些女人在后宫勾心斗角，累不累啊？我要换台看别的了。
女: 唉！随便你，反正她生的这个男孩一定很快就会被皇后害死的。
男: 你怎么知道？你看过啦？
女: 用脚指头想也知道，皇后自己生不出男孩，怎么容许别的妃子生儿子来动摇他的地位呢？母凭子贵，从古时候到现在都没变，当女人好像就是要生个儿子才能巩固自己在婚姻中的地位。
男: 我又没要你生儿子，你干嘛这么激动？
女: 你是没有，但是你妈每次说起生孩子的事，谁都听得出来她在等着抱孙子。
男: 老人家想抱孙子是很正常的，放心吧，我不是什么皇上，不是非得要一个儿子继承王位，也没有别的女人来跟你抢老公。
女: 也对哦，不过要是能像那些皇帝的妃子一样，有人伺候、每天打扮得漂漂亮亮的，什么事也不用做，也不用上班，我倒是会考虑一下，认真来生个儿子。
男: 哈哈哈！我才不相信你这个大女人会愿意过这种生活。
女: 欸！开演了，你也不用转台啦，陪我看完吧。
男: 喳！

2646: Lantern Festival Riddles

1: 我没有他有
1: 天没有地有
1: 打一字）
2: 远看像爸爸
2: 近看不是他
2: 脱去头上帽
2: 真的是爸爸
2: 打一字）
3: 天天不休息
3: 日走十二里
3: 打一物品）

2650: Caught By A Colleague

A: 怎么样，今天的电影不错吧？
B: 嗯，好久没有看晚场电影了，还是3D的呢。
A: 不过不知道是不是年纪大了，看到一半头有点晕。
B: 哈哈！不少人都说看3D电影会头晕，你才几岁就说自己年纪大，骗谁啊！
A: 骗你啊！反正你也不会被骗，你是人事室的，每个人的资料都在你手上。
B: 是啊，我随时都可以把你卖了。
A: 随便你卖，记得卖个好价钱。对了，还没十二点吧？
B: 没呀，快十一点。
A: 先上车，我送你回家，不过我们得先去加油。
B: 上车）
A: 加油？明天加不行吗？非得三更半夜去加油。
B: 我下午看到新闻，凌晨十二点后油价要涨，我要去把油加满！到了，顺路嘛，不耽误你多少时间的，等我一下。
A: 下车）
B: 哇！这么多车。
C: 大家都要赶在今天加油啊，下班时间人更多。
A: 我根本没注意……欸？那不是你们办公室的吴小姐吗？糗了，被她看到了。
B: 俊成、玲玲，你们？你们怎么这么晚还一起出门？
?: 欸，刚看完电影，来加个油，呃…先走了啊，晚安，拜拜。
?: 车子开走）
?: 这下好了，全公司都要知道我们在约会了…

2656: Breaking Up

A: 我们分手吧。
B: 你...爱上别人了吗？
A: 不是的。我只是不爱你了，感情这种事不是一两句话说得清楚的。
B: 好，我知道了，你不用再多解释。
A: 我明天请我弟弟把你的东西送回去给你，也顺便带走我的东西。
B: 不必了。我的东西，我不要了。你的东西，我再给你寄过去。
A: 谢谢你。
B: 不要谢我。
A: 对不起。真的，对不起...
B: 女生的家）
C: 怎么是你？我不是说我的东西都不要了吗？
B: 他硬要我拿来给你，我也没办法。
C: 那你就顺便把他的东西带回去吧，刚好我也整理好了。
B: 我哥真是一个笨蛋！明明在一起那么稳定，都三年了，不结婚，搞分手！
C: 算了，他也有他的难处，你东西放这里吧。不好意思，我们的事还要麻烦你。
B: 我没事，就是替你抱不平，你人这么好，也很爱他，白白在他身上浪费了三年的青春。
C: 话也不能这么说，至少我们在一起时是真的相爱过。
B: 这样你都能原谅他，只能说你真的很爱他，唉！
C: 人说相爱容易相处难，我们大概就是遇到这样的瓶颈吧。
B: 我是希望你不要太难过，虽然被分手一定会难过，但是真的不是你的问题，你一定会遇到更好的人，身为他的弟弟，我也不得不说他实在是配不上你。
C: 谢谢你。
?: 没事，那我先走了，你多保重。

2660: That's Not Literature!

A: 别的书店十点就打烊了，全市只有我们到半夜十二点还在忙。
B: 我们是唯一的二十四小时书店，这是独一无二的特色呢。
A: 当初我也是觉得很酷才来应征的，但是仔细想想，书店开二十四小时有什么意义？谁半夜来看书啊。
B: 你眼前不就一堆人？告诉你，我们这儿还是有名的约会书店呢！小情侣吃了晚饭、看了电影，还不想回家，就跑来摆摆文艺青年的样子。别抱怨了，来帮我把这些书上架。
A: 又是一堆没营养的畅销书，大家就不能看点纯文学吗？至少看看小说嘛。
B: 有啊，你看这边不就有几本推理小说和电影小说。
A: 这些书过两年就没人看了。
B: 但也不能说是没营养的书吧？要不你说，什么书才算是有营养？
A: 真正的文学啊，不是言情小说、不是武侠小说、也不是成功励志、心灵修养，是有思想的散文，或是能够反映真实人生的小说。
B: 这我不能完全同意你，你说的言情、武侠，写得好的，叫做通俗文学，红楼梦、三国演义难道不是好书？
A: 三国演义不一样，那是经典。
B: 经典是要经过时间的考验的，你怎么知道现在架子上的某一本畅销书不会变成未来的经典？
A: 你说的有道理，可是...啊！店长你看！那两个中学生竟然躲在英文教科书的后面接吻！
B: 嘘！关你屁事！上架！

2664: Sweet Burden

A: 陈太太，好久不见！你儿子这么大啦！几岁呀？
B: 五岁了！正是调皮捣蛋的年纪，可折腾死我了。
A: 孩子活泼点是好事，尤其是儿子，不调皮捣蛋你才要担心呢。
B: 你说的也没错。对了，林太太，你们家女儿比我儿子大一岁是吧？上幼儿园了没有？
A: 当然有，你听我说，幼儿园的师资和环境都很重要，马虎不得，我当初是看了好几间才决定的，货比三家不吃亏。
B: 果然问你就对了！
A: 跟你说，我女儿去的那间挺不错的，教学方式是我喜欢的，也离我们家近，陈太太您也可以考虑看看。
B: 这样一来，我们还可以互相照应，对吧？
A: 对啊，只不过学费贵了些，但也没办法，我们夫妻都要工作，孩子在学校的时间长，绝不能因为价钱而降低标准。
B: 那别的才艺班呢？我看很多家长都送孩子去学跳舞、画画什么的，但我总担心孩子太早学这些有的没的，压力太大，反而没了学习的兴致。
A: 我也这么认为，所以我是看我女儿，如果她想学，才会带她去，不想学的，绝不勉强。
B: 是啊，毕竟才艺班的学费也不便宜。
A: 只能平时节省些，把钱花在刀口上，自己的衣服、保养品能省则省，像我身上这套衣服，穿了快五年了也没换。
B: 说的没错，孩子是我们的心头肉，为他们花钱，花多少都不心疼，宁愿自己节省一点，也要让他们有好的生活。
A: 无论生活再苦，只要看到孩子的笑容，就觉得满足了。
B: 真的！这就是所谓的“甜蜜的负担”吧！

2669: This Coffee is a Ripoff!

A: 呼！走得累死了，口好渴，你还好吗？
B: 我还好，不过太阳那么大，我也想找个地方坐坐，休息一下。
A: 前面有家咖啡店，看起来蛮舒服的，去坐坐吧。
B: 好啊！你是说那家布置得很梦幻的店，对吧？不知道会不会很贵？
A: 我也不知道，去看看再说吧，太贵的话，大不了换一家。
B: 也行，走吧。
A: 你说对了，这家店果然很贵，要不是我快累死了，打死我也不进来。
B: 我看看，哇！一杯拿铁要五十八块？要不要换一家？
A: 都坐下来了，这样吧，我们点一杯，两个人分，反正水可以一直加。
B: 好办法。服务员！
C: 帅哥美女，要点什么？
B: 一杯热拿铁。
C: 这位帅哥呢？
A: 我不用，一杯就好。
C: 这样不行，我们每个人有低消六十块。
B: 可是你们的咖啡都是五十八块，又没有十几块的小点心，这样我岂不是非得花一百多块？
C: 那你就点两杯咖啡，两个人一百多块还好吧？
A: 这样一个人也不到六十块呀，而且你们这价钱也订得太荒谬了吧？
C: 欸，我给你两个人低消算一块儿，你还不满意啊？
B: 那我们点一杯，比低消少两块而已，不能给个方便吗？
C: 这个嘛，我给老板打个电话问问好了。
A: 你这人简直莫名其妙，你都可以少算一个人六十块的低消了，差个两块钱倒要打电话问老板？根本黑店，不喝了，我们走，一会儿就上网替你这黑店“宣传宣传，哼！

2673: Chasing Stars

A: 欸！这不是演唱会的票根吗？你去看了那个你喜欢很久的韩国团体了吗？怎么样？过不过瘾？
B: 过瘾啊！上礼拜三去看的，到现在想到都还会心跳加快呢！真的超开心，他们每一个都好高、好帅啊。
A: 哈哈哈，讲到他们，你马上变花痴耶！对了，你有没有被邀请上台啊？
B: 唉，说到这个就难过，被邀请上台的竟然是我旁边的女生！这千载难逢的机会竟然不是我！
A: 上台有什么福利吗？还是只是站在那里傻笑？
B: 当然有福利啊，是天大的福利，我最爱的’他‘对着那个女生跳舞呢！如果上去的是我，那就真的死而无憾了，真希望能死在他们怀里，这样人生多么圆满。
A: 天呐，你太夸张了吧？说真的，不过就是个连话都没说过的陌生人吗？
B: 哎呀，你不懂的。其实追星很快乐的，正因为是陌生人，所以不需要想太多。帮他们准备演唱会的惊喜、应援，还有制作手幅的过程，辛苦是辛苦，但是我们认为很值得。
A: 粉丝还替他们准备演唱会的惊喜？他们也太幸福了吧，我还以为演唱会只要坐着尖叫就好了呢。
B: 哈哈，这是日韩明星造成的特有文化，也是一种惯例，更是一种对艺人表示感激的方式，感谢他们带给我们的欢乐。
A: 哇，这样我也多多少少能理解呢，常常看电视上的艺人努力表演，真的非常专业。也难怪你们这么崇拜他们。
B: 是吧！有机会一起去看演唱会吧！

2677: The Relay Race

A: 妈，这次运动会的大队接力比赛，我们班的名单已经出炉了，我跟我的那群朋友都会参加耶！
B: 哇，你们都是运动型的啊！真厉害。比赛时间是什么时候？
A: 你是说运动会当天吗？大队接力应该是上午十点开始。
B: 嗯，十点还好，还不太热。你们的选手是怎么选出来的老师选的吗？
A: 不是，我们同学之间互相测量跑一百公尺的速度，然后选出最快的前几名，再让擅长运动的同学帮我们排定棒次，就是出场跑的顺序。
B: 嗯，这的确是最公平的做法，那你还有参加别的项目吗？
A: 有！还有跳高跟跳远。最近我不是都会晚一个小时回家吗？就是在慢跑，还有练习跳高、跳远。
B: 看你这么认真妈妈真是以你为傲，但是比赛时记得量力而为，如果受伤了一定要跟同学讲，不要逞强。
A: 我知道，我们都会替对方注意，练习前会暖身，练习完该热敷、冰敷的都会按部就班地做。
B: 很好，运动其实是需要花不少心思的，不是靠蛮力，也不能随便应付，你们有教练吗？
A: 练习的时候不一定有，不过有时候体育老师下课后有空，会过来指导我们，毕竟我们这群爱运动的，在体育课表现都很好，老师很爱我们啦！
B: 还不是因为你们愿意学、愿意练，老师才愿意教。
A: 对呀，有时候还会陪我们跑，跟我们比赛呢，上一次我跑赢他三秒哦！
B: 老师年纪大了，你让让他吧。
A: 才不要呢！让他的话，他会觉得我们看不起他，哎！那你运动会会來吗？
B: 当然会啊，我带全家人去当你的啦啦队！

2681: Sunbathing on the Roof

A: 好久没做日光浴了，阳光真好、真舒服。
B: 可惜海边太远，只能在屋顶上晒晒。
A: 有得晒就要偷笑了，很多大楼的屋顶都不给上去，要不然就是晒满了衣服、床单。
B: 怪不得放了几盆花，就有人说这是空中花园了。
A: 都市人太不懂得享受大自然的恩赐了，阳光、花香、空气都是不用钱的，偏偏要去百货公司、咖啡馆人挤人。
B: 说到空气，这儿的空气实在说不上值得享受吧。
A: 所以我叫你戴口罩，还要用毛巾把脸盖住啊。
B: 哦！我以为你叫我把脸盖住是怕脸晒得太黑。
A: 也是啦，但主要还是因为空气不好，你应该也听说过PM2.5这个名词了吧？
B: 这个字眼最近很红啊，不过同时也有点...敏感，是吧？
A: 享受经济成长得付出的代价，那也是没办法的。
B: 我倒是觉得是时候大规模发展绿能了，这样下去，人都活不了了，钱再多也没用。
A: 绿能贵呀，效率又低，翻身、翻身，换面了，你背后擦了助晒剂吗？
B: 擦了，好，来晒晒背吧。
C: 欸，年轻人，借过一下，我要晒棉被！
B: 好、好，阿姨，不好意思。

2685: The Art of Chinese Calligraphy

A: 老师，我想学写字，您教吗？
B: 这年头，很难得有年轻人愿意静下心来写字了，为什么想学呀？
A: 因为觉得书法很美，再加上过去五年多住在国外，每次跟外国朋友聊天，都深深觉得对自己国家的传统文化、艺术知道得太少。
B: 我国传统艺术这么多，怎么想到书法呢？
A: 我觉得中国字还是活生生的，也是最贴近生活的艺术。
B: 换句话说，你觉得练书法比较实用，对吧？
A: 嗯...老师，您别把我说得那么现实嘛，我毕竟是来虚心求教的。
B: 我没有说学实用的东西不好啊，是你自个儿觉得自己现实。好，教你也行，那...知道要准备些什么吗？
A: 知道，刚才去城西的花鸟市场逛了逛，顺便就买了笔、墨、纸、砚，贵了点，不过方便。
B: 既然文房四宝买齐了，可见你确实是有心学的，咱们就从这本字帖开始吧。
A: 太好了！什么时候才能写得像您墙上挂的那些字那样漂亮？
B: 漂亮？这些多半是我的学生写的，我的字可不会这么随随便便挂出来给人家看。
A: 只是学生的字就这么有模有样，您看，我得练多久？
B: 还没开始就问这些，猴急！你先拿起笔来，养养性子吧。

2689: Acceptance Speech

A: 最佳纪录片，得奖的是，吴大明，迟来的季节！
A: 恭喜吴大明！请给我们说说得奖感言吧。
B: 各位先生、各位女士，以及在场的贵宾。
B: 今天很荣幸能够站在这里，领这个奖，当然这不是我个人的成就，而是我整个摄影团队的努力，没有他们，就没有今天的我。
B: 我也要谢谢我的家人，他们无条件地支持我走艺术这条路。
B: 大家都知道，拍纪录片是不赚钱的，即使如此，我的家人，特别是我的妻子，还是默默地在背后支持着我。
B: 我的妻子，他是世上最好的女人，它不仅贤惠、聪明，更是我的知音。
B: 谢谢小欢、小瓜、大庆、李路、吴姐、以及所有参与这部影片制作的人，更感谢在影片中分享他们生命故事的人，你们是最棒的！
B: 最后，我要谢谢评审，谢谢你们愿意给这支影片一个机会，愿意给这部非主流，更是“政治不正确”的纪录片一个公平竞争的舞台。
B: 也许影片的内容很尖锐，但我并不是要指责谁，只是，作为一个纪录片工作者，我必须指出事实，必须指出难看的真相。
B: 谢谢你们给我这个奖！谢谢大家！

2693: Part Time Work - 打工

A: 欢迎光临！
B: 你好，我想应征工读生，我前两天骑车经过，看到你们贴了广告，不过现在没了不知道...
A: 没事，我们还没找到人，你去那边那张桌子坐一下，我一会儿就来。
B: 好的好的，谢谢。
A: 小杨，过来，这边帮我看一下，我去面谈。
C: 好！
A: 要应征工读啊，以前有外场的经验吗？
B: 我在美式连锁餐厅打工过，也会用咖啡机。
A: 很好，我们这边是三班制，晚班供餐，但要收店，收完才可以走，你可以配合排班吧？
B: 平日只能排晚班，假日都可以配合，请问有假吗？我家在南部，有时候得回家。
A: 排假提早两个星期告知就可以了，我看一下简历和身份证。
B: 这里。
A: 嗯，今年大二啊？不错，我们虽然是找工读生，但是我喜欢稳定一点的，最好是能做上一阵子的，一直训练新人很麻烦。
B: 我得自己赚学费，所以也希望能有比较稳定的工作。
A: 那就好，那你后天过来，带着身份证和存摺影本，要帮你办劳健保用的。
B: 有劳健保吗？太好了，谢谢！
A: 我的工读生都算是兼职，所以该保的都会保，第一个月是试用期，做不好随时会请你走人，好好表现吧。

2697: Room Escape

A: 再两分钟开始闯关，记得，你们要从这个房间里找出线索，破解这些密码锁，离开这个房间。
B: 只有这个房间吧？出去就过关了吗？
A: 嗯...不知道哦，不过你们的第一个任务就是离开这个房间，然后根据刚才给你们的剧情决定怎么做，在一小时内完成所有任务就可以了。
B: 万一没有完成呢？
A: 那就是闯关失败，不过你们也可以用“求救卡，我就会给你们提示。
A: 铃响）
C: 开始了。
B: 开始了！快找，我们有四个人，把房间分成四个区块，一人负责一块，看有没有可疑的东西，或是什么提示。
D: 这里，我找到一个奇怪的木片，上面有花花的图案。
B: 你看这个盒子，上面有九宫格，其中三格有跟你这个木片的图案很类似的图案。
E: 意思是还要找到六个木片。
D: 我已经找到四片了。
C: 哇！你在哪里找到的？观察力真强，我晃来晃去什么都没看到？
E: 九宫格就是每个方向加起来都是十五，这上面已经有三个数字了，把其他的拿来，我来排！
B: 最后两片在这里。
C: 排好了吗？好了把它翻过来，看看是什么图形。
D: 呃...好像测色盲的图形哦...
E: 里面是二八六一，这一定是盒子密码锁的密码。
?: 耶！盒子打开了！里面有下一个谜题！

2701: Molotov Cocktail

A: 抗议！抗议！停建工厂、还我森林！停建工厂、还我森林！
B: 大家往这边走！陈建仁这家伙的车到了，就是他！就是他要在这边盖工厂，我们过去，不要让他过来！
A: 我准备了汽油弹，要是他不合作，就烧了他的车子！
B: 不行，不行，这里人这么多，用汽油弹太危险了！
A: 但是这家伙一直坐在车上，怎么让他下车跟我们谈？
B: 丢汽油弹，他就会说我们是暴民，我们是关心环境的人，不是暴民！
A: 那我们今天来做什么？不是要逼他停建工厂吗？
B: 他不可能今天就答应停建工厂的！我们要引起社会大众的注意，要让大家知道这些商人非法砍树，所以我们自己不能做非法的事。
A: 哼！法律都是保护那些有钱人的！我们只是站在这里抗议，他才不会理我们！
B: 我们不管别人怎么样，我们要有自己的原则，丢汽油弹太危险，我不同意你这么做！
A: 好，这次我听你的，可是要是你的做法没有用，下次就要用我的办法。
B: 下次再说，把汽油弹收起来！

2705: Cyber Bullying

A: 最近那个女模自杀的新闻闹好大哦，虽然不认识她，但看了新闻还是好难过。
B: 对啊，好像是被网路霸凌。
A: 网路霸凌？不是说是职场霸凌吗？我看到新闻说，同事一直匿名爆料，放假消息，女模最后受不了恶帖才自杀的。
B: 哎，总而言之，都是利用网路伤害别人呀！这就叫网路霸凌。
A: 现在网路越来越发达，可能是因为网路上看到的人都不在真实生活中，人就很容易随随便便用言语攻击别人。
B: 所以有人提倡网路实名制，但我觉得既然在大家彼此熟识的校园里，都会发生霸凌事件，记不记名应该没有很大的差别吧？
A: 说得也是，我就觉得实名制这个办法怪怪的，只是说不出哪里怪。
B: 这种利用言语制造舆论压力来伤害别人的风气实在非常糟糕，也许只是无心的一句话，却可能让人得忧郁症，甚至走上绝路。
A: 所以我们一定要更小心自己说的话，也要多关心身边的人。
B: 是啊！唉，愿她安息。

2709: Hit and Run!

A: 欸！那边出车祸了！我们快去帮忙。
B: 先生！先生！你撞到人了，可以请你下来帮忙救人吗？
A: 喂！你撞到人了耶！怎么就这样逃跑了？宁宁，你先把他的车牌记下来！我倒要看看他怎么逃过法律制裁！
C: 请问这里需要帮忙吗？哎呀！撞得满脸是血！叫救护车了没？
A: 还没有，你可以帮我们叫吗？我来找找看他身上有没有什么证件，不要移动他的身体，要是让伤势更严重就不好了。
C: 好，我来打电话。你好，我在辛亥路和建国南路口，这里发生车祸，小客车撞了行人，行人头部有外伤，在流血，看起来意识不清。
D: 好的，那驾驶呢？
C: 驾驶吗？他肇事逃逸了，好像是酒驾。
D: 我已经通知救护车到现场，五分钟内会抵达，也已经派警察去了，请保持冷静，警察很快就到了。
C: 好的，谢谢！请尽快来处理！
B: 我去路口站着，以免再有车子过来破坏现场，哥，你好好看着伤患！
A: 放心！我可是准医生呐。
C: 那我去附近问问看，有没有其他目击证人，好帮警察抓到那个肇逃的家伙！

2718: Rushing To Buy Concert Tickets

A: 亲爱的小琳，你在做什么呀？
B: 你做啥呢，有话直说，少来这一套，怪恶心的。
A: 就是...我想去看的演唱会，下礼拜六要开始售票了...
B: 嗯嗯...然后呢？
A: 我那天刚好要加班，没办法去抢票，不知道亲爱的小琳姑娘你是否愿意...
B: 所以，你是要我去帮你抢票？
A: 呵呵...我知道你人最好了，一定会帮忙的，虽然早上六点就要去排队，但是你知道我也一定会报答你的，对不对？好嘛、好嘛？
B: 好啦，我那天没事，就勉强帮帮你吧。
A: 耶！我爱你！我爱你一辈子！
B: 恶！啧！我们当好朋友这么久了，从没听过你说肉麻话，现在说要帮你抢票，你就乐呵呵地来告白了，真是，心寒呦。
A: 哎呀，别这样嘛，好歹我皮夹里除了我爸妈和偶像的照片之外，就是我跟你的合照了，我这么爱你，算是你三生有幸啊。
B: 我看，你只是拍完懒得拿出来吧！
A: 亲，别那么懂我嘛！
B: 别来了、别来了，我鸡皮疙瘩都掉满地了。

2722: He Thinks He's a Player

A: 小奈，你最近跟阿杰如何呀？在一起了吗？
B: 别提了，想到他就一肚子火。
A: 为什么？他不是很喜欢你吗？
B: 喜欢个头，他到处撒网，同时追十个女生耶，还好我看清他了，告诉你，我宁可当鲁妹也不要跟这种男生在一起。
A: 你看看，他传短信来了。
C: 奈奈，你在做什么呢？为什么已读不回？你这样会让我想到我前女友。
A: 想到前女友？那去找他啊！像他这种人，在一开始追你的时候，就会一直说什么自己的情路有多悲惨、多可怜，然后马上说你是他命中注定的真命天女，拜托，才认识几天呀。
B: 对对对，感觉就很不真心...
B: 他又传短信来了吗？
C: 今天下雨让我想到你了。
A: 下雨就想到我？心情不好也跟我没关系吧？我是长得很潮湿吗？还是...？这是要人怎么回啊？
B: 唉，跟他说忧郁坏男人已经过时了，现在流行真心暖男！
A: 真不知道这种人是极度自恋还是过度自卑。
B: 我看他就是喜欢玩这种暧昧的游戏吧，真是吃饱没事干，无聊透顶。

2726: You're Asking Me to Lose Face!

A: 大小姐，姑奶奶，太后娘娘，拜托你，答应我这一次吧！
B: 不行！这么丢人现眼的事，我办不到！
A: 别这么不给面子嘛！我给你下跪，我给你磕头，我求求你...
B: 哎！你干什么？丢死人了！快起来！旁边的人都在看了！
A: 我都不怕丢脸了，你怕什么？你就答应我吧！你不点头我就不起来。
B: 不用威胁我，你知道我是不可能点头的。
A: 不是嘛！我的同事都希望你能来，我们又是好朋友，想当年，是你鼓励我往节目制作发展的，现在却不肯帮忙...
B: 不是什么忙都能帮的，好吗？我最怕抛头露面了，你居然要我上电视节目！
A: 你开玩笑吧？你这个网络时尚达人会害怕抛头露面？
B: 那么，你说说看，为什么我要当网络达人，而不是影视名人呢？
A: 那么，你说说看，你要是不来，以后我的脸要往哪儿摆呢？
B: 不是我不给你面子，而是我的脸皮真的没你的厚！
A: 其实，是你得了大头症，看不起我这个小制作吧？
B: 我告诉你，连我的男朋友都没看过我素颜的样子，你休想要我在几十万人面前卸妆！

2730: Looking for Trouble

A: 李大伟，你到底认不认错！
B: 我没做的事情，我为什么要承认？
A: 我亲眼看到你往旁边看别人的答案了！还不承认？
B: 我已经说了好几遍了，是因为坐我旁边的人笔掉了，我帮他捡起来而已！
A: 他的笔掉了，他自己不会捡，还要你捡？哪来那么多理由？
B: 这不是理由，是事实！如果我真的有作弊，为什么我的答案都跟他的不一样？
A: 你还敢狡辩？胆子很大嘛你！我又不是第一天当你的老师，难道还会误会你？
B: 老师，你根本就是故意拿这个当借口，找我麻烦！
A: 我找你麻烦？你才给我惹了一堆麻烦！功课不写，成绩吊车尾，只知道跟老师顶嘴。
B: 成绩不好就说我给你惹麻烦？有必要这样给我贴标签吗？你这样也配做老师？
A: 没大没小！我是你的老师！你用这种语气跟我说话？
B: 老师就可以随便诬赖人吗？
A: 我哪里诬赖你？我说了，我就看见你偷看旁边的人的答案！
B: 就告诉你，我是帮他捡笔！
A: 那只是你的借口！你这种顽皮的学生我看多了，满口谎话。
B: 你这种误人子弟的老师我也见多了，反正有理说不清，我要回教室上课了。

2734: Classical Erotica

A: 我昨晚去看了昆曲“游园惊梦”！
B: 真的呀？我不知道你对昆曲有兴趣。
A: 老实说，台上的人在唱什么我一个字也听不懂。不过还好我读过”牡丹亭“。
B: 哦！我知道”牡丹亭“！就是明朝的色情小说嘛！
A: 什么色情小说！是古典文学！
B: 这两件事又不冲突。”红楼梦“里林黛玉看这本书的时候，不是也得躲着看吗？
A: 哦，你读过的书还挺多的嘛。
B: 你别瞧不起人。我还看过白先勇的”游园惊梦“呢！
A: 这篇小说的确写得很好。我猜你最喜欢的就是”惊梦“那个部分。
B: 我知道你想说什么，不过我是很喜欢现代主义的意识流没有错。
A: 我听说也有人拍了电影版的”游园惊梦”。
B: 哦？那我得去看看。

2738: A Bad Hand at Mahjong

A: 大饼！
B: 一筒是吧？胡了！
A: 什么？太邪门了，你胡我三把了！白板你也胡，大饼你也胡，哪有这种事？
C: 老李啊，你从第一把自摸以后就一直放炮，要不要下桌休息一下？
D: 是啊，换换手气。
A: 不不不，我偏不信邪，下一把一定要赢回来。
B: 对对，你别走，我这晚上就靠你了。
A: 少说大话，下一把换你放炮。
B: 呸呸呸，我今天手气正旺，还要大赢一把！
C: 你们俩还有得玩，我一个晚上连牌都没听上，这才真是郁闷。
D: 要不，你替老李放炮吧，上桌到现在，你还真是都放些没营养的牌。
A: 你俩少在那边说风凉话，风水轮流转，我去上个厕所，回来再跟你们周旋。
B: 你别起来，一起来就破坏我的好运气啦！
A: 就是要破坏你的运气，人有三急，这是不能忍的。
D:: 起来动动也好，我去拿点喝的来，大家松松筋骨。
C: 帮我拿罐茶来。

2742: CALL IN

A: 各位听众朋友好，欢迎再次来到“讨回公道”单元，我是郝正义，先来接听第一通电话。
B: 郝大哥，我家里上个礼拜刚装了新空调，一开就冒烟，给空调公司打电话，到现在没一个人来看。
A: 朋友您好，贵姓啊？
B: 姓张。
A: 张小姐好啊，还是要称呼张女士？
B: 张小姐行了，怎么解决我的问题啊？
A: 解决问题，首先要确定有问题，你给空调公司打电话多久了？
B: 昨天晚上打的，说要找个人来，到现在连人影都没看见。
A: 现在上午九点啊，你总得给人家一点时间。那个空调一开就冒烟是什么情况？
B: 我就插头插上啦，摁了开关，噗！就冒烟了。
A: 什么牌的呀？能这么快冒烟？我看你买的是烤箱，不是空调。
B: 就一杂牌，我在网上看到的，我是看在它便宜就买了。
A: 杂牌货这肯定是没保障的，我看你这服务电话打了也说不定是个空壳公司。
B: 可是它货送来了呀，要是空壳公司我怎么办呀？钱都汇过去了。
A: 姑娘你买东西贪便宜，不查考一下公司名誉，帮不了你啊。
B: 这...这，郝大哥，我每天听你的节目，你帮帮我。
A: 你公司名字说说，我替你，还有其他听众朋友做个调查吧。

2746: Cooling Down in Summer

A: 这几天真的好热哦！我觉得我快要融化了。
B: 炎炎夏日，就是要去海边游泳消暑！
A: 不要，海边太阳多大啊，还不如去室内游泳池，要什么有什么。
B: 你看看你，都市人的毛病就是都不亲近大自然！你就是都不出门才浑身是病，成天腰酸背痛。
A: 我当阿宅也不是一天两天的事了，你现在才知道啊？更何况海边真的不好玩，只能踩踩水。
B: 踩踩水？你真是暴殄天物！海边可以玩各种水上活动，或是去潮间带走走，玩腻了还可以去浮潜看珊瑚礁。
A: 我就是怕热啊，所以不想去海边嘛！
B: 那好，晚上出海钓小管，钓上来船员会给大家煮小管面线，新鲜的咧！
A: 小管是什么？
B: 就是长得很像乌贼的一种海鲜，比较小，常常跟葱、辣椒一起清炒。
A: 乌贼？乌贼可以吃吗？
B: 你连乌贼都不知道？花枝！花枝知道了吧？就是很像烤鱿鱼的那种，鱿鱼通常比较大，再来是乌贼，就是所谓的花枝，然后是小管。
A: 懂了懂了，别生气嘛，如果是晚上的活动，我就比较有兴趣了。
B: 你应该不会晕船吧？
A: 放心，我什么都不晕。

2751: You Two-Faced Snitch!

A: 欸，昨天老板为什么骂你？
B: 想也知道，还不是那个爱拍马屁的文小白，一定是他跟老板说了什么！
A: 这样啊...
B: 那家伙真的很小人，只会阿谀奉承，哼。
C: 突然进来）
B: 说我文小白吗？再继续说啊，对我有什么不满尽管说，我听著呢。
C: 我怕你吗？要我继续？好啊，上次我明明就没怎样，你竟然跑去跟老板打小报告，说什么我不做事？你哪只眼睛看到我不做事？
B: 事实就是事实，每次开会，你除了滑手机还会干嘛？整天传短信也不怕人闲话。
C: 呦，你又知道我在跟人传短信了？
B: 不要以为其他人不知道，大家都等著看你笑话呢。
C: 你乱打小报告才是小人！
B: 告诉你，是站在你旁边、每天听你抱怨的张三跟老板说的，不是我！
C: 张三？是你？
B: 哈！他可是在你背后说了你不少“好话”呀，被人陷害都还不知道，你呀，不够聪明就不要学人在背后嚼舌根。
?: 张三！你这双面人！亏我这两年来还把你当朋友！你不要脸！

2755: My Imaginary Boyfriend's Taken

A: 前几天我最爱的男艺人传出绯闻，我以为我失恋了。
B: 我好像看到了那则新闻，是真的吗？
A: 后来经纪公司出来澄清，是假的，真是吓死一票粉丝。
B: 是吗？说不定他们真的有一腿，只是经纪公司说谎，反正荧光幕前，真真假假谁知道。
A: 也是有可能，但管他的，反正男神就是“只可远观，不可亵玩焉”的人啦！
B: 你明知道是这样，还失什么恋？
A: 心爱的帅哥死会了，多少要难过一下吧？
B: 那如果有一天他真的想结婚了，你还会支持他吗？
A: 当然啊，喜欢一个人就是希望他幸福嘛！
B: 少来了！太感人了吧。
A: 真的啦，我讲失恋只是讲好玩的，我是很理性的粉丝！
B: 最好是，这世界上哪有什么理性的粉丝，要是真的理性，就不叫粉丝了，哈哈！

2759: I've Never Put Up A Tent

A: 我们到营地了！先把行李卸下來，然后把露营要用的东西拿到那边，准备搭帐篷。
B: 你会搭帐篷吗？我们两个都没露营过，不知道怎么开始。
A: 会啊，我以前是童军团的。我们先把帐篷的内帐摊开吧。
C: 然后呢？只有我们三个人会不会搭不起来？
A: 不会，你放一百二十个心，我买的这个呢，不是传统的帐篷，现在帐篷都设计得很简便，来！先把骨架穿过去吧。
B: 就这样撑起来吗？要怎么固定住？
C: 应该是把骨架扣到这个洞里面吧，你不要动，把帐篷扶好。
A: 对，然后把外帐套上去，外帐的四个角都有绳子，绑住内帐的四个腳就好。
C: 接下来呢？要用那边的钉子了吗？
A: 对，除了营钉也要把营绳拿来把营绳绑好，用力拉住帐篷，然后另外一端绑在营钉上，四十五度角朝帐篷方向把营钉钉下去。
B: 帐篷的四个角也要钉营钉吗？
A: 要，但是垂直钉下去就可以了。
B: 好，那我来负责帐篷的四个角吧！感觉上蛮简单的。
A: 加油！搭完帐篷就可以开始生火烤肉了。
B: 期待吃下第一口烤肉的那一刻，绝对是苦尽甘来的滋味。

2763: I'd Like To Work As A Volunteer

A: 你好，请问是动物之家吗？我看到消息说你们缺志工，我有意愿帮忙。
B: 是的，先跟您说明一下，我们的志工是排班制，每个礼拜来两个小时就可以了，想请问您方便的时段？
A: 我今年十月之前，除了下午时段之外，我都有空，你们哪个时段比较缺人呢？
B: 嗯，那您星期三上午可以来吗？
A: 这个星期三吗？没问题。不过我刚考上大学，十月开学之后可能需要换时间。
B: 这个没有问题，之后再调整就行了。
A: 太好了！那星期三我应该几点到呢？
B: 我正在跟周三的志工联系，联络上了我会立刻通知您。另外，想请问一下您家里有没有养宠物？
A: 有，我家有两只猫和一只狗，以前我也曾经在别的动物之家当过志工。
B: 那好。不过我们这里有些动物比较凶，也跟人不亲，所以您需要做好心理准备。
A: 这当然，我并不是因为动物很可爱而去当志工，我是真的希望能帮助这些被遗弃、被无知的人类伤害的动物。
B: 我了解，看来您对保护动物这件事，没有什么因为误解而来的浪漫幻想，那我请周三的志工尽快跟您联络，很期待见到您。
A: 好，再见！
B: 再见。

2767: We Were Burgled

A: 天啊！屋子里怎么乱成一团？东西散了一地！
B: 该不会是遭小偷了吧？快看看少了什么没有！
A: 我先报警，尽量不要动到地上的东西，也许警察来可以查到什么蛛丝马迹。
B: 好...啊！我藏在衣柜里的金项链都不见了，完蛋了！
A: 警察马上就过来，什么完蛋了？
B: 我的金项链，还有奶奶给我的传家宝玉镯子，就这样被偷了了，这小偷太过分了！
A: 别急，也许抓到了犯人，东西还有机会找回来。
B: 这种惯窃销赃很快的，哪里还找得回来？唉！我真的要疯掉了，要是我们没有出去玩就好了。
A: 事情都已经发生了，自责也没有用，更何况这又不是我们的错，门窗都上锁了，偷儿厉害，我们也没办法。
B: 难道真的是“道高一尺，魔高一丈，”吗？一定要抓到他，不能让他逍遥法外！
A: 抓是一定要抓的，别生气，不过还好我们带着电脑出门，不然一定也会被偷走，那就连工作都做不成了。
B: 也对，真是不幸中的大幸，好险哦！
A: 警察来之前，我们再确认一下还有没有其他东西被偷吧。
B: 亏你能这么冷静，我现在完全不能想象还有别的什么被偷。
A: 面对现实是唯一的办法，不是吗？

2771: Advertisements These Days!

A: 又来了，你看，每次这种SUV汽车广告里都要有只狗，然后就是上山下海，草原嬉笑。
B: 有只狗嘛，吸引人眼球，你瞧这黄金猎犬，满脸傻气，又漂亮、又可爱，你不停下来看都不行。
A: 但也用不着弄得好像黄金猎犬是旅行基本配备吧？养条狗不是带出去玩玩而已，是生活的一部分耶。
B: 正是因为如此，更让这旅行车有种生活感，平时生活里，谁三不五时有空开辆大车，漫山遍野地跑？为了骗你买，只好弄条狗来，搞得好像车子也是玩伴了。
A: 我倒是站在实用的立场看，要是想带狗出远门，只得有辆车，没有都不行。
B: 这也是其一。
A: 这些广告设计师也真厉害，总是可以塑造出一个并不完全脱离现实的美好画面，让你以为有了这画面里的东西，你的生活就会变得美好。
B: 事实上，大多数人家里都有车、有狗，但可不都那样美好。
A: 所以我们就会想，也许该换辆车，换条狗？
B: 那电视上都是老公帅、老婆美，这是在鼓励大家换什么呀？
A: 不不不，那又是不一样的，人在心理上会把自己投射到画面中，转而想象自己有了画面中的东西，看起来就会像画面中的人一样好看了。
B: 那还真是自我感觉良好啊。
A: 广告嘛，不就是为了麻醉人，消费行为本身含有自我实现的意义成分在，自我实现是每个人都需要的。
B: 也就是说，我们需要广告，也可能我们需要消费。

2775: Growth Despite The Trend

A: 经济大环境不佳，但赵厂长仍然带领团队冲出重围，景气差也不能压制一个人的才华，今天展览的座谈，我们请到该公司的公关主任，王主任，来谈谈他们的营销策略。
B: 其实很简单，把“引起消费者注意”的心态，改成“注意消费者”就行了，注意消费者的需要，看见需要，就看见我们要做的。
A: 可是现在进口货品的价格越来越高，你们如何在成本升高的情况下，提供顾客同样质量的消费体验。
B: 货币贬值了，进口成本就增加，这是一定的，但我们公司一向有固定合作的厂商，一次签订长期合约，比较不会受到市场短期临时波动的影响。
A: 这也是贵公司长期累积下来的商誉，真不简单！
B: 带给消费者稳定可靠的感受，并且承诺一个高品质、高稳定度的服务，是我们一贯的坚持。
A: 其实你们不太通过打折的手法来吸引消费者，相反地，大家都知道您们产品的价格是很硬的。
B: 我们认为削价竞争是没有意义的，价格再低，总有人能比你低，但价格必定反映在商品质量上，削价竞争只会让消费者感觉买不到好东西，甚至花大钱买华而不实的进口商品。
A: 嗯，这样反而更削弱了国内产业的竞争力。
B: 是的，市场不是一个零和的游戏，相反地，创造更高的质量就是创造更高的价值，这不能只是用价钱来衡量。
A: 没错，谢谢您跟我们分享，接下来是问答时间。

2778: Long Distance Relationships

A: 我要跟你分享我的喜悦，我的男朋友要来看我了！
B: 哦，你说的是在斯里兰卡的那个吗？
A: 他是斯里兰卡人没错，但你非得要说得好像我在其他国家也有男朋友一样吗？
B: 哈哈，我只是要确定我没记错嘛！我有好多朋友都在谈远距恋爱。
A: 真的吗？他们也都是异国恋吗？
B: 一半一半。不过你们大概是最常互相联系的一对。
A: 你是说，其他人都不会每天视讯聊天吗？
B: 我想可能是因为他们都已经过了热恋期，对彼此也很放心吧。
A: 这样啊？我现在一天不听到他的声音就很不安。
B: 不过也有的情侣感觉上快撑不下去了，毕竟真的很容易因为寂寞而抵抗不了其他的诱惑啊。
A: 你说得我都害怕起来了。
B: 但我觉得你们真的很有勇气，一般人就连在同一个城市都不一定能坚持下去了。
A: 我也觉得我很了不起！我会努力修成正果的！
B: 那请把婚礼办在斯里兰卡，我要去！

2782: Chatting on the Moon

A: 转眼又到八月十五了，吴刚先生，您的桂花树砍得怎么样？
B: 唉，人间的桂花树早都已经开了，我这月亮上的桂花树却还没有砍完啊。
A: 看您这桂花树既不开花，也不结果的，怪不得玉皇大帝要您把这树给砍了呀。
B: 话是没错，可是这差事真不容易啊。
A: 为什么这么说呢？
B: 我在这月亮上呆了上万年了，天天砍这桂花树啊，可是却总也没办法把它砍断。
A: 让我瞧瞧，真的呢，这棵树砍了又合，根本砍不断啊。
B: 对啊，我这是到月亮上来接受惩罚来了。对了，嫦娥仙子，一直也没好意思问您，您又是为什么到月亮上来了呢？
A: 我啊，这说来话长了，总之，我吃了我丈夫的长生不老药，就飞到月亮上来了，现在真是后悔啊...
B: 怪不得，民间都流传着'嫦娥奔月'的故事，原来是这样啊。你一定很想念先生吧！
A: 是啊，我每天都很想他，八月十五的时候月亮最亮最圆，我就会站在山上，希望先生能看到我！
B: 唉，但愿人长久，千里共婵娟！你先生知道你在月亮上，这一天一定会拿着望远镜看的！
A: 谢谢你啊，吴刚先生！他看到的是我们这月亮，我在天上也就是和他在一起啦。
B: 正所谓，海上生明月，天涯共此时，不是吗？

2785: Don't Jump!

A: 姑娘，你别这样，快下来！
B: 怎么回事？哎呀！爬那么高，危险哪！人生不如意事,十常八九，何必想不开呢？
A: 她两分钟前就站在那里了，怎么劝都没有用，一直喃喃自语说什么生有何欢、一死百了...
B: 姑娘！姑娘！你年纪轻轻，有什么事过不去呢？说一说大伙儿来想想办法嘛，你不需要一个人担着啊。
A: 姑娘，你叫什么名字？瞧你长相清秀、气质温柔，应该有个好听名字，跟我们说说，什么事都好商量，是吧？
B: 是啊是啊，我叫李元，李是小李飞刀的李，元是金元宝的元，名字不错，长相不像小李那样潇洒，家里也没有什么金元宝，肚子倒是挺圆的...
A: 干嘛说到你的肚子去了，咱们是要劝她下来呀！
B: 跟她聊聊天，分散一下注意力，你给119打过电话没？
A: 一看到就打了，说是二十分钟就到，我们继续看着她，别让她跳下来。
B: 欸欸！！一只脚跨出来了！嘿嘿！我是李元啊，姑娘！美女！别冲动，跳下来，七孔流血、全身黑青，骨头碎成烂泥，白白浪费了上天给你的漂亮脸蛋啊！
A: 那个...李兄，这样说真的好吗？会不会太刺激到她？
B: 我想不出来要说什么嘛！
A: 姑娘、姑娘，你是为情所困，还是有金钱问题？都可以解决的，只要你下来，让我们帮你。
B: 啊啊啊！她连另外一只脚都要跨出来了！
A: 还没人来呀！快快，大伙快去找床垫、厚被子什么的，堆在前面，以防万一她掉下来！

2788: Using a Surrogate Mother

A: 哥，什么事这么兴奋，又这么神秘？
B: 给你瞧瞧这个。
A: 超声波扫描？这...是你的宝宝吗？嫂嫂什么时候怀上的？完全看不出来呀！
B: 是我的宝宝，但是不在你嫂子的肚子里，这是我的代孕妈妈给我寄来的！
A: 代孕？国内卫生部明令禁止的啊！怎么能做呢？
B: 别紧张，这是美国加利福尼亚州的公司替我们找的代孕妈妈，你看，金发碧眼、又高又美，而且是数学博士呢，将来我们这孩子肯定聪明。
A: 万一要是她将来不肯把孩子给你呢？怀胎十月是会有感情的，那你在法律上是没有保障的，况且代孕费用不低，总不能白白浪费了吧？
B: 放心，这家代孕公司规模很大，也很严谨，他们的代孕妈妈都是精挑细选过的，完全不会有这种不专业的表现。
A: 这我还真难想象...
B: 你别想那么多，替我们开心就好，当初你嫂子被诊断出不能生育，家里闹到差点要离婚，十年过去，我们终于可以有自己的孩子了...
A: 是很值得高兴，不过你们真的能把孩子当作自己生的来爱他吗？
B: 放心吧，我们做过心理咨询，没问题的，到时候，孩子在美国出生，还能有美国籍呢！
A: 那还真是一举两得了。

2791: Exclusive Interview

A: 感谢你抽空接受访问！好美的空间，果然是设计师的工作室。
B: 我才要谢谢你们的青睐，替我们这个小公司提高曝光率。
A: 你太谦虚了，你们去年在德国红点设计大赛上大放异彩，早就打响了知名度。
B: 哈哈，得奖之后我们接到的案子的确比以往高出三倍。
A: 工作量增加对你们的工作程序多少有些影响吧？
B: 一开始是有些应接不暇，不过现在一切都上轨道了。现在这个团队大概是我所合作过最有默契的。
A: 我们常听见设计师私底下抱怨客户，你们也遇过强势的客户挑战你们的理念吗？
B: 有的顾客抱着很明确的蓝图进门，确实比较不愿意接受我们的建议，但有些只有模糊的理想的顾客，同样不好沟通。这种时候，就是比谁有耐心了。
A: 果然多数人还是不太尊重专业啊。
B: 其实好客户还是很多的，只是再怎么样，我们还是得照顾客户的需求啊。
A: 其实透过写这个专栏，我慢慢明白，设计的专业价值不只在于它的艺术层面，更在于它的服务精神。
B: 是啊，毕竟设计是为人服务的，不论是产品设计或室内装潢，甚至是都市规划。就像你们的杂志，也是很专业地用文字艺术为社会大众服务，所以销售量才能够在业界和一般大众的市场上都排名最高啊。
A: 哈哈，这句话真是说到我的心坎儿里了！这篇报导我绝对会好好替你们写的！

2795: 11.11 Singles Day

A: 张秘书，老板今天在办公室吗？
B: 他在呢，找他有事吗。
A: 过两天就是双11了，我那天想请个假，找他批个假条。
B: 你请个假还能扯上双11啊。
A: 你是不知道，双11不知那天我必须得在家呆着，要不然得出大事儿。
B: 这就怪了，你倒说来听听，能出什么大事。
A: 去年双11的时候，我老婆独自在家疯狂网购，买买买，把我几张信用卡都刷爆了。今年我得回家看着她。
B: 有你说的这么夸张吗？不过话说回来，马云还真是有头脑，楞是把一个网上戏谑的光棍节变成一个全民购物的狂欢节。一天的线上营销额能达到几百亿人民币，真是不可思议啊。
A: 双11这么火最关键的还是大部分商品的价格都打了对折，虽然有很多商品在打折之前已经提高了价格，但总的来说优惠的幅度还是很可观的，同样的商品，当然挑便宜的时候买了。
B: 除了打折，现在的双11购物节活动名目也越来越多，像什么秒杀啊，限时抢购啊，抢红包啊，让人看得眼花缭乱，也难怪有那么多人能一整天都守着电脑。
A: 网购越火爆对实体商店的打击也就越大，很多商场都没什么生意，在家动动鼠标就把东西都买了。
B: 这也是将来营销的一种趋势吧。马云就是提前看到了这种趋势，从十几年前开始就经营淘宝网，在全国女同胞的支持下，成为了中国首富。
A: 不说了，我得赶紧请假去，回去管着我家那位女同胞。

2799: Wine Tasting

A: 小梁，谢谢你邀请我出席这场品酒会，今晚我学了很多跟红酒有关的专业知识呢！
B: 太好了，很高兴你喜欢！我还担心你会觉得参加这样的活动会让你觉得不自在呢！
A: 怎么会呢，我还苦恼着老板每次都叫我替他挑瓶好酒送客户，说要让客户感受到我们的雅致品味。我心想挑地沟油我还在行一点呢！
B: 那倒是。咱们喝过的地沟油怕是比红酒还多了！不过，你这位全能助理是怎么给老板挑酒的呀？
A: 我哪懂怎么挑呀！就他给的预算多少，给他选瓶价格到顶、年份最老的红酒就是了！我花别人的钱向来爽快！
B: 哈哈，我真为你老板感到难过，不知道花了多少冤枉钱请你买红酒呢！不过，是我的错，我该早一点带你来参加品酒会的！
A: 嗯，知错就好！我大人大量不跟你计较那么多，今晚还让你有机会向我请罪呢！欸，我今天才知道真正的顶级红酒之所以那么珍稀昂贵，不是只跟年份有关呢。酒原来并不是越陈越香啊！
B: 这是当然！跟酒的贮存条件还有葡萄收成当年的气候、土壤等因素有关呀！所以应该挑最佳年份而不是最老年份，要不然喝到的可能是红酒醋而不是顶级红酒！
A: 红酒醋也不便宜呀！看吧！有没有看过这么厉害的全能助理呀！连挑礼物都是全能！
B: 是，是，是！再加上是你亲手挑的，送到拍卖会上价格都得再翻两翻！
A: 你这么会说话，我感觉我全能秘书的位置快要不保了。从现在开始，你参加的各类专业课程都得跟我报备一声，帮我一起报名更好。
B: 遵命，长官。

2803: Last Night's Soccer Match

A: 嘿，昨天那场比赛你看了吗？
B: 你是说莱万多夫斯基大显神威的那场吗？当然！怎么可能错过呢！
A: 那真的是超扯的！下半场才替补上场，结果后来居然在九分钟内一人连进了五球！简直是神迹！
B: 而且又远射又凌空抽射的，最后还几乎完成了倒挂金钩，一球比一球震撼呐！
A: 上半场球队本来一分落后，他上场以后，不止扳平比分，逆转超前，甚至变成大胜四分的屠杀！
B: 无疑是创造历史的一次帽子戏法啊！
A: 说到这个，C罗前阵子也很不得了，四天内的两场比赛，戴了两顶帽，共进了八球呀！
B: 真的很了不起！而且其中一场不止跟莱万多夫斯基一样进了五球，还外加一助攻。我说，这些人还是地球人吗？
A: 卡卡不就说了吗？前一阵子他接受媒体采访，回顾当年赢得金球奖，他说他是最后一个获奖的地球人。
B: 我记得在那之后，C罗和梅西就再也没把奖还他了吧？卡卡还真是幽默。不过，得奖后还在场上的现役球员也就那几个了，我们要好好珍惜他们。
A: 欸，虽然没得奖，苏亚雷斯、伊布拉希莫维也都是传奇人物啊。总之，这些人射门、传中、点球、任意球样样行，根本就是超能力者啊。
B: 对啊，超猛的，科学家不用去外太空搜寻什么外星人了，研究他们就够了。

2806: Nirvana In Fire 琅琊榜

A: 终于看完了，追剧追得好辛苦啊！
B: 什么看完了啊，难不成你也在看《琅玡榜》？
A: 是啊，这么热门的电视剧现在还有人没看的吗？一看你也是个追剧狂人，怎么样，《琅玡榜》你肯定也看了吧。
B: 没错，我也刚刚把这部电视剧给看完。说真的，从编剧、演员、场景各方面来说，这都是一部良心之作。
A: 我也这么觉得，看来又要掀起一轮琅琊热了。话说，剧都追完了，我还不明白“琅玡”究竟是什么意思。
B: 琅玡是地名，中国曾有两个地方设为琅玡郡，影片的历史背景为梁国，加上皇室都姓萧，可以推断该剧的时代为南北朝时期的萧梁时代，又加上主角来自江左，也就是现在长江下游，安徽南部、江苏、上海这些地方，所以应该指的是安徽省滁州市的琅玡山一带。
A: 有名的醉翁亭就在琅玡山！有人说这部戏跟某部外国经典很像，是吗？
B: 没错，就是法国大文豪大仲马写的《基督山伯爵》。
A: 这样说来倒也没错，《基督山伯爵》的主人公爱德蒙唐泰斯遭人陷害身陷囹圄，《琅玡榜》的主人公林殊全家被人算计，差一点葬身战场，两部作品都是以主人公的不幸遭遇开头。
B: 而且都包含有“复仇”这个主题，主角都是忍辱负重啊。
A: 可不是吗？
B: 这么说来两部作品的结构有点像，我现在能肯定《琅玡榜》的编剧绝对看过《基督山伯爵》了。

2810: Nobel Prize in Literature

A: 怎么了，你看起来一副闷闷不乐的样子？
B: 刚从图书馆回来，没借到想看的书。你说现在的人也太疯狂了吧，只要一得奖，再冷门的书也会变得畅销。
A: 这话是什么意思？
B: 我想要借的是今年诺贝尔文学奖得主，白俄罗斯女作家，斯维特拉娜·阿列克谢耶维奇的作品。
A: 怪不得，那一定被借完了。不过说实话，在她得奖之前，确实没多少人关注过她。
B: 谁说不是呢。本想一睹大师的风采，可惜了。
A: 你还记得当初莫言获诺贝尔奖时的情景吗？只要书上写着莫言两个字，就保准供不应求。
B: 对啊，我记得当时莫言获奖的作品是一部叫《蛙》的长篇小说，这部小说一夜之间就成了最畅销的书籍，但谁又能说它比莫言其他的作品更优秀呢？
A: 是啊，在我的印象中，莫言的成名作应该是《红高粱》、《丰乳肥臀》等作品。
B: 是啊，大陆导演张艺谋还将《红高粱》拍成了电影，在国际上获了不少奖呢，要说经典，这次获奖的《蛙》还真排不上号。
A: 确实如此，莫言的作品大多带着浓厚的乡土气息，作品中充满了对家乡的复杂情感，被归类为“寻根文学”。
B: 我认为，莫言生活的那个时代很辛苦，但他总能以一种调侃、自嘲的方式来描述那些苦难，给人一种笑中有泪，泪中有笑的体会。
A: 看来你对莫言的了解还挺多啊。
B: 哈哈，告诉你一个秘密，莫言曾经到我们学校做过演讲。幸亏那时他还没得诺贝尔文学奖，不然就不一定请得到咯。

2814: Technology Making Us Ugly

A: 咦，最近在微信群里，都很少看见你发言啊！
B: 是的，最近我打算“戒”手机了。
A: 真的吗？好好的为什么要“戒”手机呢？
B: 最近看了一个日本综艺节目，他们发明了一个新词叫“手机丑女”。
A: 什么意思？是说，用手机会变丑？
B: 你说得还真没错。节目说，用手机时间太长，会让人变难看，尤其是女生。
A: 怎么可能？你说说看，手机是怎么让人变丑的？
B: 长时间用手机，你会变成“低头族”，因为常常低着头，你的双下巴会越来越明显。
A: 咦？
B: 还有，手机有辐射，这个你知道吧。辐射会让你长斑点、痘痘，也会让你的法令纹越来越深。
A: 真的吗？这么可怕！
B: 再说，手机屏幕那么小，看不清楚字的时候，我们会眯眼，然后眉间纹也出来了。
A: 哇，好可怕！我也开始戒手机吧。

2819: Counting Down To The NY

A: 今年我打算来个不一样的跨年倒数！
B: 倒数就倒数，还能有什么不一样？
A: 之前我每年都是在电视前面看烟火，跟着跨年演唱会倒数，最多找几个朋友来干个杯、许个新年愿望之类的，实在有点腻了。
B: 哦？那你今年想干嘛？不在电视机前面，打算到电视机里面吗？
A: 才不呢！跨年演唱会人挤人，有损我优雅的知性美女形象。
B: 这么说来，知性美女有什么优雅的跨年办法呢？
A: 我要去看2016年的第一道曙光！
B: 啥曙光？
A: 天亮时的第一道阳光啊！对着新的一年的第一道阳光许下新年的第一个愿望，你不觉得很浪漫吗？而且特别有意义！
B: 所以你要到楼顶吗？空污这么严重，我就不信你看得到什么曙光。
A: 你这死脑筋，我订了东部海岸的饭店，面海第一排，看过去就是一望无际的太平洋，先确认一月一号的日出时间，破晓前就站上阳台，保准能迎接2016年的第一道阳光。
B: 哇！现代人真的是吃饱没事干，特地跑到海边花钱住饭店，就为了看一月一日的日出。
A: 说我吃饱没事干，那你老兄有什么有意义的跨年办法？
B: 哎！老哥我是从来不跨年的，绝不掉进这些消费陷阱里，我就一样早睡早起，维持我规律的生活，每天都是新的一天，谁说只有过年才有新希望呢？
A: 去！你这哲学式生活，还真没什么乐趣，等我拍了曙光，你就别来羡慕我！

2824: Fix My Cold

A: 哪里不舒服？
B: 医生，我咳嗽，鼻水也流个不停，身体忽冷忽热，头痛得快爆炸了，我是不是快死了？
A: 没那么夸张吧，我先帮你量一下体温。没有发烧。看来没有什么大碍。
B: 医生，你确定吗？我真的超级不舒服的，帮我打针，我想快点好起来。
A: 你只是现在季节转换所以着了凉，也没发烧，你的症状都是很单纯的季节性感冒，打针也可免了。
B: 那给我特效药吃，我明天晚上要跟朋友吃烧烤，明晚之前就得痊愈。
A: 没有特效药这种东西，你感冒就要多休息多喝水，吃清淡的食物，烧烤类的食物要尽量避免。
B: 那怎么行，我每隔两个星期就要吃一次烧烤，不吃浑身不舒服。
A: 你明天吃一次烧烤，你的感冒就要晚一个礼拜才会好。
B: 我不管，我要吃。
A: 那我也不管你。护士，下一位。

2829: Madonna's Asian Tour

A: 好巧，你也来啊。怎么看起来闷闷不乐的样子？
B: 我刚刚想买麦当娜明年演唱会的票，但是票都卖光了。
A: 真没想到你是她的歌迷！我以为你比较喜欢重金属音乐。
B: 我什么音乐都听。这次是她出道以来第一次来台北开演唱会，说什么也想去看看。
A: 这也难怪她的票立刻被秒杀。
B: 是啊，她也不年轻了，谁知道下次还有没有机会再来。
A: 你这么一说，让我突然也好想看。我来试试看有没有剩余的票。
B: 不可能啦，我刚刚试了好几次，一张票都不剩。
A: 试试又不用花钱，走！
B: 不可能啦，除非有奇迹发生。
A: 我运气一向很好的。
B: 不可能啦，别天真了。
A: 我看看……天啊！有两张票，而且是八百块钱的票！
B: 真假？五分钟内居然有人退票，这世上真的有奇迹！

2832: Looking After the Environment

A: 刚吃完的便当盒你要拿去哪儿？
B: 当然是拿去丢掉啊，还要问。
A: 不可以丢，快拿给我，我要洗一下拿去回收。
B: 真的假的，连便当盒也可以回收啊。
A: 一点也没错，我们每天丢弃的垃圾中，至少有百分之四十都是可以回收的。
B: 我知道废纸、空瓶，可以回收啦，但没想到有百分之四十那么高。
A: 很多你以前没想到的东西，举凡厨余、塑料、电池，都可以回收。
B: 这么神奇！但什么都要回收，会不会太麻烦了？
A: 每个人都要为环保尽一份心力，资源回收只是举手之劳，一点也不麻烦。
B: 好啦，我知道了，以后我会注意，不会乱丢可以回收的资源垃圾。
A: 乖，你也可以是拯救地球的环保先锋。
B: 啊！
A: 又怎么了？
B: 我刚刚好像把易拉罐丢到垃圾桶了。
A: 快点去捡回来！

2836: New Year's Eve Family Dinner

A: 天呐！再过一个多月居然又要过年了又老了一岁咯。
B: 谁说不是呢！可如今的年味儿是越来越淡了，不像小时候，一到过年就激动兴奋得不得了！
A: 是啊，小时候平时吃不到的好东西都能在过年時一饱口福。家家户户一早就开始张罗年夜饭了，可热闹了。
B: 确实，一想到过年就会想到吃年夜饭，全家老少围坐在一起吃团圆饭，热热闹闹，和乐融融。
A: 没错，各地年夜饭都不太一样呢，像北方年夜饭就是饺子，那味道真是绝了！再说饺子形状像“元宝”，特别吉祥，也代表了来年财运滚滚。
B: 诶，我还知道，年夜饭中一定要有鱼，寓意着来年有“余”，也说年年有鱼。
A: 是啊，那传统的南方家庭年夜饭前呢是要祭祖的。
B: 祭祖？就是祭拜祖先的意思吧，怎么祭祖呢？
A: 没错，祭祖的时候，人们会在桌上点上蜡烛，供上食物，然后再行叩拜祭祖之礼，寄望先人能保佑家庭和睦，万事如意。
B: 传统礼数真是繁缛呢。如今啊，大家伙儿的年夜饭都让各大酒店承包咯，这酒店在过年前好几个月就开始接受预定啦。
A: 还真是，酒店年夜饭虽然方便又丰盛，吃完了放下筷子就可以直接回家看春晚，可那感觉却真的不如在自己家吃年夜饭来得温馨有年味儿啊。
B: 那今年，不如我们也在自己家，亲自动手来为家人准备创意料理年夜饭怎么样？

2842: Korean Wave

A: 你怎么成天都在看这个叫什么“RunningMan”的节目啊？
B: 拜讬，这个超好看的，你不觉得刺激有趣吗？
A: 一堆人跑来跑去有什么好看的。遥控给我，我要看日本大胃王比赛。
B: 爸，拜讬，现在没有人在看日本综艺节目了啦！你很落伍。
A: 我以为日本综艺节目还是很受欢迎…
B: 爸，你可能还活在十五年前。我很小的时候日本节目是很红没错，但是现在年轻人都看韩剧、韩综，听韩乐了。
A: 所以你们现在也不听日本音乐？什么Mr Children、宇多田光都不认识了吗？
B: 他们是谁？现在我们听的是SHINee、EXO。
A: 为什么你们会这么喜欢韩剧、韩国歌？到底有什么好？
B: 我一时也说不上来，但我觉得韩国的戏剧与音乐，制作用心，内容出色。
A: 以前我年轻的时候也觉得日本的流行文化很有质感，没想到现在被韩国迎头赶上。
B: 这就叫时代的眼泪是吧。等一下，你要去哪？不是说想要看大胃王节目吗？
A: 不看啦，省得你嫌我老。

2847: Hangzhou's West Lake

A: 很早以前就想到杭州来看看西湖，可惜一直没有成行，下周趁着去杭州出差，我们终于可以了了这个心愿了。
B: 说的是啊，我也一直想去西湖看看，《新白娘子传奇》台词都会背了，怎么也得去实地看看啊。不过在去之前，我们最好先做做功课。
A: 我听说西湖景区早几年就被列入了联合国非物质文化遗产，最著名的就是传说中的西湖十景。
B: 网上说的的西湖十景是苏堤春晓、曲院风荷、平湖秋月、断桥残雪、柳浪闻莺、花港观鱼、雷峰夕照、双峰插云、南屏晚钟、三潭印月。听起来好有文化的样子啊。
A: 你说的这是老西湖十景，现在还有新西湖十景，你听着啊，分别是：云栖竹径、满陇桂雨、虎跑梦泉、龙井问茶、九溪烟树、吴山天风、阮墩环碧、黄龙吐翠、玉皇飞云、宝石流霞。
B: 哇，听得我云里雾里的，这西湖到底有多少景啊。
A: 你还别说，这西湖的景啊，一共有一百多处呢。这可够我们逛好几天的了。西湖不但景色美，而且人文气息也十分浓厚，其中最著名的莫过于唐代的白居易和宋代的苏轼给西湖留下的诗句了。
B: 没错没错，白居易的那首诗我知道，名为"春题湖上"，写得特别美。
A: 苏轼的那首诗估计更是耳熟能详了。最经典的几句是：欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。
B: 美人儿一样的西湖啊，对了，听说西湖还有个著名景点叫苏堤，就是当年苏轼建造的。苏堤也因此得名。
A: 说到苏轼苏东坡，我就想到了一道西湖名菜，东坡肉。这菜呢属江浙菜系，薄皮嫩肉，色泽红亮，想想就要流口水啊。
B: 你就知道吃，到时候多拍几张漂亮照片，我听说西湖的秋景可不是一般的美呢！

2851: Regional Dishes at Home

A: 吃饭喽，大家快来尝尝我的手艺，今天中午我们吃重庆特色菜，酸菜鱼。
B: 哇，这么大一盆，这条鱼起码得有三斤重吧。我听说正宗的酸菜鱼就是用这样的黑鱼做的。
A: 是啊，把鱼切成薄片，在热油中滚过，配上酸菜、再加上辣椒、花椒等调料，吃起来是又滑又爽口。
B: 哇，我知道这酸菜鱼可是重庆的特色菜之一。你们家乡菜中除了这个酸菜鱼，还有什么特色菜？
A: 还有重庆的麻辣火锅。这火锅最关键的就是底料，重庆火锅的底料是出了名的麻和辣，一般人还真受不了。
B: 重庆的麻辣火锅我是见识过的，连我这北方人都不太受得了那辣。
A: 你是北方人，那说说你们北方的家乡菜吧。
B: 在我们北方，一般都是以面食为主，像饺子、馒头、这样的小吃比较多。北方菜以蒸菜、炖菜为主，比较出名的家乡菜我想就是东北大乱炖和小鸡炖蘑菇了吧。
A: 中国幅员辽阔，每个地方都有自己的家乡菜，但如今，各地家乡菜都成了我们的家常菜，比如川菜粤菜。
B: 没错，川菜已经很普及了，现在全国人民都能吃点辣了。很多家乡菜都是用当地特有的食材做的，沿海的地方家乡菜就以水产海鲜为主，靠山的地方就以家禽野味为主。
A: 正所谓靠山吃山，靠水吃水。前几年有一个热播的节目叫做《舌尖上的中国》特别火。
B: 没错，这节目讲的就是全国各地的美食和每个地方的家乡菜。看着真是叫人口水直流啊。

2855: Any Free Garlic With That?

A: 来看看喔，今天菜很新鲜喔！清晨刚摘，六点送到，现在八点就卖给你。
B: 这么有效率啊，老板，你们空心菜怎么卖？
A: 这位客人你眼光好，你看今天空心菜娇艳欲滴，一斤五块。
B: 娇艳欲滴可以拿来形容菜吗？但也太贵了，我上次买一斤才三块半。
A: 你的上次是什么时候？
B: 两个礼拜前而已。
A: 你是不是忘记上星期有暴雨，产地受创，菜都泡烂了，前几天蔬菜又丑又贵，今天好不容易质量恢复正常。
B: 你不说我都忘了，暴雨过后菜价都会上涨。那叶菜类最便宜的是哪种？
A: 那就菠菜，一斤四块。
B: 这也太扯了。那我买根茎类蔬菜总行了吧。白萝卜怎么卖？
A: 那就便宜多了，白萝卜一斤五角。你看这根，屁股圆圆大大，肯定好吃，你自己用手指敲敲看。
A: 客人敲敲萝卜）
B: 是不是硬硬的，声音清脆，这就是新鲜的萝卜。
A: 好，我就要那根萝卜。再帮我秤一斤菠菜，贵是贵，不吃青菜也不行。
B: 萝卜一根一块半，这样一共五块半。
A: 老板，家里蒜头刚好用完了，送点蒜嘛。
B: 好吧，给你两瓣蒜。
A: 谢谢。老板，我每次来这个市场都来跟你买菜，五块半算五块怎么样？
B: 别呀，你不能让我亏本吧，做生意总要长长久久，看在你是老顾客的份上，我多送你一点蒜头，行吧？
?: 不行也得行，谁叫我还得吃饭呢！

2858: "3 Cup" Chicken Recipe

1: 三杯鸡是相当具有代表性的中菜之一，不同地方有不同的调味方式，以台式三杯鸡来说，所谓的三杯是一杯麻油、一杯酱油和一杯米酒。
2: 材料
3: 鸡腿肉一大块
4: 姜一块
5: 蒜头五粒
6: 辣椒一根
7: 麻油三大匙
8: 酱油三大匙
9: 糖一大匙
1: 米酒三大匙
2: 九层塔一把
3: 做法
4: 热锅，放入麻油，把姜切成薄片，放入锅中，用中小火把姜片爆至干扁
5: 放入蒜头炒至颜色呈现金黄色
6: 放入已经川烫好、切成块状的鸡腿肉，拌炒到鸡皮也呈金黄色
7: 接着放入酱油、糖与米酒等调味料与鸡肉拌炒、煮滚。
?: 盖上锅盖，转小火。
?: 约五分钟后，打开锅盖，看看汤汁是否已经变得浓稠
?: 最后加入辣椒片、九层塔，轻轻拌一下就可以起锅了
?: 刚做好的三杯鸡又香又迷人，在白饭上淋上酱汁，把鸡肉、和白饭一起送入口中，真是无比的美味。

2861: Who Are You Voting For?

A: 下个星期就是总统选举了，你们怎么看？
B: 我觉得这次选举很刺激，我的同事跟朋友每天都在讨论，双方各有支持者。
C: 我倒觉得这次选情很冷，我身边人都漠不关心，反正胜负已经很明显了，一定是李德文啊。
B: 小杰，想投谁？
A: 对这两个候选人我都没有偏见，但是上次看了他们的政见发表会后，难免有一点失望。
B: 我也看了，他们的外交政策都很保守，但是李德文的国防政策就很大胆，张美瑜的教育政策我个人也觉得很创新。
C: 我认为他们两个人的重点都放在经济上，毕竟现在经济不好，谁能提出有效的经济策略，对选民的吸引力就大。但是，现在到底还有谁会认真听政见呢？
A: 对啊，现在选举已经演变成选党不选人，选举常常变成几个烂苹果里面选一个比较不烂的，而政见只是作秀。
B: 别太早下结论，我没有明显的政党倾向，我是选人不选党，谁能提出对国家有利的政策，我就选他。
C: 你真的是理智的选民，如果大家都像你一样，这个国家前途可就一片光明了。
A: 你应该出来选的。
B: 难讲喔，也许二十年后。你们等着瞧！

2865: Sweeping the Tomb 清明节

A: 每年都这样来扫墓，明明交了管理费，还是得自己在这边拔草，好浪费时间。
B: 这是对爸妈的孝心啊，连这点儿时间力气都不愿意花，枉费老爸老妈养你几十年。
A: 我不是这个意思，我们纪念父母是应该的，不过现代人生活形态跟以前不一样了，再加上人口增加、土地越来越宝贵，土葬真的是很不环保的一种方式。
B: 可是土葬是爸妈的心愿啊，人死了就是要入土为安，我们做子女的本来就该体贴父母的心意。
A: 我懂，不过以后我倒是不想要我的孩子为我买一块地，每年来拔一次草，我觉得火化了把骨灰洒在海里最好。
B: 也算是一种海葬，但我总觉得这样有点哀伤，什么都没留给孩子，我倒是喜欢这样每年可以到他们的坟前，跟他们说说话。
A: 他们有关于我的回忆啊，不然现在还开始流行“树葬”，买一棵树，葬在底下，尘归尘、土归土，儿孙还可以在树下乘凉。
B: 树葬听说比土葬还贵，我觉得大家只是赶潮流。
A: 别这样嘛，我觉得树葬是很有意义的一种葬法，想象我的孩子可以得到我的“庇荫”不是很好吗？
B: 还庇荫呢，你一下反传统、一下又利用传统给自己找理由。
A: 不然呢？谁叫你一直跟我说传统。好了，草都拔完了。
B: 我花果也都摆好了，先来给爸妈磕头吧！

2869: Self-Introduction Letter

?: 我叫陈丽，2008年自英国剑桥大学外交学系毕业并取得硕士学位。
?: 我的工作态度努力进取、乐于学习。
?: 由于负责任及细心的个性，不仅让我顺利克服求学时遇到的困难，也展现在工作成效上。过去的工作经验包括留英时期的助教工作，我也曾在一家英文报社从事记者工作。
?: 我认为我的协调能力过人，2006年时曾于外交部举办的【亚太情势研讨会】担任接待工作，于会前用英文与海外相关人士沟通，会议全程协助主办单位协调，研讨会最后圆满落幕，我也获得长官极高的评价。
?: 在海外求学的经验也培养了我的国际观，面对各种挑战，我都能够以更宽阔的眼界去思考，在英文报社担任记者的时候，曾多次获得最佳记者头衔。
?: 对于未来工作，我必定秉持全力以赴的态度并善用自己良好的沟通与协调能力、以及独特的价值观，面对更多不同的挑战。

2877: Love Across the Class Divide?

A: 早啊，看了最近各大网络头版了吗？几乎都是这篇“上海女孩逃离江西农村，是假的”。
B: 哦，上海女孩？是假的？那是什么新闻？我还没有来得及看呢。
A: 哦，说的是过年期间，一个上海小姑娘去江西农村的男友家过年，被男方家穷苦环境吓了一跳，于是决定和男友分手。
B: 原来是这样，虽然这篇文章被证明是杜撰的，不过我倒觉得这确实也是一个普遍的社会问题。
A: 是啊，这又是老生常谈的婚姻观念的问题了，是选择差距悬殊的所谓真爱，还是选择门当户对的感情。
B: 中国传统价值观念里，对于婚姻一直是主张门当户对的，一方面是因为门当户对可以保证夫妻家庭背景、受教育程度、及观念的相对平衡。
A: 没错，虽然常常有人说“有情饮水饱”，不过在现实的婚姻生活中，更常见的是“贫贱夫妻百事哀”。
B: 我并不赞同贫困一定会导致夫妻关系破裂，不过如果双方原本的家庭、经济条件相差太多，两人的价值观就可能有很大的差别。
A: 我同意你的观点，物质生活可以通过夫妻共同努力去改善，但是如果精神上、观念上的差距过大，一方完全不能认同另一方的生活模式，那就很糟糕了。
B: 是啊，所以，我觉得传统的门当户对观念，不仅只是肤浅的指双方家庭物质环境的匹配，更有因为物质环境而影响的思维方式和价值观念。
A: 所以，这篇杜撰的报道中，不能适应农村生活的上海姑娘，和这位并不了解城市人的江西小伙，早一点分手或许反而是一件好事。
B: 应该是，对于一般年轻人而言，如果要找到适合的灵魂伴侣，在门当户对的异性中寻找，机会应该比较大。

2881: WeChat Moments - 朋友圈

A: 最近微信朋友圈怎么都没见你更新了呀？
B: 哎，我已经不玩朋友圈很久了。那里已经不再是一个纯粹给朋友交流感情的净土了。
A: 怎么这么说呀？我觉得朋友圈还是很有意思的呢。
B: 我不知道你的朋友圈怎么样，反正我的朋友圈已经被无数微商刷屏了。
A: 微商哦，最近确实很火，以前通过淘宝天猫做生意，现在有个微信app就可以做生意了。
B: 可不是吗？各种海外代购，奶粉啦、尿不湿啦、化妆品啦、品牌包包啦。
A: 这也是一条致富路哈！你的朋友都很有商业头脑啊。
B: 哎，谁说不是呢？他们是致富了，可是我的朋友圈却不再单纯了，所以，我是不是应该收他们广告费呀！
A: 哈哈，其实你也可以把不喜欢的微商屏蔽呀，选择不看他们的朋友圈，就不会觉得勉强了。
B: 好主意！那，除了形形色色的微商还有各种各样秀自拍的，都希望趁机成为“网红”。
A: 哈哈哈，有几个网红朋友也不错啊，最近网红都很受欢迎哦。
B: 我知道，从之前的“凤姐”、“芙蓉姐姐”因为颠覆了大家的审美而成名，到现在的各种攀升“天王嫂”的网红，都是锥子脸的标配。
A: 可不是呢，各种个样的人通过网络都红了起来，真是不得不惊叹于网络的神奇力量！
B: 没错，科技的力量固然推动了社会发展，可是我多么希望可以回到原来单纯美好的朋友圈呀！

2885: Solar Eclipse

A: 天哪！这张飞机上的日全食照片是你拍的吗？
B: 是啊，为了让我们看到日全食，阿拉斯加航空公司延迟起飞了二十五分钟。
A: 你太幸运了，这次的完美日全食可是三百五十年才会发生一次啊。
B: 是啊，这次日全食主要在印度尼西亚，我们航班经过的地区刚好是观赏日全食最棒的位置！
A: 你真的对天文很有兴趣呀！
B: 哈，我明年还想到美国再拍一次日全食呢，如果运气好的话还可以拍到流星雨，一举两得！
A: 其实到现在，我还不知道日全食是怎么来的呢。
B: 哦，就是太阳光被月亮全部遮住的天文现象，也叫“天狗食日”。
A: 天狗食日，我听过这个，原来是同一件事！
B: 没错，那时候的人不知道为什么太阳会突然不见，就认为是天狗把太阳吃掉了。

2892: Do you Have an A4 Waist?

A: 朋友圈儿里这几天个个都拿A 4纸遮住小蛮腰，这是要干嘛，难道我又落伍啦？
B: 有自知之明还是极好的，落伍本来就是您老的标签呀！哈哈，这次她们晒的都是A 4腰。
A: 诶诶，你这小姑娘，给我贴标签哦，大叔也可以很时髦的。不过这A 4腰到底是什么啊，干嘛秀这个？
B: 看吧，说您落伍还不服气呢，A 4腰顾名思义，就是用A4纸遮得住的腰呗，这是新一轮儿的好身材评价标准。
A: 哦哟，年轻人可真是有活力啊，这么多新花样，我还停留在大家秀“反手握肚脐”，还有那什么“锁骨放鸡蛋”这些玩艺儿。
B: 那都是去年的事儿啦，现在已经四月啦，最近我们圈儿里流传着一句激励人心的“话四月不减肥，五月徒伤悲”！
A: 这…胖子是怎么得罪大家啦...
B: 哎呀大叔，您就当是激励自己运动呗，如今我们工作压力都大，不经意就忘记运动，忽视了自己的健康！
A: 你倒也有理，有健康的身体才有美好的未来嘛，哈哈！
B: 对呀，我们要过积极的人生嘛！不如您也加入我们A 4腰群组，也先拍一张对比一下？
A: 没有比较就没有伤害，你们这是赤裸裸地伤害我！唉，好吧，怎么拍？A 4纸可藏不住我丰满的腰。
B: 没事儿没事儿，您可以把A 4纸...横过来，努力吸气！您看，这不是藏起来啦，来笑一个，“茄子”！

2896: A Boat Tour of the River

A: 你看这风景！滔滔江水，多么壮观啊！
B: 是啊是啊，可是风这么大，船又晃得厉害，我照相机都几乎要掉了，刚才河岸那一排树都没拍到。
A: 我倒不觉得风很大，你这矮个子怎么反而站不稳呢？不过跟刚刚岸边的树比起来，好好欣赏眼前这一望无际的黄河比较实际吧？
B: 哎！真的是，黄河之水天上来，奔流到海不复回，现在才见识到这“天上来”的感觉，跟以前上课看老师在黑板上又写又画比起来，果然还是要亲眼看到才真能明白。
A: 刚刚在市区街道中间，还觉得拥挤嘈杂，不到两小时，上了船，来到这大河之上，整个心情都开阔了。
B: 是啊，对比真强。据说春夏秋冬四季之中，还只有这时候最适合游河，只不过一刮风还是觉得有点儿冷。
A: 说到冷，你昨天不是去商场说要买些厚衣服，练习杀价吗？有什么成绩吗？
B: 有啊，我脚上这双皮鞋就是啊！
A: 这是你上次寄给我的电子邮件里说想买的那个款式吗？
B: 对呀！不错吧！诶，我渴了，你那边还有水吗？
A: 你打开我的行李箱，黄色塑料袋里包了一个瓶子，瓶子里面应该还有些热茶，喝的时候小心，应该还有点烫。
B: 这一刻，我忽然觉得跟你出来旅行真好，不但会挑好地方玩，什么也都准备得妥妥当当的。
A: 你这家伙，从飞机起飞那一刻起到现在，这是你讲的第一句人话。

2900: Why's It Called Duanwu Festival?

A: 时间过得真快，冬天刚过去，夏天就要来了，一转眼就快要到五月了。
B: 嗯，说到五月，那就不得不说一个中华民族的传统节日——端午节。
A: 我一直很纳闷，为什么这个节日被叫作端午节，像春节、清明节很多节日我们一看就明白是怎么回事，但这个端午是怎么来的呢？
B: 端午节的起源现在最流行的说法就是为了纪念爱国诗人屈原，但根据史书的记载。端午节在屈原之前早就有了。
A: 史书上是怎么说的啊？
B: 书上记载说，古代人们为了祛除病疫，在每年的农历五月初五以龙舟竞渡的形式举行部落的图腾祭祀，人们把这一天定为端午节。
A: 那为什么不叫龙舟节或者初五节呢，这个端午二字又是怎么来的呢？
B: 首先，“端”的意思就是“初”，所以五月初五也可以叫做五月端五，然后呢，按照地支的顺序推算，五月就是“午月”，五日就是“午日”，“端五就成了“端午"了。
A: 原来如此啊，这下我明白为什么叫端午了。说到端午节不得不提的另外一件事就是吃粽子。
B: 没错，吃粽子是端午节的标配哈。相传这个习俗也是因为屈原。
A: 这个我知道，当年屈原投汨罗江自尽，百姓为了不让江中鱼虾把屈原吃掉，就将食物用竹叶包裹投入江中，后来就演变成今天我们吃的粽子了。
B: 传说是这样的，但我估计这个说法也没有经过考证。除了吃粽子之外，还有一些地方为了祛除病疫，还有喝雄黄酒，吃草药煮鸡蛋的习惯。
A: 那现在，大家就知道端午节是怎么来的咯！现在，祝大家，端午佳节快乐！

2904: Relax! It's the Summer Vacation

A: 耶，终于考完啦！都快要被考试逼疯了，幸好从明天起，漫长的暑假就开始咯！
B: 难道你就这么盼望放暑假吗？两个月的假期难道你就一点都不觉得无聊吗？
A: 在学校呆着我才觉得无聊呢，不是上课就是复习，要不就是泡图书馆。
B: 还真没看出来你竟然这么用功，听你这么一说，我都觉得惭愧。
A: 那可不！学校每个角落都有我学习的身影。不容易啊，所以才需要给自己放一个长假，好好地放松一下。
B: 你今天没生病吧，过来让我摸摸。咦，没发烧啊，怎么尽说胡话啊。
A: 我说的可句句属实，都是我的切身感受，肺腑之言啊。
B: 哎呀，你就拉到吧。什么不是上课就是泡图书馆，咱俩一个寝室的，我还会不晓得你，翘课王！图书馆的偶遇？那是更没影儿的事儿了吧？
A: 哎，你可不能睁着眼睛说瞎话啊，我用功的时候多了去了，还得天天跟你汇报啊？
B: 哎呦！你高兴的原因怕是因为，再没有人赶你上课，催你交作业，晚归也不怕进不了宿舍门了吧。放了暑假，你就彻底自由了。
A: 你看你这孩子，太诚实了，我这小心思都让你给看穿了，还能愉快地玩耍吗？

2908: World Gourmand: A Foodie's Paradise

A: 怎么样，最近挺忙吧？听说你们台又新开了一个美食节目啊？
B: 嘿，消息还真灵通。我们台确实要开一个“天下饕客”的节目呢。
A: 怎么，要介绍世界各地的美食啊，听起来像个外景节目哦。
B: 确实如此呢，我们节目组的计划是先把国内各地的美食介绍一圈儿，然后再陆续介绍国外的。
A: 我觉得思路很不错啊，在我看来，我会先将“川、鲁、苏、粤、浙、闽、湘、徽”这八大菜系逐一介绍。
B: 是啊，我们摄制组会到当地探访民间美食家，揭秘最有名的菜色，比如去四川找寻最地道的川菜。
A: 川菜的话，口味就是麻辣鲜香，最有名的菜色就得数“水煮鱼”、“宫保鸡丁”、“麻婆豆腐”啦。湘菜也重辣，不过更油腻。
B: 我就是湖南人，我们湘妹子特能吃辣。对了你们浙江是鱼米之乡，浙菜有好多“湖鲜”吧，口味就偏清淡而且口感较甜吧。
A: 对呀，中国地域那么广，各地饮食习惯和口感真是大相径庭，北方偏咸，南方偏甜。拿我们浙菜来说，烹调方法就多以烧、蒸、炖、煨为主，口感清香。
B: 是啊，我去过杭州，我特别爱吃“西湖醋鱼”、“荷叶粉蒸肉”、“桂花藕片”，浙菜还有好多糕点，面点，味道真是好极了！
A: 想到家乡菜就忍不住咽口水啊，再往南边到广东，粤菜就兼融中西菜色，自成一家了。粤菜的用料很广博，选料珍奇，简单的说，广东人什么都敢吃。
B: 哈哈，真的，“龙虎斗”就是蛇肉猫肉的风味组合，真是不敢想象。香港很多茶餐厅也是粤菜风味！一想到不久就要去各地拍摄，好期待呀！

2911: Crazy Expensive Tea!

A: 最近新茶上市，我托朋友买了些上好的西湖龙井，要不要品尝一下？
B: 哇，那怎么好意思，清明前的新茶可得上千块人民币一公斤呢！
A: 小意思小意思，我也就这点爱好，好在老婆也理解，况且这钱也得流通一下才有价值嘛。
B: 哈哈，说的也是啊，那就托您的福，恭敬不如从命咯。
A: 来来来，我茶具都已经准备好啦！是宜兴的紫砂壶。
B: 这一看就是把好壶啊，做工精美，你看你用水淋壶，那水都是慢慢被吸干的，透气性相当好啊，泡出来的茶一定色香味俱全。
A: 您这一听就是内行人。来来来，尝尝看，第一道已经洗杯了，这是第二道。
B: 嗯，沁人心脾啊，真是好茶！您沏茶的功夫，也是一流啊！
A: 过奖过奖啦，茶道本来就该与人分享才有意义，这茶文化里可蕴含了我们老祖宗几千年的智慧和修养啊。
B: 说的没错，可惜现在年轻人啊都热衷于西洋的咖啡，静不下心来去体悟茶道和茶艺的美好。
A: 那是因为我们老啦，有大把的时间，哈哈。来来来，我这还有碧螺春、铁观音、云南普洱，既然来了就都尝尝看。
B: 好家伙，绿茶、青茶、黑茶，一样都没落下啊，我喝铁观音吧，比较温和。
A: 好啊好啊，没问题，绿茶性太凉，普洱呢不是人人都喜欢那个味道，确实是铁观音最适合。
B: 谢谢啦！老友相聚，以茶代酒、谈天说地，真是惬意。

2914: Reducing Carbon Emissions

A: 早啊，又来锻炼啊。
B: 是啊，每天早上出来运动一下，锻炼锻炼身体。
A: 时间过得真快，转眼秋天就要过去了，冬天又要来了。气温越来越低，出来锻炼可要多穿点衣服了。
B: 天气冷倒不担心，就怕一入冬，讨厌的雾霾天气又要来了。
A: 别担心了，我刚看了气象台的报告，说今年的雾霾天气预计比往年要少很多，市政府为了改善人居环境，在环境保护上还是做了不少工作的。
B: 是吗？你倒是说说看都做了哪些工作啊？
A: 首先是节能减排，大力发展低碳经济。
B: 你指的是淘汰那些占用资源多、经济效益差、环境污染严重的企业。
A: 没错，这些企业不但生产方式落后，投入产出比例失衡，而且是以破坏生态环境为代价来换取经济效益。
B: 说的是啊，那些重污染的企业，每天排放那么多污水、废气，把原本的蓝天绿水污染得这么严重，早就该整治了。
A: 其次就是大力发展公共交通，减少私家车的碳排量，倡导低碳生活。
B: 这个我有体会，现在城市的公交车遍布各个角落，班次也排得满满的，到哪都能公交出行，还有几条地铁线也开通了，生活确实方便了很多。

2918: Spaghetti Expert

A: 终于订到这家你大力推荐的意大利餐厅了。
B: 我向你保证，这里卖的是百分之百地道的意大利面。
A: 你在意大利住了那么久，都是半个意大利人了，你说好吃谁敢不信。
B: 意大利面要做得好吃不难，要做得让人回味就不容易了。
A: 怎样是让人回味的意大利面呢？
B: 意大利面简单来说就是面与酱汁的搭配，面体要弹牙，酱汁要够香够味。
A: 我最受不了软软烂烂的意大利面了，还不如吃炒面。
B: 这倒是，其实我蛮意外很多人不喜欢那种稍硬、带面心的意大利面，但那才是传统的味道。
A: 大家好像比较重视面煮得怎么样，配料倒像是不重要了。
B: 意大利面的配料只是配角，真正美味的意大利面只要加酱就非常好吃了。
A: 说着说着我肚子都饿了起来，我们快点进去吧。

2921: Renovating a House

A: 我有一个重大的消息要宣布。
B: 快点说，你要结婚啦?
A: 你发什么神经，我连个男朋友都没有，跟谁结婚啊？是我决定重新装修家里。
B: 怎么突然想装潢房子，不是住得好好的吗?
A: 其实是为了我爸妈，他们年纪大了，想把家里弄得更宽敞一点。
B: 真是个孝顺的孩子，装修房子要处理的事情很多吧。我两年前只是把一间房间隔成两个小房间，就花了我整整半年的时间。
A: 我跟设计师沟通了两个星期，他昨天给我看了蓝图，我想先给几个懂建筑的朋友看看再签约。
B: 说到契约，记住，写得越详细越好，建材的项目、规格、数量、品牌等等都要写清楚喔，还有，千万不要忘记要求建商提供保固，虽然贵一点，但是比较有保障。
A: 听你这么一说，我头更大了，改装家里真麻烦！
B: 慢慢来，我再请你喝一杯，怎么样？
A: 不了，我得走了，我跟设计师约好要去挑磁砖、选家具、订窗帘！

2925: It's a Pleasure to Meet You

A: 方教授您好！拜读过不少您的大作，今天有幸聆听您的现场报告，算是不虚此行了！
B: 幸会幸会！您客气了，我们借着会议，互相探讨、共同进步，您的研究方向也是对外汉语教学？
A: 是啊，本科和研究生专业，研究方向都是对外汉语教学，这是我的名片，请您多关照。
B: 郑直，哦，年纪轻轻已经是副教授了，年轻人不简单啊。
A: 不敢当不敢当，方教授您过奖了！
B: 您不必客气，敢问郑教授的博士生导师是哪一位教授呢？
A: 恩师是马晓光，马教授。主要进行汉语本体语法研究。
B: 哦，晓光教授啊，我们三月刚在新加坡见过过面，对于汉语本体语法是否适用于对外汉语教学还辩论了一番呢。
A: 可不是吗？这可是咱们学界的一个重要论题呀，方教授您发表在最新一期《世界汉语教学》期刊上的论文也再次详细讨论了这个论题啊。
B: 谢谢谢谢！老生常谈了。郑教授这次会议要发表什么主题的论文呢？
A: 是关于海外华裔汉语教学的一些经验之谈和建议，个人认为，汉语作为第二语言教学，在不同的环境、针对不同的对象，也应该有所不同。
B: 说得有理，期待您的讲演。

2929: Learning to Drive a Car

A: 你怎么一脸愁眉苦脸的样子？
B: 我上个月下定决心学开车，已经学了两个星期了，觉得开车好难。
A: 学自排还是手排？
B: 朋友都建议我学手排比较实用，一开始我选了手排，但手排换挡真是一场恶梦。
A: 我完全懂，我最初也想挑战手排，但实在太难，我后来干脆放弃。
B: 我两天后也换学自排，虽然驾训班的教练很有耐心，但我还是学得很慢。
A: 不要慌张，慢慢练习就好了。
B: 我前天练习路边停车，怎么停都没办法停在格子里。
A: 要多练习。
B: 今天也第一次练了倒车入库，要同时看后视镜、打方向盘还要注意跟旁边障碍物的距离，实在忙死了。
A: 要多练习。
B: 明天教练要我同时练路边停车与倒车入库，压力实在太大了。我知道你要说什么，要多练习！

2932: Asking Indirect Questions 旁敲侧击

A: 老李啊，上个礼拜联欢会上看到你和令千金一个唱歌、一个弹琴，真是好琴艺、好歌喉！
B: 好说好说，还不是我女儿说独奏气氛不够，硬是把我拉上去唱，我呢，就是负责炒热气氛的。
A: 我记得你说令千金大学刚毕业是吗？好像学的是经济，怎么琴也弹得这么好呀！
B: 她呀，就这一个爱好，从小弹，算算也有十来年了，反正她学校功课也没让我们担心过，就让她弹呗。
A: 真是好孩子！看她跟你感情那么好，一定舍不得她交男朋友吧？
B: 嗐！她眼光高，到现在也没见她带一个男孩子回来过。
A: 你教的好，女孩子要会替自己打算，感情这种事，也不要太强求，不过既然大学毕业了，也有份好工作，是可以考虑考虑找个对象了。
B: 你说的有理，不能强求，要随缘，况且，就算要找，也要找她自己喜欢的，我们着急也没用。
A: 孩子喜欢当然重要，不过老丈人这一关是最难过的，老李啊，你自己难道没有什么意见吗？
B: 要说意见嘛，基本的人品，有份像样的工资收入，踏实负责就好了，总不要我女儿跟着他吃苦了。
A: 有房有车疼老婆最重要啦！我看老赵家那大儿子就不错，相貌端正，没有不良嗜好，重要的是，车子、房子都有了。
B: 我也听说老赵的儿子相当争气，不过是不是准备讨媳妇了，所以买车买房？
A: 你是不知道，他这个儿子可有想法了，说什么要让自己有足够条件养家，至于媳妇可以慢慢找，要找趣味相投，可以一块儿享受人生的。
B: 人都要找同患难的，他倒是想找个共享福的，这小子有意思。
A: 现在的孩子哪个不搞创意”啊，不过我看令千金跟他两个倒是登对，要不要我去给你探探口风？
B: 也别刻意，有机会，让两个年轻人交个朋友也就是了。

2937: Department Store Announcements

?: 各位来宾您好，欢迎光临好美丽百货公司。本公司一楼为化妆品专区，二楼至四楼为淑女精品服饰，五楼为男士精品休闲服饰专区，六楼为童装、家电与寝具专柜。七楼与八楼设有国际美食街，地下一楼为生鲜超市，感谢您今天的莅临，好美丽百货公司祝您购物愉快。
?: 亲爱的顾客朋友，您们好！好美丽百货为无烟商场，为了给您提供一个安全舒适的购物环境，也为了您和他人的身体健康，请不要在商场内吸烟，谢谢您的合作！
?: 为了维护您的权益，请您在购物结束后，核查您的小票与您所购买的商品是否一致。同时请您查看您所购买的商品是否已拿齐，以免给您增添不必要的麻烦。
?: 为了避免您的财产损失，请您在购物及收银过程中注意保管好您随身携带的贵重物品，以免丢失，同时照顾好您的小孩，谢谢您的合作。
?: 现在收银中心十分拥挤，请在购物的顾客稍等片刻，再到收银中心结账，不便之处请您谅解。
?: 亲爱的顾客朋友您好，感谢您光临好美丽百货，现在是十点三十分，我们今天的营业时间将于三十分钟后结束，如果您还有所需商品尚未选定，请您抓紧时间选购，好美丽百货全体员工祝您购物愉快！

2941: Binge Watching TV Online

A: 你昨天看了没？
B: 看了看了，自从你介绍之后，我昨天晚上一口气看了十集，过瘾。
A: 你看到金恩在出车祸那里没有？看到他被自己最爱的女人撞到，我都哭了。
B: 我也看到那边了，吓了一大跳，太意外了。
C: 喂喂喂，你们在讲什么，我一个字都听不懂。
A: 我们在讲”月亮的继承者”这部韩剧，你没追剧吗？
C: 追剧？我连公车都追不上了，还追剧呢。
B: 你未免也太落伍，现在哪个人不看连续剧啊？
C: 我每天晚上也在电视上看连续剧，哪里落伍了。
A: 你还真的落伍了，现在没有人在电视上看连续剧了，大家都用手机或平板追剧，一次看好几集，公车、地铁上随时随地都能看。
C: 怪不得我每天乘公车看到一大堆人眼睛盯着手机不放，原来他们在追剧啊。
A: 我也得回家洗澡来追剧了，金恩在在医院到底发生什么事…
B: 喂！不要剧透！我还没看到那里。那我也回家赶进度好了。
A: 你大概再补个三集，就看到医院那里了，明天再来讨论。
B: 没问题，太期待了。
C: 你们都要回家追剧，那我也要。但是，怎么追啊？快教我啊！

2945: Book Recommendations?

A: 最近有什么有趣的书可推荐的吗？最好是悬疑类的书籍，我对这类作品比较感兴趣。
B: 你知道日本有位叫做东野圭吾的作家吗？他是一个专门写侦探小说的悬疑小说家，他的作品值得一看。
A: 我听说过这个作家，据说在日本国内很受欢迎，他的作品你能具体推荐一部给我吗？
B: 那我就推荐他的第一部侦探小说给你吧，名字叫做《放学后》。这是一部校园悬疑小说，情节紧凑，结局出人意料。
A: 你这么一说我倒是想起来了了，东野圭吾就是凭借这一部《放学后》赢得了日本国内众多奖项。
B: 欸，不错，其中最有分量的就是第三十一届江户川乱步奖，这是日本国内给予悬疑侦探小说家的最高荣誉。
A: 听说东野圭吾现在可是个炙手可热的悬疑小说家了，他的很多作品还被改编成了电影。
B: 是啊，像他的作品《X嫌犯的献身》、《白夜行》之类都被改编成了电影，同时有日本和韩国两个版本。
A: 《X嫌犯的献身》这部作品两个版本的电影我都看过，我比较欣赏日本的那个版本，因为从内容情节上来说更忠于原著。
B: 没错，我也看过这两个版本的电影，不仅是在内容上，从演员的表演上来说，日本版本的，也更贴近作品的人物性格。
A: 有时真羡慕这些能够写出这么多优秀作品的作家，他们的创作才华好像永远都不会枯竭，永远都能给读者带来惊喜。
B: 才华对一个作家来说当然是很重要的事情，但后天的努力也是必不可少的，相信东野圭吾也是付出了很多努力，经历了很多失败才有今天的成绩的。

2948: Typhoon Holiday

A: 昨天放了台风假，但是风雨不算太大，觉得有点侥倖。
B: 老实说，我不喜欢放台风假。
A: 怎么可能？
B: 因为我们公司台风假不给薪水，也就是说我昨天少赚了一天的薪水。
A: 好不可思议啊，我以为每个人都喜欢放台风假。
B: 不一定喔，假如你是公司老板或是像我一样台风假不支薪的劳工，肯定都不爱台风假。
A: 我可以理解，对资方来说就是损失一天的营收。
B: 对某些劳方来说也是损失，像我一样。毕竟法律上没有规定台风假是有薪假。
A: 对很多放假的人来说，他们觉得放台风假是赚到一天休假，还出去看电影逛百货公司，我很不喜欢这样。
B: 一点也没错，台风假的美意是要让大家在家里躲避自然的灾害，不是要让人出去玩的。
A: 昨天台风假即使风雨不大，我还是乖乖待在家没有乱跑喔。
B: 很乖。话说回来，最好的情况还是台风规模不要太猛烈，带来的伤害越小越好，大家都平安。
A: 可是小台风就不会放台风假了…

2953: Game of Thrones

A: 哇！太震撼了！第六季就这么完了吗？
B: 刚刚那场浴血奋战的战争真是太虐心了！吓得我一身冷汗。
A: 我就不觉得揪心，我心想我最爱的角色一定都能复活的！
B: 那可不一定，你不记得那场血色婚礼了吗？那时候你最爱的史塔克家族现在都不知道死到哪里去了。
A: 这倒也是！那真是一场鸿门宴呐...不过，假如你活在那个世界，你觉得你会比较像哪一个角色呢？
B: 我肯定是“龙母丹妮莉丝”，将来会一统天下！
A: 哈哈！这是一场权力游戏，胜者为王，败者为寇。你这么单蠢恐怕要死第一个，连龙都看不到，还龙母呢。
B: 你什么意思？就你聪明？那你以为你自己比较像哪个角色呢？
A: 我当然是”北境守护者“！
B: 哈哈！也不害臊，你要是“北境守护者”，你的子民天天哭，都能把长城哭倒，还用得著异鬼吗？
A: 说到天天哭，我才要天天哭了，难以想象，我还得再等一年才能看下一季！
B: 等一年算什么？你想想，作者在二十年前着手写小说的时候，就埋下了「顶住门」的伏笔。这可是单集成本六百万美金的大片，整个故事脉络处处暗涛汹涌，当然要吊足观众的胃口啦。
A: 嗯！ 《海贼王》我都看了十来年了，如此经典的史诗大片，再等个一年，也只能说是心甘情愿了。

2960: Houses are So Expensive!

A: 唉！想要个蜗居就这么难吗？
B: 怎么了，叹这么大一口气。
A: 别提了，我早上才去看了两间房，房价贵到我只能望楼兴叹。
B: 房价贵又不是一天两天的事了，倒是你，怎么突然兴起买房的念头？
A: 我是想我也不能租房子租一辈子，还是想要买属于自己的房子，毕竟年纪也不小了。
B: 我懂，去年我也稍微看了一下房子，看了几间以后，就完全打消买房的想法了。
A: 薪水和房价落差太大，一般人都不可能负担得起。我看了一间地点跟屋况都不错的公寓，但我得不吃不喝二十年才可能买得起。
B: 二十年算小事了，真正贵的房子是不吃不喝一百年都买不起的啊！
A: 就算这样，楼还是一直盖、地皮还是继续炒，实在是不懂，到底都是哪些人从中得利呀？
B: 不外乎是建商跟投资客。
A: 既然有这么多楼，就不该有那么多像我一样的无壳蜗牛吧？
B: 偏偏空屋率又这么高，有房子的不去住，想买的住不起。
A: 真的！越想就越气。
B: 这十几年来资金氾滥、利率太低让一堆人炒房，政府对高房价却束手无策。
A: 连个国民住宅都盖不起来，令人失望。
B: 我看我们也只能继续当无壳蜗牛了。

2964: Delayed at the Airport

A: 小敏，妳不是前天早上就该回来了？怎么今天下午才到？
B: 还不是罢工惹的祸！机场大罢工，我的班机也被取消了，折腾了两天才飞回来。
A: 啊，我想起来了，最近欧洲有罢工潮，上个星期是法国，前两天是英国，妳也太”幸运”了，被你碰上。
B: 一点都不幸运，运气超背的。我在英国没有网络，不知道机场罢工，一路拖着行李到了机场才知道。
A: 那真是辛苦你了，航空公司有没有什么补偿措施？
B: 这种叫”不可抗力“因素，不会有什么补偿的，就发个餐券，他们只叫我等，可能最快一天就结束了，最后还是等了两天。
A: 罢工的原因是什么，说了吗？
B: 据说是机场员工抗议工时加长，还有医疗保险被取消。
A: 欧洲常常出现罢工，我去年去法国也遇到地铁罢工。
B: 应该是劳工知道怎么去捍卫自己的权益，跟资方或是政府抗争吧，在东方社会罢工就很难成功。
A: 一点也没错。可能我不是资方或是政府所以我会这样说，但我觉得欧洲的劳工真的很有种。
B: 我们也来罢工吧，我们明天不上班，开车去玩。
A: 罢工的理由是…？
B: 我被欧洲罢工延迟行程的心理补偿！

2967: Getting a Haircut

A: 请问是哪位要剪头发？
B: 我们都要剪，我稍微修一下就好，上面可以长一点，长度不要差太多。
C: 我想剪中长发，剪完要可以绑马尾。
A: 那浏海呢？
C: 浏海剪到眉毛的位置，不要太短。
A: 好，那两位后面请，我们先洗头。
A: 这样力道可以吗？
C: 小力一点，谢谢。
A: 水温会太烫吗？
C: 这样刚好。
B: 欸，帮我搜黄晓明的照片，我想给发型师参考一下发型。
C: 好。
C: 您好，等一下麻烦您剪跟这张照片一样的发型!
A: 哈哈！确定吗？
B: 我看！...不是不是啦！这是他古装剧的造型，别整我了，我是要他时装的发型!
A: 这样差不多了。
B: 鬓角可以再推高一点吗？大概到这里。
A: 好。
B: 欸，你看怎么样？有黄晓明的影子吗？
C: 你？算了吧！是脸的问题。

2971: Pokemon Go

A: 气死了，我刚刚好不容易遇到一只皮卡丘，被牠溜走了。
B: 怎么连你也在抓这些小精灵。
A: 我本来也不想玩，谁知道一下载后就上瘾了。
B: 我昨天去北投洗温泉，没想到北投公园人山人海，简直咱们黄金周出行的规格了，是谁告诉我北投夏天没啥人，可以图个清静悠闲的...
A: 不瞒你说，我昨天也在我家附近的大湖公园抓宝，抓到两只新宝贝呢。
B: 你说“宝”、“宝贝”就是哪些小精灵对吧？原来你也是其中一个抓精灵的“训练师”，都不知道是你们抓精灵，还是你们都给精灵抓了。
A: 对于不玩的人来说，应该都觉得不可思议吧？那么多人在公园里晃来晃去。
B: 把时间拿去做一些有意义的事吧，比方说，都到了北投，就洗个温泉嘛。
A: 洗温泉比捉神奇宝贝有意义吗？对我来说，如果我不出去抓宝，可能就是整天赖在家里，也不见得是好事。
B: 我确实觉得洗温泉比抓精灵有意义啊，促进血液循环还可以变美，不过你说的也对，这些小精灵真是引诱懒人出门的好诱饵啊。
A: 拐着弯骂我是懒人了？真有你的！不跟你说了，我跟朋友约好要去登山抓宝咯！
B: 你慢走，注意安全呐！哈哈！

2974: Visiting an Aboriginal Festival

A: 你想不想去参加丰年祭？就在这个星期五，从公司出发只要一个小时车程。
B: 哦？我没去过耶，丰年祭不是原住民的活动吗？一般人可以参加吗？有什么活动啊？
A: 我去年参加的时候，大部分都是看原住民表演传统舞蹈、唱歌，或是祈福，以及跟原住民长老讲话。
B: 就这样而已吗？我又不懂原住民文化，也听不懂原住民语，不会很无聊吗？
A: 保证不会，虽然是看表演，但是整场气氛都很热络，而且最后还会有千人共舞，所有人绕着舞台一起跳舞，真的超好玩！
B: 我好像被你说服了，我要去，那我们是下班直接过去吗？
A: 对啊，这样可以参与到比较多的活动。当然，你也不用怕肚子饿，那里有很多摊贩。
B: 意思是，有很多山猪肉可以吃吗？
A: 山猪肉一定有，还有不少其他特色美食，看完表演也可以看看一些原住民手工艺品、织品。
B: 是说，你怎么知道这个活动，还是，其实你是原住民？
A: 没有，但是我高中最好的朋友都是原住民，我就“入境随俗”啰。
B: 真好，我身边都没有原住民朋友，所以都不会知道有这些活动。
A: 现在你有我啦，我知道的好玩地方还多着呢！

2981: Visiting a Colleague in Hospital

A: 听说孙秘书病了，已经住院两天了。
B: 是吗？难怪最近都没看到他，知道是什么病了吗？
A: 不太确定，貌似胃病，但详细情形不太清楚，明天下班我跟小赵打算过去看他一下，你要来吗？
B: 七、八年的老同事了，应该去看看，你们怎么去？
A: 坐小赵的车，吃了饭过去比较不打扰他，也顺路买点礼物。
B: 买束花吧，我知道公司附近有间花店不错，你知道他喜欢什么花吗？
A: 大男人的，大概没有特别偏好什么花吧，请花店弄个简单一点的花束，味道颜色都不要太浓烈就好。
B: 好，我再带上些苹果葡萄。
A: 他不喜欢苹果，带点葡萄就好了，既然是胃的毛病，没准儿连东西都不能吃呢。
B: 你说的有理，那葡萄吧。
A: 现在最辛苦的就是孙秘书他老婆了，忙工作、忙家里，还得忙着照顾他。
B: 希望不是太严重的病，不然他一家老小可怎么办呐！
A: 唉，好汉只怕病来磨，咱们也只能祝福他早日康复了。

2991: Autumn Tiger

A: 怎么明明已经十月中旬了，天气还这么热！
B: 没办法，秋老虎发威。
A: 秋老虎？秋天的老虎？
B: 秋老虎是指秋天偶尔出现的干燥又炎热的天气，热到仿佛是有老虎咬你一样。
A: 在我老家，这时候已经开始变冷，出门得穿外套了。
B: 在这里，真正感觉到凉意，可能要到十一月了吧。你老家秋天的景色怎么样呢？会有明显的变化吗？
A: 会啊，我们那里可以说四季分明，秋天一到，公园的树开始变黄或变红，绿的、黄的、红的叶子层层叠叠，美呆了。
B: 在那种风景里头散步一定非常舒服。
A: 舒服是舒服，但是秋天在公园散步，很容易觉得寂寞的。
B: 怎么会？气候凉爽，风景漂亮，最适合走走了。
A: 问题是我都一个人走啊…
B: 别忧郁了，晚上比较凉，我陪你去散步。
A: 一言为定。

2995: The Snowstorm Strikes

A: 你们看到新闻没有？暴风雪来袭，外面积雪已经好几尺深了，政府宣布明天停班停课。
B: 刚好啊！我本来还担心期末报告赶不完了，放假也好，可以趁机专心写报告。
A: 但是你看窗外，我的车一半都埋在雪里了，这让我怎么专心写报告啊！
B: 算了吧，凡事天定，别替车子担心了，总比路上结冰还得开车上路好多了。对了！咱们家里还有没有存粮啊？
A: 呃！我想想，方便面、面包、即食麦片、水，啊啊！除了昨天的剩菜以外，都没有肉了，不过只要不停水，我们就还活得下去。
B: 说到停水，我更怕的是停电啊，这样连报告都不能写了，我们就成了名副其实的受灾户了！
A: 停班停课，再加停水停电的话，整个就像是回到史前时代了！
B: 也没有这么夸张啦，顶多就是生活不方便罢了，除非电话、网络都断了才能算是回到史前时代，哈哈哈！
A: 外面暴风雪，我们在这里闲扯淡，去把暖炉弄热点吧。
B: 唉！不知道暴风雪会持续多久，想想那些连炭炉都没有的穷苦人家，这下又不知道要冻死多少人了。
A: 天灾人祸对于老百姓来说真是最严峻的考验，学校附近不是有片老房子吗？我看那里有些屋子，墙都塌了半边，希望里头住的人有个什么避难所可以去。
B: 我倒是听说昨天学校开放礼堂让需要的人进去避难，这会儿应该塞满人了吧。
A: 说着说着，风雪好像越来越大了。
B: 咱们还是赶快去写报告吧，别等到真的停电再来哀怨就来不及了。

2999: Always Eating Out

A: 小莉，晚餐吃什么？要不要跟我一起去吃个麻辣火锅啊？
B: 我不去了，晚上我想在家吃。你最近好像常常吃外食？
A: 没办法啊，自从我搬家了以后，几乎餐餐都在外面解决。
B: 每餐都在外面吃，这样不太好吧。
A: 我也无可奈何，新家厨房还没装潢好，我最近又好忙，根本没时间在家做饭。
B: 在外面吃也不能随便乱吃啊。
A: 听你这么一说，我好像没好好注意饮食，怪不得我这几个星期皮肤状况很糟。
B: 即使你要当三餐老是在外的”老外”，也要当个营养均衡的老外。
A: 知道了，以后我会注意营养要均衡，多吃蔬菜水果。
B: 事不宜迟，不用等到以后，就从今天开始。晚上来我家吃饭，我做菜给你吃。
A: 那怎么好意思呢。要我告诉你我喜欢吃什么吗？
B: 不用，我心里已经有谱了。
A: 拜托让我点一下菜，我很爱红烧肉，也很下饭，我还很爱炸鸡，可以做吗？
B: 都说要吃得健康一点了，你还净点那些多油的料理。晚餐是煮豆腐和水果沙拉，帮你清清肠胃。
A: 吃这么清淡？
B: 就是这么清淡！

3004: Organic Food Shopping

A: 建民，你刚去大采购啊，提这么一大袋。
B: 我刚刚从有机超市买了周末晚餐派对的食材，我上个礼拜就邀请你了，别忘了！
A: 记得、记得，话说回来，有机超市？你什么时候也成了”有机一族”了？
B: 说来好笑，我本来一点都不相信有机，不过自从我女朋友大力宣扬有机的好处后，我就被洗脑了，现在都尽量吃有机食品。
A: 那你倒说说看有机食品究竟有什么优点，让我长长见识。
B: 首先，有机蔬果不使用农药，少了化学残留，可以让人吃得放心，更可以减少土地的污染。
A: 这个我懂，我想我从小到大应该已经吃了不少农药了，但也没啥感觉就是了。
B: 那你是慢性中毒而不自知！再来，研究指出有机食品的营养比一般食品来得高，而且风味也比较好。
A: 等一下。我可以理解营养价值比较高，但有机食品比较好吃这一点我实在无法认同，我妈做的有机沙拉根本没味道，难吃死了！
B: 哈，这个应该是李妈妈的问题，不是食材的问题。
A: 也是，料理从来就不是我妈擅长的事…
B: 好像快下雨了，我得赶紧回去采收我的有机小白菜了。
A: 哇，你现在不仅吃有机，还种起有机了呢。
B: 没错，快点叫我有机达人。我去赶车咯，周末有机派对见！

3008: 蛇夫座 Ophiuchus (astrology)

A: 什么？我不要！我不要！
B: 不要什么？这么激动。
A: 这篇报导说十二星座是错的，应该有十三个星座。正中，我们生日只差一天，我们不是射手座是蛇夫座。
B: 我知道啊，蛇夫座确实是第十三个星座。
A: 我不要当什么蛇夫座，我以前是射手，现在是射手，以后也要当射手座。
B: 不要激动，你冷静！蛇夫座是黄道上第十三个星座，这件事是事实。
A: 报导说，蛇夫座同时拥有天蠍座与射手座的特质，个性冷静爱思考，心思细腻而且神秘，但陷入爱情时，却又激情博爱，非常黏另一半，这一点都不像我啊！
B: 没错，你和我一样冲动又鲁莽，更不用说丝毫不神祕，实在不太适合当蛇夫座。
A: 那我们怎么会是蛇夫座，一点都不准。
B: 你不要紧张，蛇夫座是黄道上第十三个星座，这个在很久以前就有很多讨论了。
A: 那为什么我们从小到大认识的都是十二星座呢？
B: 美国太空总署之前就说过，蛇夫座是黄道上第十三个星座，但这是科学意义的第十三个星座，天文学不等于占星学，占星学的十二星座还是可以继续存在。
A: 意思是我们还是射手座不是蛇夫座，我好开心啊！
B: 这么容易开心，你是百分之百的射手座！

3012: Prank Telephone Call

A: 你好，请问您找哪位？
B: 你好，请问阿牛在家吗？我是他的朋友找他有事情。
A: 阿牛？你搞错了吧，这里没有叫阿牛的，你确定拨打了正确的号码吗？
B: 阿牛不在吗？那他去哪了啊？
A: 阿牛不是不在，是我们这里根本没有这个人，请你核对后再打吧，你肯定搞错了。
B: 好吧，我再仔细核对一下，打扰了，再见。
A: 五分钟后
B: 你好，请问您找谁？
A: 你好，请问阿牛在家吗？
B: 又是阿牛，我已经告诉过你了，我们这里没有阿牛这个人，你刚才没听清楚我的话吗？
A: 您那的号码是87654321吗？
B: 是啊，这是我家的电话。
A: 那你怎么说没有这个人啊，我拨打的电话号码没有错啊。
B: 你一定是搞错了，我们这里真的没有阿牛这个人，你是故意的吧，麻烦你不要再恶作剧了，再见。
A: 好吧，再见。
B: 五分钟后
A: 我说你这人是不是脑子有坑啊？没完没了地往我家里打电话，你到底要干什么呀，你再这样我要报警了。
B: 请问刚才是不是有人找阿牛啊？
?: 是啊是啊，刚才有个人打了好几个电话来找阿牛，我都被他搞得烦死了，对不起啊，刚才我说话口气不太好，请问你是谁啊？
?: 我就是刚才那个找阿牛的啊，哈哈哈，你个傻瓜。

3014: A Chinese Wedding

A: 敬茶
B: A（媒婆）B（新娘）C（公公）D（婆婆）
C: 新娘捧茶很大方，两姓结缘来合婚，早生贵子多富贵，日后百子传千孙。
B: 爸，请喝茶！
B: 欸，乖！红包收起来！
D: 谢谢爸！
B: 妈，请喝茶！
A: 欸，乖！这对金镯子妈给你戴上！
B: 谢谢妈！
E: 夫妻喂彼此吃汤圆
A: A（媒婆）B（新娘）E（新郎）
F: 天圆圆地圆圆，夫妻一对好团圆，汤圆甜汤圆美，富贵荣华万万年。
A: 老公吃汤圆！啊～
F: 老婆吃汤圆！啊～
?: 拜堂
?: A（媒婆）F（众人）
?: 张灯结彩庆新婚，一拜天地再高堂，宜室宜家满庭芳，从此白首享齐眉。
?: 恭喜恭喜！百年好合！早生贵子！
?: 进洞房
?: A（媒婆）F（众人）
?: 洞房花烛红似火，夫妻恩爱万年长，鸳鸯成双又成对，家门昌盛享荣华。
?: 闹洞房啦！闹洞房啦！

3018: Failing at New Year's Resolutions

A: 又到了我们每年一次，新年新希望的回顾与检讨。我们先拿出去年的新年愿望，看看今年大家都做到了没。
B: 我来念念文民去年的新年愿望，他写”我今年要看二十本书、去十个地方旅行、认识五个新朋友”，做到了吗？
C: 我想想，我去年几乎没空看书，只顾着打手游，因为换了工作没什么钱和时间，只去了香港玩了三天，至于新朋友，你们懂的，如果我有新朋友的话，现在也不会跟你们鬼混了。
A: 哈哈！你去年的新希望全部落空！我们来看看建成去年的愿望，他写的是”2016年我要好好健身，吃得更健康，还有随时保持一颗温柔的心”。
C: 前半段写得很实际，后面写得很文青，到底什么叫一颗温柔的心，有点恶心。
A: 一点也没错，超做作。不过不得不承认他去年勤于健身，你看看他现在满身肌肉，身材好得一塌糊涂啊！
B: 我说到做到，一个星期上三次健身房，要不要看一下我的二头肌？
A: 不用了，你每次见面都会秀给我们看，看很多次了。倒是你一颗温柔的心有没有培养出来。
B: 我也不知道我那时候在想什么，不要理我。
C: 最后来看一下明文的吧。他写的很短，纸条上面只写着”我今年要瘦五公斤！”
B: 很明显的，他说到没做到，你们看看他手上拿着的是什么？
A: 我只是吃个两个甜甜圈，肚子很饿。对啦，我今年是没有瘦，反倒胖了五公斤。
B: 你实在太糟糕了。那今年的新年新希望你要写什么？
A: 不用重写了，去年那张直接拿来用就好。

3021: The Year of the Rooster Wishes

A: 大家新年快乐！每年过年都可以跟好朋友一起围炉吃饭，是新的一年最好的开始。
B: 丽美，你好几年没回来过年了吧？在国外你新年都怎么过？
C: 法国人当然不过农历新年，我通常和其他留学生在家一起吃火锅围炉。
D: 那也很有气氛，在巴黎过中国新年，真有一种中西融合的浪漫。
C: 浪漫个头啦，每年过年都让我特别想家，异乡游子很可怜的好不好。
A: 现在回来就好，回来就好。
B: 按照惯例，每年的围炉我们都要讲些吉祥话。建成，从你开始吧。
D: 每次都是我打头阵，压力很大。今年是鸡年，我祝大家金鸡报喜，大鸡大利。
A: 你去年也讲金猴报喜，很没创意耶。
B: 第一个讲的压力很大，你们都还有时间可以想。现在换丽美说说。
C: 那我祝大家鸡年行大运。
D: X年行大运也是一个公式，每年都可以用。
A: 丽美刚从国外回来，不要对她太严苛。换我，我祝大家鸿运滚滚来，四鸡都发财。
D: 等一下，为什么只有四只鸡发财？
A: 鸡和季节的季谐音啦，所以是四季都发财的意思。
D: 原来如此。李明压轴，换你了。
B: 那我祝大家，喜爆千声歌盛世，金鸡三遍报新春！
C: 说得太好了！虽然听不懂你在讲什么。
B: 简单来说，就是祝大家新年快乐，吃饭吧！

3023: CCTV New Year's Gala

A: 今年央视春晚看了吗？
B: 怎么会不看？那也是我们全家年夜饭的一部分，再说了，我可是春晚的忠实粉丝。
A: 那么，全家老少一起坐在电视机旁，边嗑瓜子边看春晚？
B: 哈哈，八点春晚开始的时候，我们都会一起观看。不过我们年轻人嘛，当然更喜欢看网络直播的啦。
A: 哟，还真是铁粉啊！打开网络明明有那么多节目可以选，却还是选择了春晚啊。
B: 那是必须的！说到春晚，我和春晚可有一段不解之缘呢！
A: 哎呦，这么神秘，说来听听呗！
B: 首先，我是1983年出生的，第一届央视春晚也是在1983年举办的。
A: 嗯，有点缘分，这么说春晚已经举办了三十四届了，持续时间够长的啊。
B: 可不是吗？它可是全国综艺晚会里举办时间最久，规模最大，演员最多，收视率最高的！
A: 好好好！知道你爱春晚！还有别的缘分吗？
B: 说出来你可别吓一跳。我参加过《我要上春晚》的节目，差一点就上春晚啦！
A: 哇！真是猴赛雷呀！那个节目我也知道，是给全国老百姓上春晚舞台表演的机会。哇，差一点就在春晚看到你了！
B: 是啊是啊，就差一点儿。我还会继续参加《我要上春晚》的，希望有一天可以真的在春晚的舞台上表演。

3027: Lantern Festival

A: 过完除夕，最期待的节日就是正月十五的元宵节啦！
B: 我也是！元宵节那一天，家家户户都闹元宵，赏月，吃汤圆，赏灯，猜灯谜，可有意思了！
A: 可不是吗？元宵节将除夕开始的春节庆祝活动变得更热闹。过完了元宵节，春节也才算是真正结束。
B: 是啊，除了赏灯，猜灯谜，像贵州湖南还常常有舞龙舞狮，划旱船的表演，热闹极了！
A: 你知道吗？很多人都觉得中国的情人节是“七夕”，因为有牛郎织女的故事。可其实在古代，真正的情人节可是元宵节。
B: 哈，我想到了，元宵节的时候那么热闹，大家都出来赏灯，写灯联，猜灯谜，有情的男女正可以趁这个机会出来约会呀！
A: 真聪明，说到灯谜，我这儿正好有个灯谜，你猜猜，怎么样？
B: 好呀，难不倒我，猜灯谜我最拿手了！
A: 很简单，谜面是：十五天，打一个汉字。
B: 十五天，也就是半个月，一个半，加一个月的话，哦，那不是“胖”吗？
A: 猜对了！就是“胖”字，这么厉害！看来你一定常常在元宵灯会的时候拿到奖品！
B: 哈哈！那可不？

3030: The Oscars 2017

A: 一年一度的奥斯卡颁奖典礼又要到了，要不要来我家看？
B: 还要问吗？这是我们影痴二人组每年的传统不是吗？
A: 说是这么说，但开始工作以后，就没有办法像以前一样把每部入围的片子都看过一遍，像今年，只看了呼声比较高的几部，有时都不好意思说自己是影痴了。
B: 你当然是！我身边也只有你能跟我聊电影了，正想跟你说，我觉得今年最佳影片非"爱乐之城"莫属，它实在是一部非常讨喜的片子。
A: 这部电影技术面没话说，演员的表现也非常称职，但不得不说，最大的成就还是来自导演。
B: 我也同意最大功臣是导演，虽然是音乐爱情片，但是他把故事讲得非常完整。
A: 虽然"爱乐之城"是好片，我还是希望有点惊喜，比方说"月光男孩"还有"海边的曼彻斯特"就很有可能是黑马。
B: 那可精彩啦，另外，影后之战，目前艾玛斯通最被看好，你怎么看？
A: 虽然不是年度最佳演出，但是片子太强，拿奖合情合理。
B: 我是艾玛的脑残粉，我全力支持她拿奖。
A: 影帝方面就很无聊了，卡西艾弗莱克一路横扫所有大奖，当然他的演出也很值得拿奖，可是这样就不够紧张刺激。
B: 他要是真的拿奖，艾弗莱克兄弟就都是影帝了。
A: 那可了不起了，配角奖项部分，女配角比较没有悬念，男配角就比较难预测，几乎大家都有机会。
B: 太期待了！老样子，我会准备爆米花跟小点心，时间到自动出现在你家客厅。

3032: 丁克: Dual Income, No Kids

A: 昨天参加了小明的婚礼，这下子，我们大学室友算是都有归宿咯。
B: 不过他结婚也真够晚的，人家早的，小孩可都会打酱油了。
A: 他和他女朋友已经谈了好多年了，两家人一直因为小孩的问题才迟迟没结婚的。
B: 小孩的问题？什么意思？
A: 小明的老婆想做丁克族，可小明是家中的独子，老头老太都等着抱孙子传宗接代的，你说能答应吗？这才拖了这么多年。
B: 没想到小明家那位的思想这么前卫啊，这丁克族在中国的阻力可大得去了。
A: 我可以理解，坦白说，如果在事业上升期，我也不想因为孩子的出生而影响事业发展，从而降低生活质量。
B: 我是老古董，我可接受不了。在我看来，家庭有了孩子才算完整啊，因为事业不生孩子也未免太自私了点。
A: 观念不同，没有事业基础怎么给孩子好的生活条件，再说了，目前食安问题，环境污染问题那么严重，不生孩子才是最大的责任感吧。
B: 你们这些年轻人真是想得开，思想观念那么超前，也不惧怕世俗的眼光。
A: 时代改变了嘛，人们都有权利选择自己喜欢的生活方式，有孩子应该是锦上添花，而不该是社会义务。
B: 你们这些丁克啊，挑战了“养儿防老”的传统观念，但这样一来，家庭的保障功能，就得靠社会福利机制的完善才能达成了。

3035: Crosstalk Comedy

A: 在场的朋友们，大家
AB: 晚上好！
A: 终于轮到咱俩表演了。
B: 表演个什么好呢？
A: 给大伙儿说段相声吧！
B: 相声好啊！
A: 相声呢，必须得是说、学、逗、唱样样来。
B: 正是，那您现在是要说...
A: 所以我先，唱！
B: 唱？您不说？
A: 说的人多了，我就要唱！
B: 好、好，您唱，您任性您唱。
A: 好嘞！接下来给大家带来歌曲（清嗓子）《采姑娘的小蘑菇》，大家掌声欢迎！
B: 这小蘑菇可够厉害的！还能采姑娘？
A: 哎呀，说串了，是《采蘑菇的小姑娘》哈，得得得，还是来跳个舞吧！
B: 瞧瞧，才说他任性，现在要跳舞了。您老跳啥啊？
A: 新疆舞蹈，论好看，必须是新疆舞啊。
B: 行行行，那快报幕吧！
A: 下面请欣赏新疆舞蹈《掀起你的头盖骨》！
B: 嘿！这还得了！我先走一步哟。
A: 相声还没说完，你跑什么呀？
B: 这舞蹈也忒血腥了，我再不跑，头盖骨就要被掀啦。
A: 哎哟哟，瞧我这嘴，是《掀起你的盖头来》！
B: 嗨！
A: 张三。
B: 李四。
AB: 下台一鞠躬！

3043: Quitting My Job and Starting Over

A: 开年啦，怎么样？你们公司过年放了几天假？
B: 嗨，你是说那家私企吗？别提了，翻篇了。
A: 这话什么意思，什么叫翻篇了？
B: 早就辞职不干了呗，现在我已经在一家外企开始全新的职业生涯了。
A: 啊？辞职啦？做得好好的，怎么说不做就不做了呢？
B: 做得好好的？鬼知道我这几年都经历了什么！
A: 这么严重啊，到底发生了什么事？我看那家私企效益不错，前景倒也光明，你可别是意气用事啊。
B: 也没有什么特别的事，就觉得心里特委屈。薪水低，瑣碎的事一堆，上下班通勤时间加起來得花去大半天。
A: 听你这么说，也真是感同身受，想辞职一定是觉得太憋屈了。
B: 谁说不是呢？整天做牛做马的，福利不好就不说了，可是一旦出了问题还都得我来背黑锅。
A: 那真是太悲惨了！
B: 可不是吗？简单总结就是：钱少事多离家远，位低权轻责任重。

3047: Who Is Your Ideal Partner?

A: 欸，你的男神是什么标准啊？比如说，外貌、个性、工作？
B: 首先当然得是霸道男总裁式的啊，因为只有那样的才可以点亮我的那颗玛丽苏少女心。
A: 霸道男总裁，那会不会很直男癌啊？
B: 当然不会只有霸道这一条，他还得温柔，对女生有绅士风度，得是贴心大暖男。
A: 温柔与霸道不冲突吗？你也太自相矛盾了吧。
B: 霸道就是只占有我啊，哈哈！温柔则是占有我以后只对我好，不给别人机会。
A: 想得真是挺美的，不会还有其他的标准吧？
B: 这两条哪够啊，还有懂得倾听，据不靠谱数据显示，男生懂得倾听可以让女生好感大增。
A: 也不是没有道理，女生的理想型真的都很柏拉图啊。
B: 也不全是啦，我们也是"外貌协会"的，男生会搭配衣服，干净整洁也是必须的啊。
A: 那情人节呢，男神应该准备什么礼物才最完美呢？
B: 这个嘛，当然是花啊，两种花，“给你花”和“随便花”，哈哈！

3051: The Ideal Woman?

A: 说说，情人节的时候，你们家那位都会给你什么惊喜呀？
B: 嗨，能有什么惊喜呢，她呀，什么仪式都不需要，真的很特别。
A: 哇，那你真是捡到宝了，这样的女朋友给我来一打，我真是求之不得。
B: 那那那，我们家那位你拿走吧，嘿嘿，最近流行换妻俱乐部，应该去试试看，哈哈哈！
A: 哎呀，我还是单身狗，哪来什么换妻的机会啊？我只希望未来的另一半能给我足够的自由空间。
B: 除此以外呢？还有什么条件？我帮你物色物色。
A: 当然要肤白貌美啦，脸蛋美身材佳，外在具有足够吸引力，才能激起我继续探索她们的内在，我是不会说什么性格最重要，外表不在乎那种自命清高的话的。
B: 这倒是挺有共鸣啊，兄弟，咱们审美算是不谋而合。
A: 当然重要的一点是，她得崇拜我，要用迷离崇拜的小眼神看着我，这样才能让我更有动力为她去征服全世界。
B: 啊哈哈哈！这几乎是全世界男人的意淫。
A: 最后得上得厅堂下得厨房，等我征服完全世界，还是得仰赖她照顾晚年啦。
B: 呵！你这想法可够封建的啊。

3055: Throwing Out Clothes

A: 妈，我想把这几套运动衣丢了。
B: 丢了？为什么？拿来我看看，我记得你的运动衣都好好的啊。
A: 我都放在门口了，这几套都穿很久了，样子不好看了，而且我差不多每天都去跑步、打拳、健身，现在有很多机能更好的运动衣，我想买新的。
B: 唉！儿子啊，不是不让你买，但是你也要懂得爱惜东西，像这套，去年底才买的吧？穿不到几个月啊，丢掉太浪费了！
A: 这套我不喜欢，是阿姨硬要我买的。
B: 阿姨也是疼你呀，你不穿也别丢，我拿去送人，丢掉多可惜！
A: 你什么都可惜，家里堆了一大堆旧东西，咱们家又不是买不起，该换就要换。
B: 你小子，还没开始赚钱，就学会花钱了，什么叫“惜物爱物”都忘了，你不是一天到晚跟我说什么空污、环保吗？老妈这就叫环保，能用的就用、能修的就修。
A: 那你说，那件屁股破个洞的，还要我穿吗？我又不是随便乱丢...
B: 好啦，确实有几件是又脏又破了，也不能捐、也不能送，只能丢了。
A: 对嘛！拜托下次我要丢的东西，你别再给我捡回来了，你要就送人，捡回来我也不会用的。
B: 知道了知道了，但是下次要丢东西之前，你也想想有多少孩子连一天一顿饭都吃不起，不要浪费，懂吗？
A: 对对对，还有老爸一件衬衫穿十年，我知道啦。
B: 是十五年！欸！别跑，帮我把垃圾拿出去丢了！

3059: Has the Internet Made Us Stupid?

A: 你这次出国几号出发，要几点到机场？需不需要我载你一趟？
B: 我看一下…你等一下，我拿手机...我是后天，早上八点的飞机。
A: 这还要查呀！科技的发展果然大幅降低了你的记忆力。
B: 哈哈！你说的倒是真的，我还有点怀念几年前大家在餐桌上为了冷知识争论不休的日子，现在各自掏出手机就结束话题了。
A: 唉，那些没有互联网，朋友间还能拌嘴的日子多令人向往呀！使用搜寻引擎让人不记得一些知识，而是记得如何得到这些信息。
B: 是呀！早在过去刚开始流行书本的时候，苏格拉底就曾说，人越是习惯写下自己的想法，及阅读他人的想法，记忆就越差。
A: 你少来这套，苏格拉底说过这句话吗？其实书籍对认知能力是有加强效果的。但是搜寻功能却剥夺了我们思考的机会。
B: 现在回头想想，除了记忆力退化，我的社交模式，和思考方式跟过去比起来，落差”狠”大，是狠狠地大。
A: 是吗？原来你今天的智商是拜高科技所赐，我还以为你天生如此。
B: 不是啦！不跟你瞎扯，我觉得自己确实在看稍长一点的文章，很容易失去耐性。
A: 确实是！互联网时代充斥着破碎的资讯，极短篇的文章实在写不出什么深度。
B: 科技的方便代价可不小，好！我现在发愿脸书每篇都长篇探讨世界万物的真理！
A: 那你等一下，我先把你封锁。

3063: Sichuan Women

A: 欸，跟你一起上了几个礼拜的课，都不知道你是哪里人。
B: 我是四川人，就是川菜的四川。
A: 是吗？我早就想到四川旅游了！你们那儿一定有很多傻憨的熊猫吧？前阵子二十几只熊猫亮相的影片你看过了吗？
B: 这群熊孩子就是闲不住，实不相瞒，我家那儿家家户户都养着熊猫，那只摔进世界最佳照片的熊猫宝宝和我家的一样，天然傻白甜。
A: 真的假的！果真是国宝熊猫的故乡！当之无愧呀、真是当之无愧！
B: 你怎么这么容易被骗！你是中国人？你会功夫吗？你会功夫吗？呼！呼！哈！看我的铁砂掌！
A: 你...我真是真心换绝情。
B: 好啦！刚是跟你闹着玩的，别往心里去。
A: 我是真的很想去四川看看，听说川妹子个个傻白甜，又烧得一手好菜。是理想人妻呢！
B: 对对对！咱们天府之国盛产美女，除此之外，在四川，光是路过一家餐馆都能把你给呛着，这可不是开玩笑。
A: 听说川妹子和川菜一样辣到骨子里，我最擅长以柔克刚，四川美女就交给我吧！
B: 咳咳！四川气候温润，我们巴蜀女子确是皮肤白皙又甜美，个个像花一样，但是并不傻，岂能插在你们这些牛粪上！

3067: Travelling to Kyoto

A: 我好想去日本玩呀！欸！你去过京都吗？
B: 那当然！你也不去打听打听，我可是京都旅游攻略写手。京都拥有丰富的文化遗产，是蝉联世界排名第一最有魅力的城市！
A: 行了行了！你谦虚点，这些还用你说吗？我早就下载好旅游攻略软件，谁还上网扒攻略呢！
B: 旅游软件能告诉你如何欣赏京都的美吗？春季赏樱、秋天赏枫，冬日在风雪中领会千年古都的美丽哀愁...
A: 能啊！里面介绍了各个佛寺、神社，透过照片我都能感受到那种远离尘嚣的宁静感，连路线都能事先规划呢！
B: 是吗？那你知道你应该去拜哪一间寺庙了吗？
A: 这个…京都的寺庙实在是太多了！有的俭朴雅致、有的金碧辉煌，不过我想不管去哪儿应该都会有种重回大唐盛世之感！
B: 是呀，京都建筑受到唐朝影响，许多保存至今，不像我们为了游客而建造的一些粗制滥造的寺庙，不过话说回来，我倒是可以给你推荐京都的一家寺庙。
A: 好啊！我正愁着不知道从哪儿着手呢。
B: 那我说了，你做一下笔记喔，御、发、神社。
A: 嗯嗯…发是哪个发？
B: 是头发的发。
A: 你啥意思啊？

3070: Thinking about the Movie, Arrival

A: 老婆！老婆！你吃个饭发什么呆呀！
B: 我是在想昨天看的电影，降临。
A: 又是什么英雄拯救世界的科幻片？原来不是发呆，是发花痴呀！
B: 不是！你想过吗？如果你能预知我们二十年后会离婚，你还会跟我结婚吗？
A: 这...你怎么突然想到离婚的事呀？我...我这几天之所以晚回家是因为工作忙，马桶...我等会儿就去刷...
B: 你先别急着认罪，我还没要跟你离婚！这部电影里说到一个人的思维模式，会受到他所使用的语言影响，女主角学了外星语言以后，就突然能够预知未来了。
A: 身为一个语言学家，这我倒是有些认同！
B: 你省省吧！你就会说中文和英文，充其量就是个双语者，算哪门子语言学家？
A: 我可不只学语言，我也读一些语言学和语言学习的书啊！我读过一篇文章，作者提到，语言不只会影响思维模式，还会影响记忆。
B: 嗯！对对对！我好像也看过，呐！就好比说...你还记得结婚那天你喝醉酒，最后把你扛回家的是谁吗？
A: 是...是一个Uncle...
B: 你看吧！我是中文记忆，把你扛回家的是姑丈！

3073: A Concerned Colleague（上）

A: 你怎么了？这几天总是面有菜色的样子？谁得罪你了？
B: 我呀，最近时运不济，感冒已经快一个月了，都不见好转，而且老板好像最近看我不顺眼，连蚊子都”叮”上我，痒死我了。
A: 还以为是什么大事呢！这些小事哪算得上什么烦恼！来来来，哪儿被蚊子咬了？我拿原子笔来给你做个记号，很有效的！
B: 欸欸欸，等等等等！这是什么偏方？我只听过冰敷能止痒。
A: 你别不信邪，我可是做过实验的，屡试不爽！
B: 啧！那是因为你虔诚！你怎么不在上面写个“龟”字呢？
A: 你看你！你就是做人太严肃了，下巴才会这么方！
B: 你别攻击人，我男友就是不喜欢下巴方，再说了，我下巴方跟严肃有什么关系？
A: 这可是有根有据的，你想，严肃的人下巴是不是经常用力，这里的肌肉出力久了，不是就自然而然变方了吗？
B: 去，你这个江湖术士，少来烦我了，我还是赶紧下班回去休息养病吧！
A: 好好好，你多休息、多睡一点，病很快就会好了。
B: 知道了！我走了啊。
A: 感冒了，记得多喝威士忌喔！（遥远呐喊）
B: 天哪…杀了我吧……（自言自语）

3077: A Concerned Colleague (下)

A: 门铃声）
B: 是你的好同事，我来关心你这个倒楣鬼了！
A: 真是谢谢你了！我正在煮东西吃呢！你下班不回家吃饭，来看我干嘛？来蹭饭呀？
B: 我堂堂部门经理，还需要蹭你家的饭吗？是给你带威士忌来了，我怕你刚刚没听到我的细心嘱咐。
A: 不是吧？看你这么认真，我都快要开始相信你了！
B: 你去帮我拿热水来…加一点蜂蜜…加一点…唉呀！柠檬掉地上了！
A: 没事儿！五秒钟内捡起来都不沾细菌。
B: 哈哈哈！你还说我是江湖术士，要是掉在你这块脏地板都不沾细菌，那母猪都能上树了！
A: 好吧！不吃就不吃...这当真能治疗感冒吗？
B: 真心不骗！这下子，蚊子叮咬的问题解决了，感冒也治疗好了，就差你时运不济的问题，稍微棘手一点。
A: 喔？那你有何高见啊？
B: 好吧！既然你诚心发问，我就给你指点个迷津，我看看...家里的风水可是会影响运势的！
A: 你认真的吗？
B: 你看看，床的上方绝对不能用这种灯饰！最近是不是老是觉得老板看你不顺眼，男友对你的下巴挑剔，工作又不顺遂？
A: 是呀！你怎么知道？
?: 哇哈哈！天机不可泄漏！

3079: Picking Up Girls（上）

A: 你看！！这个男主角真的帅到掉渣，我好想被他壁咚！
B: 唉！情人节要到了，我好想追我的一个天菜等级的同事啊！每次看到她我都情不自禁地...
A: 想壁咚她吗？你这个变态！你不知道人帅真好，人丑性骚扰吗？
B: 你想多了，我是说，我都会情不自禁地心跳加速。
A: 我懂你的心情，我做你的军师给你支几招吧！三十六计之第一计，瞒天过海。
B: 好好好！这个好，人说情场如战场，我洗耳恭听。
A: 时不时说一些甜言蜜语，像是“我愿意天天为你煮饭、天天接你上下班，你知道吗？就算大雨让整座城市颠倒，我会给你怀抱”。
B: 亏我还这么认真听你说话，你这不就是抄歌词吗？了无新意，这行得通吗？
A: 行得通！怎么行不通？等他陷入你的甜言蜜语以后，就使用三十六计之第六计，声东击西。
B: 声东击西？喔！这我听过，就是先派出自己的朋友，假装想认识他，看看结果怎么样，再规划下一步...
A: 我的天啊！真是扶不起的阿斗，好险你有我这个良师益友。你先假装喜欢别的女生，请他给你参谋参谋，这样你就知道他好哪一口了。
B: 有道理！不过，我这么声东击西，要是他就是迟钝到不知道我喜欢她该怎么办呀？而且瞒天过海这招，也不好使，我说不出口。
A: 你的胆就这么点大？那你现在先练习练习！
B: 咳咳！我的...女神，你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我会给你怀抱。

3084: Picking Up Girls（下）

A: 停停停！这听起来真是太恶心了...我再替你想想三十六计中，还有哪一计用得上的，嗯...
B: 喔...我刚刚唱得就有这么恶心吗？
A: 别别别，你别难过！这不是你声音的问题...就是脸的问题，哈哈哈！
B: 呜...你不用管我了，让我自生自灭吧！
A: 别沮丧！我这不是正在帮你想新的计策嘛？啊！有了！还有一招，第十六计，欲擒故纵。
B: 什么？前两招都没用了，这招还有用吗？
A: 你呢，时而对她献殷勤，帮她买买早餐，制造点小浪漫，时而对她不理不睬，等到哪天她想跟你聊天的时候，你就要回不回的。
B: 前两招都没用了，这一招还会有用吗？
A: 你在说什么？前两招你都还没用，你怎么知道没用呢？
B: 我用啦！我用了瞒天过海，说我会一直拥抱她，刚刚我的女神说我恶心。
A: 刚刚？你的女神...说你恶心？
B: 是啊！我也声东击西了，我假装喜欢一个天菜同事，请她当我的军师，给我参谋参谋...她还是没领悟到我喜欢她。
A: 她...？我...？你说谁？你不会是...喜欢...喜欢我吧？我...心跳加速了！
B: 是吗？来不及了，我现在用的是欲擒故纵，我走了啊！

3087: Talkative Passenger

A: 不好意思，能不能借我过一下，我想去趟洗手间…等一下好了，空服员像是要送餐了。
B: 您先去吧！趁空服员还没送到我们这边来，您赶紧去吧！没事儿。
A: 回到座位）谢谢你！他们果然还没送到我们这儿来，你真是专业乘客，你常飞北京吗？
B: 其实我是第一次到中国，有点紧张，听说有些地方宰观光客宰得很凶，连从机场打车到朋友家我都担心，不用说其他食衣住行的问题了。
A: 在北京打车有时确实难如登天，北京大概是全宇宙堵车堵得最厉害的城市了，遇上拒绝载客还比较可能，在指定的候车点，不至于被宰。
B: 是吗？现在我知道，不止可能被宰，还会被拒载呀！我朋友就曾经遇过司机漫天要价的，听得我好心寒啊！
A: 旅游购物是有可能遇上一些黑心老板，一种商品有两种价格：中国价，和外国价。不过你长得那么好看，他们不会坑你的！
B: 啊？那…真是谢谢你的提醒，我想我恐怕没那么幸运，保险起见，我还是到哪儿都紧紧跟着我的中国友人好了。
A: 对对对！放心去玩！就是…您见识过北京的雾霾吗？上回我和女朋友在王府井逛街，手牵着手她却看不见我，亲嘴都得隔着防毒面具，哈哈！
B: 哈…呵呵，我…我面罩是带了，可我没带防毒面具！我就静静地祈祷风的到来吧…欸，餐终于来了！你把我吓得肚子都饿了！
A: 太好了！快吃吧！飞机上的餐，绝对不会吃坏肚子的！
B: 你…你说什么？我原本还期待着北京烤鸭呢！
A: 哈哈！跟你开个玩笑，我们北京烤鸭可是享誉全球的名菜，绝不会叫你失望的，来，我们加个微信吧！我可是北京吃货。
B: 我…不用了，我打算搭原班机返回。

3093: Forbidden Palace Love Hotel!

A: 你怎么无精打采的，该不会是昨天晚上忙着约会才导致今天精神不济的吧？我给你泡壶茶？
B: 昨天...昨天晚上我男友刚出差回来，我不小心发现他微信里头有跟别人暧昧的对话...
A: 什么？告诉我这不是真的！那…他写了什么，搞不好只是很好的朋友，男人有几个红粉知己很正常！也许是你想多了？
B: 那个野女人问他，”那间紫禁城主题的宾馆一晚多少钱，他肯定趁出差的时候，背着我做了见不得人的事。
A: 紫禁城主题？有这种系列的？想不到他是好娘娘这口的……那你看到他说了多少钱一晚吗？
B: 王小美！你到底是不是站在我这边的？他都已经跟别人干出那种龌龊的事了，你还有心情问一晚多少！
A: 你说得是！那对狗男女，贱人就是矫情！出轨就出轨，还这么讲究创意和情调。
B: 王小美！你的语气中怎么好像带有赞赏，你该不会是想跟你老公去这家宾馆吧！
A: 没…没有啊！只是我老公平常也不爱看古装剧，这几天却开始整天朕来朕去地称呼自己，欸！他不会也带哪个野女人上那家宾馆了吧！
B: 什么！？这太可疑了！你回头赶紧查查他。
A: 好好好。我得查个明白……对了，你男友不是在公关公司工作吗？说不定就是在那儿办个什么古装剧的活动而已。
B: 不是……你不知道。这里面肯定有鬼，我昨晚还在他的西装上看到一根白头发，那个狐狸精都有白头发了，还敢跟我抢男人！
A: 这就难说了，不是有句话说，徐娘半老、风韵犹存吗？现在流行女大男小，你可真要小心喔！
B: 可恶！老娘发誓，一定要把这个老狐狸精揪出来！

3096: Peer Pressure Drinking

A: 詹老板，当初没有您独排众议，举荐我升为总经理，我现在还不知道在哪混呢！第一杯一定要敬你，来！我先干为敬！
B: 哈哈，好，我也干！我们认识那么久都还没有机会好好喝一杯，说实在的，您过谦了。今天我们公司在业界能有如此成绩，还不是多亏您！
C: 是啊！詹老板好眼力，有田总这几年，贵公司业绩一路飙升，大家都称赞田总巾帼不让须眉！
A: 王主任过奖了，您别顾着说话，来，我给您倒酒，难得大家聚在一起，酒逢知己千杯少，我为你再干一杯！
B: 是啊！是啊！要不是王主任您一路帮忙，我们哪来的投资机会呢！下半年还要请您多多关照，来！我敬您，敬您的远见卓识，您杯底可不能养金鱼哦！
C: 谢谢，谢谢，你们没听说，我是著名的一杯倒，等一下还要开车，我就以茶代酒吧。
A: 你不是吧！王主任，你这是瞧不起我们詹老板，男人不喝酒，交不到好朋友，我先替你喝这一杯，下一轮你可要干了啊！
B: 王主任，这样吧，我考考你，要是你答不出來就得罚酒。听好了！一般人读完哈佛大学要多久？
C: 嗯，哈佛大学是世界第一学府，再怎么天赋异禀都要读个三四年吧？
B: 错！一般人读完“哈佛大学”四个字，大概只要一到两秒，哈哈！答错了！罚酒罚酒！
C: 哎呀！这...您没警告我这是脑筋急转弯呐，我这死脑筋哪里转得过来？
A: 哈哈，你就喝吧！感情鉄，喝出血。等会儿我找人送你回家就是了。
C: 我是真有脂肪肝，还有胃溃疡，喝多真的会出血，好吧、好吧！两位盛情难却，仅此一次，干了！
B: 好！爽快！我告诉你，有病没病天注定。我就有个叔公，他不烟不酒，还每天上健身房锻炼，最后还不是照样得了脂肪肝。您是好人，怎么喝都行的！
C: 这…詹老板，你……喝高了吧……奇怪…我有点不舒服…呕......
A: 哎呀！王主任，您还真是一杯倒啊！来来来，快，快坐下快坐下...喝口温水。

4000: An Unhappy Valentine's

A: 是谁打来的电话，怎么讲这么久？而且你脸色真难看。
B: 是我妹妹打来的，她特地打来祝我情人节快乐。
A: 人家打电话来祝福你，这有什么好生气的，你这个当姐姐的也太难搞了。
B: 你有所不知。我去年情人节当天和男朋友吵架分手，她刚好也在场，目睹了整个经过。
A: 怎么这么不巧，我想她应该也不想介入妳的分手事件吧。
B: 所以有一阵子我每次看到我妹就会想起去年分手的情景...我从此以后再也不想跟情人节有什么关联了...
A: 别哭了，事情都过一年了，也该觉得好一点了吧。
B: 本来是啊，我都快忘了，结果刚刚她打来，又提到去年分手的事，真是哪壶不开提哪壶。
A: 真是不会察言观色的妹妹。别理她，我带妳去吃大餐，用美食来忘记这一切。
B: 妳真的是太贴心了，有妳真好。那我们要去吃什么？
A: 我家附近的餐厅今天也有情人节特餐，我们去沾沾别的情侣的喜气。
B: 就说我不想过情人节了，妳还带我去吃情人节晚餐！

4004: Planning a Trip Abroad

A: 夏天的旅游计划你昨晚研究得怎么样了？我等不及要订机票订饭店了！
B: 我昨天晚上看着旅游书就睡着了，谁叫你晚餐要吃火锅，吃到那么晚，我都没精神了。
A: 不要怪我，要怪你自己，老早就叫你找资料了。
B: 我工作忙到连吃饭的时间也没有，哪来的时间找旅游资料啊。
A: 哪有那么夸张，你昨天晚上就跟我去吃饭了不是吗？
B: 好啦，别闹了。我想来想去，觉得去韩国最好。你不是最爱追韩剧了吗？可以来一趟韩剧景点巡礼。
A: 你忘了吗？我去年秋天就去了韩国，该看的都看了。我想去西方国家，欧洲怎么样？
B: 欧洲太远了，搭飞机连同转机得要快二十个小时，对我来说简直生不如死。
A: 对，我还记得上次跟你去法国，你在飞机上一路抱怨，说再也不搭长程飞机什么的，把我烦死了。
B: 人家就最讨厌搭飞机了嘛。要去西方国家都要搭很久的飞机，真讨厌。
A: 啊！我想到一个两全其美的计划，既可以去西方国家，又不用搭很久的飞机，我们去澳大利亚吧。
B: 你真的是太聪明了，我怎么完全没想到。我今天晚上回去好好查资料，下星期来讨论！

4010: Interview Questions

A: 请你说说你在目前的工作上，印象最深刻的一件事。
B: 我帮公司制作了一支广告片，预算很低品质也不怎么样，但是一个明星在他的社群媒体分享了这支影片，居然在网上疯传，引起一阵旋风。
A: 为什么那支影片可以引起轰动，你分析过原因吗？
B: 我自己觉得红得莫名其妙，我们后来跟那位明星联系过，他也只是顺手分享，没想到大受欢迎，完全是无心插柳柳成荫。
A: 看来你在现在的公司做得不错，为什么想换工作呢？
B: 我已经在我的公司待五年了，说实话，不上不下的，该学的也都会了，所以希望找一个更具有挑战性的工作。
A: 那你觉得我们开的这份工作对你有什么挑战？
B: 业务类的工作我没有接触过，但我知道我一定能做；再来，贵公司求新求变的态度我很喜欢，这份工作绝对能给我新的刺激与挑战。
A: 你觉得你要花多久时间才能上手业务类的工作。
B: 我学东西学得很快，虽然没真正做过业务类的工作，但我现在的职务也常需要跟业务合作，所以我应该很快能上手，这不成问题。
A: 李先生，谢谢你今天来，我最快下个星期三就会给你这次面试的回复。
B: 也谢谢你给我这个机会来参加面试，希望我有机会能到贵公司服务。

4016: 雨巷 'Rain Alley' Poem

*: 作者：戴望舒
A: 撑着油纸伞，独自
A: 彷徨在悠长，悠长
A: 又寂寥的雨巷，
A: 我希望逢着
A: 一个丁香一样的
A: 结着愁怨的姑娘。
A: 她是有
A: 丁香一样的颜色，
A: 丁香一样的芬芳，
A: 丁香一样的忧愁，
A: 在雨中哀怨，
A: 哀怨又彷徨；
A: 她彷徨在这寂寥的雨巷，
A: 撑着油纸伞
A: 像我一样，
A: 像我一样地
A: 默默彳亍着，
A: 冷漠，凄清，又惆怅。
A: 她静默地走近
A: 走近，又投出
A: 太息一般的眼光，
A: 她飘过
A: 像梦一般的，
A: 像梦一般的凄婉迷茫。
A: 像梦中飘过
A: 一枝丁香的，
A: 我身旁飘过这女郎；
A: 她静默地远了，远了，
A: 到了颓圮的篱墙，
A: 走尽这雨巷。
*: 未完】

4020: Ridiculously Small Clothing!

A: 这衣服都设计成零码身材是闹哪样啊？现在是怎样啊，除了排骨精是不给其他人活路啦？
B: 姐姐、姐姐，您消消气，咱别和这身衣服置气啊，不值当、不值当。
A: 哼，咱中国四大美人儿里面，大家首先想到的不就是杨贵妃，瞧那丰腴的身段、银盘儿似的饱满脸庞，试问人世间还有比这更美好的吗？
B: 对对对，你就像那唐朝贵妃，可是真真儿的美人儿呢，现在这都是什么审美啊？什么A4腰啊，苹果4腿的，再这么折腾下去干脆饿死得了，一了百了。
A: 可不是嘛，像我这样雍容富态的女神才能显示出我们国富民强，文艺自由奔放，思想百花齐放，大大地旺夫，大大地兴国，大大地...呃嗯，还有什么来着？
B: 大大地赏心悦目。
A: 没错！哪像那什么汉朝的赵飞燕，模样长得倒也俊俏，可瘦得跟皮包骨似的，病怏怏儿的可怜人儿居然还号称美人！
B: 谁说不是呢，看看这一件件儿的小衣服，不知道的都还以为咱们在闹饥荒呢。
A: 所以说啊，这所谓时尚啊，真是让人丈二和尚摸不着头脑。
B: 也是，现下流行纸片人骨感风，但没准一个风向改变，又掀起一股凹凸有致玲珑性感复古风呢！
A: 所以我说啊，你们这儿还有没有别的尺寸了呀？这件，这件，那件，都拿来看看。
B: 行行行，来来，咱们这儿还有特适合您的，您瞧！这款如何？绣满大朵牡丹的斗篷，富贵！大气！！您值得拥有！

4022: Home Cooking Livestream

A: 快快快，赶紧地赶紧地把手机打开啦，还有一分钟，我堂妹她今儿个给自己的品牌做直播啦，你们快捧场，要留言啊，送个跑车什么的，花了钱来我这儿报销。
B: 哎呦喂，这必须捧场啊，听说最近直播可火了，粉丝几百万的主播月收入破万那都是小意思，诶，你堂妹做什么品牌直播啊？
A: 我们老家的四川火锅蘸酱，我妹的目标是向“老干妈”看齐，但上市那得靠缘分了，如果无缘，至少也要营销成蘸酱界第一个“老干妹儿”。
B: 看看你妹啊，够牛的啊，大数据时代真是神马都有可能，“如果你认为你是个罐头，那你就是个罐头！”if you think you can,you can.
A: 什么跟什么呀，你这英文是体育老师教的吧，快快，开始啦开始啦。哇，已经涮了一锅火锅了啊，瞧瞧我妹，真能吃，看得我都馋。
B: 啊，你妹她就一直直播吃火锅啊，也不说话，主播不都要伶牙俐齿的嘛，也不化妆，这样不会掉粉吗？
A: 嗨，自然清新你懂吗？我们卖吃的，又不卖刷脸的，你在家大快朵颐呢，还化个浓妆啊，再说了，卖好吃的蘸酱，还有比吃得狼吞虎咽更卖力圈粉的吗？
B: 这倒也是。哟哟哟，你妹说话了说话了，什么什么？怎么还蹦出英文来啦，“you share rose get fun”这是什么鬼？
A: 你真是山顶洞人啊，我们直播是面向全球的好吗？有外国粉丝的，这意思是“鱼香肉丝盖饭”，这一款蘸酱是“鱼香肉丝盖饭”口味的！
B: 我勒个去，这样也行，I服了U了！难怪粉丝都破十万了，你妹够可以的啊！我来送一辆跑车好了！
A: 君子一言既出驷马难追，别忘了帮忙多多转发啊，我们给每位新加入的粉丝都赠送体验包蘸酱，“鲍鱼龙虾佛跳墙”口味的。
B: 哟呵，冲着这奢华的蘸酱体验包，必须得转起来啊。

4026: The Sharing Economy

新闻主播: 下一则新闻带您来关心，共享经济势不可挡，已经成为新创公司间最脍炙人口的概念...
A: 什么共享经济嘛！我今天出门要停个机车，停车格都被共享单车给占满了，停车格规划得一塌糊涂，现在又要开放共享单车？
B: 我觉得共享单车没什么不妥呀！你看用手机扫一扫二维码，比公共单车方便多了。只要大家能自觉一点，把车停在划定的停车位就行了。
A: 方便是方便，市政规划、交通政策也得跟上脚步呀！用户只知道骑，却不知道停哪儿？说只能临时停，但是谁知道所谓临时是多久？
B: 这个政府已经着手规划了，共享经济是趋势，你看现在共享单车、共享汽车、共享房屋，不仅创新，也为个人创造了额外收入呢。
A: 是啊！还有共享玩具、共享雨伞、共享按摩椅，按照这个节奏，我看接下来就要共享女朋友啦！
B: 欸！你休想，你这单身狗，一边待着去，谁要跟你共享女朋友。
A: 你紧张什么？我只是举例说明这个市场趋势。
B: 那就好，你看，我加入了这个快递软件的会员，下次要去学校，就可以先看一下有没有货可以让我顺路送的，还能赚一笔外快！
A: 嗯，这种共享模式我也听说过，具体是怎么操作的？能看得到送货路线吗？你这个司机的人品，能得到人家的信赖吗?
B: 你别瞧不起人啊！我已经成功在情人节时顺路帮人送过花、中秋节时送过月饼。
A: 嗯，好好利用像你这种闲置资源是不错，哈哈！但是不管怎样，别扰乱了公共秩序才好。

4028: Chinese Neighbors and Your Children

A: 哼！回来中国这么长时间，这里人的行为我有时候还真是搞不懂！
B: 冷静冷静！先喘口气，又是什么狗屁倒灶的事惹到你啦？
A: 刚刚我带宝宝出去转转，一不留神，一位老太太居然把我孩子抱起来亲，我客客气气让他把孩子放下，他还把孩子抱给另一位老太太！简直不可理喻！欸，你说他嘴巴有多少细菌呀？要是害我家宝宝生病了，谁负责？
B: 哎，中国的老太太把街坊邻居都当成自己的亲人嘛。
A: 是没错，这些文化差异我也不是不了解，就是还习惯不了，他们能不能不要把我当成他们亲人呢？
B: 这我帮不了你，我看你就学会享受吧！他们这么做还不是因为看你家孩子可爱，多几个亲戚给你关心照顾，不好吗？
A: 你开什么玩笑！？我那些七大姑八大姨还不够多啊？三天两头问我薪水涨没涨？房子多少钱？下一胎有动静了没？
B: 我们中国人是“家事国事天下事，事事关心”。你觉得他们是打探你的隐私，但他们的初衷都是好的。我之前临时得出差，找不到保姆，我那些邻居、二阿姨，还有我弟媳，都抢着要帮我带孩子呢！
A: 你这么说，我倒想起小时候爸妈工作忙，晚上都是我小姑姑接我放学，做晚饭给我吃。虽然她最近老是嫌我老公不长进……
B: 话说回来，你的孩子被抱走了，你后来怎么处理？他们逗一逗就还你了吧?
A: 我…我就骂了几句脏话，说他们不懂得尊重孩子自己的意愿，扭头走了……

4035: No Sense of Personal Space

A: 我要搬回我老家了！这鬼地方我待不下去了！
B: 怎么啦？别在那大呼小叫的，谁又惹你炸毛了？
A: 我大呼小叫？我刚刚开车出门，先是路上打方向灯要右转，后方来车居然加速超前右转，差点就擦到我的车了！接着下车到便利店买点喝的，我才把冰箱门打开，旁边那小子竟然一伸手拿了我要的那罐茶就走！
B: 这你就不懂了，中国人讲的是集体主义，讲效率，你冰箱门都开好了，还没伸手，他看有空档就先下手了，免得等会儿他还得再开一次门。
A: 你还怪我动作慢呀？是他没礼貌吧？我觉得中国人一点空间意识都没有，常常有人在宽到不能再宽的马路上，就偏往我身上撞过来。
B: 这我有同感，我上次去美国，有个小孩儿从我和货架中间通过，他还认认真真地跟我说不好意思呢！在中国地铁里，脸贴脸都见怪不怪了。
A: 每个文化的空间意识真是有所不同，中国别说地铁了，就是假期去郊外，也都是挤得像沙丁鱼一样，完全不留空间给人啊！
B: 你既然知道这只是文化习惯的不同，就别再钻牛角尖，不愉快了！
A: 知道了，你常去美国，也得熟悉那儿的习惯，上次你不知怎么了，眼睛盯着一个路人看，记得吗？这样别人会很不舒服的。
B: 好啦。我现在知道了，我当时只是觉得他发型很独特嘛…

4038: Shared Economy or Burden

A: 你知道吗？我们公司附近出现很多O-bike呢！
B: 我家附近的公园也是，占用停车格就算了，有躺在人行道上的，挂在树上的，还有扔到河里的，真是够了！
A: 可是我觉得O-bike这种共享经济很好啊！完全解决我出地铁站之后，到公司最后这一段路，没有公交车又拦不到出租车的困境。
B: 问题是一些没公德心的人，骑到目的地，车一扔就不管了，反正共享嘛！又不是自己的。
A: 这确实是关键，没有定点停放位置，也没有人管理，乱停或是毁损后不能骑的，最后成了城市垃圾，想处理还挺麻烦的。
B: 过去几个共享经济成功的例子，像优步、Airbnb最后还不是衍生一堆问题。没有公德心，怎么共享？我看根本是共业！
A: 共享经济是闲置资源的再分配，让有需要的人得以较便宜的代价借用资源，持有资源者也能得到利益。我认为在这个资源分配极度不均的社会，这种想法很好也很环保。
B: 理想很丰满，现实很骨感。在没有好的配套措施，又没有法令限制的情况下，要继续推动这种共享经济，我看还早得很呐！

4041: Polite Sucking Up

A: 王总！久仰大名、久仰大名！
B: 唉呀！不敢当！初次见面，倒是没想到张经理这么年轻，真是女中豪杰。
A: 王总别消遣我了！我完全是仰仗前辈的抬爱，往后也要请王总多多关照。
B: 我们这老一辈的，还得倚仗你们年轻人的干劲儿跟创新呢！
A: 没有前辈的经验传承，哪儿来的底子创新呢？更何况王总您哪里老了？您现在可是如日中天、中流砥柱，是我们学习的模范。
B: 呵呵呵，瞧你这话说的…年轻人，不可限量、不可限量。
A: 王总，这次您大驾光临待会儿会议结束后，您肯定得留下来给我们指导指导。
B: 什么指导呢大伙儿开心聊聊天。
A: 那我们真是求之不得我在富春居订了个包厢，听说王总喜欢唱歌，咱们边吃边聊，边聊边唱，您觉得怎么样？
B: 客随主便你们怎么安排我就怎么配合，倒是你啊，别忘了陪我喝一杯啊！
A: 一杯怎么够？肯定得不醉不归！
B: 对对对！不醉不归！

4048: The Rise of Live Streaming

A: 这是什么？你来看看竟然有人在网络上直播自己洗澡！
B: 那算什么上次不是有人直播吃翔吗？
A: 太毁人三观了…怪不得有句话说，在未来每个人都能成名十五分钟。这个年代只要你敢就能成为网红。
B: 过去还停留在图片传播时期，网红大多是一些高颜值的俊男美女，当然还有一些是为了拍摄搏眼球图片而恶搞低俗的人。现在可不同了，网红已经成为社交媒体的话题人物、意见领袖、流行主力的统称了。
A: 是啊，这就是网红经济，指的就是这些网红们，拥有广大的粉丝之后，把人气转化为实际的买气，并从中获利最常见的就是直播拍卖。
B: 我听说，中国头号网红Papi酱，第一次直播就有两千万人同时在线收看，累积观看人次快八千万人。真不敢想象，要是她推荐一个东西，能带来多少商机？
A: 这一波网红经济突然这么火红，得归功于手机4G的普及，有些人靠拍短片，有些人靠直播。短片可以流传，累积点阅率创造人气。直播可以互动，而且是实时性的…
B: 哎哎哎，你等等啊…你觉得我有当网红的潜力不？
A: 如果你直播吃翔，我相信你立马成为网红。

4051: I Don't Want to Be a Housewife

A: 唉！我们好不容易有时间约出来聚，你可以不要这样苦着脸吗?
B: 我也不想要阿！但偏偏我们家那个死鬼，硬是要跟我吵工作的问题。我出来跟你们聚是来避难的。
A: 你们都吵了一个多月，到现在都还没达成共识啊？怎么？他还是不想让妳婚后出去工作吗？你确定你们再这样吵下去，会有结果吗？
B: 还没呢！每次讲到这个问题，他总跟我说他有的是钱，让我别担心生活，乖乖在家享清福就好，但偏偏我就是不想要。
A: 别人家女孩子都是巴不得嫁个钻石王老五，婚后当个少奶奶。你就是跟人家不一样，非得要自己去闯出一片天地才甘愿。
B: 他不就是想着要我婚后当家庭主妇，他回家一点儿家事都不用做，只管跷着二郎腿，茶来伸手饭来张口，过他的老爷生活。
A: 他这算盘打得可真美，怎么不干脆娶个佣人回家得了。不是我要说，这家是两个人一起住的，两人都应该要付出些什么。
B: 可不是嘛。重点是我要是不去工作，他以后就会一副高高在上的样子。他要是成了我的经济支柱，那我还不得每天对他鞠躬哈腰。
A: 我懂我懂，那种拿人手短、吃人嘴软的心情。明明是两个人的家，明明家庭主妇也是有付出的，但每次拿钱就觉得自己像个要饭的似的。
B: 所以我才坚持我一定要经济独立！不是所有的男人都可以理解家务劳动的价值，偏偏他们又死性不改，所以我绝对不能让步！
A: 我支持你！要维持一个家庭可不是有爱就够了，要是活得没尊严，那日子可得多难过。要有所坚持，不可以放弃。
B: 是啊，不过也不知道要吵到什么时候才会有结果，人生中还是有些事情是不能让步的，我回去之后还要继续为了自己的未来努力。

4054: Getting a Pump On! Back and Bicep Workout in the Gym

A: 嘿！小胖，好久不见，有一阵子没看到你了，健身可是不能偷懒的！
B: 我也不愿意啊！我前阵子右肩韧带拉伤，腰上的旧伤也一直没复原，所以想先把伤养好了再开始练。
A: 我上个月打篮球，抢篮板落地的时候一个没注意，左脚踝就扭伤了，当下痛到我眼泪都飙出来。
B: 那你今天还那么勤劳健身？我懂那种痛，我脚踝韧带也扭伤过。
A: 我今天主要锻练背部和二头肌，坐姿划船可以训练背部的力量，记得收腹，靠背部的力量，拉到后面这里坚持几秒，像这样，呼！哈
B: 大叔，你喘气可以不要那么大声吗？我先去做杠铃卧推了，久没练，我的胸肌都扁了。
A: 上胸也很重要，我帮你调角度，先做上斜卧推...你这个姿势有点不正确，来，我做给你看，你帮我拍一下，角度抓好一点，要看到我的大胸肌的线条...
B: 哦...你汗好像流得不够多要不要帮你洒点水，背心掀高一点，不然看不到你完美的腹肌......好了这台机器让你吧，我去拉单杠。
A: 好！我再做四组等一下可以到那一区一块儿深蹲几组。
B: 你不是还要做四组吗？别跟着我吧。我想多练一下手臂。
A: 你手臂很结实嘛！那好吧不吵你了，我先走了啊！教练约我看电影呢！
B: 你......你不是刚来吗？卧推也没做几组就要走了啊？

4058: What an Ugly Teacup! Did you Make it?

A: 诶？这个花盆的造型怎么这么……奇特呀？歪七扭八的。
B: 什么花盆？这是茶碗。我跟我老婆上个月去上了一堂手拉胚的课，这可是我亲手创作出来的陶碗呢！
A: 原来是出自你这个大艺术家之手呀！我说呢，怎么从来也没见过这么”艺术“的陶器，难怪这口缘的起伏变化这么…与众不同呢！
B: 我…我这是刻意捏的，这样才有不规则的美感。你再看这碗身的弧线，我把手指间的力度拿捏得不错，才能呈现出这么流畅的线条。
A: 是吗？我从来没学过陶艺，做这样一件陶器需要很长的时间吗？
B: 费时是不长，但是拉胚的时候，坐姿得稳，手要稳定，手指间力度掌握需适中，温柔地对待陶土才能拉成这么一件作品。
A: 哇！听听你这番话，看来陶土还真是能陶冶性情，能把你这头猛兽都驯化了。
B: 我是上过一堂课以后才爱上陶艺的，把泥土透过自己的双手塑成一个有个性的器物，对着它看越久，心情越平静。
A: 哈哈，也没见你盯着你太太看那么久过，哈哈。不过经你这么一解说，你这件作品的确还挺耐看的，很古朴、自然。
B: 嗯，我去的那座窑场不追求华丽的釉彩讲究的是朴实、天然的泥土和岩矿的质感。
A: 对了，你太太不是也跟你一块儿去了？也让我欣赏欣赏她的大作吧！
B: 她性子太急了，浮浮躁躁的找不到平衡力道的方法，陶坯全都让她整成泥浆了。
A: 哈哈！依我看一定是你边上课边惹她不愉快吧？你们俩总是打打闹闹的，有你在她的心也很难平静。
B: 她的耐性还得调养调养，你下次跟我们一块儿去吧！

4060: High Blood Pressure

A: 最近我的健康检查报告出来了，我血压偏高，我妈妈也有高血压，她前几年就开始洗肾了，我的前景堪忧啊！
B: 你先别紧张，是不是帮你测量血压的护理师颜值高，你一时冲动，血压霎时飙升？这也完全有可能啊！
A: 你别在那瞎搅和，我看报导说，死亡风险最高的因素就是高血压，我们真的不得不提高警觉一些。
B: 我知道啦。高血压造成的心脏病、肾脏病、脑部疾病在全国死因中的排名都很靠前。
A: 我妈一直告诉我，人老了血压就会高，老是打电话来嘱咐我一定要多运动。
B: 规律运动是能帮助控制血压没错，但是饮食习惯通常是真正致命的原因。人体要是摄取了太多盐分，身体会以提高血压来回应。
A: 是吗？我平常吃的应该还算健康，体重也在合理范围内，血压高，可能只是遗传吧？
B: 你常常外食餐厅食物大多放了过量的调味料和味精，你买回去那些冷冻食物、腌制肉类，加总起来的盐分也是相当可观。
A: 知道了、知道了，我少吃加工食品，多注意成分标示就是了。或是多喝一些水，看能不能把吃进去的盐冲淡一些。
B: 嗯，其实我最近感冒也拖了很久了，每次快要好了，病情又加重。也经常闹肚子疼，病恹恹的样子我自己也受不了。
A: 你是身体的免疫力低了吧！我记得多吃些菇类和深绿色的蔬菜都能提升免疫力。你也可以用燕麦取代白米饭对降血压也有帮助。
B: 真看不出来！你什么时候学识变得这么丰富啊？
A: 就是…就是那个帮我量血压的护理师告诉我的……

4069: Hand Made Pottery Class

A: 各位同学好！来，首先我们揉土，让湿度均匀一些，等会儿在拉胚机上才不容易歪斜。我们先把这块泥放在拉胚器的正中间，双手沾水，这样能起润滑的作用。手势只要稳定不晃动，随着转盘的转动，马上就能变成正圆形了。
B: 像这样？
A: 对！接着，一只手放在三点钟、另一只手放在九点钟位置，利用拉胚机的离心力，这样就能把陶土往上拉高了，你们试一试。
B: 欸欸欸……唉呀！老师，我好不容易把雏型拉出来，一分神又塌了…
A: 专注力是最重要的，你这里要是想做一个缩口，塑成花器的话，两手置于膝盖上才能稳定不动，现在将拉胚机速度调快一点，顺势一往上，就好了！
B: 怎么看老师做这么省心，我做就这么费事呢？
A: 哈，你才刚开始学，就想一步登天啊？这里有一些不平整，你拿海绵过来刷两下就会平整一些了，造型调整好以后，我再教你上色釉。
B: 终于大功告成了，您说是不是名师出高徒啊？那釉彩呢？怎么上？
A: 釉彩的颜色是可以千变万化的，根据不同的金属氧化物呈现不同的色彩，我们先来看看这边的陶瓷展品。
B: 这不是我最爱的汝窑瓷吗？汝窑瓷的颜色如美玉一般，安静、典雅，家里有几个仿宋朝汝窑瓷的茶杯，我家人都爱不释手呢！
A: 汝窑是中国五大名窑之一。汝窑瓷的釉色是淡淡的天青色，蓝中带绿，仔细看，有细细开片裂纹，各位同学可以上前来好好欣赏一下。
B: 这个开片裂纹细致规则，看着赏心悦目，我家那些茶器都带了茶渍，纹路也没这么好看。
A: 不规则的冰裂纹其实也很受欢迎，此外，随着陶器的使用，水温和季节的变化，记载了主人使用的痕迹，不是更添一分韵味吗？

4073: Donald Trump Declares U.S. Exit from the JCPOA (Iran Deal)

?: 伊朗称将努力挽回伊朗核问题国际协议，
?: 尽管特朗普总统决定美国不再为伊朗提供支持，并且重新对伊朗实行制裁。
?: 伊朗外交部长穆罕默德 ・ 贾瓦德 ・ 扎里夫将同欧洲各国，中国和俄罗斯进行外交谈判。
?: 伊朗试图挽救剩余核协议。
?: 英国、法国和德国称将联合俄罗斯，中国和伊朗等协约签署国，尽可能挽救核协议。
?: 他们敦促美国不要阻止剩余协议的实施，要求伊朗保持克制。
?: 伊朗总统哈桑 ・ 鲁哈尼称伊朗目前仍遵守该协议，
?: 他警告称如果该协议不利于经济发展，那么伊朗将开始浓缩铀核燃料。
?: 特朗普总统称退出伊朗核协议的原因是该协议无法阻止“世界恐怖主义的最大赞助国”拥有核武器。
?: 他将其形容为“可怕的单边协议”，当初根本不应该制定它。
?: 以色列总理本雅明 ・ 内塔尼亚胡对特朗普“大胆的决定”表示赞同。
?: 以色列从签订之初就反对该协议，因为我们说过，该协议不但没有阻止伊朗研制核弹，
?: 反而帮助伊朗在这几年之内把武器库中装满了核弹。
?: 该协议取消了对伊朗的制裁，这已经造成了灾难性后果。
?: 协议不但没有让世界远离战争，反而拉近了与战争的距离。
?: 沙特阿拉伯同样对美国重新制裁伊朗的决定表示欢迎，
?: 制裁将在三到六个月内生效。
?: 参议院少数党领袖查克・ 舒默认为，特朗普政府对未来毫无规划。
?: 他们没有真正的计划，
?: 我们分裂了自己的盟友，又怎样才能让这个计划行得通，你们怎么对付国际原子能组织？
?: 你们打算怎样对其他国家实施制裁？
?: 我根本看不到具体的计划，当我和副总统交谈时，
?: 他们问了许多问题，而副总统没有给出令人满意的答案。

4107: Lost and Found 失而复得

A: 小嘉，你在看什么？表情那么严肃。
B: 我在网上浏览新闻，看有没有关于泰国一位足球教练带领十二个小运动员探险失踪的报道，这段时间我一直关注着。
A: 这个我知道，已经十天了，现在情况怎么样？
B: 今天传来了好消息，经过救援人员的搜救，十三位失踪者都找到了，而且都生还。
A: 太好了！对于孩子们的父母来说，真是失而复得啊！
B: 是啊！不过不要开心得太早，由于连日下雨，环境恶劣，暂时还不能将他们安全带出。
A: 祈求上天有好生之德，他们都能安然无恙，早日回到父母身边。
?: 七月十日，十二个小运动员和教练都安全的救出来了。真是失而复得啊！

4103: 无条件的爱Unconditional Love

?: 可不可以解释一下什么是无条件的爱？
?: 这是一个非常好的问题。让我想一想怎么样回答才是最好的。
?: 我想起来我在上正面管教课程时老师讲过的一个故事。
?: 妈妈用尽了各种各样的办法都没有办法说服他。
?: 在纠正孩子之前先要与孩子建立连接。
?: 语气一定要温柔而坚定。
?: 在管教孩子的同时也要表达出对孩子无条件的爱。
?: 男孩坐在客厅里等着妈妈像往常一样来说教他。
?: 妈妈蹲下来，看着男孩的眼睛说：你知道我有多爱你吗？
?: 在我的眼里，我觉得上帝的爱，神的爱是无条件的爱。
?: 天生我才必有用。

4112: 古人消暑方法 Ancient Ways to Stay Cool

?: 在我们的印象里，古人肯定在夏天比我们过得难受，因为他们既没有空调又没有风扇。
?: 其实不然，他们度夏消暑的方式各有别致，那是相当有智慧的，用了很多现在看起来低碳、环保的妙招来安然度夏滴。
?: 炎炎盛夏，人们在一个大瓷缸中放入冰块，再将瓷缸放入房中，用以降低房间温度。这种用冰块降温的方法其实早在先秦就已经有了。
?: 在周代，人们就开始用冰窖储藏冬天的冰块以备夏用。
?: 诗经》与《左传》中都有冬月藏冰的记载，朝廷中有专门的官吏负责每年寒冬时凿取冰块存放在“冰室”或“冰井”里，等到盛夏时节再取出。
?: 到了汉代，皇宫里夏季便有了“清凉殿”，内有多重降温装置，以石头为床，用玉晶盘装冰块，还有人站在一旁对着扇扇子，清凉无比。
?: 凉屋通常傍水而建，利用机械原理将水送至屋顶，然后水流沿着屋檐往下淌，大有人工“水帘洞”的味道。
?: 明清时期，皇家宫殿房间内出现了可移动的冷源，即贮放冰块的柜子，上面镂空，作为冷气出孔，中部空间还可储存食物，如西瓜、冷饮等。
?: 这种“冷柜”后来民间也用上了，很像我们现在使用的冰箱，这在当时绝对算得上是“高档家电”。
?: 消暑冷饮中最出名的冰碗是用甜瓜果藕、杏仁豆腐、葡萄干、鲜胡桃、淮山药、枣泥糕等料制成，冰镇后吃起来十分爽口。
?: 古代没有空调、电风扇，只能靠扇子纳凉，古人称之为“摇风”“凉友”。
?: 中国是瓷器之乡，在很早以前先人就知道采用瓷枕解暑。
?: 北宋时期曾流行一种瓷枕，其中以定窑产的瓷枕最为有名。
?: 瓷枕的枕面上了釉，头枕着睡觉自然凉快。
?: 瓷枕的形状多种多样，夏夜里枕着瓷枕入睡，身心自然凉爽、畅快。

4119: 物尽其用-绿色能源推动农村绿色发展

?: 绿色能源推动农村绿色发展
?: 新华社杭州九月四日电（记者朱涵）
?: 空调控温、自动食槽、风机通风……这个夏天，浙江省丽水市康达生态养殖场里，三千头小猪过上了清洁安静的“智能生活”。
?: 以前农村的电力设施薄弱，难以支撑大量的智能设备。
?: 为了让养殖场实现智能化电力部门专门建了一台变压器，改建线路，提供了稳定充足的电力供应。
?: 眼下养殖场还在建设屋顶光伏发电，未来将利用更多样的清洁能源。”
?: 康达生态养殖场老板叶金荣看着猪栏里白胖的小猪说。
?: 拥有丰富水电资源和新能源开发资源的丽水市，正在加快发展风电、光伏发电、生物质发电等新能源，构建以电为中心的现代能源消费体系，让绿色资源转变为绿色能源，推动区域经济转型升级发展。
?: 在丽水市庆元县，当地菇农用电力代替柴火烘干香菇，不仅节约了生产成本，还减轻了生产过程中的烟尘污染。
?: 香菇种植大户吴发友说，村里以前靠柴火烘干香菇，每年要浪费十多万元的香菇。
?: 现在电蒸电烤香菇效率高、卖相好，每烘干一吨香菇节约成本一百八十五点四元，保守算一年可节约木材二点二万吨，每公斤香菇价格还能提升二十多元。
?: 绿色能源的利用保护了绿水青山、改善了生产生活环境，也为农村旅游产业兴起踏出新路子。
?: 有了稳定的电力供应后，叶金荣安装了污水处理系统，将猪粪制成有机肥施用到园区内农作物上；将猪尿经沼气处理后喷施到周边农作物上；生态循环让周边的千亩竹林、茶叶水果、毛竹、珍稀菌木等欣欣向荣。
?: 原来又脏又臭的养猪场变身身美丽牧场，还吸引了不少游客。周边六千多名农民都能从中受惠，平均每人每年能增收一点二一万元。”叶金荣说。
?: 中国正在实施的乡村振兴战略中推进乡村绿色发展，打造人与自然和谐共生发展新格局成为重要内容。
?: 良好生态环境是农村最大优势和宝贵财富。
?: 农村要在尊重自然、顺应自然、保护自然的基础上，以绿色发展引领振兴。”浙江省庆元县委书记蓝伶俐说。

4122: 疯狂富豪和现实生活 Crazy Rich Asians & Real Life

?: 电影有很多种类：有文艺片、爱情片、科幻片、还有恐怖片。
?: 疯狂富豪》是一部罕见的全亚裔明星的好莱坞大片。
?: 最近在很多国家上映受到好评，引起很多共鸣,而且拿下票房冠军；
?: 许多美国华裔甚至“撒钱”包场观看这场电影
?: 故事的主题是关于一个家庭，一对情侣一个母亲和一个儿子。
?: 其实这才是故事中真正疯狂和丰富之处
?: 在香港这部电影叫做我的超豪男友，在新加坡叫做疯狂富豪。
?: 在中国这部电影上映的话，这部电影会叫摘金奇缘。
?: 日久生情就是感情是慢慢培养起来的和一见钟情完全不一样。

4120: Youth in the Nursing Home 养老院为啥住进了年轻人

?: 盘活了闲置的床位资源，为养老院增添了活力和人气，还有助于补上养老服务的短板。
?: 近日，杭州一家民营养老院“迎来”一批年轻人的新闻引发热议。
?: 原来，这家养老院推出了“陪伴是最长情的告白”志愿服务项目，年轻人可租住养老院的部分房间，月租仅三百元，但每人每月要为老人提供二十小时的志愿服务。
?: 此事一传开，很多人觉得挺新鲜。考察一番发现，这个创意有三个可取之处。
?: 首先，对于养老院的老人而言，他们经常面临无人陪伴的尴尬境遇。年轻志愿者的出现，解决了老年人没人陪的问题。
?: 养老院里迎来了年轻人，在志愿服务时间得到保证的前提下，老人有了新朋友，能在年轻人引导下接触到许多新鲜事物不仅心灵上得到了慰藉，心态也能跟着变年轻。
?: 其次，对于年轻人来说，租住在养老院里服务老人，不仅做了有意义的志愿活动，而且象征性的三百元房租大大节省了生活成本，这也调动了他们志愿服务老人的积极性，从而形成一种可持续的志愿行为。
?: 此外，老年人丰富的生活阅历和为人处世经验也能为年轻人提供助力。
?: 最后，对养老院而言，这是一种可以实现多赢的尝试。与公立养老院一床难求相比，不少民营养老院“吃不饱”。
?: 引年轻人入住，一方面盘活了闲置的床位资源，另一方面，混龄居住，为养老院增添了活力和人气，有利于养老机构自身进一步发展。
?: 此外，还有助于补上养老服务的短板。
?: 随着我国老龄化问题的日益严峻，养老产业也在迅速发展。
?: 但是，粗放式的发展模式已不能满足日益多元的养老需求，老年人的赡养不能仅停留在满足物质养老的阶段，更精细化和人性化的服务成为需求导向。
?: 养老产业归根到底是做服务，然而难的也正是做服务。
?: 要想补上养老服务的短板，需要人力、财力的大量投入，但是对于民办养老院来说，前期投入大，利润很微薄，护理费用提高不上去，自然招不到人来做养老服务。
?: 而通过低房租撬动志愿服务则提供了一种方案。
?: 如何满足老年人的护理需求和精神需求，杭州这家养老院通过整合现有资源，优化配置，补齐短板，实现互利共赢，为养老事业的发展进行了有益的探索，值得点赞。

4131: Venice flooding 洪水猛兽--威尼斯水灾

?: 来源：新华网
?: 意大利威尼斯遭暴雨城市七成以上被淹
?: 意大利水城威尼斯受狂风暴雨影响，水位二十九日涨至近十年来最高位，城市四分之三沦为泽国。
?: 威尼斯街头不少游客和居民穿长筒靴涉水出行。
?: 经常被水淹没区域架高的走道也被淹没，不得不拆除，“水上巴士”暂停服务。
?: 威尼斯位于潟湖之中，狂风经常将水灌进这座城市，导致洪水。
?: 只是，这次水位极高，最高达到一百五十六厘米。
?: 官方数据显示，它创下二零零八年十二月以来最高纪录。
?: 威尼斯商户通常在店门口用金属条或木条挡水，但这次动用水泵排水。
?: 副市长路易吉布鲁尼亚罗说，在建的水下坝原本应能阻挡洪水，建设项目却因超支和腐败一拖再拖。
?: 布鲁尼亚罗已要求面见总理朱塞佩·孔特，强调项目的紧迫性。
?: 按照他的说法，威尼斯平均一年有四次水位超过一百零九厘米。
?: 强降雨导致意大利不少地区面临洪灾风险。
?: 在那不勒斯、拉齐奥和利古里亚，狂风刮倒树木，多名路人被压身亡。
?: 在首都罗马，多个主要景点早早关闭，包括斗兽场和古罗马广场。
?: 威尼斯所属威尼托区区长卢卡·扎亚说，洪灾本周可能达到威尼斯和佛罗伦萨一九六六年所遭遇洪灾的水平。

4149: My boss is younger than me 打破论资排辈──上司比我年轻

A: 你今天怎么那么晚才下班呀？
B: 别说了，都临下班了，我新来的领导又给我安排了工作。
A: 这是你这周第几次加班了呀？
B: 数都数不清了，新官上任三把火，他年纪轻轻，却雄心勃勃，就连我这个“饱经沧桑”的老员工，也很难协调好时间呢。
A: 你老板比你年轻吗？不过我听说呀，现在的有的年轻人学历高、能力强，所以很早就做上了管理岗位呢。
B: 我也知道现在这时代不应该再固守成规、遵循“按资排辈”那一套了，只是被一个年轻人牵着鼻子走，心理多少有些不平衡。
A: 可是术业有专攻，每个人擅长的领域不同，在公司里担任的职位自然就不一样，你是资深的技术员工，所以也不需要感到委屈呀。
B: 有道理，如果让大家都感受到自己是在一个团队工作，只是分工不同，每个人都尽力做好自己分内的事，应该就会少很多的嫌隙。

4155: Mobile payments in China 移动支付遍布中国

?: 又在到处找手机呢，你的手机怎么就不随身放好呀？
?: 就是因为现在到哪里都要用到手机，才会经常不知道手机究竟放在哪里了。
?: 是呀，现在我都基本不用现金了，到哪里都是移动支付。
?: 移动支付普及是方便，可是手机一丢就麻烦了，要冻结各种关联的银行卡账号，就怕被人盗刷。
?: 是呀，而且移动支付也不是万能的。上次我去公园，买票只收现金，幸好我提前准备了纸币以备不时之需。
?: 而且现在中老年人还是更加习惯现金支付的方式。
?: 农村地区也是如此，当习惯移动支付的人面对现金支付时也不要惊讶，要包容和习惯。
?: 说了这么多话，快先来帮我找找手机吧。
?: 别急，我用我的手机拨号不就行了。

4159: More harm than good? 饮鸩止渴—咖啡不能停

?: 你怎么迟到了这么久呀？
?: 买咖啡呀。没看到吗，门口咖啡店的队都排到街上了。
?: 又喝咖啡，你最近真是越来越依赖咖啡了！
?: 我也没办法，最近工作忙，睡觉时间都已经牺牲了，只好靠咖啡来提提神儿。
?: 我就说你这段时间怎么精神状况不太好呢。只是你这样一味地依靠咖啡，只怕对身体也不好呀。
?: 刚开始大量喝咖啡的时候，我觉得咖啡真的能让我更精神；可是现在喝多了，我怀疑这都只是心理作用了！
?: 不管是生理还是心理作用，你都要适当地调整状态呀，不然这样下去，只会越来越糟。
?: 你管的真宽，我今天摩卡，明天卡布奇诺，开心着呢！

4160: Social credit score for China’s pet owners 文明社会 养犬规则

?: 这位大姐，您这只哈士奇可是大型犬，出来遛要拴好呀！
?: 说什么呢，小伙子，我可从来不用绳子拴我们家儿子。
?: 儿子……
?: 喏，我们家狗就是我儿子呀！
?: 噢，我知道您爱犬心切，可是您饲养那么大的狗，也得为其他怕狗的人着想呀。
?: 我去体谅别人了，谁来体谅我家儿子呀？他可不乐意出来逛逛还被拴着。
?: 可是您都出来了，在公共场合可要讲规则呀，这里写了：“文明养犬，遛狗牵绳”
?: 你怎么不早说呀，好吧，我下次会记得带绳子的。
?: 不用等以后了，社区刚好买了一些遛狗绳，国外进口的，我这儿有一根，来给您拴上吧
?: 慢着慢着，你敢动我家儿子一根汗毛试试！
?: 大姐…可是根据规定，不拴住不能遛狗的呀
?: 不想理你，儿子我们走！
?: 你这真是狗咬吕洞宾呀…

4171: To pack or to go? 如饥似渴──打包还是带走？

?: 我的牛排汉堡快好了吗？人都要饿扁了。
?: 不好意思久等了，请问您要打包还是带走？
?: 你糊弄我呀？反正就是不能在店里吃是吗？
?: 我们马上就要打烊了，所以可能没有时间招待您内用了。
?: 我下单的时候你不提前告诉我，现在寒风飕飕的，要我去哪里吃呀？
?: 真是抱歉，是我的疏忽，要不…作为补偿，送您50元的外卖优惠券吧，我们下个月起就支持网上订餐了。
?: 我看看啊，“50元代金劵仅限外卖自取”，外卖居然不支持送餐，你是在逗我玩儿吗？
?: 不是这样的，实在是因为小店人手有限，目前没有安排送餐员。
?: 算了，我也不是斤斤计较的人，话说马上下班了，要不要一起去喝一杯？

4178: Ways to use 倒。 你倒是试试呀──“倒”的用法

?: 哇，瘦了那么一大圈，什么秘诀你不传授一下？
?: 还秘诀呢，你倒是也搬一次家试试呀，劳神费力，晚上一回到家我就倒在沙发上起不来了。
?: 说好以后一起合租，你倒自己先独立了。
?: 我是珍惜我们的友谊呀，一旦成为室友，那不是等着日后拔刀相向嘛。
?: 应该是倒过来吧？我明明知道很多人和自己的室友成为好朋友的。
?: 说得倒是好听，可是鞋合不合脚只有自己知道。

4185: Rookie driver’s conversation 无人驾驶 解放菜鸟

A: 哎哎哎，又忘记先拉手刹了！
B: 原来如此，我就说怎么车走得这么僵硬呢。
A: 真不知道你的驾照是怎么考出来的，每次做你的副驾，比我自己开车还要紧张。
B: 你还敢提驾照，是谁在我准备学车的时候扬言说，我要是能学会开车他就倒着走的？
A: 提那些做什么？要不是我每次帮你看着，你都不知道要吃多少张罚单呢。
B: 那还真是麻烦你这个老司机了！
A: 跟我客气啥，看路看路，你占道啦！
B: 心好累，哪天进入无人驾驶的时代了，我就可以解放了。
A: 连你这种菜鸟都上路了，无人驾驶还会远吗？

4172: Dining preferences-what’s yours? 餐桌争辩—什么才是你的菜

?: 今天的菜好像点多了，估计又要浪费了。
?: 我早就说应该去吃自助的，按需取菜，选择丰富又不会浪费。
?: 未必吧，想取多少取多少，那不是更容易浪费？
?: 你还不知道吧？现在自助餐厅都规定，剩菜太多要罚款呢，看谁还敢多取。
?: 花同样的价钱，我宁愿吃桌餐。上次去吃自助餐，冷冷清清的，每人发个盘子，排着队去拿东西，搞得像要饭的一样。
?: 你真是太老土了。我倒觉得吃自助挺卫生的，先取好菜再用餐，就不用和别人的筷子一起在菜里搅来搅去的了。
?: 嫌不卫生用公筷呀，菜还是都在桌上好，热热闹闹的，大家可以相互夹菜。
?: 上次我和同事聚餐，都用公筷夹菜，结果我吃着吃着，发现自己居然在用公筷吃饭了！

4186: Workplace compliments 商业赞美──夸夸伙伴

?: 你刚才的报告真是太精彩了！对数据一头雾水的我，都能一下子很好地理解去年的销售情况。
?: 谢谢您的夸奖。这个用图表和动画演示的主意，是我们团队一起想出来的。
?: 太出色了！动画的设计很有专业水准。
?: 是的，这都要归功于我们的设计师小张。
?: 你的演讲也很棒，逻辑连贯、条理清楚，很容易抓住听者的注意力！
?: 谢谢您的赞赏。为了有效地利用时间，我彩排了好几遍，确保不说太多废话。
?: 老板肯定喜欢你的方案。
?: 希望如此。要是我们的预算能批下来那就太好了！

4201: “丧”文化──你看起来很丧

?: 怎么了，心情不好吗？你今天看起来很丧。
?: 人生不如意，十之八九，丧一点不是正常的吗？
?: 每次看到你沮丧的样子，我都替你难过，想要帮你分担。
?: 其实真没什么大事，我不过是生性悲观罢了。
?: 那么巧，我刚好是个乐观派呢，其实悲观与乐观都是可以后天培养的呢。
?: 我真羡慕你每天活力满满，我好像是多次努力之后，希望落空，也就丧失了信心和动力。
?: 生活哪有十全十美的，能看到一二的快乐，不就足够了吗？
?: 今朝有酒今朝醉，别说这么多了，先干了这杯吧。

4222: 注意肌肉男出没

?: 你好，我很喜欢你们的健身房，我想加入会员。
?: 我们的健身房可以选择签半年、一年或者两年的合同。签两年的月费最便宜您想签多久呢？
?: 我先签半年吧。
?: 好的。签半年的月费是800元，办卡手续费是50元。您可以选择每个月付800元或是一次性付清半年费用，有9折优惠。
?: 那我一次性付清吧。
?: 好的。请您在这张表格上填写一下个人信息，我们会为您办理健身卡。您可以在这里拿储物柜钥匙和毛巾。
?: 我之前完全没有健身的经验。你们可以教我健身器材的使用方式吗？
?: 当然可以！您的健身目标是什么呢？
?: 我要马甲线，我要小蛮腰！我还要顺便观赏一下肌肉男养养眼。

4200: An ad for a holiday in Tibet 西藏旅游广告

A: 西藏是一个蕴藏着无数美丽传说和醉人风景的神奇地方。
B: 我们是一个藏族民居改造的客栈，有20个房间，每天都有来自五湖四海的兄弟姐妹留宿。
A: 晚上驴友们一起弹吉他、唱歌、聊天，体验淳朴的生活，独自旅行的朋友在这里可以告别孤独的滋味了。
B: 我们为你提供拉萨深度游的信息，让你领略最正宗的甜茶馆，和藏民一起吃最地道的食物。
A: 这里才是“最拉萨我们在“扎西客栈”等你来。

4563: Backpacking to Tibet 风光在险峰—西藏之旅

A: 哇，你的背包快要有一个人那么高了，你是把家都装进去了吗？
B: 背包客专用懂不懂，背包在手，衣食住都不发愁。
A: 这都什么年代了，你出门旅行还和搬家一样，现在随便上爱彼迎订个民宿，什么东西不都一应俱全？
B: 你懂什么，等我到了川藏那边，能睡个大通铺喝口热水就不错啦。
A: 哇，布达拉宫、唐古拉山、纳木错…都是我垂涎了很久的地方，无奈身体不好，不敢去海拔那么高的地方。
B: 特别是自由行更要当心呢，我这段时间一直在加强锻炼，希望到时候高原反应不要太严重！
A: 无限风光在险峰，不过你也要记得吃红景天呀！

4567: 强买强卖？3D 眼镜

?: 你怎么取票取了那么久呀，我等得花儿都谢了。
?: 刚取完，工作人员偏要让我买3D眼镜，说现在已经不免费提供了。
?: 又没有提前提醒要自带眼镜，现在电影院都那么过分的吗？
?: 我就是觉得这是在巧立名目，仗着人已经到这里了，如果不买就看不了电影。就像买珍珠奶茶不给吸管一样过分。
?: 仔细想想，其实还是自己带眼镜比较卫生，而且我本身就戴眼镜，如果用派发的眼镜，还要在自己的眼镜上架着另一副眼镜，特别笨拙。
?: 我还是觉得这不合理，是强制消费。
?: 爱护环境、循环利用嘛。走走走，我去给你挑一副好看的3D眼镜。

4202: 亡羊补牢──保护视力

A: 啧啧啧，刚刚在外面看到广告，说保护视力要从六岁开始，太夸张了吧。
B: 只有你这个不操心的爸爸才不重视孩子的视力呢，现在多少孩子还没上小学就戴着眼镜一副小学究的样子。
A: 紧张什么呀，我们家孩子随我，遗传了我的好视力。
B: 你知道什么呀，上次学校体检已经被查出来假性近视了。
A: 我说这孩子平时怎么总眯着眼睛看电视呢，可得好好管管
B: 你这个当爸爸的，平时多带他出去亲近一下自然，别等以后真近视了才想着亡羊补牢！

4321: 语法课程：“不由得”与“由不得”引发的联想

不由得: 1.看到这对卿卿我我的小情侣，她不由得想起自己的前男友。
2.: 2.知道刚才的美味佳肴居然是用昆虫做出来的，他不由得一阵恶心。
由不得: 3.二十年后，他再次看到儿时一起玩耍的小明不由得热泪盈眶。
恨不得: 4.欠债还钱，天经地义，由不得你抵赖。
巴不得: 5.这里是公共场合，由不得你胡作非为！
?: 6.堵车堵得一塌糊涂，年轻司机恨不得插上翅膀飞回家。
?: 7.演讲到一半突然脑子一片空白，他恨不得找个地缝钻进去。
?: 8.小华很早就离家出国留学了，他每次回家父母都巴不得他多留一段时间。
?: 9.看他东张西望、哈欠连天的样子，肯定是巴不得会议赶紧结束呢。

4181: 都是谁的错 -不好意思，抱歉，对不起

?: 对不起呀，我们的空调还没有修好呢。
?: 没关系，已经坏了很久了呀。
?: 实在抱歉，你等我再重启试试……啊，太不好意思了，空调还是不能用呢。
?: 没事的。不过……你怎么总在和我道歉呢，明明空调是我上次来弄坏的，也是我一直拖延没去修，你怎么说得像是自己的错一样？
?: 其实我也知道，只是还是不由自主地想要道歉。虽然我每天过着没有空调的生活，真的很憋闷。
?: 归根到底是我的错。
?: 我也有错，没有把心里真实的想法和你说。
?: 你看，这下不是真诚了许多？

4260: 语法课程：程度副词

?: 大熊猫的数量是极其稀少的。
?: 最近的工作任务是极其繁重的。

4421: Night life 夜生活，夜经济

?: 明晚十点就约大柳树吧，缅怀一下我们大学时代鬼市寻宝的日子。
?: 当年精力可真充沛，三更半夜还精神抖擞，通宵一夜第二天还能直接去上课。
?: 花开堪折直须折，我们当年也算是不负少年时呀。
?: 现在我是心有余而力不足了，稍微熬一点儿夜，第二天就忍不住打盹儿。
?: 社畜生活不得不规律呀，现在好多商场的营业时间都延长了，你要是想看个夜场电影，我也奉陪！
?: 可是咱们的夜生活什么时候结束，完全取决于地铁何时停运呀。
?: 怎么你这个贪玩的夜猫子也变得瞻前顾后了！

4422: 语法课程：“了解”和“理解”

?: 我和刘芳是好朋友，所以我很了解她。
?: 虽然我和李丽是好朋友，但我真的不理解她为什么要这样做。
?: 你了解这家公司的基本情况吗？
?: 你这样说是什么意思，我还不能理解。

4426: 新年特辑：回首2019，展望2020

?: 圣诞节有什么安排或者旅行计划？
?: 2019年很快就要过去了，不如我们来回顾一下这一年来作为主播的感受吧！
?: 一开始想要做一个主播的初衷是什么呢？
?: 在跟听众交流的同时，我们也更加深刻地了解了我们自己的文化。
?: 开始做主播之后，生活有什么影响或者改变吗？
?: 中文是一门博大精深、富有变化的语言。
?: 这一年当中，有没有什么让你印象非常深刻的事情？
?: 新的一年有没有什么计划或者决心？

4423: 相见恨晚——老电影

A: 你最近没事就往档案馆里跑，是发现什么宝藏了吗？
B: 不过是迷上了怀旧电影，每次播放一段录像带都像是做了一场很久远的梦。
A: 别人都是迷恋酷炫的大制作大场面，你的口味很小众呀。
B: 第一次看还是阴差阳错地陪老人家去公园组织的老电影放映会，谁知我第一眼就爱上了，从此一发不可收拾。
A: 是不是感觉相见恨晚呢？很多爱好都是这样无心插柳柳成荫呀。
B: 正是如此，电影节马上要上映4k修复版的《三毛流浪记》了，不如你也来感受一下？
A: 大荧幕上看老电影，好呀，我也要来身临其境！